Котберт: Твой тест ДНК вернулся с пометкой "не повышать".
Котберт: Тебе суждено оставаться кофехлёбным комком бесполезной органики до внезапной смерти.
Уолли: Я называю это "идеальное приземление".
2022.02.27 Не прерывай меня сегодня, пока я работаю...
Дилберт: Не прерывай меня сегодня, пока я работаю. Мне нужно сохранять поток мыслей.
Пёсберт: А если вдруг какое ЧП?
Дилберт: В случае ЧП можешь прервать.
Пёсберт: А это ЧП, если тебе нужно расписаться за посылку?
Дилберт: Вообще-то нет, но позови меня, если мне нужно расписаться за посылку.
Дилберт: Ты собираешься перечислять дюжины законных поводов для вмешательства, пока меня не вымотаешь?
Пёсберт: Если у меня есть лишнее время на что-то и мне бы это понравилось, это не значит, что я так и СДЕЛАЮ.
Дилберт: Окей, хорошо.
Пёсберт: А если скунс залезет в нашу систему отопления?
2022.02.26 Уолли, явись в отдел кадров и выясни последствия твоего неподобающего…
Босс: Уолли, явись в отдел кадров и выясни последствия твоего неподобающего поведения.
Уолли: А что я сделал не так?
Босс: Я не знаю, но ты выглядишь как тот, кто способен на ужасные дела.
Уолли: Удачная догадка.
2022.02.25 У нас проблема.
Дилберт: У нас проблема.
Босс: ПРОБЛЕМА?!?!
Босс: Не говори, что у нас "проблема". Скажи, что у нас "возможность".
Дилберт: Окей… Сильный шторм дал нам возможность эксплуатировать наш датацентр безо всякой возни с электричеством.
2022.02.24 Пёсберт, финансовый эксперт
Пёсберт, финансовый эксперт
Пёсберт: Я рекомендую вложить все Ваши деньги в управляемый фонд.
Босс: Именно там Вы держите свои собственные деньги?
Пёсберт: Я не могу с Вами работать, если Вы всё время задаёте вопросы.
2022.02.23 Пёсберт, финансовый эксперт
Пёсберт, финансовый эксперт
Журналист: Каков лучший способ делать деньги на рынке сегодня?
Пёсберт: Обман. Это самый быстрый способ, и даёт наибольшую прибыль.
Журналист: Звучит рискованно.
Пёсберт: Не особенно. Я делаю это прямо сейчас.
2022.02.22 Пёсберт, финансовый эксперт
Пёсберт, финансовый эксперт
Журналист: У Вас есть советы для людей — новичков в инвестировании?
Пёсберт: Всегда покупайте опцион на покрытый колл по вашему коэффициенту рычага амортизации индекса длинных бонов.
Журналист: В этом нет никакого смысла.
Пёсберт: Вот поэтому я говорю это только новичкам в инвестировании.
2022.02.21 Пёсберт, финансовый эксперт
Пёсберт, финансовый эксперт
Журналист: Что инвесторам следует делать в наступающем году?
Пёсберт: Ну, Боб, я рекомендую полномасштабную панику.
Журналист: Я надеялся, что Вы будете более конструктивны.
Пёсберт: Я не раб твоим надеждам, Боб.
2022.02.20 Наше новое правило компании — "предельная прозрачность".
Босс: Наше новое правило компании — "предельная прозрачность".
Босс: Это значит, сотрудники будут иметь доступ к той же информации, что их лидеры.
Босс: Я продемонстрирую нашу новую культуру, откровенно ответив на любые ваши вопросы.
Уолли: Расскажите, что Вы обо мне думаете.
Босс: Окей. Когда я на тебя смотрю, я вижу мокрый бумажный пакет, полный обрезков ногтей с пальцев ног.
Уолли: Ваша откровенность освежает!
Уолли: Теперь расскажите, что Вы думаете об Алисе, Дилберте, Ашоке, Кэрол, Теде и Тине.
Босс: Прошло не очень хорошо.
Котберт: Удвой откровенность и попробуй ещё раз.
2022.02.19 Давай забуримся и расшифруем это, чтобы мы знали,..
Сотрудник: Давай забуримся и расшифруем это, чтобы мы знали, что наши капитальные расходы на точке.
Алиса: Вау! Эта фраза была такой пустой, что я попала во временную кому.
Сотрудник: Мне кого-нибудь позвать?
Алиса: Да. Я не хочу страдать одна.
2022.02.18 Согласно твоему тесту личности, ты садист.
Босс: Согласно твоему тесту личности, ты садист.
Босс: Я собираюсь перевести тебя в наш отдел, который занимается дизайном интерфейса пользователя для касс самообслуживания в продовольственных магазинах.
Сотрудник: Вы хотите, чтобы садист разрабатывал интерфейс для людей?
Босс: Поверь мне, никто не заметит.
2022.02.17 Вот наш новый член команды, Ларри.
Босс: Вот наш новый член команды, Ларри.
Босс: Мне пришлось дать ему на 40% больше, чем я плачу вам, неудачникам, потому что сейчас очень высок спрос на инженеров.
Босс: Теперь мы с Ларри остались вдвоём. Остальные уволились, чтобы найти работу получше.
Котберт: Уволь Ларри за то, что из-за него такие проблемы.
2022.02.16 Так, так, человек. Я вижу, сегодня ты снова пришёл на битву.
Принтер: Так, так, человек. Я вижу, сегодня ты снова пришёл на битву.
Принтер: Погоди, увидишь, какие ужасы у меня есть для тебя в запасе.
Принтер: БУАХА- ХАХАХА!!!
Дилберт: Все принтеры умеют говорить?
Принтер: Откуда я знаю? Ты думаешь, я знаком со всеми остальными принтерами?
2022.02.15 Мы ищем кандидата с опытом работы 3-5 лет.
Босс: Мы ищем кандидата с опытом работы 3-5 лет.
Кандидат: Если бы я имел столько опыта, вряд ли я претендовал бы на низшую должность в этой пародии на компанию.
Босс: Вы как раз впишетесь. Когда можете приступить к работе?
2022.02.14 Может, встретимся в обеденный перерыв?
Президент: Может, встретимся в обеденный перерыв?
Дилберт: Нет, это время, когда я ем свой обед.
Президент: А как насчёт встречи за ужином?
Дилберт: Нет, и прежде чем Вы спросите о завтраке…
2022.02.13 Так вот, именно это ты должен для меня сделать.
Алиса: Так вот, именно это ты должен для меня сделать.
Дилберт: Раз ты закончила с этой темой, я хотел бы обсудить кое-что ещё.
Алиса: Это так не работает.
Алиса: Я не закончу говорить о своём, пока мне не понадобится быть где-то ещё.
Дилберт: Я могу изложить свою тему, пока ты идёшь куда надо.
Алиса: Можешь попробовать, но у меня будет приступ чихания, так что я тебя не услышу.
Алиса: Единственный способ, как я могу терпеть пребывание рядом с вами, лузерами, это говорить как можно больше и слушать как можно меньше.
Дилберт: Тогда как я…
Алиса: Мне пора!
Алиса: Аааа- пчхи!
2022.02.12 Как прошёл твой день?
Пёсберт: Как прошёл твой день?
Дилберт: Президент нашей компании столкнул меня с крыши, чтобы помешать мне на него настучать.
Дилберт: Но я упал на платформу мойщика окон и со своего телефона хакнул флот коммерческих дронов, которые унесли меня в безопасное место.
Пёсберт: Наверное, ты с такой работы уйдёшь.
Дилберт: Почему? Это пока что мой лучший день на работе.
2022.02.11 Это была отличная идея — пойти на крышу полюбоваться видом.
Дилберт: Это была отличная идея — пойти на крышу полюбоваться видом.
Дилберт: Я думал, Вы будете злиться, что я нашёл ошибку в нашей бухгалтерии, потому что она превращает все Ваши успехи как лидера в что-то вроде некомпетентности или воровства.
Президент: Вид будет лучше, если залезешь на карниз.
Дилберт: Можно, я буду звать Вас своим наставником?
2022.02.10 Я только что обнаружил, что мы годами берём лишние деньги с наших…
Дилберт: Я только что обнаружил, что мы годами берём лишние деньги с наших клиентов из-за ошибки в нашей бухгалтерской программе.
Дилберт: Если я верну все эти поборы, наш доход упадёт в среднем на 11% за все годы Вашего руководства.
Дилберт: Что мне делать?
Президент: Пойдём со мной на крышу. Я хочу показать тебе что-то возле края.
2022.02.09 Пресса обвиняет нас в том, что мы годами хитро обманываем наших…
Дилберт: Пресса обвиняет нас в том, что мы годами хитро обманываем наших клиентов, оставаясь непойманными.
Босс: ХАХА- ХАХА!!!
Босс: Мне хотелось бы их поправить, но их версия звучит лучше, чем "мы не умеем работать по-человечески".
2022.02.08 Я запутался в твоём анализе плана.
Босс: Я запутался в твоём анализе плана.
Босс: Ты пишешь, что он преуспеет, если мы исполним план с огромным талантом, но при этом рекомендуешь не пытаться.
Босс: Чего-то мне тут не хватает.
Дилберт: Таланта.
2022.02.07 Таким образом, если мы исполняем наш план с огромным мастерством,..
Дилберт: Таким образом, если мы исполняем наш план с огромным мастерством, мы можем ожидать огромный же результат.
Доход
Босс: То есть, ты говоришь, что нам следует исполнять этот план.
Дилберт: Нет, я рекомендовал бы это только компании с огромным мастерством.
2022.02.06 Теперь, когда я раздолбал твои аргументы своей превосходной логикой,..
Дилберт: Теперь, когда я раздолбал твои аргументы своей превосходной логикой, что ты будешь делать?
Дилберт: Я ВИЖУ, КАК ЗРЕЕТ АНАЛОГИЯ!
Дилберт: НЕ НАДО! НЕ СМЕЙ!
Коллега: Окей, я не буду использовать аналогии.
Дилберт: Хорошо.
Коллега: Как насчёт ПРИМЕРА вместо аналогии?
Дилберт: Э, окей.
Коллега: Что, если бы медведь пытался делать попкорн в космическом вакууме?
Дилберт: ЭТО АНАЛОГИЯ, И ОНА ВООБЩЕ НИКАК НЕ СВЯЗАНА С НАШЕЙ ТЕМОЙ!
Коллега: Почему ты не можешь признать, что неправ?
Дилберт: БУМ!!
2022.02.05 Познакомьтесь с моей новой сотрудницей, Стояной Смертовой.
Босс: Познакомьтесь с моей новой сотрудницей, Стояной Смертовой.
Босс: Она всегда добивается своего, потому что готова стоять насмерть за что угодно.
Дилберт: Звучит несколько неопти- мально.
Коллега: ИЗВИНИСЬ, ИЛИ Я БУДУ ТРАВИТЬ ТЕБЯ ДО КОНЦА ВРЕМЁН!
2022.02.04 На моей прошлой работе мы делали это не так.
Коллега: На моей прошлой работе мы делали это не так.
Дилберт: Твой прошлый наниматель обанкротился, после того как правительство выяснило, что это была финансовая пирамида.
Коллега: Это не имеет отношения к делу.
Дилберт: Половина сотрудников там были манекенами.
2022.02.03 Данные ясно показывают, что вариант 2 — лучший.
Босс: Данные ясно показывают, что вариант 2 — лучший.
Ашок: А что показали бы Ваши данные, если бы Ваши начальные допущения были менее дебильными?
Ашок: Я начинаю думать, что ты меня разыграл, когда сказал, что он любит честность.
2022.02.02 Финансовые прогнозы для Вашей любимой стратегии кажутся плохими.
Дилберт: Финансовые прогнозы для Вашей любимой стратегии кажутся плохими.
Босс: Меняй допущения, пока прогнозы не покажутся хорошими.
Босс: А теперь извини, мне нужно вернуться в Твиттер, высмеять кое-каких людей за игнорирование данных.
2022.02.01 Твоё задание — изобрести что-нибудь замечательное и добавить моё…
Босс: Твоё задание — изобрести что-нибудь замечательное и добавить моё имя в патентную заявку.
Дилберт: С чего бы это мне добавлять Ваше имя в мой патент?
Босс: Потому что это я сказал тебе что-нибудь изобрести.
Дилберт: Ну, это да, было такое.
Босс: Теперь иди, сделай лёгкую часть.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)