2007.06.30 Пёсберт, консультант по карьере



Дилберт 30 июня 2007 г.


Пёсберт, консультант по карьере


Пёсберт: И чем Вы хотите заниматься, с вашей учёной степенью по… икебане?


Клиент: Я хочу быть миллиардером.


Пёсберт: Готовы ли Вы тяжело работать?


Клиент: Это вроде как не слишком соответствует
замыслу.


2007.06.29 Пёсберт, консультант по карьере



Дилберт 29 июня 2007 г.

Пёсберт, консультант по карьере


Пёсберт: У Вас нет таланта, который был бы нужен на рынке.


Пёсберт: Вас абсолютно нельзя устроить на работу, и это не изменится.


Пёсберт: Что важно — это сохранять позитивное настроение.


2007.06.28 Пёсберт, консультант по карьере



Дилберт 28 июня 2007 г.

Пёсберт, консультант по карьере


Пёсберт: Делай что-нибудь, что ты любишь.


Клиент: Я люблю не работать.


Пёсберт: Ты любишь что-нибудь ещё, не такое лузерское?


Клиент: Я люблю смотреть, как играют в боулинг!


2007.06.27 Нэнси, сотрудник с постоянными личными проблемами



Дилберт 27 июня 2007 г.

Нэнси, сотрудник с постоянными личными проблемами


Нэнси: Доктор сказал, мне нужна операция.


Нэнси: Они думают, что моя постоянная диета из лакрицы и диет-соды превратила мою селезёнку во взрывчатку C4.


Нэнси: Так что я присоединилась к группе психологической поддержки. Ты когда-нибудь слышал об Аль-Каеде?


Дилберт: Мне пора…


2007.06.26 Нэнси, сотрудник с постоянными личными проблемами



Дилберт 26 июня 2007 г.

Нэнси, сотрудник с постоянными личными проблемами


Нэнси: Я влюбилась в труп в анатомичке в медицинской школе.


Алиса: Ты когда-нибудь думала, что, возможно, твои личные проблемы вызваны твоими плохими решениями?


Нэнси: Почему это я должна быть виновата, что мой любовник холоден?


2007.06.25 Я нанял Нэнси, потому что у неё было так много личных проблем в…



Дилберт 25 июня 2007 г.

Босс: Я нанял Нэнси, потому что у неё было так много личных проблем в прошлом году.


Босс: Я решил, что молния не бьёт в одно место больше десяти-двенадцати раз подряд.


Босс: Это не то, что она притягивает проблемы.


Нэнси: Я влюбилась в труп в анатомичке в медицинской школе!


2007.06.24 Проверь это с нашим адвокатом.



Дилберт 24 июня 2007 г.



Босс: Проверь это с нашим адвокатом.


Дилберт: Можно, я вместо этого сильно ударю себя молотком?


Босс: Ну-ка, поясни.


Дилберт: И то, и другое — болезненный процесс, который не изменит результат.


Дилберт: Но молоток быстрее, и у Вас будет чувство, что Вы заставили меня что-то сделать.


Босс: Ладно. Попробуй молоток.


Дилберт: Бам! Ой!
Бам! Ой!
Бам! Ой!


Босс: Теперь иди к адвокату, чтобы я чувствовал, что я сделал два дела.


2007.06.23 Моя работа — бесконечная серия мозго-коченеющих незначительных…



Дилберт 23 июня 2007 г.

Ашок: Моя работа — бесконечная серия
мозго-коченеющих незначительных заданий.


Ашок: Моя центральная нервная система начинает атрофироваться.


Босс: Я занят.


Ашок: Ударьте меня по голове, чтобы я почувствовал что-нибудь.


2007.06.22 Алиса, можно задать тебе вопрос?



Дилберт 22 июня 2007 г.

Ашок: Алиса, можно задать тебе вопрос?


Ашок: Алиса?


Ашок: Алиса?


Ашок: Аааа! Я настолько незначителен, что ты не считаешь нужным заметить моё существование???


Ашок: Я что, абсолютно незначителен?


Котберт: Ух ты, куча говорящих шмоток!


2007.06.21 Пёсберт, консультант по экологии



Дилберт 21 июня 2007 г.

Пёсберт, консультант по экологии


Пёсберт: Твои коллеги считают тебя источником метана.


Пёсберт: Если мы используем этот бесплатный источник энергии, этого хватит на маленькое офисное здание.


Уолли: А я всё отдаю себя людям.


2007.06.20 Пёсберт, консультант по экологии



Дилберт 20 июня 2007 г.


Пёсберт, консультант по экологии


Пёсберт: Попробуйте таранить Вашим джипом гибридные автомобили.


Пёсберт: После этого они вообще не будут потреблять топливо.


Пёсберт: Нельзя спасти Землю,
если не готов
заставлять других людей
чем-то пожертвовать.


Президент: Я за.


2007.06.19 Пёсберт, консультант по экологии



Дилберт 19 июня 2007 г.

Пёсберт, консультант по экологии


Пёсберт: Прекрати есть, дышать, водить машину, испражняться и производить потомство.


Пёсберт: Сядь в темноте и разлагайся на семена садовых растений.


Пёсберт: Или ты признаёшь, что ненавидишь Землю?


Босс: Немножко.


2007.06.18 Один путь спасти планету — водить экологичную машину.



Дилберт 18 июня 2007 г.



Пёсберт: Один путь спасти планету — водить экологичную машину.


Пёсберт: Другой путь — дать плохой карьерный совет какому-нибудь идиоту, чтобы он уволился и не ездил на работу.


Пёсберт: Тебе нужно получить лицензию на торговлю недвижимостью.


Дилберт: Правда?


2007.06.17 Ааа! Этот идиот опять свистит в своей кабинке!!!



Дилберт 17 июня 2007 г.


Дилберт: Ааа! Этот идиот опять свистит в своей кабинке!!!


Дилберт: Я бы пожаловался, но не люблю конфронтации.


Дилберт: Я не могу поговорить с его боссом, потому что буду выглядеть нытиком.


Дилберт: Есть только одно решение.


Дилберт: Алиса, пожалуйста, зайди ко мне, когда будет минутка.


Алиса: Что?


Алиса: Погоди, сейчас вернусь.


Алиса: Прекрати свистеть, чудила слабоумная!


Алиса: Что?


Дилберт: Неважно. Я уже нашёл выход.


2007.06.16 Не забудьте записать ваше время на соответствующий код проекта.



Дилберт 16 июня 2007 г.

Босс: Не забудьте записать ваше время на соответствующий код проекта.


Босс: Если только ваш проект финансируется, в противном случае эти коды не работают, и вам придётся подделать ваш отчёт.


Алиса: А хоть какие-то из наших проектов финанси- руются?


Босс: А вот это трудная часть…


2007.06.15 Сделай симуляцию нашей продуктивности для случая,..



Дилберт 15 июня 2007 г.

Босс: Сделай симуляцию нашей продуктивности для случая, если мы теряем половину рабочей силы из-за эпидемии.


Дилберт: Мне предположить, что мы теряем работающих людей, или тех, которые просят других людей делать симуляции?


Босс: Попробуй оба варианта.


Дилберт: Ладно. Готово.


2007.06.14 Что написано у меня на лбу?



Дилберт 14 июня 2007 г.


Босс: Что написано у меня на лбу?


Босс: Я всё время забываю свой пароль, поэтому записал его на голове.


Дилберт: Ваш пароль — 123?


Босс: Сказал же — не знаю.


2007.06.13 Визит генерального



Дилберт 13 июня 2007 г.

Визит генерального


Президент: Важно обладать страстью к работе.


Президент: Например, моя страсть требует, чтобы вы работали как ишаки, чтобы я мог купаться в роскоши.


Президент: Я купил стол для пинг-понга на прибавку, которую ты не получил.


2007.06.12 Визит генерального



Дилберт 12 июня 2007 г.

Визит генерального


Президент: Мои совещания проходят быстрее, если я задаю тон.


Президент: Иметь мнение — это предательство.


Президент: У тебя есть мнение, недоумок?


2007.06.11 На этой неделе я расставлял и сопоставлял требования,..



Дилберт 11 июня 2007 г.

Уолли: На этой неделе я расставлял и сопоставлял требования, чтобы консолидировать всё в программу работы…


Уолли: …для увеличения синергетического захвата и оптимизации использования наших ресурсов.


Уолли: Если что-то из этого звучало похоже на работу, я сделаю ещё на следующей неделе.


2007.06.10 Твой план соответствует нашей корпоративной стратегии?



Дилберт 10 июня 2007 г.

Босс: Твой план соответствует нашей корпоративной стратегии?


Дилберт: Откуда я знаю?


Босс: Как, ты не знаешь нашу стратегию?


Дилберт: Нет. А Вы?


Босс: Конечно, знаю. Там что-то об усилении наших платформ.


Босс: Твой план усиливает наши платформы?


Дилберт: Нет, но я могу переписать план, как будто да.


Босс: Отлично. Иди и перепиши.


Босс: Нет смысла иметь стратегию, если не собираешься притворяться, что следуешь ей.


2007.06.09 Мне нужна эта программа для работы.



Дилберт 9 июня 2007 г.

Ашок: Мне нужна эта программа для работы.


Босс: Бюджет на программное обеспечение потрачен. Попользуйся компьютером совместно с кем-нибудь, у кого есть эта программа.


Алиса: Почему бы тебе не взять рака, отнести его на гору и ждать знака, что сейчас твоя очередь?


2007.06.08 С днём рожденья. Ну и каково это, в 50 лет?



Дилберт 8 июня 2007 г.

Дилберт: С днём рожденья.
Ну и каково это, в 50 лет?


Автор: Отлично! Никогда не чувствовал себя лучше!


Дилберт: Что, начались возрастные галлюцинации?


Автор: К счастью, да.


2007.06.07 Руководить теперь намного легче, раз уж мы плюнули на шансы получить…



Дилберт 7 июня 2007 г.

Босс: Руководить теперь намного легче, раз уж мы плюнули на шансы получить награду "Лучшее место работы".


Дилберт: У Вас есть минутка?


Босс: Не для лузеров.


Босс: А вот раньше я бы не знал, что делать в такой ситуации.


2007.06.06 Новая форма одежды — тонкая плёнка масла.



Дилберт 6 июня 2007 г.


Котберт: Новая форма одежды — тонкая плёнка масла.


Котберт: Мы консолидируем офисы и нам нужно поместить двенадцать человек в каждую кабинку.


Дилберт: Они практически сдались в попытках получить награду "Лучшее место работы".


2007.06.05 Я слышал, твоя компания финансирует террористов.



Дилберт 5 июня 2007 г.

Пёсберт: Я слышал, твоя компания финансирует террористов.


Дилберт: Очень косвенно.


Дилберт: И они не террористы плохого сорта. Они скорее мятежники, которые иногда занимаются террором.


Пёсберт: Как это они так быстро промыли тебе мозги?


Дилберт: Иран дал им пауэрпойнт.


2007.06.04 Я достиг соглашения с мятежниками, чтобы они не атаковали нашу…



Дилберт 4 июня 2007 г.

Дилберт: Я достиг соглашения с мятежниками, чтобы они не атаковали нашу фабрику в Элбонии.


Дилберт: Это обмен акциями. Каждый раз, когда они получают выкуп, стоимость нашей компании растёт.


Босс: А это не делает нас террори стами?


Дилберт: Очень косвенно.


2007.06.03 Совещание у генерального



Дилберт 3 июня 2007 г.

Совещание у генерального


Босс: Я привёл Дилберта на случай, если у Вас есть технические вопросы.


Президент: Каков статус проекта перехода на новую технологию?


Босс: Будь абсолютно честен. Нам нечего скрывать.


Дилберт: Ну, ладно.


Дилберт: Этот проект — как сотня пьяных клоунов с пчёлами в штанах.


Дилберт: Я ожидаю, что падение морали приведёт к насилию.


Дилберт: Большинство только притворяется, что работает, втайне надеясь, что проект закроется, когда Вас уволит совет директоров.


Дилберт: Оказывается, нам всё-таки было, что скрывать.


2007.06.02 Переговоры с повстанцами



Дилберт 2 июня 2007 г.

Переговоры с повстанцами


Дилберт: Ваша цена ненападения на нашу элбонийскую фабрику слишком высока.


Элбониец: Мы можем дать вам скидку для пенсионеров.


Элбониец: хрюк


Дилберт: Этого мало.


Элбониец: Извините. Я переключусь на более понятный юмор.


2007.06.01 Повстанцы угрожают напасть на нашу элбонийскую фабрику,..



Дилберт 1 июня 2007 г.

Дилберт: Повстанцы угрожают напасть на нашу элбонийскую фабрику, если мы не дадим им миллион долларов.


Босс: Это возмутительно! Скажи им, что их конкуренты согласились не нападать на нас за полцены.


Начало переговоров


Элбониец: Это даже не покроет наши затраты на ненападение!


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet