1999.02.28 Ашок, я не могу давать прибавки молодым сотрудникам.



Дилберт 28 февраля 1999 г.


Босс: Ашок, я не могу давать прибавки молодым сотрудникам.


Босс: Потому что как только у тебя в кармане окажется пара баксов…


Босс: Ты купишь маленький мотоцикл и исчезнешь в ночи.


Босс: Я знаю, что это обобщение.


Босс: Некоторые из вас предпочитают кокаин.


Босс: Хорошие новости — я хочу быть твоим наставником.


Ашок: АААХ! За что?!!


Босс: Иногда, когда у меня плохое настроение, я щекочу себе пятки.


1999.02.27 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 27 февраля 1999 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: "… новое правило по оплате командировок…"


Котберт: "Не давать на чай больше десяти процентов…"


Котберт: "Если еда стоит больше шести долларов, прихватите с собой вилку."


Котберт: Муррр


1999.02.26 …так что, Тина, ты не должна…



Дилберт 26 февраля 1999 г.



Босс: …так что, Тина, ты не должна…


Тина: У меня проблемы. Надо применить секретное оружие.


Тина: Ваа!! Ваа!! Все меня ненавидят, что бы я ни делала!


Алиса: Ну спасибо, это опустило стеклянный потолок* ещё на полметра.


Тина: Я планирую выйти замуж за богача.


http://en.wikipedia.org/wiki/Glass_ceiling


1999.02.25 Наши начальники начали свои ежегодные сессии стратегического планирования.



Дилберт 25 февраля 1999 г.




Босс: Наши начальники начали свои ежегодные сессии стратегического планирования.


Босс: Это подразумевает сидение в комнате с неадекватной информацией, пока не будет достигнута иллюзия знания.


Босс: Потом мы проведём реорганизацию,


Босс: потому что это всё, что мы умеем!


Уолли: Вы пробовали сидеть там с журналом?


1999.02.24 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 24 февраля 1999 г.


Котберт: злобный зам по кадрам


Аллен: Мой босс обращается со мной, как с мебелью!


Котберт: Я бы тебе помог, но это создаст опасный прецедент.


Аллен: Мне нужна новая позиция.


Котберт: Ты пробовал полу- присед?


1999.02.23 Аллен, я должен урезать бюджет зарплат...



Дилберт 23 февраля 1999 г.





Босс: Аллен, я должен урезать бюджет зарплат. Мне, наверное, не стоило тебя вчера нанимать.


Босс: К счастью, у меня есть лишние деньги в бюджете на мебель.


Аллен: Видит бог, однажды я дослужусь до жертвенника.


1999.02.22 Дилберт, познакомься с нашей новой овечкой на заклание.



Дилберт 22 февраля 1999 г.



Босс: Дилберт, познакомься с нашей новой овечкой на заклание.


Босс: Я заполнил вакансию, чтобы было кого выгнать при следующем урезании бюджета.


Аллен: Стоит ли нам пожимать руки?


Дилберт: Я не хочу слишком сильно привя- зываться.


1999.02.21 И вот пришло время недельного отчёта Уолли.



Дилберт 21 февраля 1999 г.







Уолли: И вот пришло время недельного отчёта Уолли.


Уолли: Во вторник роговолосый тролль вывалил рекордное количество работы на бедного Уолли.


Уолли: Счастье Уолли оказалось в крайней опасности.


Уолли: Это было и моральной дилеммой.


Уолли: Разочарует ли Уолли акционеров, чтобы спасти свою шкуру?


Уолли: Или он будет биться до последней капли благоденствия, чтобы выполнить все задания?


Уолли: В конце осталась только одна возможность.


Дилберт: Ты написал Отчёт Уолли вместо работы?


Уолли: Не подгля- дывай
в конец!


1999.02.20 Это лежит у меня на столе уже месяц...



Дилберт 20 февраля 1999 г.



Босс: Это лежит у меня на столе уже месяц. Это критично.


Босс: Я засуну это обратно в стопку и проверю, поможет ли.


Босс: Да, я уже чувствую себя лучше.


1999.02.19 Хочешь посмотреть на пирсинг в моём пупке?



Дилберт 19 февраля 1999 г.


Девица: Хочешь посмотреть на пирсинг в моём пупке?


Дилберт: Э…


Дилберт: ААА! ААА! ОЙ! ОЙ! ОЙ!


Дилберт: У меня всё ещё есть шанс на поцелуи, если удержу рвоту в себе.


1999.02.18 Любой, кто тратит больше тридцати минут на обед — не профессионал.



Дилберт 18 февраля 1999 г.


Босс: Любой, кто тратит больше тридцати минут на обед — не профессионал.


Уолли: Это ещё долго! Я бы сказал, ты не профессионал уже после ШЕСТИ минут!


Босс: Это немного чересчур професси- онально,
Уолли.


Уолли: Смерть тем, кто ест!


1999.02.17 Я не знал, как спроектировать блок питания,..



Дилберт 17 февраля 1999 г.

Коллега: Я не знал, как спроектировать блок питания, так что просто вбил гвоздь в кусок дерева.


Коллега: Завтра я в отпуске, так что я дам тебе мои файлы, на случай, если тебе понадобится что-то изменить.


Коллега: Когда у меня появилась идея, дальше всё пошло довольно быстро.


1999.02.16 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 16 февраля 1999 г.


Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Я ценю мнение всех сотрудников…


Котберт: …включая дебилов. Правда, в таких случаях я затыкаю уши и громко пою.


Ашок: Так я подумал, может, …


Котберт: А-а,
крокодилы,
бегемоты


1999.02.15 Я бы хотел потратить первый час на объяснения термина "информационные…



Дилберт 15 февраля 1999 г.

Коллега: Я бы хотел потратить первый час на объяснения термина "информационные технологии".


Ашок: Оо оо! Можно, я помогу подавать материалы?


Уолли: Это не слишком хорошая идея, Ашок, — смешивать энтузиазм с глупостью.


Ашок: Ох. Извини.


1999.02.14 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 14 февраля 1999 г.




Котберт: злобный зам по кадрам


Сотрудник: Потолок в моём отделе обвалился.


Котберт: Никто больше не жаловался.


Сотрудник: Стальная балка попала мне по голове!


Котберт: Откуда я знаю, что это случилось не у тебя дома?


Сотрудник: У меня дома нет никаких стальных балок!!


Котберт: Может, ты сбил их своей головой.


Сотрудник: А-о… Теряю сознание.


Котберт: Если ты меня слышишь, не волнуйся! Я напишу за тебя прощальную записку самоубийцы!!


1999.02.13 Как ты думаешь, у меня слишком много ложной скромности?



Дилберт 13 февраля 1999 г.




Пёсберт: Как ты думаешь, у меня слишком много ложной скромности?


Дилберт: Попробуй походить неделю без ложной скромности, чтобы я определил разницу.


Пёсберт: Просыпайся, вонючий кусок брюзжания, и испытай наслаждение от созерцания Пёсберта!!


Дилберт: Это будет долгая неделя.


1999.02.12 Техподдержка Пёсберта



Дилберт 12 февраля 1999 г.




Техподдержка Пёсберта


Пёсберт: Мне нужен Ваш серийный номер, который удобно расположен внутри устройства.


Клиент: На наклейке сказано, что моя гарантия будет недействительна, если я открою корпус.


Пёсберт: Ладно, позвоните мне, если передумаете.


1999.02.11 Техподдержка Пёсберта



Дилберт 11 февраля 1999 г.


Техподдержка Пёсберта


Пёсберт: Сначала я должен задать Вам много вопросов.


Пёсберт: Потом я переведу Вас к кому-нибудь, кто опять задаст те же вопросы.


Пёсберт: Мы это делаем, чтобы удалить всякую надежду, которая могла у Вас быть, что мы понимаем что-то в технологиях.


1999.02.10 Я чувствую совещание.



Дилберт 10 февраля 1999 г.



Моль: Я чувствую совещание.


Моль: Привет, парни! О чём вы говорите? Это совещание? Я не могу устоять и не присоединиться к нему.


Ашок: Бегите! Я задержу его пончиком с запахом кедра!!!


1999.02.09 #!@*



Дилберт 9 февраля 1999 г.



Дилберт: #!@*


Алиса: #!@*


Моль: "Совещательная моль" никогда не должна ходить на совещания на пустой желудок.


1999.02.08 "Совещательная моль" притягивается на все совещания.



Дилберт 8 февраля 1999 г.





Моль: "Совещательная моль" притягивается на все совещания.


Моль: Извините. Не могу устоять перед потребностью побиться о ваш стол.


Уолли: Ты должен позавидовать его целеустремлённости.


1999.02.07 Я Мордак, охранитель от информационных услуг!



Дилберт 7 февраля 1999 г.



Мордак: Я Мордак, охранитель от информационных услуг!


Мордак: Я заберу твой компьютер, и наладонник тоже!


Мордак: Узнаёшь ЭТО?


Дилберт: Ааах! Это мой сетевой кабель!


Дилберт: Что ты от меня хочешь?


Котберт: Мордак, это я, Котберт, злобный зам по кадрам!


Котберт: Ты сделал мой личный принтер устройством общего пользования!


Котберт: РРРР!!


Мордак: АААХ!!


Дилберт: Минус на минус даёт плюс.


Пёсберт: Добро пожаловать в мою реальность.


1999.02.06 Доктор Пёсберт



Дилберт 6 февраля 1999 г.


Доктор Пёсберт


Клиент: Я поранил локоть, доктор.


Пёсберт: Давайте посмотрим.


Пёсберт: Я рекомендую карьеру в маркетинге.


Пёсберт: И Вам не стоить ходить на выборы.


1999.02.05 Доктор Пёсберт



Дилберт 5 февраля 1999 г.



Доктор Пёсберт


Пёсберт: Я назначаю Вам усиленную терапию травами.


Пёсберт: Раз в неделю приходите ко мне домой и объедайте мою лужайку до высоты травы в один дюйм.


Пёсберт: Через шесть месяцев, если Ваши волосы не отрастут, у меня будет ещё много травы в сточных канавах.


1999.02.04 Мне нужна работа, на которой моё громадное эго выглядит нормально.



Дилберт 4 февраля 1999 г.



Пёсберт: Мне нужна работа, на которой моё громадное эго выглядит нормально.


Пёсберт: Я решил стать врачом. Я буду решать, кому жить и кому умереть!


Клиент: Что? Я не могу умереть от язвы!


Пёсберт: Может, и нет, но мне нравится вызов.


1999.02.03 Боб, с этого момента я буду упоминать о себе в третьем лице.



Дилберт 3 февраля 1999 г.




Пёсберт: Боб, с этого момента я буду упоминать о себе в третьем лице.


Пёсберт: Пёсберт делает так, чтобы подчеркнуть его особое величие.


Боб: Боб думает, что это хорошая идея.


Пёсберт: Эй! Ты всё портишь!


1999.02.02 Мы не взяли инженеров на сессии планирования продукта,..



Дилберт 2 февраля 1999 г.


Коллега: Мы не взяли инженеров на сессии планирования продукта, потому что… э… потому что…


Коллега: Потому что мы изучали историю искусств в колледже.


Коллега: Вечеринка!


Коллега: Когда ты сможешь изготовить плащ-невидимку?


Коллега: Дай человеку подумать, дорогая.


1999.02.01 Кэрол, я хочу зарезервировать конференц-зал.



Дилберт 1 февраля 1999 г.


Ашок: Кэрол, я хочу зарезервировать конференц-зал.


Кэрол: ХА ХА ХА ХА!
Я смеюсь над твоим вопросом, даже не объясняя, почему.


Ашок: Однажды я стану таким могущественным, что секретарям ПРИДЁТСЯ объяснять, почему они надо мной смеются.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet