1992.02.29 Ключ к победе на выборах — неявка избирателей.



Дилберт 29 февраля 1992 г.







Мусорщик: Ключ к победе на выборах — неявка избирателей.


Мусорщик: А именно, дома должны остаться все, кроме тебя.


Мусорщик: Я разработал рекламную кампанию.


Он трогал кабину для голосования до тебя.


И он никогда не моет руки.


1992.02.28 Конечно, Пёсберт, я буду стратегом твоей избирательной кампании.



Дилберт 28 февраля 1992 г.

Мусорщик: Конечно, Пёсберт, я буду стратегом твоей избирательной кампании.


Мусорщик: Ты можешь выиграть, если пообещаешь продать наши заповедники иностранцам и поделить прибыль.


Пёсберт: Я бы не смог это сделать.


Мусорщик: Ты не смог бы продать заповедники?


Пёсберт: Я не смог бы поделить прибыль.


1992.02.27 Крысберт, мне нужен кандидат в вице-президенты.



Дилберт 27 февраля 1992 г.

Пёсберт: Крысберт, мне нужен кандидат в вице-президенты.


Пёсберт: Мне нужен кто-нибудь такой неумелый и одноклеточный, что я всегда буду хорошо выглядеть в сравнении.


Крысберт: Я не понял.


Пёсберт: Ладно, ладно, должность твоя.


1992.02.26 Я думаю, отцы-основатели устыдились бы твоих мотивов участия в…



Дилберт 26 февраля 1992 г.



Дилберт: Я думаю, отцы-основатели устыдились бы твоих мотивов участия в президентских выборах.


Пёсберт: Разве они не были рабовладельцами?


Дилберт: Ну… Да, но это было хотя бы демократично.


Пёсберт: В те времена право голоса имели только белые мужчины, владеющие землёй.


Пёсберт: Вообще-то, должность президента была создана, чтобы невежественные массы могли думать, что у них есть король.


Дилберт: Ла ла ла ла ла ла ла ла


1992.02.25 Я беспокоюсь, что ты, возможно, баллотируешься в президенты по…



Дилберт 25 февраля 1992 г.

Дилберт: Я беспокоюсь, что ты, возможно, баллотируешься в президенты по неверным причинам…


Дилберт: Ты делаешь это ради своего эго, власти и богатства?


Пёсберт: Да.


Дилберт: Ну, так это всё неверные причины.


Пёсберт: Конечно, я скажу невежественным массам, что это потому что я ненавижу коррумпированное правительство.


1992.02.24 Я решил баллотироваться в Президенты Соединённых Штатов.



Дилберт 24 февраля 1992 г.

Пёсберт: Я решил баллотироваться в Президенты Соединённых Штатов.


Пёсберт: Я надеюсь, моя харизма объединит разобщённые политические партии.


Дилберт: Ты будешь избираться от демократов?


Пёсберт: Нет, от коммунистов. Я хочу иметь шанс.


1992.02.23 Банк Этель



Дилберт 23 февраля 1992 г.

Банк Этель


Теперь — секретный швейцарский банк


Дилберт: Я хочу снять двести долларов.


Этель: Какой номер у Вашего секретного швейцарского счёта?


Дилберт: Я меня нет секретного счёта. Это обычный счёт.


Этель: Неверно. Я поменяла все счета на секретные швейцарские счета.


Дилберт: О, окей, какой у меня секретный номер счёта?


Этель: Это секрет.


Дилберт: Тогда как я смогу получить свои деньги?


Этель: Ты как-то медленно улавливаешь концепцию.


Дилберт: Окей, окей. Я просто открою новый счёт.


Этель: У Вас есть рекомендации из Вашего предыдущего банка?


1992.02.22 Привет, Бретт. Что это у тебя там?



Дилберт 22 февраля 1992 г.


Пёсберт: Привет, Бретт. Что это у тебя там?


Ребёнок: Водородная бомба!!


Пёсберт: Будь осторожен. Ты можешь убить людей этой штукой.


Ребёнок: Правда? Круто!


Ребёнок: Это отличный совет!


Пёсберт: У меня бывали и лучше…


1992.02.21 Парень, у меня конкретно проблемы с родителями…



Дилберт 21 февраля 1992 г.

Ребёнок: Парень, у меня конкретно проблемы с родителями…


Пёсберт: Это нормально, Бретт. Наше общество считает забавным, когда маленькие мальчики озоруют.


Ребёнок: Я устроил кровавую баню в течение трёх недель.


Пёсберт: Хи хи хи


1992.02.20 Мужчины миллионы лет притесняют женщин.



Дилберт 20 февраля 1992 г.



Девица: Мужчины миллионы лет притесняют женщин.


Робот: Приступ вины.


Девица: Поэтому ТЫ должен компенсировать МНЕ все прошлые несправедливости.


Робот: Знаешь, хотя аргумент и смехотворный, но всё же довольно эффективный.


Девица: Спасибо.


1992.02.19 Моя супруга готова! Теперь у меня будут целые эпохи супружеского…



Дилберт 19 февраля 1992 г.

Робот: Моя супруга готова! Теперь у меня будут целые эпохи супружеского блаженства!


Девица: Я так не думаю, Гомер. Я собираюсь осмотреться… Может, найду кого-нибудь поприличнее, чем открывашка для жестянок.


Робот: Я Руберт, не Гомер, и я единственный робот, кроме тебя!


Девица: Я в аду.


1992.02.18 Что ты делаешь в моей лаборатории, Руберт?



Дилберт 18 февраля 1992 г.

Дилберт: Что ты делаешь в моей лаборатории, Руберт?


Робот: Я мастерю самку робота, чтобы кормила и обслуживала меня.


Робот: Я не знаю, как это запрограммировать, так что я нашёл в телефонном справочнике "Национальную Женскую Организацию"…


Робот: Похоже, они как раз любят помогать в таких случаях.


Девица: Ты любишь сюрпризы?


1992.02.17 Нужно тебя как-то звать.



Дилберт 17 февраля 1992 г.

Пёсберт: Нужно тебя как-то звать.


Робот: Я не заслуживаю имени.


Робот: Всё, что в мире неправильно, — это из-за меня. Я сожалею о дне, когда я был создан.


Пёсберт: Я нарекаю тебя "Руберт".


Робот: Ааах! Люди будут неверно писать это имя, и это моя вина!!


1992.02.16 Я решила сделать пластику.



Дилберт 16 февраля 1992 г.


Девица: Я решила сделать пластику.


Дилберт: Откровенно говоря, я думаю, это верное решение.


Дилберт: Может, тогда тебя не будут звать за спиной "Тукан" в кафешке каждый день.


Уолли: Оо, и помнишь, когда летний стажёр ушёл?


Уолли: Шутка была, что "Джанет случайно втянула его носом".


Девица: Вообще-то, я собираюсь губы накачать.


Уолли: Надеюсь, врачи на посту.


Дилберт: Я легко отделался… А вот бедного Нормана засосало.


1992.02.15 Я беспокоюсь… Это я виноват, что у людей случаются инфаркты?



Дилберт 15 февраля 1992 г.




Робот: Я беспокоюсь… Это я виноват, что у людей случаются инфаркты?


Пёсберт: Нет… Это потому что они едят слишком много коров.


Робот: А засуха в Калифорнии — моя вина?


Пёсберт: Нет… Это из-за водных субсидий для коров.


Робот: Глобальное потепление?


Пёсберт: Опять коровы.


Робот: Коровы губят Землю?


Пёсберт: Они лучше организованы, чем ты думаешь.


1992.02.14 Нам нужно что-то делать с твоим тотальным отсутствием этики и социального…



Дилберт 14 февраля 1992 г.

Пёсберт: Нам нужно что-то делать с твоим тотальным отсутствием этики и социального сознания.


Пёсберт: Я заставил Дилберта сделать этот модуль вины для твоей контрольной панели. Он содержит синтезированный стыд от всех мировых религий.


Позже


Дилберт: Честно говоря, раньше он мне больше нравился.


Робот: Я недостоин валяться на твоих плевках.


1992.02.13 Наш робот безжалостно дразнит Дилберта...



Дилберт 13 февраля 1992 г.




Пёсберт: Наш робот безжалостно дразнит Дилберта. Есть какой-то способ его остановить?


Мусорщик: Я собирался тебе сказать; я откалибровал его нейро-активатор, чтобы он признавал только ТВОИ команды, Пёсберт.


Дилберт: Что он сказал?


Пёсберт: Он говорит, что ты ничего не можешь с этим сделать.


1992.02.12 Я сделал себе штаны из вещей в твоём шкафу.



Дилберт 12 февраля 1992 г.



Робот: Я сделал себе штаны из вещей в твоём шкафу.


Дилберт: Плохой робот!! Я хочу, чтобы ты сказал мне, почему то, что ты сделал, — неправильно.


Робот: Ничего неправильного. Я не забыл сделать трусы из штор.


1992.02.11 Помни, "правила роботехники" требуют от тебя использовать свою…



Дилберт 11 февраля 1992 г.


Дилберт: Помни, "правила роботехники" требуют от тебя использовать свою громадную силу, чтобы служить, защищать, и никогда не причинять вреда людям.


Робот: Ха! Я не подписывал никаких "правил роботехники". Вообще-то, со своей громадной силой я могу заставить ТЕБЯ служить МНЕ!


Дилберт: Я забыл запрограм- мировать "правила роботехники".


Робот: Может, я раздавлю твою голову просто для смеха!


1992.02.10 Что случилось с роботом, которого ты строил?



Дилберт 10 февраля 1992 г.




Пёсберт: Что случилось с роботом, которого ты строил?


Дилберт: Никто не может сделать робота. Это невозможно.


Мусорщик: Хмм… Отличный робот. Похоже, нужно только откалибровать нейро-спектральное поле.


Дилберт: Весь этот проект с роботом был унижением для моей чести инженера.


Робот: Эй! Угадай, кто намного умнее тебя!


1992.02.09 Дилберт! Пёсберт!



Дилберт 9 февраля 1992 г.




Коллега: Дилберт! Пёсберт!


Дилберт: Спасибо, что нас пригласил.


Коллега: Мы подумали, что ты захочешь посмотреть наше домашнее видео с рождением маленького Тимми.


Коллега: Мы засняли каждый прекрасный момент!


Жена: Ты раньше видел кесарево сечение?


Коллега: Доктор делает разрез!


Коллега: Теперь они удаляют изогнутую штуку!


Жена: Погоди… Это не та кассета… Я думаю, это съёмки твоей аппендэктомии.


Пёсберт: Или так, или маленький Тимми не очень фотогеничен.


1992.02.08 Теория эволюции должна быть правдой, потому что это логический…



Дилберт 8 февраля 1992 г.



Дилберт: Теория эволюции должна быть правдой, потому что это логический вывод научного метода.


Пёсберт: Но наука основана на иррациональной вере в то, что раз мы не можем постигнуть всю реальность сразу, то существуют штуки вроде "времени", "причин" и "следствий".


Дилберт: Так меня учили, и я в это верю.


Пёсберт: Звучит, как какой-то культ.


1992.02.07 Я только что понял, что некоторые молекулы углерода должны иметь…



Дилберт 7 февраля 1992 г.



Крысберт: Я только что понял, что некоторые молекулы углерода должны иметь форму полых геодезических сфер!!


Крысберт: ИК!!!


Пёсберт: Вот что бывает, когда вспышка озарения ударяет не туда.


1992.02.06 Поскольку ты первый раз на собрании Менсы,..



Дилберт 6 февраля 1992 г.

Коллега: Поскольку ты первый раз на собрании Менсы, я объясню несколько вещей.


Коллега: Когда музыка останавливается, мы все сцепляем руки, чтобы изобразить структуру ДНК того, кто пел.


Коллега: Честно говоря, я думаю, что большинство тычет руки наугад.


1992.02.05 Куда-куда ты вступил?



Дилберт 5 февраля 1992 г.

Пёсберт: Куда-куда ты вступил?


Дилберт: В Менсу. Это организация людей с высоким IQ.


Дилберт: Я надеюсь, что это хороший способ обзавестись связями и продвинуть свою карьеру.


Мусорщик: Я слышал, ты вступил в нашу Менсу… Надеюсь, ты сможешь найти работу получше.


1992.02.04 Э… Да, Дилберт?



Дилберт 4 февраля 1992 г.

Коллега: Э… Да, Дилберт?


Дилберт: Привет. Я пришёл на своё первое собрание гениев Менсы.


Коллега: Оно в 5 вечера, не в 5 утра.


Дилберт: Неудачное начало.


1992.02.03 Ты вроде неглупый парень; ты не думал вступить в Менсу?



Дилберт 3 февраля 1992 г.


Коллега: Ты вроде неглупый парень; ты не думал вступить в Менсу?


Дилберт: Это общество людей с высоким IQ?


Коллега: Совершенно верно. Я президент местного отделения.


Дилберт: Если мы такие умные, почему мы работаем здесь?


Коллега: Интеллект имеет меньше практических применений, чем можно подумать.


1992.02.02 Кэрол, если у тебя есть замечания по моему отчёту,..



Дилберт 2 февраля 1992 г.


Дилберт: Кэрол, если у тебя есть замечания по моему отчёту, дай мне знать.


Кэрол: Что за нелепую чушь ты пхаешь??


Кэрол: Я плюю на твой отчёт!


Кэрол: Тьфу!


Кэрол: Тьфу!


Кэрол: Мне стоило бы сжечь его дотла, но я не буду…


Кэрол: Потому что хочу станцевать на твоей могиле, когда люди это прочтут! Ха ха ха ха!


Кэрол: Отползай в свою нору, засиженное мухами ведро дохлой рыбы!!


Кэрол: Умри! Умри! Умри!


Дилберт: В следующий раз я собираюсь просто сказать "Кэрол, сделай несколько копий".


Уолли: У секретарш тут многовато власти.


1992.02.01 Поменяйтесь партнёрами, ля-ля-ля, похлопайте в ладошки…



Дилберт 1 февраля 1992 г.



Пёсберт: Поменяйтесь партнёрами, ля-ля-ля, похлопайте в ладошки…


Пёсберт: Упс, это все куплеты, которые я знаю… Я наблефую остальное.


Пёсберт: Дай партнёру по лицу,
Дай кредитку подлецу,
Поцелуй чужака,
Оскорби мужика,
Быстро с мужем разведись,
С горя в речке утопись…


Пёсберт: Э…


Пёсберт: Ля-ля-ля


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet