2007.04.30 Ты, может, слышал какой-то шум из подвала прошлой ночью.



Дилберт 30 апреля 2007 г.

Пёсберт: Ты, может, слышал какой-то шум из подвала прошлой ночью.


Пёсберт: У меня большой заказ на кроссовки, так что я заставил элбонийцев работать круглосуточно.


Пёсберт: Вот тебе газовый баллончик, на случай, если кто-то из них сбежит.


2007.04.29 Мы решили брать пример с производителей автомобилей.



Дилберт 29 апреля 2007 г.


Босс: Мы решили брать пример с производителей автомобилей.


Босс: Автопроизводители доказывают своё искусство в дизайне, создавая концепт-кары, которые никогда не идут в массовое производство.


Босс: Потом они доказывают своё искусство в менеджменте, выпуская машины, которые менее привлекательны, чем подтягивающие трусы.


Босс: Завтра на прессконференции мы представим миру наш собственный концепт-продукт.


Босс: Наш концепт-продукт может остановить глобальное потепление и вощить ваш зад одновременно.


Журналист: Он правда это делает?


Босс: Почему Вы спраши- ваете?


Журналист: Так… Значит, Вы просто тратите наше время.


Босс: У Вас очень низкое мнение о новостях.


2007.04.28 Твой блог стал помехой для компании.



Дилберт 28 апреля 2007 г.

Президент: Твой блог стал помехой для компании.


Президент: Ты меня подвёл. Теперь ты за это заплатишь.


Президент: О, чёрт. Вызови, пожалуйста, ремонтника… И зайди опять завтра.


крак


2007.04.27 Сообщение в блоге, которое ты для меня написала,..



Дилберт 27 апреля 2007 г.

Босс: Сообщение в блоге, которое ты для меня написала, недостаточно остроумное.


Босс: Попробуй ещё раз, но так, чтобы мой стиль был похож на Марка Твена.


Тина: "Я считаю, тебе бы стремиться к качеству. Ничего не выйдет, но сам факт."


2007.04.26 Тина, технический писатель



Дилберт 26 апреля 2007 г.

Тина, технический писатель


Босс: Я начинаю мой собственный блог!


Тина: Боже мой, нет!


Босс: Каждый день я буду записывать мои личные мысли о нашем бизнесе.


Босс: Я хочу, чтобы ты написала первую мысль к полудню. Не могу дождаться узнать, что я думаю.


2007.04.25 Это ягодицы здоровой, неработающей женщины.



Дилберт 25 апреля 2007 г.

Врач: Это ягодицы здоровой, неработающей женщины.


Врач: Длительное воздействие работы создаёт более прямые формы.


Врач: Я бы угостил Вас конфеткой, но это только сделает ещё хуже.


2007.04.24 У Вас тяжёлый случай кресловых ягодиц.



Дилберт 24 апреля 2007 г.

Врач: У Вас тяжёлый случай кресловых ягодиц.


Врач: Вы можете по-прежнему вести нормальную жизнь.


Врач: Если считать нормой, что люди тыкают в Вас пальцем и смеются.


2007.04.23 Фух. Это было долгое совещание...



Дилберт 23 апреля 2007 г.



Дилберт: Фух. Это было долгое совещание. У кого-нибудь есть ещё вопросы?


Коллега: Я…


Бах


Дилберт: Мы бы предпочли объявить перерыв.


2007.04.22 Мы планируем сократить половину отдела.



Дилберт 22 апреля 2007 г.

Котберт: Мы планируем сократить половину отдела.


Котберт: Ты не должен никому говорить.


Дилберт: Это правда, что половина отдела будет уволена?


Дилберт: Перед тем, как Вы ответите, я хочу показать Вам список…


Дилберт: …всех ответов, которые означают "Да".


Дилберт: Например, если Вы говорите "не обращай внимания на слухи", это значит "да".


Дилберт: Ещё в списке есть "Почему ты спрашиваешь?" и "Кто тебе сказал?"


Босс: Это дурацкий список.


Дилберт: Аааа!!! Это фраза номер 8 в списке!!!


2007.04.21 Я разработал продукт, которым пользователи так наслаждаются,..



Дилберт 21 апреля 2007 г.

Дилберт: Я разработал продукт, которым пользователи так наслаждаются, что не могут от него оторваться и умирают от голода.


Девица: То есть, ты что-то вроде серийного убийцы.


Дилберт: Нет, я не беру себе сувениров.


Дилберт: Она не в моём вкусе.


Пёсберт: Живая?


2007.04.20 Продукт переплюнет iPod и доставит удовольствие всем пяти органам…



Дилберт 20 апреля 2007 г.

Дилберт: Продукт переплюнет iPod и доставит удовольствие всем пяти органам чувств.


Дилберт: Пользователь может скачивать картинки, запахи, вкусы и щекотные ощущения знаменитостей.


Дилберт: Бета-тестеры предпочли этот продукт еде. Они все мертвы.


Босс: В этом есть элемент крутизны.


2007.04.19 Мой душеметр определяет реинкарнированные души...



Дилберт 19 апреля 2007 г.


Котберт: Мой душеметр определяет реинкарнированные души. Похоже, у тебя было несколько предыдущих жизней.


Котберт: Я прижгу твою голову, чтобы твоя душа в следующий раз осталась в твоём трупе.


зззт!!!


Котберт: А почему бы и нет?


2007.04.18 Стоять! Я чувствую мерцание надежды.



Дилберт 18 апреля 2007 г.

Котберт: Стоять! Я чувствую мерцание надежды.


Дилберт: Я надеялся, меня оценят за мою тяжёлую работу.


Котберт: Ложные надежды разрешены. Продолжай.


2007.04.17 Согласно моему душеметру, у тебя ещё есть 1% души.



Дилберт 17 апреля 2007 г.


Котберт: Согласно моему душеметру, у тебя ещё есть 1% души.


Котберт: Я дам тебе за неё пончик.


Уолли: По рукам.


Уолли: Забавно, как быстро хороший день может стать просто замечательным.


2007.04.16 Я потратил весь день на планирование работы,..



Дилберт 16 апреля 2007 г.



Дилберт: Я потратил весь день на планирование работы, и ни секунды на работу.


Дилберт: Завтра я планирую потратить весь день на объяснения, почему у меня не было времени на работу.


Дилберт: Это не так больно, если назвать это планом.


Пёсберт: А что, если назвать это твоим смыслом жизни?


2007.04.15 Юрист компании



Дилберт 15 апреля 2007 г.

Юрист компании


Юрист: Я проверил все замечательные названия для продукта, которые Вы придумали.


Юрист: Все они уже заняты.


Юрист: Так что я проверил имена похуже.


Юрист: Они заняты тоже.


Юрист: Потом я проверил имена iДерьмо, iДрянь, СъешьИСдохни и ДефектныйПродукт.


Юрист: Всё занято.


Юрист: Так что название нашего нового продукта будет комбинацией хрюканья и визга.


Босс: Вот так?


Босс: Гррр ееее ааа?


Юрист: Этот звук занят. Наш больше похож на обезьяну с камнями в почках.


2007.04.14 Ты поставил прошлогоднюю дату на этом отчёте...



Дилберт 14 апреля 2007 г.

Тина: Ты поставил прошлогоднюю дату на этом отчёте.
Ха-ха! Тормоз.


Тина: Я люблю указывать тебе на ошибки, потому что чувствую себя лучше.


Дилберт: Я написал этот отчёт год назад.


Тина: Лучше скажи, что ты ошибся.


2007.04.13 Я не понимаю, почему техническим писателям платят меньше,..



Дилберт 13 апреля 2007 г.

Тина: Я не понимаю, почему техническим писателям платят меньше, чем инженерам.


Котберт: Если бы ты была способна это понять, ты была бы инженером.


Тина: Мне не нравится, как это звучит.


Котберт: И платье у тебя — как длинный носок с претензиями.


2007.04.12 Я никогда не видел этого дизайна.



Дилберт 12 апреля 2007 г.

Тед: Я никогда не видел этого дизайна.


Алиса: Видел. Вот копия твоего и-мейла.


Тед: Это труднодоказуемо. У тебя есть образец ДНК в качестве улики?


Дилберт: Что это были за крики?


Алиса: Понадобилось взять немного ДНК.


2007.04.11 Пошли мне и-мейл с твоими замечаниями по дизайну.



Дилберт 11 апреля 2007 г.

Алиса: Пошли мне
и-мейл с твоими замечаниями по дизайну.


Тед: А разве я не могу сказать тебе мои замечания прямо сейчас?


Алиса: Они нужны мне в письменной форме, потому что ты отъявленный лжец и позже будешь всё отрицать.


Алиса: А ещё я могу избить тебя за то, что ты не выбрил затылок.


Тед: Ладно, я пошлю и-мейл.


2007.04.09 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 9 апреля 2007 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Я нанял двух людей работать над твоим проектом.


Котберт: Один бормочет, а другой плохо слышит, но не знает этого.


Котберт: Приятно вспомнить.


2007.04.08 Если бы я изобрёл что-нибудь, что дало бы мне неограниченную власть…



Дилберт 8 апреля 2007 г.


Дилберт: Если бы я изобрёл что-нибудь, что дало бы мне неограниченную власть…


Дилберт: …ты бы убил меня во сне, чтобы украсть это?


Пёсберт: Конечно, нет.


Дилберт: Хорошо.


Пёсберт: Я имею в виду, зачем ждать, пока ты уснёшь?


Пёсберт: Это ж просто терять день.


Пёсберт: Вообще-то я думаю убить тебя прямо сейчас, на случай, если ты уже изобрёл это и думаешь, стоит ли сообщать мне.


Дилберт: Это был гипотети- ческий вопрос.


Пёсберт: Может быть, но я не хочу риско- вать.


2007.04.07 Художественный отдел



Дилберт 7 апреля 2007 г.



Художественный отдел


Пёсберт: Я Пёсберт, измеритель неизмеримых вещей.


Пёсберт: Я объявляю твою ценность равной 85$.


Пёсберт: Никто не любит быть измеренным.


Сотрудник: *#!*
@%*!


2007.04.06 Пёсберт, измеритель



Дилберт 6 апреля 2007 г.

Пёсберт, измеритель


Ашок: Как можно измерить стоимость моего отдела?


Пёсберт: Попробуй называть абсурдные суммы в надежде, что никто не будет задавать вопросов.


Ашок: Это работает?


Пёсберт: Надеюсь. Вот счёт за мои услуги.


2007.04.05 У меня есть дар измерять неизмеримое.



Дилберт 5 апреля 2007 г.

Пёсберт: У меня есть дар измерять неизмеримое.


Пёсберт: Поэтому меня называют Пёсберт-измеритель.


Ашок: Кто тебя так называет?


Пёсберт: Восемь человек.


2007.04.04 Мне нужно измерить пользу от нашего отдела...



Дилберт 4 апреля 2007 г.

Ашок: Мне нужно измерить пользу от нашего отдела. Есть идеи?


Уолли: Я рекомендую нечестность.


Ашок: А это сработает?


Уолли: Это сделало меня тем, кто я есть.


2007.04.03 Ашок, мне нужно, чтобы ты сделал презентацию в пауэрпойнте,..



Дилберт 3 апреля 2007 г.

Босс: Ашок, мне нужно, чтобы ты сделал презентацию в пауэрпойнте, которая спасёт наш отдел от роспуска.


Босс: Ты должен измерить неизмеримое. И это может быть сделано только при помощи процесса, который я называю "ложь".


Ашок: Ложь — это процесс?


Босс: Она может быть процессом, если ты сделаешь достаточно слайдов.


2007.04.02 Наш президент хочет распустить наш отдел, потому что он не знает,..



Дилберт 2 апреля 2007 г.

Босс: Наш президент хочет распустить наш отдел, потому что он не знает, что мы делаем.


Босс: Мне нужно, чтобы кто-нибудь сказал мне, что мы делаем, чтобы я мог сказать ему.


Дилберт: Мы объясняем разные вещи дебилам.


Босс: Мне это записать?


2007.04.01 У Вас есть минута?



Дилберт 1 апреля 2007 г.

Дилберт: У Вас есть минута?


Босс: Нет. Я занят.


Дилберт: Когда будет удобное время, чтобы я подошёл?


Босс: Приходи, когда я не занят.


Дилберт: Разве Вы не всегда заняты?


Босс: Чёрт, нет.


Босс: Иногда я между одним занятием и другим занятием.


Дилберт: Когда это будет?


Босс: Это непред сказуемо.


Босс: Попроси Кэрол позвать тебя, когда я не занят.


Дилберт: Кэрол, ты могла бы…


Кэрол: Я ЗАНЯТА!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet