2009.07.31 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 31 июля 2009 г.





Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Раньше я вызывал охрану, чтобы она немедленно вывела наружу любого, кого я уволил.


ДЗЫ НЬК!


Котберт: Но это оставляло слишком много времени на рыдания.


2009.07.30 Гурман с огромным лбом



Дилберт 30 июля 2009 г.





Гурман с огромным лбом


Сотрудник: Мммм, pomme de terre frite с морской солью и чуточкой розмарина.


ШМЯК!


Алиса: Это была просто картошка. Вжаренная, совсем как ты.


2009.07.29 Я нанял надменного парня с огромным лбом...



Дилберт 29 июля 2009 г.

Босс: Я нанял надменного парня с огромным лбом. Он в твоём проекте.


Дилберт: Здорово. Всё, что он говорит, будет казаться ещё более раздражающим, чем обычно, из-за его огромного лба!


Сотрудник: Я всегда ношу с собой бокал вина. Я гурман.


Дилберт: Вот как раз пример!


2009.07.28 Пёсберт, президент



Дилберт 28 июля 2009 г.



Пёсберт, президент


Пёсберт: Я скоро выхожу в отставку, так что уволь группу исследований и развития.


Пёсберт: Сокращение расходов подтолкнёт вверх мои опционы, которые я обналичу перед тем, как компания сорвётся в штопор.


Босс: Пожалуйста, не надо делать тот звук.


Пёсберт: Поздно!


Пёсберт: КА-ЧИНГ!


2009.07.27 Ты мог бы просмотреть мой ответ клиенту, который жаловался?



Дилберт 27 июля 2009 г.

Тина: Ты мог бы просмотреть мой ответ клиенту, который жаловался?


Дилберт: "Передайте тараканам, которые живут в Вашем черепе, что мы посмотрим, что можно сделать."


Тина: Хороший текст никогда не должен быть предсказуемым.


Дилберт: Тогда это идеальное письмо.


2009.07.26 Сколько будет стоить разработать наш продукт следующего поколения?



Дилберт 26 июля 2009 г.

Босс: Сколько будет стоить разработать наш продукт следующего поколения?


Дилберт: Столько, сколько Вы заложите в бюджет.


Босс: Сколько мне заложить в бюджет?


Дилберт: Просите максимальную сумму, на которую сможете получить разрешение.


Дилберт: Если мы получим много денег, построим что-нибудь великое.


Дилберт: Если не получим много денег, мы сможем сделать что-нибудь убогое, и скомпенсируем недостаток качества более наглой ложью, чем обычно.


Босс: Попрошу поменьше, чтобы на меня не орали на бюджетном совещании руководства.


Дилберт: Я помню времена, когда такие вещи меня тревожили.


2009.07.25 Тина, ответь на эту клиентскую жалобу...



Дилберт 25 июля 2009 г.

Босс: Тина, ответь на эту клиентскую жалобу. И помни, клиент всегда идиот.


Тина: Я думаю, Вы хотели сказать, что клиент всегда… э… о, боже…


Босс: БЫСТРО! СГЛОТНИ, ЧТОБЫ УШИ НЕ ЛОПНУЛИ!


2009.07.24 Как обычно, мои сослуживцы забили всё место в моём календаре.



Дилберт 24 июля 2009 г.

Дилберт: Как обычно, мои сослуживцы забили всё место в моём календаре.


Дилберт: Теперь я всего лишь марионетка, летящая к провалу.


Коллега: Привет, кукла- неудачник!


Дилберт: Я надеялся, что это не так очевидно.


2009.07.23 Меня попросили убрать балласт из этого отдела.



Дилберт 23 июля 2009 г.

Босс: Меня попросили убрать балласт из этого отдела.


Уолли: Если в этом отделе есть балласт, это симптом плохого руководства. Может, Вам стоить уволить себя самого.


Босс: Я не просил советов.


Уолли: Господи, нельзя так осаживать во время мозгового штурма.


2009.07.22 Прототип готов. Приходите взглянуть на интерфейс пользователя.



Дилберт 22 июля 2009 г.

Дилберт: Прототип готов. Приходите взглянуть на интерфейс пользователя.


Босс: Работает отлично, но проверьте, что есть хорошая "защита от дурака".


Дилберт: Ещё раз?


2009.07.21 Добро пожаловать в школу Эдди по управлению гневом...



Дилберт 21 июля 2009 г.

Эдди: Добро пожаловать в школу Эдди по управлению гневом. Я Эдди.


Вы


Эдди: Когда-то я был, как вы: злился на каждого идиота в мире.


Дилберт: И как Вы перестали злиться на идиотов?


Эдди: Я создал школу, чтобы они платили мне деньги, пока я их оскорбляю.


2009.07.20 Я посылаю тебя на курсы управления гневом,..



Дилберт 20 июля 2009 г.


Котберт: Я посылаю тебя на курсы управления гневом, потому что ты недавно нахамил своему боссу.


Дилберт: Когда кто-нибудь оскорблён начальством, гнев — это здоровая и уместная реакция.


Котберт: Точно. И нам это не нужно.


2009.07.19 Ты видел мои советы по твоей презентации?



Дилберт 19 июля 2009 г.

Босс: Ты видел мои советы по твоей презентации?


Дилберт: Да, я их забраковал.


Босс: Мои советы обязательны.


Дилберт: Тогда почему Вы называете их советами?


Босс: Иногда я называю вещи неверными словами, чтобы улучшить моральное состояние.


Дилберт: Вы должны просто говорить, что думаете. Я могу вытерпеть правду.


Босс: Отлично. Сделай все изменения, которые я хочу, бестолковый горбун.


Босс: И сделай прямо сейчас, пока я дразню тебя овечьим блеянием.


Босс: Бееее! Бееее! Бееее!


Дилберт: Может, Ваш первый способ был лучше.


Босс: ТЕБЯ НИКТО НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ!


2009.07.18 Мне нужно, чтобы ты сделал тестирование продукта для нашего нового…



Дилберт 18 июля 2009 г.

Босс: Мне нужно, чтобы ты сделал тестирование продукта для нашего нового релиза.


Дилберт: Откуда мне взять время на всю ту работу, которую Вы мне даёте и даёте?


Босс: Ты пробовал жертвовать своим здоровьем?


Дилберт: Я что, выгляжу так, будто могу бегать марафоны?


2009.07.17 Мордак, предохранитель от информационных сервисов



Дилберт 17 июля 2009 г.

Мордак, предохранитель от информационных сервисов


Ашок: Можно мне попользоваться этим лаптопом, который никому не нужен?


Мордак: Нет, но можешь взять старую коробку из-под моей пиццы, пока топишь себя в собственных слезах.


Ашок: Полагаю, это лучше, чем ничего.


Мордак: Правда? В таком случае, не можешь.


2009.07.16 Для статьи в корпоративной газете мне нужно знать,..



Дилберт 16 июля 2009 г.

Тина: Для статьи в корпоративной газете мне нужно знать, как Вы выросли от невежественного бабуина до переплаченного "лежачего полицейского".


Тина: И рассказ не должен быть скучным.


Босс: Я НЕ ПЕРЕ- ПЛАЧЕННЫЙ ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!


Тина: Моему помощнику придётся проверить зарплатную ведомость.


2009.07.15 Меня попросили изложить в корпоративной газете историю Вашего продвижения…



Дилберт 15 июля 2009 г.


Тина: Меня попросили изложить в корпоративной газете историю Вашего продвижения в руководство.


Тина: Пока что, я дошла до места, где Ваш отец, бочкообразный дебил, женится на слепой женщине.


Тина: Хотя, может, это было и наоборот. Я в основном гадаю.


Босс: Удачная догадка.


2009.07.14 Мы заменили наши пластиковые стаканы бумажными,..



Дилберт 14 июля 2009 г.

Дилберт: Мы заменили наши пластиковые стаканы бумажными, но не так ясно, помогает ли это планете.


Босс: Мы сделали это не для того, чтобы помочь планете. Мы сделали это, чтобы выглядеть компанией, которую заботят такие вещи.


Дилберт: А. В таком случае, это отлично сработает.


Босс: Как только ты закончишь хныкать.


2009.07.13 Наша компания заменила пластиковые стаканы бумажными,..



Дилберт 13 июля 2009 г.

Босс: Наша компания заменила пластиковые стаканы бумажными, чтобы спасти планету.


Босс: Они почти так же хороши, если пользоваться мёртвой белкой, как варежкой, чтобы не обжечься.


Босс: Эта ещё немного трепыхается.


2009.07.12 Дилберт, я хочу, чтобы ты провёл аудит программ на наших системах.



Дилберт 12 июля 2009 г.

Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты провёл аудит программ на наших системах.


Дилберт: Зачем?


Босс: Чтобы мы знали, что у нас есть.


Дилберт: Кому нужна эта информация?


Босс: Её просто важно иметь.


Дилберт: Она устареет ещё до того, как я закончу.


Босс: Сделай, что сможешь.


Дилберт: Лучший способ собрать неточную информацию, которая никому не нужна — это её выдумать.


Босс: Надеюсь, никто не придёт изучать наши лучшие методы.


2009.07.11 Привет, седобородый. Я принёс тебе брошюру отличного дома престарелых.



Дилберт 11 июля 2009 г.

Ашок: Привет, седобородый. Я принёс тебе брошюру отличного дома престарелых.


Коллега: Мне только 52. Я не собираюсь выходить на пенсию только для того, чтобы тебя повысили на моё место.


Ашок: Тогда экстремальный туризм?


2009.07.10 Ашок, компания не растёт, и при такой экономике никто не увольняется.



Дилберт 10 июля 2009 г.


Босс: Ашок, компания не растёт, и при такой экономике никто не увольняется.


Босс: Твоя единственная надежда на повышение — если умрёт какой-то старший инженер.


Дилберт: Я записался в тренажёрный зал!


Ашок: НЕ-ЕЕЕТ!


2009.07.09 Я не могу дать тебе бонус, потому что другой отдел понёс огромные…



Дилберт 9 июля 2009 г.


Босс: Я не могу дать тебе бонус, потому что другой отдел понёс огромные убытки.


Дилберт: Напомните мне ещё раз, почему мой бонус завязан на результаты каких-то незнакомых людей?


Босс: Я не должен тебе это говорить, но мы моделируем нашу программу компенсаций сотрудников на манер розыгрышей.


2009.07.08 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 8 июля 2009 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Прежде, чем я тебя проконсультирую…


Котберт: …может, стиснешь все свои отверстия, чтобы твоя душа не сбежала.


Уолли: Ничего, если я выпущу разведывательный душок?


2009.07.07 Мы выиграли огромный правительственный контракт.



Дилберт 7 июля 2009 г.

Босс: Мы выиграли огромный правительственный контракт.


Босс: Теперь мы должны следовать всем правилам нашей компании плюс всем правилам правительства для поставщиков.


Дилберт: Я чувствую, будто меня душат влажным матрасом!


Босс: Это чувство победы!


2009.07.06 Пёсберт, президент



Дилберт 6 июля 2009 г.

Пёсберт, президент


Пёсберт: Мы построим по фабрике в каждом штате.


Пёсберт: Политики будут голосовать за то, чтобы подбросить нам жирные проекты, чтобы помочь каждый своему штату.


Босс: Вы обращаете капитализм против демократии.


Пёсберт: Ты говоришь — атас, я говорю — высший класс.


2009.07.05 Я беспокоюсь, что не получу прибавки в этом году.



Дилберт 5 июля 2009 г.

Дилберт: Я беспокоюсь, что не получу прибавки в этом году.


Босс: Тебе не стоит беспокоиться об этом.


Босс: Тебе лучше беспокоиться, что ты потеряешь работу в следующем раунде сокращений.


Дилберт: Мне надо об этом беспо- коиться???


Босс: Ну… Может, и нет.


Босс: Лучше беспокоиться, что вся компания вылетит в трубу.


Босс: И это ещё ерунда, если вся экономика рухнет.


Босс: Может, тебе стоит беспокоиться, что единственное возможное будущее — это каннибализм.


Пёсберт: Все ещё беспо- коишься
о прибавке?


Дилберт: Уже не так.


2009.07.04 Империалисты пробили дырку в моей шапке!!! Наша месть будет страшной!



Дилберт 4 июля 2009 г.

Элбониец: Империалисты пробили дырку в моей шапке!!! Наша месть будет страшной!


Элбониец: АЛЛА-АЛЛА АЛЛА-АЛЛА АЛЛА!!!


Элбониец: Мы так не делаем.


Элбониец: Тогда общее рукопожатие?


2009.07.03 Наш продукт такой небезопасный, что военные хотят использовать…



Дилберт 3 июля 2009 г.

Босс: Наш продукт такой небезопасный, что военные хотят использовать его, как оружие.


Босс: Теперь единственный способ выполнить наш долг перед акционерами — разжечь войну, чтобы увеличить продажи.


Элбониец: Эй, ты зачем пробила дырку в моей шапке?!!


Алиса: Это такой фокус, который мы называем "маркетинг".


2009.07.02 Маркетинг



Дилберт 2 июля 2009 г.

Маркетинг


Маркетолог: Как нам проталкивать продукт, который заведомо вызывает депрессию и само-травматизм?


Маркетолог: То есть… У него есть военное применение?


Офицер: Я думал, это просто программа, но не успел сам понять, как уже тыкал себя ножом.


Генерал: Достань мне миллиард таких.


2009.07.01 Вот результаты нашего бета-тестирования.



Дилберт 1 июля 2009 г.

Дилберт: Вот результаты нашего бета-тестирования.


Дилберт: Наш пользовательский интерфейс вызывает широкомасштабный упадок духа и нанесение себе увечий.


Дилберт: Очевидно, ради общественного блага нам придётся отложить запуск продукта.


Босс: Когда это ты стал коммунистом?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet