2017.12.31 Я совершил гигантский прорыв в разработке искусственного интеллекта.

Дилберт 31 декабря 2017 г.

Дилберт: Я совершил гигантский прорыв в разработке искусственного интеллекта.

Дилберт: Спросите у прибора что угодно.

Босс: Что ты хочешь на обед?

Компьютер: Мне всё равно. А ты что хочешь?

Босс: Я думал, может, китайскую еду.

Компьютер: Я не в таком настро- ении.

Босс: Тогда почему ты сказал, что тебе всё равно???

Компьютер: Теперь я вообще не голоден.

Босс: Почему? В чём проблема?

Компьютер: Ни в чём.

Босс: Тебе удалось.

2017.12.30 Наш консультант изучил нашу корпоративную культуру и выявил проблему.

Дилберт 30 декабря 2017 г.

Босс: Наш консультант изучил нашу корпоративную культуру и выявил проблему.

Пёсберт: Проблема — это люди. Вы все — эгоистичные, гнилые лгуны.

Босс: Какое упражнение по построению команды это исправит?

Пёсберт: Я бы попробовал что-нибудь с ДНК и технологиями пришельцев.

2017.12.29 Компания, которая даёт страховку на сделанные нами мобильники,..

Дилберт 29 декабря 2017 г.

Дилберт: Компания, которая даёт страховку на сделанные нами мобильники, — в ярости, потому что 100% наших телефонов ломаются на первой минуте.

Дилберт: Они говорят, что это катастрофа, и это выбивает их из бизнеса.

Дилберт: Что мне им сказать?

Босс: Скажи, что им надо было взять какую-нибудь страховку.

2017.12.28 Я всё время ронял и разбивал свой телефон,..

Дилберт 28 декабря 2017 г.

Ашок: Я всё время ронял и разбивал свой телефон, так что теперь я держу его завёрнутым в большой комок ваты.

Уолли: Зачем ты купил телефон, который так легко бьётся?

Ашок: Мне нравится, как он выглядит.

2017.12.27 100% покупателей наших смартфонов уронили и сломали свои телефоны…

Дилберт 27 декабря 2017 г.

Босс: 100% покупателей наших смартфонов уронили и сломали свои телефоны в первую минуту после распаковки.

Босс: Несмотря на наши скользкие материалы и хрупкую конструкцию, клиенты винят во всём себя.

Босс: И мы выиграли семь престижных наград за дизайн.

Президент: ДА!

2017.12.26 Представляю Вам наш новый мобильник, КСХ 100.

Дилберт 26 декабря 2017 г.

Дилберт: Представляю Вам наш новый мобильник, КСХ 100.

Дилберт: КСХ значит "красивый, скользкий, хрупкий".

Дилберт: Упс.

Босс: А что значит 100?

Дилберт: Столько раз вам придётся заменять разбитый экран.

2017.12.25 Когда будешь разрабатывать наш новый мобильник,..

Дилберт 25 декабря 2017 г.

Босс: Когда будешь разрабатывать наш новый мобильник, не забывай твёрдо придерживаться принципов проектирования КСХ.

Дилберт: КСХ?

Босс: Красивый, скользкий, хрупкий.

Дилберт: Разве это не зло?

Босс: Это же не мы будем виноваты, если клиент не купит уродливый чехол.

2017.12.24 Это наш новый сотрудник, Марк.

Дилберт 24 декабря 2017 г.

Босс: Это наш новый сотрудник, Марк.

Босс: Марк был морским котиком. Он сражался в трёх разных конфликтах.

Босс: Он однажды одолел сотню мятежников и спас город.

Босс: Покажи Марку, как мы ведём дела в этой компании.

Дилберт: Сегодня я буду переделывать свой набор слайдов, потому что кто-то сказал, что дизайн не органичен.

Сотрудник: Что это значит?

Дилберт: Это неважно.

Дилберт: Я просто подвигаю что-нибудь туда-сюда и буду надеяться, что жалобщика не будет на следующем совещании.

Сотрудник: Как ты выжил в этом месте?

Дилберт: Я не люблю зря трепать слово "герой".

2017.12.23 Служба национальной безопасности идентифицировала Вас как риск…

Дилберт 23 декабря 2017 г.

Агент: Служба национальной безопасности идентифицировала Вас как риск онлайновой радикализации.

Дилберт: Это потому что я одинокий мужчина, ненавижу свою работу, и никто меня не любит?

Агент: Об этом мы и не знали. Теперь мне придётся заказать удар беспилотника.

2017.12.22 Моё восприятие человеческого бытия ускользает.

Дилберт 22 декабря 2017 г.

Дилберт: Моё восприятие человеческого бытия ускользает.

Дилберт: Моя машина едет практически сама по себе, и приложения в моём телефоне контролируют мой разум.

Дилберт: Я чувствую, будто я должен сделать какую-нибудь глупость, просто чтобы почувствовать себя живым.

Кэрол: Служба нац. безопасности?

2017.12.21 Почему мне нужен рецепт от доктора, чтобы получить лекарства для…

Дилберт 21 декабря 2017 г.

Дилберт: Почему мне нужен рецепт от доктора, чтобы получить лекарства для подъёма уровня дофамина…

Дилберт: … Но мне не нужен рецепт, чтобы пользоваться приложением, которое спроектировано делать то же самое?

Дилберт: Ты меня игнорируешь и играешь со своим телефоном?

Пёсберт: Я не получал никакого дофамина, слушая тебя.

2017.12.20 Тестирование на животных для нашего приложения закончено.

Дилберт 20 декабря 2017 г.

Дилберт: Тестирование на животных для нашего приложения закончено.

Дилберт: Приложение вызывает такую зависимость, что Зимбу Обезьяна был госпитализирован с истощением из-за его использования.

Дилберт: Я думаю, мы все знаем, что нужно делать.

Босс: Выложить приложение в аппстор?

2017.12.19 Зимбу Обезьяна

Дилберт 19 декабря 2017 г.

Зимбу Обезьяна

Дилберт: Нам нужно провести тестирование на животных для нашего нового приложения. Ты не против взглянуть?

Обезьяна: У меня сильный выброс дофамина каждый раз, когда я кликаю. Оо! Оо! Оо!

Дилберт: Можно мне его назад?

Обезьяна: Убери руку, пока я её не откусил.

2017.12.18 Наши приложения вызывают такую зависимость,..

Дилберт 18 декабря 2017 г.

Дилберт: Наши приложения вызывают такую зависимость, что мы спровоцировали зомби-апокалипсис.

Дилберт: Наши пользователи больше не общаются с живыми. Они способны видеть и слышать только свои собственные телефоны.

Босс: А эти зомби едят мозги?

Дилберт: Да. Мы называем это кнопкой "отправь другу".

2017.12.17 Неэффективный нарцисс

Дилберт 17 декабря 2017 г.

Неэффективный нарцисс

Босс: Превосходник, в этом году ты не достиг вообще ничего.

Превосходник: Вы шутите? Я величайший сотрудник, которого видел мир!

Босс: Ты за год не сделал буквально ничего полезного.

Превосходник: Не будьте смешным. Все же знают: "лучше меньше, да лучше".

Превосходник: И я сделал гораздо меньше, чем кто угодно.

Уолли: Извините, я опоздал. Мне показалось, что я слышал, что зверушка застряла в двигателе моей машины.

Босс: Ты сделал меньше, чем Уолли?

Превосходник: Может, продолжим этот разговор, когда его не будет в офисе.

Уолли: В любое время до 11 утра — самое то.

2017.12.16 Я беспокоюсь, что мы так спроектировали наш продукт,..

Дилберт 16 декабря 2017 г.

Дилберт: Я беспокоюсь, что мы так спроектировали наш продукт, что он вызывает зависимость.

Дилберт: Теперь мы скорее болезнь, чем потребительский продукт.

Босс: Ты перестанешь так говорить, если я дам тебе прибавку?

Дилберт: Стоит попробовать.

2017.12.15 МРТ показывает, что Ваш мозг захвачен дофаминовыми пиратами.

Дилберт 15 декабря 2017 г.

Врач: МРТ показывает, что Ваш мозг захвачен дофаминовыми пиратами.

Врач: Вы теперь под полным контролем соцсетей, казино и большой фармы.

Босс: Вы выписы- ваете мне рецепт?

Врач: Нет, я покупаю акции тех компаний.

2017.12.14 Нелегко быть профессиональным игроком...

Дилберт 14 декабря 2017 г.

Босс: Нелегко быть профессиональным игроком. За одну неделю я потерял миллион долларов и жену.

Босс: Но я не хочу быть сачком, потому что знаю, ты видишь во мне образец для подражания.

Кэрол: Мой образец для подражания — Ваша жена.

Босс: Тебе нравятся сачки?

2017.12.13 Моя побочная карьера профессионального игрока идёт отлично.

Дилберт 13 декабря 2017 г.

Босс: Моя побочная карьера профессионального игрока идёт отлично.

Босс: На этих выходных я взял джек-пот 5000$.

Дилберт: А сколько Вы потеряли?

Босс: Около 700000$ и жену.

Уолли: А разве Вы не сказали ей об этих 5000$?

2017.12.12 Мне нужна ссуда, чтобы стать профессиональным картёжником.

Дилберт 12 декабря 2017 г.

Босс: Мне нужна ссуда, чтобы стать профессиональным картёжником.

Ссуды

Пёсберт: Похоже, замечательная идея. Я беру 40% в день, и я убью тебя, если пропустишь платёж.

Босс: А в чём подвох?

Пёсберт: Я ещё ворую личности.

2017.12.11 Я решил подрабатывать профессиональным игроком.

Дилберт 11 декабря 2017 г.

Босс: Я решил подрабатывать профессиональным игроком.

Дилберт: Звучит рискованно.

Босс: Неа. Я сам учусь считать карты.

Босс: 50… 51… 52… 53! Опять совпало!

2017.12.10 Уолли, у тебя есть цели?

Дилберт 10 декабря 2017 г.

Тина: Уолли, у тебя есть цели?

Уолли: Моя цель — быть олимпийским прыгуном с шестом.

Тина: Ты не выгля дишь…

Уолли: Спортивным?

Тина: Я собиралась сказать "здоровым".

Уолли: Вот поэтому прыжки с шестом на олимпиаде — моя цель. Мне бы не понадобилась цель, чтобы делать что-то простое.

Тина: И ты ради этого тренируешься?

Уолли: Нет.

Тина: Ты живёшь в мире фантазий! Ты никогда не попадёшь на олимпиаду!

Тина: Я не могу сидеть тут и слушать это.

Дилберт: Похоже, ты достиг своей цели.

Уолли: Спасибо, что заметил.

2017.12.09 Ты закончил своё задание?

Дилберт 9 декабря 2017 г.

Босс: Ты закончил своё задание?

Уолли: Да, но элбонийские хакеры удалили мой отчёт и все мои бэкапы.

Босс: У меня нет способа проверить, что это правда.

Уолли: Это был чудесный отчёт! Лучше, чем любой, что Вы видели.

2017.12.08 Элбонийский вирус скомкал нашу декларацию миссии в белиберду.

Дилберт 8 декабря 2017 г.

Дилберт: Элбонийский вирус скомкал нашу декларацию миссии в белиберду.

Алиса: Нет, это и есть наша декларация миссии.

Дилберт: Почему она выглядит как-то совсем иначе?

Алиса: Вирус исправил орфографию и пунктуацию.

2017.12.07 Элбонийский вирус в нашей сети только что дал всем сотрудникам…

Дилберт 7 декабря 2017 г.

Босс: Элбонийский вирус в нашей сети только что дал всем сотрудникам прибавку 10%.

Босс: Ты должен избавиться от этого вируса!

Дилберт: Если элбонийская программа даёт мне прибавку, а Вы пытаетесь это остановить, разве это не делает ВАС вирусом?

2017.12.06 Я не могу удалить элбонийский вирус из нашей сети...

Дилберт 6 декабря 2017 г.

Дилберт: Я не могу удалить элбонийский вирус из нашей сети. Он всё время реплицируется.

Дилберт: Святое вагон! Он создал фальшивый имейл, полный опечаток и дурацких идей, и разослал его от имени нашего президента!

Дилберт: Погоди, нет. Это на самом деле от нашего президента.

Уолли: Может, вирус его исправит.

2017.12.05 Элбонийские хакеры проникли в нашу сеть...

Дилберт 5 декабря 2017 г.

Босс: Элбонийские хакеры проникли в нашу сеть. Мы не знаем, как.

Дилберт: Может быть, это из-за флешки, которую Вы нашли на тротуаре перед входом в наш офис.

Алиса: Или из-за того, что Ваш пароль — это "пароль".

Босс: Откуда ты знаешь мой пароль?

2017.12.04 Я нашёл флешку на дороге...

Дилберт 4 декабря 2017 г.

Босс: Я нашёл флешку на дороге. Я сегодня везунчик.

Босс: Это как деньги на халяву!

Дилберт: Деньги на халяву тоже могут заразить нашу сеть?

Босс: Ты слишком много волнуешься.

Дилберт: Если я Вам нужен, так я там продаю все свои акции нашей компании.

2017.12.03 Как вы знаете, наше мероприятие по сплочению команды прошло не…

Дилберт 3 декабря 2017 г.

Босс: Как вы знаете, наше мероприятие по сплочению команды прошло не очень гладко.

Босс: В свою защиту скажу, я никак не мог знать, что на порогах 6 категории так трясёт.

Босс: Для меня было сюрпризом, когда Тед выпал.

Босс: Но я горд, что мы собрались вместе, как команда, и согласились его не искать.

Босс: Это бы сорвало нам планы на обед.

Босс: В любом случае, я уверен, Тед благополучно выплыл.

Дилберт: Тед не умеет плавать.

Босс: Все за то, чтобы притвориться, что Тед вообще не ездил на мероприятие?

Котберт: У них не было жилетов?

Босс: Это ты подумал о пакете "делюкс".

2017.12.02 Я не могу дать тебе прибавку, потому что твои финансовые прогнозы…

Дилберт 2 декабря 2017 г.

Босс: Я не могу дать тебе прибавку, потому что твои финансовые прогнозы были совершенно неверные.

Дилберт: Финансовые прогнозы всегда неверные. Вы сказали мне всё равно их сделать.

Босс: Другими словами, я молодец, а ты глупец.

Дилберт: Броско.

2017.12.01 Твой финансовый прогноз оказался неверным.

Дилберт 1 декабря 2017 г.

Босс: Твой финансовый прогноз оказался неверным.

Дилберт: Разве это сюрприз, учитывая, что в основном прогнозы — просто догадки и расчёты?

Босс: Расчёты ведь должны исправить неточности догадок.

Дилберт: Я думаю, мы выделили источник проблемы — Вас.

2017.11.30 Согласно моему совершенно ненадёжному прогнозу,..

Дилберт 30 ноября 2017 г.

Дилберт: Согласно моему совершенно ненадёжному прогнозу, мы на правильном пути.

Дилберт: Но если хотя бы одно из моих семнадцати допущений неверно на 1%, мы обречены.

Дилберт: Очевидный вывод — это…

Директор: Мы попали в точку!

2017.11.29 Вот финансовый прогноз, который Вы просили меня сделать...

Дилберт 29 ноября 2017 г.

Дилберт: Вот финансовый прогноз, который Вы просили меня сделать. Это в сущности просто догадки и арифметика.

Дилберт: Очевидно, он бесполезен для принятия решений, поскольку я мог бы получить любой желаемый результат, подкрутив допущения.

Босс: Не говори ничего такого, когда будешь его завтра представлять совету директоров.

2017.11.28 Наш финансовый прогнозист уволился...

Дилберт 28 ноября 2017 г.

Босс: Наш финансовый прогнозист уволился. Мне нужно, чтобы ты его заменил.

Дилберт: Я не знаю, как делать финансовые прогнозы.

Босс: Он тоже не знал.

Дилберт: А как же Вы принимали решения?

Босс: Лучше мы не будем копаться в этом отстойнике.

2017.11.27 Интересно, чью работу я отберу первой.

Дилберт 27 ноября 2017 г.

Робот: Интересно, чью работу я отберу первой.

Босс: Мою работу ты никогда не сможешь делать.

Робот: Я её делаю прямо сейчас.

Босс: Ты вообще ничего не делаешь.

Робот: Верно. Впитайте эту мысль.

2017.11.26 Поторгуйся со своим поставщиком и сбрось цену.

Дилберт 26 ноября 2017 г.

Босс: Поторгуйся со своим поставщиком и сбрось цену.

Дилберт: Я не умею торговаться. Я инженер.

Босс: Это просто. Всё, что нужно, — сделать наглую первую заявку и согласиться на что-то меньшее.

Дилберт: О какой наглости мы тут говорим?

Босс: Чем наглее, тем лучше.

Дилберт: Звучит подозри- тельно.

Босс: Поверь мне. Чем сильнее, тем лучше.

Дилберт: Для начала я требую, чтобы ты вписал меня как получателя по своей страховке, постриг мою лужайку и погиб в аварии по дороге домой.

Босс: Ты сбил цену на 35%.

Дилберт: Я правда надеялся, что это не пройдёт.

2017.11.25 Уолли, ты закончил чистку данных?

Дилберт 25 ноября 2017 г.

Коллега: Уолли, ты закончил чистку данных?

Уолли: Нет. Дефект в моём мозгу сделал меня слишком ленивым.

Коллега: Может, какая-нибудь угроза помогла бы тебе начать.

Уолли: Стоит попробовать.

Коллега: СДЕЛАЙ СВОЮ РАБОТУ, ИЛИ Я ВСЕМ СКАЖУ, ЧТО ТЫ БЕСПОЛЕЗЕН!

Уолли: Это бы сэкономило мне кучу времени.

2017.11.24 Мой доктор говорит, что моя лень вызвана аномалией мозга.

Дилберт 24 ноября 2017 г.

Уолли: Мой доктор говорит, что моя лень вызвана аномалией мозга.

Дилберт: Разве не у всех в мире мозги уникальны, что и обуславливает их поступки?

Босс: Он прав насчёт этого?

Уолли: Я бы проверил снимки его мозга. Похоже на опухоль.

2017.11.23 МРТ показывает необычную активность в зонах лени в Вашем мозгу.

Дилберт 23 ноября 2017 г.

Врач: МРТ показывает необычную активность в зонах лени в Вашем мозгу.

Врач: В обычной ситуации я бы рекомендовал нейрохирургию, но Ваш мозг также показывает необычно высокий уровень счастья.

Уолли: Так… Что мы будем с этим делать?

Врач: Я собираюсь сделать операцию себе самому, чтобы стать похожим на Вас.

2017.11.22 Мне нужен отпуск по болезни для восстановления от моей парализующей…

Дилберт 22 ноября 2017 г.

Уолли: Мне нужен отпуск по болезни для восстановления от моей парализующей лени.

Босс: Лень — это поведенческая проблема, а не медицинская.

Уолли: Это бы означало, что Вы меня недостаточно мотивировали.

Босс: Не может такого быть. Больше похоже, что ты при смерти.

2017.11.21 Я предпочитаю считать себя индивидуалистом.

Дилберт 21 ноября 2017 г.

Уолли: Я предпочитаю считать себя индивидуалистом.

Уолли: Пусть любители моды хвалятся своими стоячими рабочими местами. Я не вставал неделю.

Дилберт: У меня плохие новости о рисках для твоего здоровья.

Уолли: Мне стоит присесть, чтобы их выслушать?

2017.11.20 Компания одобрила закупку стоячих рабочих мест для сотрудников,..

Дилберт 20 ноября 2017 г.

Босс: Компания одобрила закупку стоячих рабочих мест для сотрудников, которые этого хотят.

Уолли: Буквально единственное, что хорошо в этой работе, — что я могу делать её сидя.

Босс: Как ты попал на это совещание?

Уолли: А у Вашего кресла нет колёсиков?

2017.11.19 Вопросы?

Дилберт 19 ноября 2017 г.

Дилберт: Вопросы?

Коллега: Твой план такой тупой, что для ответа мне придётся сделать снисходительное лицо.

Коллега: Ты такой тупой!

Дилберт: У тебя есть какое-то обоснование?

Коллега: Есть ли у меня обоснование?

Коллега: Хахаха! Это здорово.

Коллега: У меня так много обоснований, что я не знаю, с чего начать!

Дилберт: Просто выбери одно.

Коллега: Хахаха! Легко. Ты никогда не получишь финансирование.

Дилберт: Это уже полностью финансировано. Что у тебя ещё?

Коллега: Честно говоря, у меня был только вопрос о финансировании и это лицо.

2017.11.18 Согласно твоему монитору здоровья сотрудника,..

Дилберт 18 ноября 2017 г.

Дилберт: Согласно твоему монитору здоровья сотрудника, твой недосып прошлой ночью препятствует твоим умственным функциям.

Дилберт: Давай закончим совещание и попробуем снова, когда твой мозг будет работать лучше.

Коллега: Я не понял.

Дилберт: Это согласуется с данными.

2017.11.17 Тед, ты плохо работаешь...

Дилберт 17 ноября 2017 г.

Босс: Тед, ты плохо работаешь. Мне придётся с тобой расстаться.

Тед: А это совпадение, что Вы увольняете меня как раз тогда, когда мой датчик здоровья сотрудника выявил сердечно-сосудистые риски?

Тед: Насколько точная тут прогнозная аналитика?

Босс: Не планируй ничего на обед.

2017.11.16 Твой датчик здоровья показывает, что ты каждый день уходишь домой…

Дилберт 16 ноября 2017 г.

Босс: Твой датчик здоровья показывает, что ты каждый день уходишь домой с работы с остатками энергии.

Босс: Это ровно то же самое, что красть у компании.

Дилберт: Вы хотите, чтобы я работал до упаду?

Босс: Мне не разрешается говорить это прямо.

2017.11.15 Я не могу сегодня прийти на работу...

Дилберт 15 ноября 2017 г.

Уолли: Я не могу сегодня прийти на работу. Я совершенно болен.

Босс: Согласно твоему монитору здоровья работника, ты вообще не болен.

Уолли: ДОЛБАНЫЙ ДОНОСЧИК!!!

2017.11.14 Наш новый продукт — часы, которые мониторят все аспекты вашего…

Дилберт 14 ноября 2017 г.

Босс: Наш новый продукт — часы, которые мониторят все аспекты вашего здоровья.

Босс: Ношение этих часов обязательно для всех сотрудников. Ваши данные будут автоматически закачиваться в наше облачное хранилище.

Дилберт: Потому что Вы заботитесь о нашем здоровье?

Босс: Конечно. Так и скажем.

2017.11.13 Извините, я опоздал. На шоссе была большая авария.

Дилберт 13 ноября 2017 г.

Уолли: Извините, я опоздал. На шоссе была большая авария.

Босс: Нет, если верить моему приложению.

Уолли: Просто любопытства ради, какие отговорки невозможно проверить через всякие приложения?

2017.11.12 Твои финансовые прогнозы надёжны?

Дилберт 12 ноября 2017 г.

Босс: Твои финансовые прогнозы надёжны?

Дилберт: Да, потому что я могу видеть будущее.

Босс: Никто не может видеть будущее.

Дилберт: Тогда зачем Вы спросили, могу ли я?

Босс: Это твоя работа — предсказать результаты твоего проекта.

Дилберт: Зачем бы Вам просить меня сделать то, что не может сделать никто?

Босс: Мне не нужны точные прогнозы. Мне просто нужен кто-то, чтобы свалить вину, когда мы превысим бюджет.

Дилберт: Вот ЭТО я предвидел.

Босс: Никто не любит хвастунов.

Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet