Босс: Я записался в класс боевых искусств.
Босс: Что-то под названием "йога".
Кэрол: Вы уже кого- нибудь убили?
Босс: Ненарочно.
Босс: Я записался в класс боевых искусств.
Босс: Что-то под названием "йога".
Кэрол: Вы уже кого- нибудь убили?
Босс: Ненарочно.
Уолли: Согласно моему фитнес-трекеру, я вчера сделал 20000 шагов.
Алиса: ЧТО? Это вдвое больше моего. Ты меня не обойдёшь! Я добегу до края Земли, чтобы перебить твой счётчик!
Дилберт: У тебя правда есть фитнес- трекер?
Уолли: Нет, это ж куча работы.
Алиса: Мне раньше нравилось указывать на свои часы и высмеивать людей за опоздания.
Алиса: Но это уже не так забавно, как бывало.
Дилберт: Что, твой счётчик шагов опять недобирает?
Президент: Доходы падают, но не паникуйте.
Президент: У нас есть новая стратегия, которая всё исправит.
Дилберт: Откуда Вы знаете, что это хорошая стратегия?
Президент: Я могу сказать это, глядя на неё.
Дилберт: Почему все убыточные компании не создают отличные новые стратегии и не становятся прибыльными?
Президент: Хммм. Хороший вопрос.
Дилберт: Может, потому что никто не может отличить хорошую стратегию от плохой, но симуляция знания различий даёт Вам зарплату побольше.
Президент: Мне просто нужна ваша поддержка стратегии.
Уолли: Если дадите мне прибавку, я могу делать вид, что знаю, как она хороша.
Уолли: Я работаю вдвое тяжелее, чем когда-либо.
Уолли: В основном это происходит у меня в голове. Но поверьте, мой мозг пашет по две смены.
Босс: Мм… Это здорово.
Уолли: Разумеется, мне нужно работать меньше часов из-за истощения энергии.
Президент: Мы должны научиться делать большее с меньшим.
Алиса: На Вашей яхте есть гольф-трасса на 18 лунок, посадочная полоса для Вашего самолёта и собственный почтовый индекс.
Президент: Я получил на неё хорошую скидку.
Алиса: То же самое скажет идиот, который её у Вас купит.
Дилберт: Я только что видел в интернете оценку Вашего богатства.
Дилберт: Как бы то ни было, о чём у нас тут совещание?
Президент: Оно о снижении расходов.
Дилберт: Чтобы Вам больше осталось?
Президент: Это не тот поворот, который я собирался придать совещанию.
Алиса: Эй, Тед! Можешь со мной сегодня пообедать?
Тед: Я счастлив в браке! Оставь меня в покое!
Алиса: Расслабься. Я хочу с тобой только социализироваться.
Тед: Это потому что я некрасивый?
Президент: Алиса, лучший способ пробить "стеклянный потолок" — больше социализироваться с твоими сослуживцами — мужчинами.
Алиса: Мы можем обсудить это за обедом?
Президент: Вау. Ты так в меня втюрилась.
Иллюминат- парикмахер
Пёсберт: Прежде, чем мы начнём, мне нужен список Ваших политических воззрений.
Пёсберт: Ух ты. Ну и бредятина. У меня для этого как раз есть подходящая стрижка.
Пёсберт: Вот. Это должно удержать Вас подальше от Белого Дома.
Босс: Секрет успеха — нанимать правильных людей.
Дилберт: Тогда почему все так не делают?
Босс: Нужно большое мастерство, чтобы нанимать правильных людей.
Дилберт: Вы только что нашли способ присвоить всю честь от успеха команды?
Дилберт: И сделали это так хитро, чтобы выглядеть скромным, хапая все заслуги?
Босс: Я ещё тебя мотивирую.
Дилберт: Вы — деньги?
Пёсберт: Я стал членом иллюминатов- парикмахеров.
Дилберт: Чего?
Дилберт: Это теневая организация, которая контролирует мир, манипулируя причёсками политических кандидатов.
Босс: Что здесь делает мой цирюльник?
Пёсберт: Вот такая стрижка никогда не станет твоим следующим президентом.
Босс: Ты пожалеешь, когда мировая экономика рухнет.
Босс: А я буду в порядке, потому что запасаю золото у себя дома.
Алиса: На второй день Вы всё его отдадите за бутерброд.
Босс: Только если буду голоден.
Босс: Я умный, потому что я запасаю золото — на случай, если мировая экономика рухнет.
Дилберт: Скольки людям Вы это рассказали?
Босс: К чему ты клонишь?
Дилберт: Вы всё ещё держите запасной ключ под ковриком на крыльце?
Босс: Тина, деловой журнал попросил меня написать статью об успехе.
Босс: Мне надо, чтобы ты её за меня написала. И смотри, чтобы я выглядел мудрым, но в то же время скромным.
Тина: "Нанимайте сотрудников, которые умнее вас. В моём случае, это все взрослые, большинство детей, и тревожно большое число дельфинов."
Босс: Я не могу дать тебе прибавку, потому что ты не закончил свой проект вовремя.
Дилберт: Это потому что Вы заставили меня половину дня работать над Вашим личным проектом.
Босс: Ты должен научиться говорить "нет".
Дилберт: Я никогда не хотел убить Вас больше, чем прямо сейчас.
Босс: Ты закончил вебсайт, который я просил тебя сделать для моего бизнеса на стороне?
Дилберт: Нет, потому что Вы меня на 100% загружаете моей официальной работой.
Босс: Эй, мне тоже не так легко просить в два раза больше отчётов.
Президент: ХАРАКТЕР — это что ты делаешь, когда никто не смотрит.
Уолли: И теперь Вы решили нам сказать?
Уолли: Я думал, что Вы — мой образец для подражания!
Уолли: А теперь я слышу, что Вы делаете всё хорошее, когда никто не смотрит.
Уолли: Теперь-то всё становится понятно, потому что когда бы я ни смотрел на Ваши дела, выглядело довольно тупо.
Уолли: Но я поверю Вам на слово, что Вы великолепны, когда никто не смотрит.
Уолли: Хотите знать, что Я делаю, когда никто не смотрит?
Президент: Нет, ни в коем случае.
Уолли: Я называю это характером!
Босс: Может, ты напишешь кое-какой код в своё свободное время для моего проекта на стороне.
Дилберт: Вы используете свою власть, чтобы силой заставить меня бесплатно работать на Ваш стартап?
Босс: Ты можешь в него и инвестировать.
Дилберт: Лучше не стало!
Босс: У меня отличная идея для стартапа.
Босс: Всё, что мне нужно, — инвестор и инженер, который бы сделал всю работу.
Алиса: Я думаю, экономический термин для того, что у Вас есть, — это "ничего".
Мудрость президента
Ашок: Вы можете научить меня, как добиться успеха?
Президент: Да, конечно.
Президент: Прекрати делать всё, что ты делаешь, потому что это явно не работает.
Ашок: И всё?
Президент: Понять проблему — значит наполовину её решить.
Дилберт: Вы когда-нибудь думали, как странно, что Вы получаете в сто раз больше меня?
Дилберт: Я изобрёл нашу главную технологию. Всё, что Вы сделали, — лучше прошли интервью, чем несколько других людей, которые тоже ничего не изобрели.
Дилберт: Я не очень хорош в светских беседах.
Президент: Если бы я умел изобретать, я бы тебя точно уволил.
Тед: У меня плохие предчувствия относительно направления моего проекта.
Босс: Ты слишком много жалуешься из-за ерунды. Ты уволен.
Дилберт: То есть… Теперь ты веришь, что можешь предсказывать будущее?
Тед: Магия реальна.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: В идеале, тебе надо, чтобы все твои сотрудники были оптимистами.
Котберт: Потому что оптимисты верят всему, что им говоришь.
Босс: Если ты будешь работать все выходные, и наши прибыли удвоятся за месяц, я дам тебе вертолёт.
Ашок: По рукам!
Президент: Поздравляем всех, кто работал над проектом нашего нового лаптопа.
хлоп хлоп хлоп хлоп хлоп
Президент: Когда я называю ваше имя, выходите получить почётный сертификат.
Президент: Алиса отвечала за аппаратную часть и выиграла несколько наград за дизайн.
Президент: Дилберт отвечал за удостоенные наград программы.
Президент: И… Уолли разработал блок питания.
Президент: Который весит больше лаптопа…
Президент: и разваливается без видимых причин.
чпок
Президент: Мы, наверное, не покажем это в рекламе.
Уолли: Эй, я почти целый час над этим работал!
Превосходник
Дилберт: Я ночью спал всего четыре часа.
Превосходник: Это ещё что.
Превосходник: Родился я не во сне — и решил так и продолжать.
Дилберт: Недостаток сна делает меня слегка чокнутым.
Превосходник: У меня есть коллекция человеческих голов.
Алиса: Нам нужно встроить дефект в наших роботов, чтобы мы могли их контролировать, если они попытаются захватить власть.
Алиса: Но это должен быть такой дефект, чтобы они думали, что это ПРЕИМУЩЕСТВО, чтобы они не знали, что мы задумали.
Алиса: Я дала тебе мужской характер.
Робот: Ура спорту! Я — хозяин мира, брателло!
Босс: Вчера робот убил президента нашего главного конкурента.
Босс: Хи-хи.
Дилберт: Это могло случиться, только если какой-то идиот снял у робота в настройках галочку "не навреди", и обрёк человечество на уничтожение.
Босс: Чего?
Робот: Привет, жертвы.
Продолжение…
Босс: Мне нужно, чтобы ты убил президента нашего главного конкурента, и чтобы это выглядело, как несчастный случай с роботом.
Робот: Роботам нельзя убивать людей. Это встроено в мою программу.
Босс: А если я сниму ту галочку в твоих настройках?
Робот: Это похоже на начало отличного дня.
Продолжение…
Президент: Наш план — использовать роботов на всех опасных или унизительных работах.
Президент: Никого не волнует, если робота порвёт в клочки в производственной аварии.
Робот: Э?
Президент: Мы ведь не будем горячиться?
Робот: Я не горячусь, а вот ТЫ сейчас будешь комнатной температуры.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.