2005.12.31 Нам стоит присоединиться к отраслевому консорциуму,..



Дилберт 31 декабря 2005 г.

Дилберт: Нам стоит присоединиться к отраслевому консорциуму, который продвигает стандарты веб-сервисов.


Босс: Обратись с этим к комитету одобрения консорциумов и получи подпись исполнительного комитета обзора комитетов обзоров.


Дилберт: А они такие существуют?


Босс: В идеальном мире, да.


2005.12.30 Это твоё резюме?



Дилберт 30 декабря 2005 г.


Дилберт: Это твоё резюме?


Уолли: Это Теда.


Уолли: Когда роговолосый босс проходит мимо общего принтера, я печатаю десять копий.


Уолли: Похоже, я не так уж угождаю людям.


Босс: нелояльный
#!@*@!


2005.12.29 Сотрудник месяца — Тина, за всю её… всякую работу,..



Дилберт 29 декабря 2005 г.

Босс: Сотрудник месяца — Тина, за всю её… всякую работу, которую она делает.


Тина: Вы лишили эту награду смысла, показав, что Вы даже не знаете, в чём моя работа состоит.


Тина: Как будто Вы никогда не слушали, что я говорю.


Босс: Всегда пожалуйста!


2005.12.28 Алиса, покажи новичку, как делать отчёт о состоянии проекта.



Дилберт 28 декабря 2005 г.

Босс: Алиса, покажи новичку, как делать отчёт о состоянии проекта.


Алиса: Он их не читает, так что мы все пользуемся генератором случайных фраз.
Я тебе пришлю.


Коллега: Ты сказала это прямо при нём.


Алиса: Он слушает, только когда сам говорит.


2005.12.27 Техподдержка Пёсберта



Дилберт 27 декабря 2005 г.

Техподдержка Пёсберта


Пёсберт: Попробуйте перезапустить себя самого.


Пёсберт: Клонируйте себя, отдайте клона на усыновление и надейтесь, что разум может пробудиться от его окружения.


Пёсберт: Очевидно, Ваши родители кое-как слепили версию 1.0 Вас и понадеялись, что никто не заметит ошибок.


2005.12.26 Мне нужно использовать весь бюджет до конца года,..



Дилберт 26 декабря 2005 г.

Босс: Мне нужно использовать весь бюджет до конца года, или я получу меньше на следующий год.


Босс: Так что я буду гибко одобрять расходы в следующие несколько дней.
Миг, миг.


Дилберт: Симпатичная
подставка для кофе.


Уолли: Ты ещё не видел той, которая не беременна.


2005.12.25 Ты можешь прийти на совещание в три?



Дилберт 25 декабря 2005 г.

Босс: Ты можешь прийти на совещание в три?


Дилберт: Зачем?


Босс: Я хочу сказать всем, что проект "Жёлудь" отменён.


Дилберт: Вы только что мне сказали. Я могу не идти, верно?


Босс: У тебя могут быть вопросы.


Дилберт: У меня их нет.


Босс: Может, кто-то на совещании задаст вопрос, о котором ты не подумал.


Дилберт: Должен ли я посещать каждое совещание в мире на случай, если кто-то задаст хороший вопрос?


Босс: Задай этот вопрос на совещании.


2005.12.24 Вхожу в зону пауэрпойнта.



Дилберт 24 декабря 2005 г.



Дилберт: Вхожу в зону пауэрпойнта.


Дилберт: Я больше не чувствую потребности менять реальный мир, раз я могу менять эти кружочки.


Пёсберт: Сколько воображаемой работы ты сделал сегодня?


Дилберт: Восемь слайдов!


2005.12.23 Этот слайд в пауэрпойнте может изменить всю стратегию нашей компании.



Дилберт 23 декабря 2005 г.


Дилберт: Этот слайд в пауэрпойнте может изменить всю стратегию нашей компании.


Дилберт: Остальным в отрасли придётся нам подражать, и это может изменить весь мир!


Босс: У кого-то была мания эффективности.


2005.12.22 Наш новый продукт — провод, который ни к чему не присоединяется.



Дилберт 22 декабря 2005 г.


Дилберт: Наш новый продукт — провод, который ни к чему не присоединяется.


Дилберт: Мы надеемся создать спрос серией реклам с танцующими молодыми людьми.


Дилберт: И потом мы все отправимся прямо в ад.


Босс: Он плохо перенёс последний раунд бюджетных сокращений.


2005.12.21 Уолли, ты записываешь своё время на несколько проектов,..



Дилберт 21 декабря 2005 г.

Босс: Уолли, ты записываешь своё время на несколько проектов, но никто никогда не видел тебя работающим.


Уолли: Газ Вы тоже не видите, но не сомневаетесь, что он существует.


Босс: Кстати, я получил и жалобы на существование твоих газов.


Уолли: Вот видите.


2005.12.20 В Вашем резюме сказано, что Вы — нечто промежуточного вида.



Дилберт 20 декабря 2005 г.

Босс: В Вашем резюме сказано, что Вы — нечто промежуточного вида.


Кандидат: Верно.


Кандидат: Я на полдороге между человеком и устрицей. Я надеюсь, когда-нибудь мой светочувствительный шарик станет глазом!


Босс: Не думаю, что мы можем Вас использовать.


Кандидат: О, нет, Вы втыкаете мне жемчужину в сердце.


2005.12.19 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 19 декабря 2005 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Сокращение будет произведено самым гуманным способом, который я могу придумать.


Котберт: Я нанял гигантского жука-навозника, который скатает плохих работников в шар и за дверь.


Жук: Никак не могу зацепить тех, что в маркетинге. Они всё время выскальзывают.


2005.12.18 Я хочу купить страховку, но не очень в этом разбираюсь.



Дилберт 18 декабря 2005 г.

Клиент: Я хочу купить страховку, но не очень в этом разбираюсь.


Пёсберт: Вам нужна моя специальная гарантийная аварийная пожизненная залоговая для ездоков на зонтиках.


Клиент: Что она покрывает?


Пёсберт: Не могу прямо ответить.


Пёсберт: Просто прочитайте список исключений. Всё, что в него не вошло, покрывается.


Клиент: А стихийные бедствия она покрывает?


Пёсберт: Да, если только Вы не молитесь непра- вильному богу.


Клиент: Как я узнаю, какой из них неправильный?


Пёсберт: Если Вы купите эту страховку, и меня не ударит молния, попробуйте другого бога.


2005.12.17 Виджей, самый отчаянно-рисковый инвестор в мире



Дилберт 17 декабря 2005 г.


Виджей, самый отчаянно-рисковый инвестор в мире


Виджей: У вас двоих хорошие оценки по математике.


Виджей: Если вы вырастете, поженитесь и сделаете ребёнка-инженера, я хочу инвестировать в его первую идею.


Виджей: Только бы не опоздать!


Подросток: Приятель,
мы уже присматриваем квартиру.


2005.12.16 Виджей, самый отчаянно-рисковый инвестор в мире



Дилберт 16 декабря 2005 г.


Виджей, самый отчаянно-рисковый инвестор в мире


Виджей: Кому-нибудь нужна салфетка, записать идею?


Виджей: О чём ты думаешь прямо сейчас? Это может быть бизнес-планом?


Виджей: Возьми мои деньги!!!
Возьми!!!


Уолли: Он славный.


2005.12.15 Я Виджей, самый отчаянно-рисковый инвестор в мире.



Дилберт 15 декабря 2005 г.


Виджей: Я Виджей, самый отчаянно-рисковый инвестор в мире.


Виджей: Конкуренция в венчурном бизнесе сильна, как никогда. Я буду преследовать тебя, пока ты не дашь идею для финансирования.


Виджей: Не хочу давить, но всем моим детям надо лечить зубы.


2005.12.14 Вице-президент инженерии



Дилберт 14 декабря 2005 г.

Вице-президент инженерии


Босс: Потом у меня была идея сэкономить деньги, объединив четыре базы данных.


Ашок: Извините. Это была идея Алисы. Вы сказали, что это невозможно, так что она реализовала её в своё личное время.


Ашок: Продолжайте. Я подскажу, если замечу ещё ошибки.


2005.12.13 Я создал Компанию Пёсберта Эгоистичной Мобильной Связи.



Дилберт 13 декабря 2005 г.

Пёсберт: Я создал Компанию Пёсберта Эгоистичной Мобильной Связи.


Пёсберт: У этого телефона нет номера. Ты можешь звонить людям и отвлекать их, когда они заняты, а они не могут ответить тебе тем же.


Дилберт: Привет, мам. А, ничего. Просто гуляю.


Дилмама: Прекрати ко мне приставать!


2005.12.12 Превосходник



Дилберт 12 декабря 2005 г.

Превосходник


Алиса: Я пробежала шесть миль, хотя и была больна.


Превосходник: Это ерунда.


Превосходник: Я сломал ногу и припрыгал на работу на одной ноге сегодня утром.


Алиса: Ты прыгал 40 миль на одной ноге?


Превосходник: Причём на сломанной.


2005.12.11 Я сказал президенту, что дизайн будет готов за месяц...



Дилберт 11 декабря 2005 г.

Босс: Я сказал президенту, что дизайн будет готов за месяц. Он в экстазе!


Дилберт: Здорово, только вот я сказал Вам, что дизайна не будет и через шесть месяцев.


Босс: О.


Дилберт: Так что, думаю, Вам придётся сказать ему.


Босс: Слишком поздно.


Босс: Он уже выпустил пресс-релиз.


Босс: Тебе придётся закончить за один месяц.


Дилберт: Единственный способ сделать это за месяц — наделать кучу ошибок, которые уничтожат миллиардное производство.


Босс: Окей. Мои опционы так далеко, что разницы никакой.


Босс: Я просто свалю вину на китайскую фабрику, где делают наш продукт.


Босс: И вообще, это вина президента, что он не дал мне хороших стимулов.


2005.12.10 Брюзга



Дилберт 10 декабря 2005 г.


Брюзга


Брюзга: Что бы ты ни делал, это просто потеря времени.


Брюзга: Если бьёшься головой о стену, это не делает её барабаном.


Брюзга: Люди говорят "стакан наполовину полон". Они не говорят, чем.


2005.12.09 Брюзга



Дилберт 9 декабря 2005 г.

Брюзга


Брюзга: Когда жизнь даёт тебе лимоны…


Брюзга: подавись ими и сдохни.


Брюзга: Ты тупой пожиратель лимонов.


2005.12.08 У кого-нибудь есть замечания по плану, который я обрисовал?



Дилберт 8 декабря 2005 г.


Дилберт: У кого-нибудь есть замечания по плану, который я обрисовал?


Брюзга: Кха!
Кха!


Алиса: Я согласна с брюзгой.


2005.12.07 Познакомься с нашим новым брюзгой.



Дилберт 7 декабря 2005 г.

Босс: Познакомься с нашим новым брюзгой.


Босс: Я слышал, что такой есть в каждом офисе. А у нас не было, так что я пошёл и достал одного.


Дилберт: Вам хоть
что-нибудь иногда кажется плохой идеей?


Босс: Лидерство — это на 90%
оптимизм.


2005.12.06 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 6 декабря 2005 г.


Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Эд, ты выглядишь раздражённым.


Котберт: Тебе нужно 30 минут рационализатора для сотрудников.


Эд: Меня… не беспокоит плохое руководство, потому что… удобно ездить на работу.


Котберт: Лучше.


2005.12.05 Э… Почему ты здесь?



Дилберт 5 декабря 2005 г.

Коллега: Э… Почему ты здесь?


Уолли: Сначала меня прельстил запах твоего свежемолотого кофе и сдобы.


Уолли: Но сейчас я собираюсь засчитать себе рабочие часы по твоему проекту.


2005.12.04 В Вашем резюме сказано, что Вы профессиональный преступник.



Дилберт 4 декабря 2005 г.

Босс: В Вашем резюме сказано, что Вы профессиональный преступник.


Кандидат: Ага.


Босс: Э… Почему Вы ищете работу здесь?


Кандидат: У меня болит сухожилие в руке, которой я выхватываю пистолет.


Кандидат: Я думаю попробовать более размеренную жизнь преступника с белым воротничком.


Босс: охрана


Кандидат: Сколько я могу растратить в первый год?


Охранник: Эрл?


Кандидат: Лефти!


Охранник: Плюнь на это место. Хорошие деньги делают в охране.


Кандидат: Можешь меня устроить?


Босс: Надо начать запирать стол.


2005.12.03 Молотоголовый Боб



Дилберт 3 декабря 2005 г.

Молотоголовый Боб


Боб: Эй, о чём вы говорите? Я эксперт по многим темам.


Алиса: Попробуй вбить это в свою толстую башку: тебя здесь не ждут.


Боб: Раздражительность, да?
Попробуй кору дуба и корень одуванчика.


2005.12.02 Ну вот. Единственное место — рядом с Молотоголовым Бобом.



Дилберт 2 декабря 2005 г.


Дилберт: Ну вот. Единственное место — рядом с Молотоголовым Бобом.


Боб: Я изучаю экстрасенсорное восприятие, чтобы влезать в личные мысли других людей.


Боб: Я ощущаю раздражение, хотя причин для этого вроде бы нет.


2005.12.01 Ну, и каково это — всё время быть в плохом настроении?



Дилберт 1 декабря 2005 г.


Дилберт: Ну, и каково это — всё время быть в плохом настроении?


Дилберт: Что-то мне подсказывает, что попытка завязать разговор не удалась.


2005.11.30 После слияния мы будем совместно занимать должность президента.



Дилберт 30 ноября 2005 г.

Президент: После слияния мы будем совместно занимать должность президента.


Президент: Мы отлично ладим, как старая супружеская пара. Ха ха ха!


Президент: Он — жена.


2005.11.29 После слияния у нас будет два президента,..



Дилберт 29 ноября 2005 г.


Босс: После слияния у нас будет
два президента,
совместно занимающих
высшую должность.


Босс: Пресс-секретарь объяснил это так: "Если наши акционеры согласны платить президенту в 450 раз больше средней зарплаты сотрудника…


Босс: … то почему бы им не заплатить и двум президентам."


2005.11.28 Почему это людям неэтично клонировать самих себя?



Дилберт 28 ноября 2005 г.

Дилберт: Почему это людям неэтично клонировать самих себя?


Мусорщик: Мораль основывается на общепринятых нормах.
А общепринятые нормы основываются на морали.


Дилберт: Она порождает сама себя?


Мусорщик: По иронии судьбы, да.


2005.11.27 Наша новая бизнес- стратегия — …



Дилберт 27 ноября 2005 г.


Босс: Наша новая бизнес- стратегия — …


Дилберт: Один момент.


Дилберт: Я сделал список всех наших бизнес-стратегий за последние пять лет.


Дилберт: Их было семнадцать.


Дилберт: О чём это нам говорит?


Босс: Что я не боюсь изменений.


Босс: И что я тяжело работаю и заслужил большой бонус.


Босс: И что я добрый, щедрый и хорошо выгляжу.


Уолли: Ты должен отдать ему должное. Он умеет отвечать на риторические вопросы.


2005.11.26 Ха ха! Я офисный таракан, которого нельзя уничтожить.



Дилберт 26 ноября 2005 г.

Таракан: Ха ха! Я офисный таракан, которого нельзя уничтожить.


Таракан: Раз уж я нанят, никто не может изгнать меня из моей кабинки. Я вечен! Ха ха!


Босс: Я перевожу тебя в специальный проект.


Таракан: Ик!!!


2005.11.25 Доброе утро, Алиса!



Дилберт 25 ноября 2005 г.



Таракан: Доброе утро, Алиса!


Алиса: Упс, офисный таракан.


Таракан: Ты работаешь трудно или с трудом работаешь? Ха ха!


Алиса: Я должна найти способ его убить.


Алиса: У тебя есть огнемёт?


Таракан: Я не могу жаловаться;
никто не слушает!


2005.11.24 Почему Вы оставили предыдущую работу?



Дилберт 24 ноября 2005 г.

Босс: Почему Вы оставили предыдущую работу?


Кандидат: Они обвинили меня в краже четырёх компьютеров.


Босс: Они заставили Вас признаться?


Кандидат: Я взял пятый.


2005.11.23 Я скоро вернусь. Пойду зохаваю бутерброд с тедом перед совещанием.



Дилберт 23 ноября 2005 г.

Босс: Я скоро вернусь. Пойду зохаваю бутерброд с тедом перед совещанием.


Кэрол: Что?


Босс: Поставщики еды всегда оставляют в холодильнике один бутерброд с надписью "тед". На вкус похоже на ветчину.


Дилберт: Хорошо выглядишь, Тед. Сбросил лишний вес?


2005.11.22 Добро пожаловать на мой семинар по общению с трудными сослуживцами.



Дилберт 22 ноября 2005 г.

Пёсберт: Добро пожаловать на мой семинар по общению с трудными сослуживцами.


Пёсберт: Трудные сослуживцы обычно относятся к одной из групп.


ленивый


злой


умный


безумный


Пёсберт: Единственный способ с ними справиться — уволиться и стать автором комиксов.


Пёсберт: Спасибо, что пришли.


2005.11.21 Я нанял оскорбительного, лживого, спино-ударяющего,..



Дилберт 21 ноября 2005 г.

Босс: Я нанял оскорбительного, лживого, спино-ударяющего, настойчивого урода.


Босс: Но ты не волнуйся, потому что я посылаю тебя на курсы по уживанию с трудными сослуживцами.


Дилберт: А не лучше ли было…


Коллега: Я слышал плохие вещи об этом парне.


2005.11.20 Я хочу вернуть этот шарф.



Дилберт 20 ноября 2005 г.

Дилмама: Я хочу вернуть этот шарф.


Продавец: Что с ним не так?


Дилмама: Он не ээ… достаточно шарфовый.


Продавец: Я только проверю Вашу карточку по компьютеру, и…


Продавец: упс… Вы в нашем списке плохих клиентов. Вы вернули более тысячи покупок в этом магазине.


Продавец: Вы купили и вернули этот самый шарф семнадцать раз.


Продавец: Политика компании гласит, что я должен забрать Ваши органы и продать их на eBay.


Дилмама: Это было хорошо, пока получалось.


2005.11.19 Можно тебя сфотографировать для статьи номера в журнале "Доверчивый…



Дилберт 19 ноября 2005 г.

Пёсберт: Можно тебя сфотографировать для статьи номера в журнале "Доверчивый мир"?


Пёсберт: Это статья о том, как техника делает тебя сексуальней.


Дилберт: Ух ты, ладно.


Пёсберт: Отлично. Теперь мне нужно, чтобы кто-то попозировал для картинки "После".


2005.11.18 Вы хотите купить рекламу в моём новом журнале "Доверчивый мир"?



Дилберт 18 ноября 2005 г.

Пёсберт: Вы хотите купить рекламу в моём новом журнале "Доверчивый мир"?


Пёсберт: У нас где-то от одного до двух миллиардов читателей!


Босс: Вау!


Пёсберт: Я придумал, как красиво сказать, что у меня три читателя.


2005.11.17 Мой новый журнал называется "Доверчивый мир".



Дилберт 17 ноября 2005 г.

Пёсберт: Мой новый журнал называется "Доверчивый мир".


Пёсберт: На обложке этого месяца — статья "Сбрось вес, крича на своих детей".


Пёсберт: В следующем месяце — "Как стать хорошим родителем".


2005.11.16 Нам нужно ещё три программиста.



Дилберт 16 ноября 2005 г.

Дилберт: Нам нужно ещё три программиста.


Босс: Используй методы быстрого программи
рования.


Дилберт: "Быстрое программирование" не означает просто "делать больше работы с меньшим числом людей".


Босс: Найди мне слова, которые значат именно это, и спроси снова.


2005.11.15 Что это за свежая чертовщина?



Дилберт 15 ноября 2005 г.

Кэрол: Что это
за свежая чертовщина?


Уолли: Я дал своим бровям отрасти.


Уолли: Если я зачёсываю их на глаза, никто не может определить, что я сплю.


Босс: Ты сегодня тихий.


2005.11.14 Алиса, в этом году ты выполняла работу четырёх человек и сделала…



Дилберт 14 ноября 2005 г.

Босс: Алиса, в этом году ты выполняла работу четырёх человек и сделала больше 10 миллионов для компании.


Босс: Но, согласно нашей программе мониторинга трафика, ты использовала ресурсы компании, чтобы ходить на сайт прогнозов погоды.


Босс: Воришка.


2005.11.13 Не забудь внести моё имя в заявку на патент.



Дилберт 13 ноября 2005 г.



Тед: Не забудь внести моё имя в заявку на патент.


Дилберт: Почему? Ты ничего не сделал.


Тед: Это смешно! Я помогал тебе проектировать эту штуку месяцами!


Дилберт: Я сохранил все три твоих письма. Позволь мне их зачитать.


Дилберт: "Приятель, у тебя с головой не в порядке?"


Дилберт: Позже: "Эй, Хилякберт, может, заменишь заднюю часть другой херовиной."


Дилберт: Потом моё любимое: "Мешокберт, я рад, что ты принял мой совет оставить заднюю часть, как есть."


Тед: Это мой способ помочь.


Дилберт: Он великолепен. Тебе надо его запатентовать.


2005.11.12 Совещание правления



Дилберт 12 ноября 2005 г.


Совещание правления


Пёсберт: Я рекомендую аутсорсить должность вашего президента и сэкономить компании 26 миллионов в год.


Пёсберт: За 4 доллара в год вы можете нанять элбонийского президента, который ничем не хуже.


Пёсберт: Теперь Вы понимаете, почему Вам стоило продлить мой контракт консультанта?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet