Босс: Секрет успешного руководителя — нанимать людей, которые умнее, чем ты сам.
Босс: Потом надо присвоить заслуги за их успехи, чтобы они не отобрали твою должность.
Босс: Ещё я считаю полезным распускать слухи, что они воруют.
Босс: Секрет успешного руководителя — нанимать людей, которые умнее, чем ты сам.
Босс: Потом надо присвоить заслуги за их успехи, чтобы они не отобрали твою должность.
Босс: Ещё я считаю полезным распускать слухи, что они воруют.
Уолли: И я планирую достичь своих целей, делая множество сложных штук.
Босс: Каких таких штук?
Уолли: Я пришлю Вам подробный список.
Босс: А если ты забудешь его послать?
Уолли: Если повезёт, Вы забудете, что Вы его просили.
Тед: Почему ты сказал нашему роговолосому боссу, что нам нужно сделать больше тестов нашего прототипа?
Дилберт: Я ничего такого не говорил.
Тед: Карл сказал, что говорил.
Дилберт: И кто лучший авторитет относительно того, что я сказал, — парень, которого не было в комнате, или я сам?
Тед: Хороший вопрос.
Тед: С одной стороны, Карл идиот и известный враль.
Тед: С другой стороны, виноватые всегда говорят, что они невиновны.
Дилберт: А что НЕВИНОВНЫЕ говорят, когда ты обвиняешь их в чём попало?
Тед: Кто знает? Просто не делай так больше.
Дилберт: Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ДЕЛАЛ!!!
Сотрудник: Я должен покинуть вас, умственные карлики, поскольку ухожу поднимать свою собственную компанию.
Сотрудник: Когда-то я был тупым, как и вы все. Потом начал смотреть TED Talks, и эволюционировал.
Дилберт: И что ты теперь такое?
Сотрудник: Что-то вроде бога, я полагаю.
Босс: Идиот, которого я нанял, упорно смотрит видеозаписи TED Talks и умнеет.
Босс: Он всего в трёх TED Talks от того, чтобы отобрать Вашу должность.
Президент: Должен быть какой-то способ его затормозить.
Босс: Я посмотрю, смогу ли увлечь его Инстаграмом.
Сотрудник: Я раньше был идиотом, а потом зазырил на Ютюбе семнадцать конференций TED Talk в один присест.
Сотрудник: Теперь я самый умный человек в комнате.
Уолли: Нам стоит что-то с этим сделать?
Дилберт: Я не знаю. Я смотрел только шесть конференций.
Босс: Рынок труда такой тяжёлый, что мне пришлось нанять идиота, просто чтобы заполнить вакансию.
Босс: Мой план — заставить его смотреть видеозаписи конференций TED Talk, пока он не поумнеет.
Дилберт: И сколько времени это займёт?
Босс: Если повезёт, пятнадцати- семнадцати хватит.
Кандидат: Я всё ещё живу со своими родителями, потому что не могу найти работу, которая соответствует моим склонностям.
Дилберт: И что у тебя за склонности?
Кандидат: Я собираю фарфоровых лягушек.
Дилберт: Это не профессия.
Кандидат: А я разве в этом виноват?
Ашок: Мудрый человек однажды сказал, что нельзя сварить яйцо палкой.
Уолли: Нельзя, но я могу грозить тебе палкой, чтобы ты сварил яйцо для меня.
Ашок: Почему мудрый человек об этом не подумал?
Уолли: Похоже, его переоце- нивают.
Пёсберт: Я нашёл способ останавливать время.
Дилберт: Это невозможно.
Пёсберт: Я тебе докажу.
Пёсберт: Я только найду кое-что в телефоне и покажу тебе.
Пёсберт: Ищу… Ищу…
Пёсберт: Вот оно!
Пёсберт: Погоди… Нет, это не оно.
Пёсберт: Ищу… Ищу…
Дилберт: ААА!!! Мне так скучно смотреть, как ты копаешься в телефоне!!! Время остановилось!
Дилберт: Ты выиграл… И я тебя ненавижу.
Пёсберт: Оно того стоило.
Босс: Я нанял Вас предсказывать будущее нашей отрасли, но всё, что Вы говорите, меня огорчает.
Пёсберт: Не вините меня. Я только ПРЕДСКАЗЫВАЮ будущее. Я не МЕНЯЮ будущее.
Пёсберт: Если только Вы не купите мою специальную услугу платинового уровня.
Босс: Классная раскрутка.
Пёсберт-футурист
Пёсберт: Я вижу для тебя два потенциальных будущих.
Пёсберт: В одном у тебя отказывает тормоз и ты съезжаешь с обрыва, мгновенно погибая от травм.
Сотрудник: А в другом будущем?
Пёсберт: А там не мгновенно.
Босс: Я нанял футуриста, чтобы предсказать, куда движется наша индустрия.
Пёсберт: Тебе не нужно быть здесь. Тебе лучше бы насладиться тем временем, что тебе осталось.
Сотрудник: Что?
Пёсберт: Что касается остальных, я вижу тяжёлую работу без вознаграждения.
Дилберт: О, нет. Я пришёл слишком рано. Будет болтовня не по делу.
Дилберт: Кто-нибудь занудит меня до смерти, болтая о своих пищевых привычках.
Коллега: Я ем только инжир.
Дилберт: Убейте меня. Убейте меня. Убейте меня.
Босс: Рынок труда сейчас такой горячий, что мы можем позволить себе нанимать только идиотов.
Дилберт: А как мы заполним наши критически важные вакансии?
Босс: Я тебе только что сказал.
Пёсберт: Вы в этом уверены?
Босс: Я бы поставил на это свою жизнь.
Пёсберт: Вашу жизнь я бы тоже поставил.
Пёсберт: Выиграл бы при любом исходе.
Босс: Я не понял, мы согласились или как.
Босс: Ты не закончил обязательный курс по блокчейнам.
Дилберт: Это курс для начинающих. Я уже опытный разработчик блокчейнов.
Босс: Этот курс — обязательный. На каждом разработчике должна стоять галочка.
Дилберт: Просто поставьте галочку за меня.
Босс: Только инструктор может это сделать.
Босс: И я не хочу ему звонить, потому что он болтает о пустяках — не заткнёшь.
Дилберт: Вы хотите, чтобы я потратил два дня на курс, чтобы Вам не пришлось звонить???
Босс: Я знал, что ты поймёшь.
Дилберт: А если я из-за этого пропущу сроки по моим проектам?
Босс: Нет проблем. Я просто лишу тебя премии.
Пёсберт: Теперь, когда я управляю облаком, пора произвести кое-какие социальные перемены.
Пёсберт: Я переведу все оставшиеся деньги от малообеспеченных людей богатым.
клик
Дилберт: Это как-то неправильно.
Пёсберт: Я просто добавляю эффективности к неизбежности.
Пёсберт: Согласно твоим конфиденциальным данным в облаке, у тебя лёгкая форма астмы.
Дилберт: Ты можешь видеть мои личные медицинские данные?
Пёсберт: Видеть? ХАХАХА! Я могу намного больше!
Дилберт: Куда уж больше-то?
Пёсберт: Я могу их редактировать. У тебя теперь шесть новых болезней.
Пёсберт: Единственная причина, по которой я взялся за управление облачными данными, — это чтобы можно было посмеяться над личной информацией разных людей.
Пёсберт: Потом я обнаружил серьёзный рынок по торговле такими делами, так что вышло два по цене одного.
Дилберт: Нам нужно поговорить.
Пёсберт: Конечно. Просто пошли письмо со своими мыслями приятелю, и я, вероятно, его прочитаю.
Пёсберт: Самое лучшее в моей новой работе по управлению облаком — можно поржать над личной информацией кого угодно.
Дилберт: Тебе не полагается читать чью-то личную информацию.
Пёсберт: Я практически уверен, что это законно, если я делаю это только для развлечения.
Босс: Говорят, деньги с собой на тот свет не заберёшь.
Босс: Но относится ли это к биткойнам? Потому что даже привидение может помнить пароль.
Дилберт: Да зачем привидению деньги?
Босс: А ты замечал, что они все во что-то одеты?
Босс: Я беспокоюсь, что хранить свою личную информацию в облаке небезопасно.
Дилберт: Не будьте таким паникёром. Я уверен, что мы можем доверять людям, которые управляют этими системами для нашей безопасности.
Где-то в облаке
Пёсберт: Хи-хи! Гляньте на историю в браузере этого лоха с плоскостопием.
Босс: Я нанял консультанта из Элбонии, потому что у нас нет денег на кого-то местного.
Дилберт: Вы вообще консультировали в этой стране?
Элбониец: Нет, но люди есть люди, так что я полагаю, нет разницы с Элбонией.
Босс: Хватит сплетничать.
Босс: Расскажите нам, что делать с проблемами в нашей системе доставки.
Элбониец: Я рекомендую казнить одного из Ваших агентов, как предупреждение остальным.
Босс: Мне, видимо, понадобится второе мнение.
Элбониец: Моё второе мнение — Ваш цирюльник явно Вас смертельно ненавидит.
Уолли: Вы думаете, что я не сделал ничего полезного в этом году.
Уолли: Так что для сравнения я сделал подборку видео, как мои сослуживцы проявляют некомпетентность на совещаниях.
Босс: По крайней мере, они ПЫТАЮТСЯ.
Уолли: Как Вы можете видеть, пожалуй, им не стоит.
Босс: Я хотел бы дать Вам работу, но десять лет назад Вы написали что-то обидное в соцсетях.
Кандидат: Я не тот человек, каким я был десять лет назад. Вы судите меня по делам кого-то, кто буквально уже не существует.
Босс: Я понял Вашу мысль, но если я вернусь к старому способу судить людей по их виду, мы придём к тому же результату.
Босс: Какие у тебя цели на этот год?
Уолли: Я ставлю принципы выше целей.
Босс: Окей, какие у тебя принципы?
Уолли: Ни один из них не предполагает ответы на вопросы.
Сотрудник: Привет, я…
Дилберт: Погодь.
Дилберт: Моё приложение для распознавания лиц опознало тебя и сейчас показывает мне твою историю в соцсетях.
Сотрудник: Опаньки.
Дилберт: Похоже, для меня было бы немудро трогать твою руку.
Босс: У меня тяжёлый случай синдрома самозванца.
Босс: Я чувствую себя так, будто только притворяюсь хорошим менеджером, и однажды все поймут, что это притворство.
Дилберт: Если Вам от этого станет легче, мы все поняли это довольно давно.
Уолли: На этой неделе я ничего не сделал, потому что у меня было слишком много критичных заданий.
Уолли: Над чем бы я ни работал, я бы провалил остальные 99% задач, которые не менее важны.
Уолли: Так что я округлил это до 100% и хорошо провёл время.
Алиса: Почему я тут работаю??? Почему???
Дилберт: Тед говорит, что он не может прийти на это совещание.
Уолли: Единственная причина для этого совещания — чтобы Тед рассказал нам, что делает в своём проекте.
Дилберт: Нам нужно всё перенести.
Босс: Не так быстро. Я думаю, мы можем выкрутиться.
Босс: Если мы предположим, что Тед мог бы нам сказать, то полдела уже сделано.
Дилберт: Я так не думаю.
Босс: Мы не узнаем, пока не попробуем.
Дилберт: А почему бы нам всем не уйти, а Вы можете остаться здесь и гадать, что мы могли бы сказать.
Босс: … и потом Дилберт бы сказал…
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.