2004.12.31 Отделу не стоит бояться реорганизации, кроме разве что её самой.



Дилберт 31 декабря 2004 г.


Босс: Отделу не стоит бояться реорганизации, кроме разве что её самой.


Босс: Не думай об этом…
Не думай об этом.


Алиса: Окей, я практически уверена, что в этой фразе смысла нет.


Дилберт: Даже меньше.


Босс: Чёрт


2004.12.30 Почему мой босс поставщику сказал о нашей стратегии,..



Дилберт 30 декабря 2004 г.

Дилберт: Почему мой босс поставщику сказал о нашей стратегии, а мне нет?


Пёсберт: Вероятно, это комбинация твоей недостаточной важности и твоей полной незначительности.


Пёсберт: У тебя есть ещё вопросы вроде этого?


2004.12.29 Как Вы могли сказать поставщику о нашей реорганизации даже раньше,..



Дилберт 29 декабря 2004 г.

Дилберт: Как Вы могли сказать поставщику о нашей реорганизации даже раньше, чем своим собственным сотрудникам?!!


Босс: бежать.


Босс: Пойдём в мой кабинет и обсудим это.


Дилберт: Ааааа!!!
Это трюк!


Босс: Давай,
телефон,
звони!!!


2004.12.28 Вам понадобится наша новая серверная программа после вашей реорганизации.



Дилберт 28 декабря 2004 г.

Поставщик: Вам понадобится наша новая серверная программа после вашей реорганизации.


Дилберт: Реорганизации?


Поставщик: На следующей неделе у вас будут массовые увольнения, три отдела будут расформированы.


Дилберт: Ваша гримаса "Я ничего об этом не слышал" нуждается в совершенствовании.


2004.12.27 Уолли, ты посмотрел таблицы, которые я послала?



Дилберт 27 декабря 2004 г.

Тина: Уолли, ты посмотрел таблицы, которые я послала?


Уолли: Я не хотел испытывать неудобства.


Уолли: Моя философия — всё, что стоит делать, слишком трудно.


Тина: Недостаток характера — не философия.


Уолли: Мне нравится сочетать разные вещи.


2004.12.26 Можешь проверить точность в моей таблице?



Дилберт 26 декабря 2004 г.


Тед: Можешь проверить точность в моей таблице?


Дилберт: Это непроницаемая куча плохо организованных данных с шифрованными заголовками.


Тед: Мне нужно только, чтобы ты проверил точность данных.


Дилберт: Не думаю, что точность важна, если никто не знает, о чём это вообще.


Тед: Шит! Давай объясню этот простейший документ!


Тед: Эта колонка — Отношение Возвратов Продукта к Общим Доходам, Исключая Налог на Продажи, за Год.


Тед: Она ясно надписана "ОВПКОДИННПЗГ".


Дилберт: А остальные 80 колонок?


Босс: Шо за #*%!?


Тед: И Дилберт не нашёл неточностей.


2004.12.25 Дилберт, у тебя есть результаты нагрузочных тестов?



Дилберт 25 декабря 2004 г.

Коллега: Дилберт, у тебя есть результаты нагрузочных тестов?


Дилберт: Ты хочешь десятиминутные объяснения, почему эти данные бессмысленны, или просто "На, держи"?


Коллега: Я из отдела продаж.


Дилберт: На, держи.


2004.12.24 Маркетингу нужны добровольцы для исследования,..



Дилберт 24 декабря 2004 г.

Босс: Маркетингу нужны добровольцы для исследования, как наша реклама стимулирует мозги людей.


Босс: Кто среди нас хочет пройти сканирование КОТ?
[компьютерная осевая томография]


Котберт: Ну, серьёзно, это несмешная шутка.


2004.12.23 Я скомбинировал онлайн-сервис знакомств с поиском работы и аукционом.



Дилберт 23 декабря 2004 г.

Дилберт: Я скомбинировал онлайн-сервис знакомств с поиском работы и аукционом.


свидание


работа


аукцион


Дилберт: Вы рассказываете системе о себе и смотрите, хочет ли кто-нибудь что-нибудь.


Клиент: "Я не пойду с тобой на свидание, и работать не возьму, но доллар за твой холодильник я дам."


2004.12.22 Я беспокоюсь, потому что мои цели неопределённы и неизмеримы.



Дилберт 22 декабря 2004 г.


Ашок: Я беспокоюсь, потому что мои цели неопределённы и неизмеримы.


Ашок: В результате, я не вдохновлён достичь своего полного потенциала… и… э…


Ашок: Кажется, я только что сказал, что плохо работаю, и прошу наказать меня?


Босс: По крайней мере, я так услышал.


2004.12.21 Постарайся пересидеть совещание, не сказав нашим клиентам,..



Дилберт 21 декабря 2004 г.



Босс: Постарайся пересидеть совещание, не сказав нашим клиентам, какие они тупые, по твоему мнению.


Дилберт: Поста
раюсь.


Дилберт: Но иногда в голове нарастает давление, и это невыносимо.


Босс: Преодолей его.


Клиент: Он в порядке?


Босс: В полном. Не обращайте внимания.


Дилберт: ммм-ммм


2004.12.20 Я не получала никаких ответов на моё онлайн-резюме,..



Дилберт 20 декабря 2004 г.

Лорен: Я не получала никаких ответов на моё онлайн-резюме, пока не добавила несколько ключевых слов.


Лорен: Я написала, что имею странную тягу к старым, толстым, женатым мужчинам с жёлтыми от кофе зубами.


Дилберт: Это всё так дурно, со всех сторон.


Лорен: Объясни это моим шести тысячам предложений
работы.


2004.12.19 У меня интервью на должность...



Дилберт 19 декабря 2004 г.



Дилберт: У меня интервью на должность. Пожелай мне удачи.


Пёсберт: Нет.


Пёсберт: Если у тебя будет много удачи, мне меньше останется.


Дилберт: Не думаю, что это работает таким образом.


Пёсберт: Я не могу рисковать.


Кадровик: Скажите, Дилберт, кого Вы считаете своим героем?


Дилберт: Альберта Эйнштейна.


Дилберт: Это должно быть безопасно.


Кадровик: Вот как? Он был известным пацифистом. Мы проектируем системы наведения ракет.


Дилберт: Как насчёт Джеффри Дамера?


Дилберт: Нет?


Пёсберт: Я выиграл в лотерее!


2004.12.18 Нажми "Сабмит", чтобы отправить своё резюме на сайт поиска работы.



Дилберт 18 декабря 2004 г.

Дилберт: Нажми "Сабмит", чтобы отправить своё резюме на сайт поиска работы.


Дилберт: Теперь откинься на спинку дивана и наслаждайся обманчивым оптимизмом, что когда-нибудь это объявление увидит живой человек.


Дилберт: Не забудь сказать своим родителям, что сегодня ты искала работу.


Лорен: Я пошлю им и-мейл.


2004.12.17 Твоя кузина Лорен только что получила степень по английскому языку...



Дилберт 17 декабря 2004 г.

Дилмама: Твоя кузина Лорен только что получила степень по английскому языку. Ты можешь дать ей совет по карьере?


Дилберт: Тебе нравится выцарапывать скудные средства к существованию в разочаровывающем рабочем окружении?


Лорен: Я никогда об этом не думала.


Дилберт: Конечно.


2004.12.16 Телевизионный рыночный аналитик



Дилберт 16 декабря 2004 г.

Телевизионный рыночный аналитик


Журналист: У Вас есть доля в компании, которую Вы рекомендовали?


Пёсберт: Нет. Я сбросил мои акции, как только они поднялись в результате моей рекомендации.


Журналист: Это очень дурно.


Пёсберт: Теперь я на этот доход покупаю вертолёт.


2004.12.15 Я публично порекомендую ваши акции, но сначала мне нужен какой-нибудь…



Дилберт 15 декабря 2004 г.

Пёсберт: Я публично порекомендую ваши акции, но сначала мне нужен какой-нибудь конфликт интересов, чтобы было интересно.


Пёсберт: Например, мне понадобится ваш банковский бизнес.


Босс: Окей.


Пёсберт: И вы объединитесь с другим моим клиентом, который производит ядовитые вафли.


Босс: Окей.


2004.12.14 Мне не понравилось, как он на меня смотрел.



Дилберт 14 декабря 2004 г.

Алиса: Мне не понравилось, как он на меня смотрел.


Босс: Это нехорошо.


Босс: Он был единственным рыночным аналитиком, который давал рекомендацию "покупай" по нашим акциям.


Алиса: Думаю, теперь это "держи".


Босс: Где мы найдём другого аналитика с таким конфликтом интересов??!


2004.12.13 Не знаю, кто ты, но мне не нравятся все эти вопросы,..



Дилберт 13 декабря 2004 г.

Алиса: Не знаю, кто ты, но мне не нравятся все эти вопросы, которые ты задаёшь.


Алиса: Я собираюсь вколотить свой кулак в твоё горло, схватить твои штаны и вывернуть тебя наизнанку.


Алиса: Сдохни, незнакомец!


Босс: Я вижу, ты познакомилась
с нашим рыночным аналитиком.


2004.12.12 Интервью при найме



Дилберт 12 декабря 2004 г.



Интервью при найме


Босс: Каков Ваш крупнейший недостаток.


Кандидат: Я кабиночный вампир.


Кандидат: Я блуждаю по кабинкам в поисках счастливых сослуживцев.


Кандидат: Потом я врываюсь!!!


Босс: Потом Вы сосёте их кровь?


Кандидат: Это старый способ.


Кандидат: Я говорю о рабочих вопросах, пока их жизнь не вытечет из тел.


Босс: Я собираюсь довериться своему нутряному инстинкту.


Босс: Вы наняты.


Босс: Ты уже познакомился с новой коллегой?


2004.12.11 Помни: знание — сила.



Дилберт 11 декабря 2004 г.


Пёсберт: Помни:
знание — сила.


Пёсберт: Так что никогда ничего не говори людям, потому что они могут использовать это, чтобы сокрушить тебя.


Пёсберт: Понял?


Уолли: Не скажу.


2004.12.10 Я решил стать незаменимым для компании.



Дилберт 10 декабря 2004 г.

Уолли: Я решил стать незаменимым для компании.


Уолли: Незаменимые сотрудники могут вести себя возмутительно раздражающе.


Дилберт: Ты и так уже всех достал.


Уолли: Я читал, что можно грызть колотый лед.


2004.12.09 Давайте я объясню, что такое компрессия видео…



Дилберт 9 декабря 2004 г.

Коллега: Давайте я объясню, что такое компрессия видео…


Дилберт: Вы остановитесь, если я укажу Вам, что все в этой комнате, кроме Вас, — профессиональные инженеры?


Коллега: Нули — круглые и толстые по сравнению с единицами…


Дилберт: Я Вас умоляю…


2004.12.08 Ваши слепящие вспышки банальности временно ослепили меня на три…



Дилберт 8 декабря 2004 г.

Дилберт: Ваши слепящие вспышки банальности временно ослепили меня на три дня.


Босс: Надеюсь, ты не водил машину. Ты не должен водить машину, когда ты слепой.


Дилберт: АААА!!!


Босс: Я тебя огорчил?


2004.12.07 Это временная слепота, вызванная вспышками банальности Вашего босса.



Дилберт 7 декабря 2004 г.

Врач: Это временная слепота, вызванная вспышками банальности Вашего босса.


Врач: Пусть Пёсберт водит Вас несколько дней. И вот рецепт, чтобы Вы были вялым.


Дилберт: Сейчас?


Пёсберт: Да хоть когда.


2004.12.06 Попробуй обойти проблему.



Дилберт 6 декабря 2004 г.

Босс: Попробуй обойти проблему.


Дилберт: Спасибо за Ваш ценный совет. Я планировал пялиться в свой экран, пока не умру с голоду.


Босс: Собери данные, перед тем как принять решение.


Дилберт: Аааа!!!
Я ослеплён вашей баналь- ностью!


2004.12.05 Что теперь?



Дилберт 5 декабря 2004 г.



Босс: Что теперь?


Дилберт: Создайте пароль, минимум шесть символов, включая буквы и цифры.


Босс: Как насчёт 123?


Дилберт: Э.. нет.


Дилберт: Он должен включать буквы и иметь минимум шесть символов.


Босс: Как насчёт ABC?


Дилберт: Буквы и цифры, и минимум шесть символов!!!


Босс: foursome?


Дилберт: АААА!!!


2004.12.04 Уолли, ты сказал нашему крупнейшему клиенту,..



Дилберт 4 декабря 2004 г.


Босс: Уолли, ты сказал нашему крупнейшему клиенту, что здесь все, кроме тебя, — сбежавшие преступники?


Уолли: Возможно.


Босс: Теперь я не могу тебя уволить, потому что никому другому они не доверяют.


Уолли: Ключевой вывод здесь — что предполагаемое преступление не окупается.


Босс: Да меня ни разу не поймали!


2004.12.03 Мне надо стать незаменимым, чтобы меня не уволили за моё поведение.



Дилберт 3 декабря 2004 г.


Уолли: Мне надо стать незаменимым, чтобы меня не уволили за моё поведение.


Уолли: Я завоюю доверие нашего крупнейшего клиента, чтобы они имели дело только со мной.


Уолли: Наверное, мне не стоит это говорить, но в моей компании любой, кроме меня, — сбежавший преступник.


2004.12.02 Каждый раз, когда мы снижаем себестоимость,..



Дилберт 2 декабря 2004 г.


Бухгалтер: Каждый раз, когда мы снижаем себестоимость, наш распространитель, Walgetco, забирает разницу, требуя более низкие цены.


Босс: Спасибо, что купили в Walgetco! Приятного дня!


Бухгалтер: Возможно,
уже слишком поздно.


Босс: Снасти для рыбалки — в шестом проходе!


2004.12.01 Шестьдесят процентов наших продаж идёт через Walgetco.



Дилберт 1 декабря 2004 г.

Дилберт: Шестьдесят процентов наших продаж идёт через Walgetco.


Дилберт: С практической точки зрения, они теперь нами владеют, кроме разве что официальной ответственности.


Дилберт: Они хотят, чтобы мы носили оранжевые жилеты и кланялись в сторону их головного офиса.


Босс: Но ведь за задницу не хватают?


2004.11.30 Встреться с нашим крупнейшим дистрибьютором,..



Дилберт 30 ноября 2004 г.

Босс: Встреться с нашим крупнейшим дистрибьютором, Walgetco, и узнай, что они хотят в этот раз.


Босс: Скажи "Да", не важно, насколько неразумны их требования, потому что они нужны нам больше, чем мы им.


Клиент: …специальная упаковка, ярлыки RFID, и перемолоть ваши кости на наш фирменный порошок для чистки обуви.


Дилберт: Да!


2004.11.29 Истекает срок патента нашего главного продукта.



Дилберт 29 ноября 2004 г.

Босс: Истекает срок патента нашего главного продукта.


Босс: Прибыли упадут, а с ними и мой бонус. Это несправедливо.


Босс: Можешь назвать меня пустышкой, но я люблю получать деньги за изобретения других людей.


Котберт: Пустышка!


2004.11.28 Когда наш роговолосый босс спрашивает о твоём проекте,..



Дилберт 28 ноября 2004 г.


Дилберт: Когда наш роговолосый босс спрашивает о твоём проекте, что надо говорить?


Ашок: Я проинформирую его обо всех моих проблемах.


Дилберт: Большая ошибка. Если он слышит, что есть проблема, он может попытаться её решить.


Ашок: Как это может быть плохо?


Босс: Ашок, как твой проект?


Ашок: Хорошо, только мне нужен апгрейд диска, чтобы хранить все данные.


Босс: Забудь. Просто пошли части базы данных по
и-мейлу тем сотрудникам, у которых есть лишнее место на диске.


Ашок: Пожалуйста, потяни это, пока я не потеряю сознание.


2004.11.27 Уолли, ты нажаловался в отдел кадров на мою непристойную шутку…



Дилберт 27 ноября 2004 г.


Алиса: Уолли, ты нажаловался в отдел кадров на мою непристойную шутку по и-мейлу?


Уолли: Да. Я психологически пострадал от твоего веселья. Теперь я всего лишь пустая оболочка человека.


Алиса: Ты ВСЕГДА был пустой оболочкой человека!!!


Уолли: Кстати, я проголодался.


2004.11.26 Вы можете сказать мне, кто жаловался на мою непристойную шутку…



Дилберт 26 ноября 2004 г.

Алиса: Вы можете сказать мне, кто жаловался на мою непристойную шутку по и-мейлу?


Котберт: Нет, нет, нет.


Котберт: Все разговоры с отделом кадров строго конфиденциальны.


Котберт: Уолли, Уолли, Уолли, Уолли, Уолли, Уолли, Уолли…


кошачья мята


супер сильная


2004.11.25 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 25 ноября 2004 г.




Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Я так понимаю, ты разослала непристойную шутку по и-мейлу многим людям.


Котберт: Семьдесят пять человек решили, что она смешная, но один пожаловался, так что ты должна быть наказана.


Алиса: Не будет ли более логично наказать придурка, который жаловался?


Котберт: Я что, выгляжу логичным?


2004.11.24 Алиса, ты обвиняешься в рассылке непристойной шутки по и-мейлу.



Дилберт 24 ноября 2004 г.

Босс: Алиса, ты обвиняешься в рассылке непристойной шутки по и-мейлу.


Алиса: Вы возражаете против повышения боевого духа или против траты копейки компании, которая тратится на рассылку?


Босс: Я возражаю против моего лица, сфотошопленного в задницу коровы.


Алиса: Вы возражаете против искусства?


2004.11.23 Моему прогрессу помешало огромное препятствие.



Дилберт 23 ноября 2004 г.

Уолли: Моему прогрессу помешало огромное препятствие.


Уолли: То есть всё, что мне надо было сделать, было неудобно.


Уолли: Вы можете забрать мою душу, но не моё отсутствие энтузиазма.


2004.11.22 Когда я был в твоём возрасте, Ашок, я тоже искал трепет победы…



Дилберт 22 ноября 2004 г.

Уолли: Когда я был в твоём возрасте, Ашок, я тоже искал трепет победы и плотские удовольствия.


Уолли: Но после двадцати лет без того и другого, я сделал удобство своей новой госпожой.


Уолли: Знаешь, почему мне нравится говорить с тобой?


Ашок: Потому что я хороший слушатель?


Уолли: Нет, потому что ты здесь.


2004.11.21 Вот технический анализ, который Вы просили.



Дилберт 21 ноября 2004 г.




Дилберт: Вот технический анализ, который Вы просили.


Босс: Ничего не понимаю.


Босс: Не могу определить, это верно или может мне помешать.


Босс: Не могу попросить совета, чтобы не выглядеть глупым.


Босс: И не могу разослать, потому что это может быть неверным.


Босс: Положу это на эту стопку и буду надеяться, что что-то изменится.


Босс: Интересно, это называется свистом, если воздух выходит, а звук нет?


Кэрол: Мне выбросить Вашу стопку нерешитель- ности?


Босс: Только чтобы это выглядело несчастным случаем.


2004.11.20 Твой крупнейший недостаток — по-прежнему твоя неспособность воспринимать…



Дилберт 20 ноября 2004 г.

Босс: Твой крупнейший недостаток — по-прежнему твоя неспособность воспринимать критику.


Алиса: Я не могу спорить с его дурацкой идеей, не доказав тем самым, что он прав.


Босс: И ты споришь с людьми, которые намного умнее тебя.


Алиса: ААА!!!


2004.11.19 Наверное, руководство — это что-то большее,..



Дилберт 19 ноября 2004 г.


Босс: Наверное, руководство — это что-то большее, чем давать людям туманное направление и наказывать их, когда они не читают мои мысли.


Босс: Но мне и так нравится.


Босс: Это форма гениальности.


Котберт: Разбуди меня, когда речь пойдёт обо мне.


2004.11.18 Бла, бла, бла, бла, бла.



Дилберт 18 ноября 2004 г.


Коллега: Бла, бла, бла, бла, бла.


Дилберт: Я не слушал. Попробую немного оптимизма. Это всегда работает.


Дилберт: Надеюсь, показатели вырастут!


Коллега: В моей простате?


2004.11.17 Поставщик, который не может сказать "нет"



Дилберт 17 ноября 2004 г.

Поставщик, который не может сказать "нет"


Дилберт: Мне нужно пятнадцать штук ко вторнику.


Поставщик: Будет.


Дилберт: Чтобы они были настроены под наши нужды, собраны и установлены к среде.


Поставщик: Будет!


Дилберт: Я Вас заранее ненавижу за раздачу обещаний, которые Вы не сдержите.


Поставщик: Предненависть:
мне не впервой.


2004.11.16 Наш новый продукт — или дико успешный, или провальный…



Дилберт 16 ноября 2004 г.

Дилберт: Наш новый продукт — или дико успешный, или провальный…


Дилберт: Смотря куда
Вы хотите списать административные перерасходы.


Дилберт: Очевидно, Вы не хотите подумать об этом и сказать мне.


2004.11.15 Разработка продукта



Дилберт 15 ноября 2004 г.


Разработка продукта


Босс: Сначала мы покроем стены идеями мозгового штурма.


Уолли: Как насчёт штуки, которая превращает скуку в шоколадное пирожное?


Босс: Надо было сделать это после обеда.


Дилберт: Говяжьи фрикадельки?


2004.11.14 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 14 ноября 2004 г.




Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Отличная идея.


дайджест злобного кадровика


Котберт: Мобильные телефоны с камерами запрещены на рабочем месте.


Ашок: Почему?


Котберт: Чтобы вы не фотографировали патентованную информацию.


Ашок: Почти вся наша информация — в цифровом виде, и её можно послать по и-мейлу.


Ашок: Остальное — бумаги, которые можно копировать, сканировать или запихнуть в трусы и вынести.


Ашок: Мой новый мобильник станет бесполезным фактически без причины!


Ашок: И Вы даже не запрещаете обычные фотоаппараты!!


Котберт: Это для моего альбома.


щёлк


2004.11.13 Аморально ли, что моя компания продаёт пончики,..



Дилберт 13 ноября 2004 г.

Дилберт: Аморально ли, что моя компания продаёт пончики, в которых 40000 калорий и полно яичной скорлупы?


Пёсберт: Ты же никого не заставляешь их есть;
ты просто делаешь их неотразимо вкусными.


Дилберт: А в чём разница?


Пёсберт: Ба!


2004.11.12 Ты не можешь противиться ультра-пончику, полному яичной скорлупы,..



Дилберт 12 ноября 2004 г.


Пёсберт: Ты не можешь противиться ультра-пончику, полному яичной скорлупы, хотя и знаешь риски.


Дилберт: ммф


Пёсберт: Свободная воля — это иллюзия. Люди всегда выбирают путь наибольшего удовольствия.


Пёсберт: Обоснуй своё решение, ты, безмозглый розовый робот!


Дилберт: Да я только один пончик взял.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet