Дилберт: Знатоки говорят, что наши машины для голосования взломаны, потому что один кандидат получил 100% голосов.
Босс: Нам нужно быстренько купить журналиста, чтобы написал статью, какую замечательную предвыборную кампанию провёл этот кандидат.
Дилберт: Этот кандидат — Ваш брат.
Босс: Давай будем надеяться, что никто больше этого не знает.
Босс: Судя по нашим внутренним опросам, общество не доверяет нам выпускать электронные машины для голосования.
Босс: Мы планируем исправить это, подкрутив голосовальные машины для избрания тех политиков, которые скажут людям, что не о чём волноваться.
Президент: Почему люди нам не верят?
Босс: Я сам удивляюсь.
Босс: Крысберт, я назначаю тебя ответственным за безопасность данных в наших машинах для голосования.
Босс: Я хочу, чтобы ты применил всё своё мастерство и опыт для борьбы с потенциальными хакерами.
Крысберт: У меня нет никакого мастерства или опыта.
Босс: Не говори этого при аудиторах.
Босс: Наша компания входит на рынок электронных машин для голосования.
Босс: Ты хоть примерно представляешь, что это значит?
Дилберт: Это значит, что мой голос не будет засчитан?
Босс: А иногда будет засчитан дважды!
Уолли: Мне на сегодня нужен больничный. У меня колики.
Босс: Спазмы в ногах?
Уолли: Нет.
Босс: Э…
Босс: Это что-то на тему "самоопределения"?
Уолли: Я идентифицирую себя как беременный.
Уолли: Честно говоря, я делаю это только ради выгоды, но я верю, что моя схема подпадает под наши нынешние правила, разве нет?
Босс: Урод.
Уолли: До завтра, изувер!
Пёсберт, эгоистичный терапевт
Пёсберт: Не думай, что ты человек без друзей.
Пёсберт: Ты просто человек, которому приходится платить незнакомцу, чтобы он притворился, что беспокоится о тебе.
Кэрол: Вы обо мне беспокоитесь?
Пёсберт: Не за такие деньги.
Пёсберт, эгоистичный терапевт
Ашок: Вот такая у меня ситуация…
Ашок: На Вас что, были наушники всё то время, что я говорил?
Пёсберт: Не знаю, что он там болтает, но счастливым он не выглядит.
Пёсберт, эгоистичный терапевт
Пёсберт: Попробуй перефразировать свою низкую самооценку.
Пёсберт: Ты не "хуже всех", ты просто хуже, чем любой другой человек.
Пёсберт: Ты быстрее поправишься, если будешь это напевать.
Тина: Что?
Пёсберт, эгоистичный терапевт
Пёсберт: Попробуйте вот это мощное снотворное.
Босс: Снотворное? Я ещё даже не рассказал Вам о своей проблеме.
Пёсберт: Ага, я и пытаюсь этому помешать прямо сразу.
Пёсберт, эгоистичный терапевт
Клиент: Я всё время рассказываю людям, какой я замечательный, но по какой-то странной причине друзей завести не могу.
Пёсберт: А Вы пробовали кричать?
Клиент: Чем бы это помогло?
Пёсберт: Я просто подумал, что это было бы забавно, потому что они в любом случае Вас ненавидят.
Босс: Тед, ты работал на меня годами, и сегодня я понял, что я не знаю, что ты фактически делаешь. Так что ты уволен.
Тед: Вы увольняете меня просто из-за своего собственного невежества?
Босс: Да, но теперь я увольняю тебя ещё и за то, что ты это сказал.
Босс: Как прошёл твой отпуск?
Дилберт: Отлично! Чувствую такой расслабон.
Босс: Пока тебя не было, я реорганизовал для тебя лабораторию.
Дилберт: ЧТОООО????
Босс: У тебя там мало места, так что я затолкал кабели в ящики, в которые они помещались.
Босс: И я выбросил всё оборудование, которое не смог распознать.
Босс: Твои инструменты я сложил в комнате отдыха, чтобы их могли одалживать все, кому они нужны.
Дилберт: Хуже быть не могло.
Босс: Я принял один кабель за змею и превратил стойку с пробирками в очаг биозаражения.
Босс: Почему твой проект опаздывает, Дейв?
Дейв: Проблемы в цепочке поставок, изменение климата, системный расизм, ковид, и ещё что-то там на тему инфляции.
Босс: Никак не могу понять, когда ты шутишь.
Дейв: Люблю это в Вас.
Уолли: У меня положительный тест на ковид, так что я буду дома десять дней.
Босс: Звучит очень подозрительно, потому что у тебя ковид седьмой раз в этом году.
Уолли: Сейчас не время начинать сомневаться в науке.
Дилберт: Вы принимаете Ваши самые лучшие решения с тех пор, как у Вас мутная голова от постковида.
Дилберт: Может быть, в Вашем случае туман в голове — это улучшение.
Босс: Кто-нибудь ещё любит сыр?
Дилберт: Вы теперь и разговор стали лучше поддерживать.
Босс: Я беспокоюсь, что после выздоровления от ковида у меня может быть туман в голове.
Кэрол: А как бы мы заметили разницу?
Босс: Чиво?
Кэрол: Вот и я об этом.
Босс: Алиса, ты не можешь работать из дома каждый день.
Алиса: Почему нет? Мои коллеги — 80% бесполезны и 20% носители ковида.
Босс: Она привела сильный довод.
Босс: В этой статье говорится, что преимущества планировки офиса открытого типа полностью опровергнуты.
Босс: К счастью для вас всех, я прозорливо держал вас в крохотных кабинках вместо погони за модой.
Босс: От вас убудет, если вы скажете "спасибо"?
Босс: Я часто говорю, что сотрудники — ключ к нашему успеху.
Босс: Но это только потому, что я могу обвинить вас, когда дела идут плохо.
Босс: Правда в том, что я могу заменить 99% из вас, и у нас были бы те же результаты.
Босс: И каковы шансы, что вы — в 1% лучших?
Босс: Если вы завтра уйдёте, пройдёт месяц, пока кто-то заметит.
Босс: Я уже забыл большинство ваших имён.
Босс: Честно говоря, я воспринимаю вас как декорации.
Босс: Ты был прав, что честность — лучшая политика. Мне понравилось.
Босс: Стукачи рассказывают журналюгам, что мы продаём опасные и неэффективные таблетки.
Президент: Нам нужно измельчить все улики и развеять остатки подальше в пустыне.
Босс: А что делать со стукачами?
Президент: Я о них и говорю.
Босс: Доктор Крысберт, я так понимаю, Вы предложили одобрить нашу новую таблетку.
Крысберт: Да, как два пальца. Между прочим, у вас есть какие-нибудь выгодные ангажементы на лекции на пятизвёздочных курортах, которые вы могли бы мне подогнать?
Босс: Вообще-то, у нас как раз есть.
Крысберт: Ваша таблетка уже сделала меня счастливым!
Босс: Нам нужно несколько бесчестных медиков, чтобы одобрили нашу новую таблетку.
Пёсберт: Предложите им выгодные сделки на лекции за подтверждение безопасности нашей новой таблетки.
Босс: А как я узнаю, которые из них бесчестны?
Пёсберт: Это те, которые согласятся.
Дилберт: Люди в Твиттере сомневаются в безопасности нашей новой таблетки.
Босс: Скажи им, что они пользуются фальшивыми данными.
Дилберт: Они пользуются НАШИМИ данными.
Босс: Вот откуда я знаю, что они фальшивые.
Дилберт: Новое исследование показывает, что таблетка, которую мы начали продавать, не лечит головные боли, зато убивает 25% пациентов.
Босс: Попробуй удвоить дозу и переопределить мёртвых людей как "исцелённых".
Дилберт: Это вроде как неэтично.
Босс: Ты когда-нибудь встречал мертвеца с головной болью?
Сотрудник: Данные клинических испытаний показывают, что от нашей новой таблетки люди отращивают рога и падают замертво.
Сотрудник: УУК!
Босс: Это, наверное, самая убедительная презентация, что я видел.
Компьютер: Кликните здесь, чтобы получить код подтверждения по почте.
Дилберт: Хорошая попытка. Я знаю, что ты не пошлёшь мне код. Ты никогда его не шлёшь.
Компьютер: В этот я раз я правда пошлю, обещаю.
Дилберт: Нет, не пошлёшь. Я буду сидеть тут, снова и снова проверяя инбокс, и код никогда не придёт.
Компьютер: Проверьте папки для спама и мусора.
Дилберт: Я всегда проверяю папки для спама и мусора!!! Кода там никогда нет!!!
Компьютер: В этот раз будет. Мамой клянусь.
Дилберт: Окей, окей.
Два часа спустя
Клик
Клик
Клик
Клик
Клик
Клик
Клик
Клик
Клик
Клик
Дилберт: Моя компания планирует продавать таблетки, которые убили половину добровольцев в клинических испытаниях!
Дилберт: Моя паника зашкаливает! Я не знаю, как унять свой пульс!
Пёсберт: Попробуй новую таблеточку.
Дилберт: Данные испытаний нашего лекарства показывают, что мы убили столько же людей, сколько спасли.
Босс: Составь бюджет на взятки для государственного лицензирования.
Дилберт: Я теперь преступник?
Босс: Я считаю тебя скорее пособником.
Босс: Уолли, я назначаю тебя ответственным за тестирование нашего нового лекарства в масштабном, рандомизированном, контролируемом исследовании.
Уолли: Хорошо. Какие результаты Вы хотите от меня получить?
Босс: Ты почти что слишком идеален для этой работы.
Уолли: Спасибо.
Босс: В качестве компании Большой Фармы мы будем под более пристальным вниманием, чем другие компании.
Босс: Вот почему нас никогда не должны видеть обходящими правила или нарушающими закон.
Ашок: Другими словами, мы должны быть честными и этичными?
Босс: Я говорю, что это должно так выглядеть в твоей переписке.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
