Босс: Я ищу идеи для улучшения настроения сотрудников без денежных расходов.
Алиса: Мы могли бы по очереди давать Вам оплеухи.
Босс: БЕЗ ОПЛЕУХ!
Босс: Ещё идеи?
Уолли: А пинки кто-нибудь уже предлагал?
Босс: Я ищу идеи для улучшения настроения сотрудников без денежных расходов.
Алиса: Мы могли бы по очереди давать Вам оплеухи.
Босс: БЕЗ ОПЛЕУХ!
Босс: Ещё идеи?
Уолли: А пинки кто-нибудь уже предлагал?
Менеджер по закупкам
Боб: Тебе нужно сравнить цены от трёх поставщиков, иначе я не могу это одобрить.
Боб: На этом рынке только два поставщика.
Боб: Приходи, когда что-нибудь изменится.
Президент: Хоть я и ваш президент, я работаю в кабинке, прямо как обычные люди.
Президент: Ты это, наверное, уважаешь.
Алиса: Нет, это глупо.
Президент: Тогда зачем я себя мучаю в этой вонючей кабинке?
Алиса: Тот же ответ.
Президент: Я решил отказаться от своего личного кабинета и работать в кабинке, чтобы сотрудники больше меня уважали.
Президент: Моя кабинка будет площадью 100 квадратных метров и с потолком.
Дилберт: Это называется "кабинет".
Президент: Вот ничем вам, простолюдинам, не угодишь.
Ашок: Я прагматик. Я люблю реальные планы.
Уолли: А я нет. Мне нравятся планы, которые невозможно выполнить.
Уолли: Гораздо меньше работы.
Ашок: Мой подход теперь выглядит глупо.
Босс: Единственный способ добиться успеха в этой компании — работать усерднее, чем все остальные.
Алиса: Разве это не означает, что только один человек в компании может быть успешным?
Босс: Возможно, мне нужно ещё раз обдумать свои мотивационные лозунги.
Дилберт: Может, приберегите эти для своих более тупых сотрудников.
Сотрудник: Я не могу поддержать этот проект, потому что вы все — кучка коррумпированных, безбожных коммунистов.
Дилберт: Просто из любопытства, где ты получал образование?
Сотрудник: Я научился всему, что мне нужно знать, в соцсетях.
Дилберт: И как это помогает тебе оценить техническое предложение?
Сотрудник: Это просто. Один взгляд на все ваши подонковские рожи, и я знаю всё, что мне нужно знать.
Сотрудник: Я имею в виду, посмотри на физию этого парня. Он же явно мошенник.
Уолли: Удачная догадка.
Сотрудник: У этой явно проблемы с гневом.
Дилберт: Я требую увеличить размер выборки!
Сотрудник: Как скажешь, ботанчик.
Дилберт: Я работаю каждый день, и всё же я не чувствую себя полностью самоактуализированным.
Босс: Что это значит?
Дилберт: Я не знаю. Просто слышал что-то.
Босс: Почему мы вообще об этом говорим?
Дилберт: Потому что чем больше я говорю, тем меньше мне приходится слушать Вас.
Уолли: Ашок, ключ к счастью — понизить свои ожидания.
Уолли: Например, всё, чего я жду от работы, — двенадцать чашек кофе и забавное зрелище корпоративной дисфункции.
Ашок: Это так уныло.
Уолли: Попробуй ожидать совершенства и посмотрим, каково тебе будет.
Коллега: А какая тут О.Д.Р.?
Дилберт: Чего?
Коллега: Ты выставил себя дураком перед всеми, не зная, что О.Д.Р. означает "оценка делового риска".
Коллега: Мы, наверное, будем высмеивать тебя за глаза.
Дилберт: Я не думаю, что Ваши упражнения по сплочению команды работают.
Алиса: Я хотела бы помогать в проекте блокчейна, чтобы развить свои знания в этой области.
Босс: Я не люблю, когда люди учатся чему-то новому.
Алиса: Я… даже не знаю, что на это сказать.
Босс: О, хорошо. Сработало.
Босс: Что-то непохоже, что ты работаешь.
Уолли: Я не хочу начинать новую тему перед концом моего рабочего дня.
Босс: Сейчас десять утра.
Уолли: И вот начинается микроменеджмент.
Дилберт: Оборудование, которое Вы заказали, несовместимо с нашей сетью.
Босс: Просто купи адаптер.
Дилберт: Я не думаю, что кто-то производит адаптеры, которые могут исправить глупость.
Босс: При нынешнем состоянии рынка трудно найти квалифицированных инженеров, так что я забрасываю сеть пошире.
Босс: Тут сказано, что у Вас есть опыт помощника в похоронной конторе и пекаря.
Босс: Это не совсем то же самое, что инженер, но я хочу сохранить непредвзятость.
Босс: Расскажите мне о случаях, когда Вам приходилось сталкиваться с ошибками, и что Вы делали.
Кандидат: Ну, однажды я напрочь запорол бальзамирование.
Кандидат: Так что я взял цепную пилу и измельчил труп до кусков, проходящих в унитаз.
Кандидат: Родственникам я сказал, что он ожил и сбежал.
Босс: Ооокей. И почему Вы стали пекарем?
Кандидат: Так я мог съедать свои ошибки.
Дилберт: Мы уничтожили все прототипы, как Вы потребовали.
Босс: Я никогда не просил ничего подобного.
Дилберт: Мне Тед сказал.
Босс: Он сказал это тебе до или после того, как я уволил его на прошлой неделе?
Тед: Наш роговолосый босс сказал нам уничтожить прототип и начать всё заново.
Дилберт: Я был на том совещании и он не говорил ничего такого.
Дилберт: Может, нам стоит проверить, чего он хочет.
Тед: Или… Мы можем показать склонность к действию!
Поставщик: Теперь, когда инсталляция сети сделана наполовину, вы, идиоты, оказались ровно там, где я хотел.
Поставщик: Уже слишком поздно искать нового поставщика, так что я буду драть с вас любую цену за обновления, о которых вы даже не знали.
Дилберт: Почему ты это нам говоришь???
Поставщик: Мне так даже смешнее.
Поставщик: Нам, вероятно, удастся закончить обновление сети примерно за три месяца.
Дилберт: Когда вы подавали заявку на работу, вы указали, что это займёт тридцать дней.
Поставщик: Если уж мы назначаем виноватых, то это не я тут был достаточно глуп, чтобы мне поверить.
Поставщик: Мы не можем закончить инсталляцию, если вы не купите наше обновление сервера.
Дилберт: Это значит, что вы соврали, когда подали заявку на тендер, потому что вы не включили обновление сервера.
Поставщик: И кто теперь дурак?
Дилберт: Ну я, видимо.
Дилберт: Новое оборудование, которое Вы купили, несовместимо с нашей сетью.
Босс: Я знаю, но цена была отличная, и у них великолепные показатели надёжности.
Дилберт: Я уже не понимаю, о чём мы говорим вообще.
Босс: А продлённая гарантия — почти бесплатная.
Босс: Мне не нужны сотрудники, которые работают только ради денег.
Босс: Я хочу сотрудников, которые работают, чтобы сделать мир лучше.
Дилберт: Каким образом работа здесь сделает мир лучше?
Дилберт: Половина наших продуктов вызывает рак, а другая половина вообще не работает.
Уолли: Мы даже налоги не платим.
Уолли: Можно даже сказать, что каждый день, что мы здесь работаем, делает планету чуточку хуже.
Босс: Так вот почему я никогда не вижу, чтобы ты работал?
Уолли: Когда это забота о людях стала преступлением? Господи!
Дилберт: Мы больше не будем обращаться к вам, как к поставщику, потому что вы не справляетесь.
Поставщик: Это я уже знаю, потому что вы заменили нас одной из дочерних компаний нашего хозяина.
Дилберт: Ну, по крайней мере это не вы.
Поставщик: А кому, вы думаете, они перекинули этот подряд?
Дилберт: Вы планируете делать на этом совещании что-то, что нельзя ещё легче сделать по и-мейлу?
Босс: Обнимашки?
Дилберт: Пошлите мне электронную открытку.
Босс: Твой набор слайдов слишком хорошо спланирован.
Босс: Это означает, что ты тратишь слишком много времени на то, что не слишком важно.
Ашок: Важных заданий Вы мне не даёте.
Босс: Это не оправдание для хорошего плана.
Дилберт: Я работал всю ночь, чтобы закончить презентацию, которая нужна Вам сегодня утром.
Босс: О. То совещание отменено.
Дилберт: И когда именно Вы об этом узнали?
Босс: Тебе не станет лучше, если я скажу.
Босс: Маркетинг жалуется, что ты не используешь их идеи.
Дилберт: Это потому что все их идеи дебильные.
Босс: Я сказал им, что я тебя уволил. Не выходи из кабинки и не пользуйся никакими устройствами, пока это не рассосётся.
Дилберт: На этой неделе я реорганизовал техническую лабораторию снизу доверху.
Пёсберт: Твои коллеги были благодарны?
Дилберт: Да, если допустить, что они выразили это рытьём в неверных ящиках и матюками.
Босс: Я не могу поставить тебе хорошую оценку работы, потому что ты не соответствовал ожиданиям.
Уолли: Вы вообще знаете, какая у меня работа?
Босс: Конечно, знаю. Ты инженер.
Уолли: Да, но Вы знаете, над какими проектами я работаю?
Босс: Ну, над разными штуками, и ещё над всякими штуками.
Уолли: Как Вы можете определить качество моей работы, если Вы не знаете, в чём она состоит?
Босс: Ты об эвристиках слышал? Ты плох во всём, что я видел, так что я полагаю, что ты плох и во всём остальном.
Уолли: Надо было с этого и начинать.
Дилберт: Если тебе нужна любая помощь, просто дай мне знать.
Коллега: Мне нужно много помощи. Будь здесь к 8 утра и приготовься работать допоздна.
Дилберт: Это неловко, но я не имел в виду ни слова из того, что сказал.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.