Босс: Ты не закончила обязательные обучающие модули по соглашательству.
Алиса: Я жду стратегического момента, чтобы это сделать.
Босс: А, окей.
Босс: Хочешь пойти со мной на обед?
Алиса: Я бы с радостью, но мне надо пройти обучающие модули.
Босс: Ты не закончила обязательные обучающие модули по соглашательству.
Алиса: Я жду стратегического момента, чтобы это сделать.
Босс: А, окей.
Босс: Хочешь пойти со мной на обед?
Алиса: Я бы с радостью, но мне надо пройти обучающие модули.
Коллега: Новые таблетки полностью подавили моё либидо.
Коллега: Но мой доктор говорит, что они мне нужны.
Дилберт: А твоя жена не против?
Коллега: Нет, с тех пор, как она начала встречаться с моим доктором.
Пёсберт — учитель споров в интернете
Пёсберт: Всегда подкрепляй своё мнение ссылками на статьи.
Ашок: А что, если все ссылки, которые мне удалось найти, — из недостоверных источников?
Пёсберт: Я проведу исследование, но думаю, что они только такие и бывают.
Пёсберт — учитель споров в интернете
Пёсберт: Никогда не объясняй причин своих убеждений.
Пёсберт: Это только даст твоему противнику материал для доказательства, что ты идиот.
Ашок: Тогда как я могу выиграть спор в сети?
Пёсберт: Никто не знает. Это никому ещё не удалось.
Босс: Моя жена в нашей семье самая умная.
Босс: Всему, что я знаю о руководстве, я научился у неё.
Дилберт: У Вас есть минута?
Босс: Как угодно.
Дилберт: Как угодно?
Дилберт: Вы на меня злитесь?
Босс: Нет, вовсе нет. Всё прекрасно.
Дилберт: Если у Вас со мной проблемы, почему Вы мне просто не скажете?
Босс: Да ничего.
Кэрол: Она Вас хорошо обучила.
Босс: Ключ к вашему личному успеху — тяжёлая работа.
Дилберт: Вам было трудно это понять?
Босс: Нет, это было легко.
Дилберт: Вы не возражаете, если я приму совет от кого-нибудь, кто работал над ним тяжелее?
Алиса: Процесс разработки нашего продукта выглядит мрачно.
Босс: Темнее всего бывает перед рассветом.
Алиса: Вы сравниваете разработку продукта с Солнечной системой.
Алиса: Не знаю, что с этим делать.
Босс: А что бы сделал Иисус?
Дилберт: Почему мы двигаемся по этому плану, когда данные говорят, что он не пройдёт?
Босс: Я управляю согласно своим инстинктам и нутряному чутью.
Дилберт: И чем это отличается от безумия или глупости?
Босс: Моё нутро говорит, что я не должен тебя слушать.
Дилберт: Тестовые данные не подтверждают наш план.
Босс: Мы знаем, что наш план гениален, так что просто поправь данные, чтобы они поддерживали план.
Дилберт: Вы имеете в виду — фальсифицируй данные.
Босс: Давай не будем зацикливаться на словарных определениях.
Босс: Мне нужно, чтобы ты помог Теду в его проекте. Он, похоже, застрял.
Дилберт: Это погубит оба проекта — мой пострадает от недостатка внимания, а Тед запорет всё, что я исправлю.
Босс: Может, Тед поможет тебе с твоим проектом.
Дилберт: ААААА!!!
Алиса: Сделайте мне одолжение и никогда не ставьте меня в проект с людьми старше сорока.
Алиса: Они зря тратят первые пятнадцать минут каждого совещания, рассказывая о проблемах со здоровьем.
Босс: Ты что-то сказала? Я не расслышал из-за шума в ушах.
Дилберт: Хочешь как следует прогуляться со мной во время обеденного перерыва здоровья ради?
Тина: Отличная идея!
Дилберт: Окей, я зайду за тобой в полдень.
Дилберт: Готова?
Тина: Да, мне надо только 10 минут, чтобы закончить.
Дилберт: У меня только час на обед, а твои 10 минут превратятся в 20.
Тина: Вот и хорошо, потому что я сегодня на каблуках и всё равно не могу пройти больше квартала.
Дилберт: Зачем ты тогда соглашалась на большую прогулку, если ходить не можешь?
Тина: Потому что я всё равно планировала дойти до магазина на углу, чтобы выполнить поручение.
Дилберт: Ты испортила мне прогулку!
Тина: Просто дай мне 40 минут доделать вот тут.
Дилберт: Давайте проведём мозговой штурм, и помните: не бывает тупых вопросов, только тупые боссы.
Босс: Обязательно было это говорить?
Дилберт: Я признаю свою ошибку: есть как минимум один тупой вопрос.
Дилберт: Я обнаружил, что могу оскорблять нашего босса, если говорю в стиле древних афоризмов.
Дилберт: Он думает, что все древние афоризмы — мудрые.
Уолли: Вот он идёт.
Босс: Ты прочитал мой имейл?
Дилберт: Человек, что послал имейл, нечего сказать ему.
Босс: Я сказал клиенту, что мы сделаем для них маленькое изменение в программе.
Дилберт: Не бывает маленьких изменений в программе, бывают маленькие менеджеры.
Босс: Чёрт! Почему это прозвучало так мудро!
Дилберт: Мой босс наорёт на меня, если я не выторгую цену пониже. Что ты можешь для меня сделать?
Поставщик: Я понизил цену на 10 процентов ещё до того, как показал её тебе.
Дилберт: У меня нет способа проверить твоё заявление.
Поставщик: Как и у твоего босса.
Поставщик: Проблема решена.
Дилберт: Я разработал супер-эффективное устройство, которое извлекает CO2 из воздуха.
Дилберт: Но пользователь должен не забыть выключить его после нескольких дней, или оно уберёт слишком много CO2 и уничтожит всю жизнь на Земле.
Сотрудник: Эй, кто оставил эту штуку без питания?
Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты изобрёл устройство, которое сможет вычистить из воздуха 100% CO2.
Дилберт: 100%??? Это бы убило все растения в мире.
Дилберт: Вы знаете, что это значило бы для людей?
Босс: Что-то на тему салата?
Тина: Тебе стоит познакомиться с новым парнем в маркетинге. Вы двое отлично поладите.
Тина: Я устрою обед.
Дилберт: Почему?
Тина: Потому что он напоминает мне тебя.
Дилберт: Это не причина.
Тина: Окей, завтра в обед он свободен. Я скажу ему встретить тебя в вестибюле.
Дилберт: Я всё ещё не вижу, зачем нам троим обедать вместе.
Тина: Это для вас двоих. Я завтра занята.
Коллега: Я слышал, ты похож на меня.
Дилберт: Боюсь, что да.
Уолли: Вас беспокоит, что алгоритмы в платформах соцсетей — это разновидность контроля над разумом?
Босс: Меня… это… не… беспокоит.
Уолли: Может, надо было Вас раньше об этом спросить.
Босс: Должен… запостить… селфи.
Босс: Я раньше формировал своё собственное мнение о событиях.
Босс: А теперь просто копирую то, что говорят люди, за которыми я слежу в соцсетях.
Дилберт: А откуда они берут свои мнения?
Босс: Из чего-то под названием "алгоритм".
Робот: Я всю ночь спорил в чате с матерью своего сына-киборга.
Робот: Она думает, что ему надо идти в школу, а я бы предпочёл дать его человеческим частям атрофироваться, потому что они слабые и глупые.
Дилберт: Отношения — это не просто.
Робот: Ты мудро не пользуешься успехом у женщин.
Робот: Я хочу познакомить тебя со своим сыном.
Робот: Как видишь, он наполовину человек, наполовину машина.
Дилберт: Он говорит?
Робот: Только когда голоден или не может найти свою зарядку.
Ашок: Это правда, что ты женился на живой женщине и она родила киборга?
Робот: Нет, это нелепый слух.
Ашок: А, хорошо.
Робот: У нас просто общий ребёнок. Мы не женаты.
Алиса: Я сегодня видела ребёнка на ховерборде, со смартфоном и в наушниках.
Алиса: Как будто какой-то жуткий новый вид — наполовину человек, наполовину робот.
Робот: Это мой сын. Он киборг.
Алиса: Я донесу на себя в отдел кадров.
Дилберт: Я изобрёл эффективный продукт, который собирает CO2 из воздуха и превращает его в строительный материал.
Ашок: То есть… Ты изобрёл дерево?
Дилберт: Что?
Ашок: Деревья берут CO2 из воздуха и превращают его в древесину.
Ашок: Твоё изобретение будет конкурировать с растениями за необходимый CO2.
Ашок: Похоже, ты обрёк всю жизнь на Земле.
Дилберт: Нет, если люди поступят разумно и прекратят удалять CO2, когда…
Дилберт: Погоди…
Дилберт: Ты прав. Я обрёк планету.
Босс: Я к тому времени уже помру, так что отгружай.
Босс: Компания рекомендует вам пользоваться лестницами вместо лифта, потому что это полезно для вашего здоровья.
Тед: Я езжу на лифте, потому что мою страховку жизни не выплатят, если я убью себя вдруг, а не постепенно.
Босс: Следующая тема, в этом месяце мы будем праздновать дни рождения с тортом в комнате отдыха.
Тед: Идеально.
Коллега: Насколько надёжны Ваши десятилетние финансовые прогнозы?
Дилберт: Они так же надёжны, как все остальные десятилетние финансовые предсказания.
Коллега: Окей, хорошо.
Дилберт: Почему я чувствую вину каждый раз, когда говорю на работе?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.