2005.09.30 Я получил предложение работы от другой компании,..



Дилберт 30 сентября 2005 г.



Уолли: Я получил предложение работы от другой компании, но я дам Вам шанс купить мою лояльность.


Уолли: Теперь я просто откинусь в кресле и позволю ему меня любить.


Уолли: И его первое предло жение…


Босс: Точно:
избейте
его на парковке.


2005.09.29 Интервью Уолли



Дилберт 29 сентября 2005 г.

Интервью Уолли


Кадровик: На этой работе нет фиксированной ставки.


Кадровик: Ты платишь нам 1000$ в месяц и работаешь из дома. Если ты приносишь нам деньги, мы даём тебе 10%.


Кадровик: Тебе не разрешается иметь визитки. И использовать наше название.


Уолли: А мне можно иметь личный кабинет у себя дома?


2005.09.28 Интервью Уолли



Дилберт 28 сентября 2005 г.


Интервью Уолли


Уолли: Вы не возражаете, если я буду есть бутерброд во время интервью?


Кадровик: Да, я возраж…


Уолли: Хрум
хрум
хрум
ням
ням


Кадровик: Что Вы считаете своей самой большой слабостью?


Уолли: Сыр.


2005.09.27 Я решил проверить свою рыночную ценность несколькими интервью.



Дилберт 27 сентября 2005 г.

Уолли: Я решил проверить свою рыночную ценность несколькими интервью.


Дилберт: Хочешь несколько советов?


Уолли: Не. Я воспользуюсь своими инстинктами.


Кадровик: Вы опоздали на час!


Уолли: У вас туалет — прямо дворец.


2005.09.26 Вот список подарков, которые я получил на День Босса.



Дилберт 26 сентября 2005 г.

Босс: Вот список подарков, которые я получил на День Босса.


Босс: Отсортируй их по стоимости и назначь годовые прибавки зарплаты тем, кто дал больше всех.


Кэрол: Теперь я жалею о скульптуре из жвачки.


2005.09.25 Алло! Алло!



Дилберт 25 сентября 2005 г.


Босс: Алло!
Алло!


Уолли: Дайте мне посмотреть. Я инженер.


Уолли: Ммм… Это может быть плохой сигнал или плохой телефон.


Уолли: Есть только один способ изолировать проблему.


Уолли: Поднимитесь на крышу и проверьте, работает ли там.


Босс: Чёрт.
Ничего.


Босс: Упс. Дверь заперта. Другого пути нет… Никто не услышит криков, и телефон не работает.


Босс: Единственная надежда — спрыгнуть в мусорный бак на аллее.


Уолли: Это научит его заряжать батарею.


2005.09.24 Что у тебя с лицом?



Дилберт 24 сентября 2005 г.

Дилберт: Что у тебя с лицом?


Уолли: Я тренирую рабочую гримасу.


Уолли: Такое лицо говорит: "Я так перегружен, что не могу сделать больше ничего".


Дилберт: Оно ещё навевает мысли о кишечном дискомфорте.


Уолли: Это побочная сюжетная линия.


2005.09.23 Уолли, я смотрю на тебя уже полчаса, и ты ничего не сделал.



Дилберт 23 сентября 2005 г.

Босс: Уолли, я смотрю на тебя уже полчаса, и ты ничего не сделал.


Уолли: Я жду, пока скомпилируется программа, а сам продумываю следующий модуль в уме.


Босс: Ты можешь строить гримасы, чтобы я знал, что ты работаешь?


Уолли: Пожалуйста.


2005.09.22 Я адвокат. Если мой клиент пострадает от этой непроверенной машины…



Дилберт 22 сентября 2005 г.

Юрист: Я адвокат. Если мой клиент пострадает от этой непроверенной машины времени, я предъявлю иск!


Пёсберт: Я думаю, Вы должны проконсультироваться со своим клиентом, прежде чем делать агрессивные заявления.


2005.09.21 Пёсберт консультирует



Дилберт 21 сентября 2005 г.


Пёсберт консультирует


Пёсберт: Ваша машина времени — обман, но никому не надо об этом знать.


Пёсберт: С несколькими маленькими изменениями, пользователь исчезнет, и все подумают, что она работает.


Пёсберт: Это на случай, если Вы исчезнете не до конца.


2005.09.20 Вопрос: если наш новый продукт перемещает вас в будущее на один…



Дилберт 20 сентября 2005 г.

Дилберт: Вопрос: если наш новый продукт перемещает вас в будущее на один час за шестьдесят минут…


Дилберт: не значит ли это, что он не делает вообще ничего?


Тед: Он ещё помогает сбросить вес, если вы остаётесь в нём достаточно долго… без еды.


2005.09.19 Мы сузили нашу целевую рыночную нишу до этого парня.



Дилберт 19 сентября 2005 г.

Тед: Мы сузили нашу целевую рыночную нишу до этого парня.


Тед: Он единственный достаточно богат и достаточно глуп, чтобы купить наш ведущий продукт.


Тед: Наша машина времени, инкрустированная бриллиантами, отправит вас в будущее на один час всего за шестьдесят минут!


2005.09.18 Я хочу получить хороший загар перед отпуском.



Дилберт 18 сентября 2005 г.

Девица: Я хочу получить хороший загар перед отпуском.


Девица: Это защитит меня от солнечных ожогов, когда я выйду на пляж.


Дилберт: Я думаю, это миф, что загар может защитить от солнечных ожогов.


Девица: Ты настолько не прав! Давай поспорим. Проигравший прыгает в тот замерзающий пруд.


Дилберт: Отлично. Я поищу в моём беспроводном компьютере.


Дилберт: Вот, пожалуйста: загар даёт ничтожный солнцезащитный фактор.


Девица: Я не прыгну в тот замерзающий пруд.


Дилберт: Ты и так невежественная и вздорная. Я не хотел, чтобы ты ещё и не сдержала обещания.


2005.09.17 Я не думал, что это возможно, но весь прошлый месяц я делал свою…



Дилберт 17 сентября 2005 г.


Дилберт: Я не думал, что это возможно, но весь прошлый месяц я делал свою работу плюс работу Теда, и делал её хорошо.


Дилберт: Я знаю, что Вы восхищены моими достижениями и интересуетесь, как Вы можете меня наградить.


Босс: Может, я могу уволить Карла и заставить этого идиота делать и его работу.


Дилберт: Спорю, что Вы думаете о той же сумме бонуса!


2005.09.16 Я хочу, чтобы ты подхватил функции Теда.



Дилберт 16 сентября 2005 г.

Босс: Я хочу, чтобы ты подхватил функции Теда.


Дилберт: Нет проблем. Я способен выполнять бесконечное количество работы, если Вас не волнует, что её качество стремится к нулю.


Дилберт: Или Вы просите меня о чём-то логически невозможном?


Босс: По-моему, я тебя ненавижу.


2005.09.15 Уолли, когда я ушёл с совещания вчера, ты обвинил меня в срыве…



Дилберт 15 сентября 2005 г.

Тед: Уолли, когда я ушёл с совещания вчера, ты обвинил меня в срыве проекта?


Тед: Люди сегодня дёргаются при виде меня. Такие слухи могут запятнать мою репутацию и разрушить всё моё будущее.


Уолли: Как ты смеешь обвинять меня…


Босс: Так, так. Посмотрите, кто опять мешает Уолли.


2005.09.14 В провале моего проекта может быть повинен только…



Дилберт 14 сентября 2005 г.

Уолли: В провале моего проекта может быть повинен только…


биип
биип


Тед: Сейчас буду.


Уолли: тот парень.


2005.09.13 У тебя есть список приглашённых на отчётное совещание?



Дилберт 13 сентября 2005 г.

Уолли: У тебя есть список приглашённых на отчётное совещание?


Уолли: Я люблю обвинять людей, которых нет в комнате.


Кэрол: Вот.


Уолли: Плохие новости для Вас: Вас нет в списке.


2005.09.12 Элбонийские хакеры пытаются украсть наш исходный код.



Дилберт 12 сентября 2005 г.


Дилберт: Элбонийские хакеры пытаются украсть наш исходный код.


Босс: Пошли наших громил их избить.


Дилберт: Я скорее имел в виду улучшение наших систем безопасности.


Босс: Улучши их, или я пошлю наших громил избить тебя.


Дилберт: Это удивительно здорово мотивирует.


Громила: Твоя называт эта фаервол?


2005.09.11 Добро пожаловать на семинар Пёсберта по управлению злостью.



Дилберт 11 сентября 2005 г.

Пёсберт: Добро пожаловать на семинар Пёсберта по управлению злостью.


Пёсберт: Моя цель — превратить злобных психов в …


Пёсберт: злобных психов, которые мне заплатили.


Пёсберт: Мне нужен доброволец для первой демонстрации.
Ты, иди сюда.


Пёсберт: Нагни голову вот досюда.


Пёсберт: Теперь постарайся контролировать свою злость, пока я …


Шмяк


Шмяк


Шмяк


Шмяк


Шмяк


Пёсберт: Может, ты сегодня не выспалась.


2005.09.10 У вас больше не будет доступа к коду на любом сервере,..



Дилберт 10 сентября 2005 г.

Босс: У вас больше не будет доступа к коду на любом сервере, кроме вашего собственного.


Алиса: Это только моё воображение, или все наши правила придуманы с единственной целью доставить максимальное неудобство?


Босс: И начиная с сего дня, все пароли должны содержать буквы, цифры, чёрточки, жесты и беличьи звуки.


2005.09.09 Два компьютера — нарушение правил компании о стандартном рабочем…



Дилберт 9 сентября 2005 г.

Тина: Два компьютера — нарушение правил компании о стандартном рабочем месте.


Дилберт: Мне нужны два компьютера для тестирования программы. Невозможно делать мою работу на одном компьютере.


Тина: У меня есть компромиссное решение. Положи эту маленькую красную этикетку на одном из них, и позже скажи мне, если случится что-нибудь плохое.


2005.09.08 Кэрол, покромсай это.



Дилберт 8 сентября 2005 г.

Босс: Кэрол, покромсай это.


Кэрол: Бумаго- резательная
машина прямо за Вами, рядом с факсом.


Босс: А если я сделаю это неправильно?


Кэрол: Только полный идиот может сделать это неправильно.


Босс: Э… Кажется, я только что отправил нашу стратегию куда-то по факсу.


Кэрол: Так вот почему Вы никогда не замечали питьевой фонтанчик в туалете.


2005.09.07 Нет закона, по которому дельфину нельзя убивать юриста компании,..



Дилберт 7 сентября 2005 г.

Босс: Нет закона, по которому дельфину нельзя убивать юриста компании, но всё же это как-то нехорошо.


Босс: Официально, я должен объявить тебе выговор.


Босс: Неофициально, ты любишь макрель?


2005.09.06 Я слышал, что дельфины умные, так что я нанял одного.



Дилберт 6 сентября 2005 г.


Босс: Я слышал, что дельфины умные, так что я нанял одного.


Босс: Дельфины известны тем, что спасают людей, нападая на акул.


Дилберт: Эй, это же юрист нашей компании, и… оо, какая ужасная рана от рыла.


2005.09.05 Я сделал миллиарды, побыв некомпетентным президентом...



Дилберт 5 сентября 2005 г.


Крысберт: Я сделал миллиарды, побыв некомпетентным президентом. Все называли меня сумасшедшим, когда я положил всё своё личное богатство в свиньи-копилки и мешки для мусора.


Коллега: Вы инвестировали все деньги в свиней и мешки?


Крысберт: Инвестировал?
Тоже хорошая идея.


2005.09.04 Проблема началась, когда Вы добились, чтобы залам совещаний дали…



Дилберт 4 сентября 2005 г.


Дилберт: Проблема началась, когда Вы добились, чтобы залам совещаний дали воодушевляющие имена.


Дилберт: Я назначил совещание в комнате "Качество", и никто не знал, куда идти.


Дилберт: Некоторые в итоге оказались в комнате "Командная работа", а другие пошли в "Совершенство".


Дилберт: Когда я всех наконец собрал, наша комната уже была записана на кого-то другого.


Дилберт: Потом понадобилось три недели, чтобы назначить другое совещание, на которое все могли прийти.


Дилберт: Но половина команды пошла в комнату "Действие" и сидела там, пока мы ждали их в "Хорошее планирование".


Босс: Я думал, это совещание по бюджету.


2005.09.03 Я редактор газеты отдела...



Дилберт 3 сентября 2005 г.

Тина: Я редактор газеты отдела. Это значит, ты мой начинающий репортёр.


Ашок: Начинающий репортёр??? У меня инженерная степень от индийского института технологии — самого крутого университета на планете.


Тина: Это пригодится на стадии копирования. У нас принтер ужасно заедает бумагу.


2005.09.02 Я закончил все мои проекты и готов к новому вызову.



Дилберт 2 сентября 2005 г.

Ашок: Я закончил все мои проекты и готов к новому вызову.


Босс: Можешь помочь Тине писать газету отдела.


Ашок: Но ведь газету поручают только самому бесполезному сотруднику.


Босс: И её помощнику.


2005.09.01 Почему я всегда получаю место рядом с каннибалом?



Дилберт 1 сентября 2005 г.

Босс: Почему я всегда получаю место рядом с каннибалом?


Босс: Эти парни все одинаковые. Я уже знаю, что будет дальше.


Каннибал: Мой волосатый череп Вам не мешает?


Босс: Точно по графику.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet