Дилберт: Что хорошего в зарабатывании денег, если это стоит мне души?
Пёсберт: Ну, для начала, это единственный способ найти деньги на квартплату.
Дилберт: Кварт- плату? Это же мой дом.
Пёсберт: Тебе правда стоит читать бумажки, которые я прошу тебя подмахнуть.
Тина: У меня низкая самооценка, но на днях я подумала…
Тина: Что, если на самом деле я замечательная, просто я не знаю этого?
Дилберт: Вовсе нет.
Босс: Я хочу, чтобы вы приносили мне решения, а не проблемы!
Дилберт: Это интересный способ назвать себя бесполезным.
Босс: Я тут много чего делаю!
Босс: Но, для экономии времени, я не буду перечислять никакие примеры.
Босс: Я собирался дать это задание Алисе, но я знаю, что она будет на это жаловаться.
Дилберт: Я тоже такое не хочу.
Босс: Ты будешь потом об этом стонать?
Дилберт: Не Вам лично.
Босс: Проблема решена.
Дилберт: Я не думаю, что твой план сработает.
Коллега: Пфффт. Конечно, не думаешь.
Коллега: Ты пытаешься саботировать меня, потому что завидуешь моему успеху.
Дилберт: Ты читаешь мысли так же хорошо, как составляешь планы.
Коллега: Спасибо. Извинения приняты.
Кэрол: Репортёр из Сплетневрак хочет взять у Вас интервью.
Босс: Не вижу никаких проблем!
Журналист: Мой первый вопрос: вы всё ещё обманываете всех своих поставщиков?
Босс: Нет! Конечно, нет.
Журналист: То есть, вы признаёте, что обманывали своих поставщиков в прошлом?
Босс: Пшёл вон из моего кабинета, злобный монстр!
Журналист: Окей. Я получил всё, что нужно.
Неделю спустя
"Этот пухленький злодей не мог скрыть своё ликование, когда хвастался обманом своих поставщиков."
Коллега: Эти данные могут означать только одно.
Дилберт: Вообще-то, они могут означать любую из примерно семнадцати возможностей.
Коллега: Тогда почему я могу думать только об одной?
Дилберт: Пожалуйста, не заставляй меня отвечать на это.
Президент: Если что-то выглядит, как утка, ходит, как утка, и крякает, как утка, это…
Дилберт: Глубинная подделка?
Президент: Я собирался сказать "утка".
Дилберт: Хорошо бы Вам обновлять свои народные поговорки каждый век или два.
Босс: Я пожертвовал на несколько политических кампаний, и по случайному совпадению изменился закон, который я хотел видеть изменённым.
Босс: Теперь для нас законно продавать дроны, вооружённые пулемётами.
Дилберт: У меня никогда ещё не было так мало доверия к нашему правительству.
Босс: А также я получил налоговую льготу.
Босс: Я только что обнаружил, что продавать частным лицам вооружённые дроны — незаконно.
Босс: Сколько заказов мы получили с того момента, как начали продавать их сегодня утром?
Дилберт: Семьдесят миллионов.
Босс: Пойду, подкуплю кого-нибудь, чтобы изменить закон.
Дилберт: Адвокаты организаций за контроль над оружием подали жалобу, потому что мы купили стартап, который делает дроны с пулемётами.
Босс: Наш лучший вариант — выманить их на какую-нибудь уличную демонстрацию и…
Дилберт: ПЛОХАЯ ИДЕЯ. ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ!
Босс: Не будь таким критиканом во время мозгового штурма.
Босс: Мы купили стартап, который делает автономные дроны, вооружённые пулемётами.
Дилберт: Для армии?
Босс: Хорошая идея. Я не думал об этом.
Дилберт: Это слишком опасно для частных лиц.
Босс: Ты говоришь совсем как мой сосед, когда у него ещё была вышка на крыше.
Босс: Я повышаю тебя до должности "мастер-инженер".
Дилберт: Я и так уже старший инженер.
Босс: Теперь ты МАСТЕР-инженер.
Босс: Со всеми правами и ответственностью, которые идут с этим званием.
Дилберт: Такими, как… ?
Босс: Ну, например, ты можешь делать больше работы разных видов.
Дилберт: И больше денег?
Босс: Нет, нет, нет!
Босс: Это ты подумал об инженерах "платинового уровня". Ты не один из них.
Дилберт: Это следу- ющий уровень?!
Босс: Оптимизм — непривле- кательное качество.
Дилберт: Я не могу сбросить ощущение, что ты намеренно плохо учишь меня своим обязанностям.
Тед: Я пропускаю важные шаги, чтобы ты облажался по полной, если меня уволят и тебя попросят меня заменить.
Тед: Это называется "отравленная пилюля".
Дилберт: Ты хорошо умеешь планировать.
Дилберт: Наш роговолосый босс велел мне попросить тебя поучить меня твоим рабочим обязанностям.
Тед: Звучит именно так, будто он планирует уволить меня, как только ты сможешь делать мою работу.
Дилберт: В своё оправдание скажу, что он заверил меня, что ты слишком глуп, чтобы это понять.
Дилберт: Ты сказал одно и то же девять раз подряд, пока я тут сижу и киваю.
Дилберт: Что нужно, чтобы заставить тебя перестать повторяться?
Коллега: Тебе придётся прекратить кивать в знак согласия. Я пристрастился к позитивному подкреплению.
Босс: Наша внутренняя проверка обнаружила, что в прошлом году ты нарушил более четырёхсот правил компании.
Дилберт: А ещё я единственный сотрудник, который в прошлом году чего-то добился.
Дилберт: Теперь соедините точки.
Босс: То есть ты говоришь, нам нужно больше правил.
Дилберт: У меня голова как в тумане от лекарств, которые я вчера принял.
Дилберт: Мой IQ упал на 50%, но я компенсирую это внешней красотой.
Алиса: Больше похоже на 75%.
Дилберт: Кстати, кто-нибудь может напомнить, как меня зовут?
Дилберт: Я вчера принимал лекарства от аллергии, и теперь у меня голова как в тумане.
Дилберт: Мой IQ сейчас примерно 50% от обычного уровня.
Босс: Вуу-хуу! Я умнее, чем инженер!
Дилберт: Не совсем. Я всего-то на 50% опустился.
Тина: Я не могу с тобой дружить, потому что я видела возмутительное фото с тобой в соцсетях.
Тина: Ты был на групповом фото с человеком, чьи взгляды я терпеть не могу.
Дилберт: Ты можешь объяснить, почему это делает меня плохим человеком?
Тина: Ну ещё бы.
Тина: Когда ты появляешься на фотографиях с другими людьми, ты перенимаешь их плохие свойства.
Дилберт: Я не думаю, что это так работает.
Тина: Именно так это и работает! Одно фото с подонком делает тебя подонком! Вопрос закрыт!
Дилберт: Улыбнись.
Тина: НЕ-ЕЕЕТ!!!
Босс: Наша новая стратегия — делать отличные продукты и продавать их по справедливой цене.
Дилберт: А какая у нас была старая стратегия?
Босс: Я предпочёл бы не говорить.
Босс: Как идёт твой проект?
Дилберт: Шёл хорошо, пока плотная волна глупости не захлестнула его и не погасила мою искру божественности.
Дилберт: Я не знаю, что из меня выйдет.
Босс: Я переведу тебя в маркетинг. Они все такие.
Суд Глупости
Судья: Суд постановляет, что Дилберт обязан волшебным образом всегда знать, что хочет его босс.
Дилберт: Я же не умею читать мысли!
Судья: Докажи это.
Дилберт: Как я могу доказать, что я НЕ могу читать мысли?
Судья: Легко. Скажи мне, что я НЕ думаю.
Пёсберт: Твоё дело в Суде Глупости отложено.
Пёсберт: Судья страдает от травмы, связанной с молотком.
Дилберт: Ты ударил судью его же молотком?
Пёсберт: Не пришлось. Мужик не может устоять перед вызовом.
Дилберт: Мой босс обвиняет меня в том, что я не угадал его мысли.
Дилберт: Мне нужно, чтобы ты подал мою апелляцию в Суд Глупости, как мой адвокат.
Суд Глупости
Судья: Суд решает в пользу пристава.
Босс: Это не то, что я хотел.
Дилберт: Это оно, если только Вы не дали мне неверное задание.
Босс: Я полагал, ты используешь свой здравый смысл, чтобы понять, что я хотел.
Дилберт: Это Ваш здравый смысл помог Вам сделать то предположение?
Босс: Почему ты не обновил сервера, как я просил?
Дилберт: Вы меня ни о чём таком не просили.
Босс: Я просил. Я тебе письмо написал.
Дилберт: Нет, не было этого.
Босс: Я знаю, что ты видел письмо, ты на него ответил.
Дилберт: Я ответил на какое-то другое письмо.
Босс: Окей, сейчас найду то письмо и покажу, как ты неправ.
Босс: Смотри. Чётко сказано, "пришли мне отчёт к четвергу".
Дилберт: И это… вообще не о том.
Босс: Почему ты со мной споришь?
Уолли: На этой неделе я не делал никакой работы, потому что нет смысла пытаться.
Уолли: В том маловероятном случае, если бы я сделал что-то полезное, всё было бы испорчено сплошной некомпетентностью моих коллег.
Босс: Я тебе плачу, чтобы ты делал вид, что пытаешься.
Уолли: О. В таком случае, на этой неделе я усердно трудился.
Котберт: Может быть, это всего лишь моё воображение, но выглядит так, будто все наши сотрудники некомпетентны.
Босс: Нам нужно создать клубок бюрократических правил, чтобы они не могли вообще ничего сделать.
Котберт: Ты хочешь использовать неэффективность, чтобы защитить нас от некомпетентности?
Босс: Инь и Ян.
Алиса: Наши внутренние процессы настолько неэффективны, что мы не можем вывести продукты на рынок до того, как они устареют.
Босс: Я создам междисциплинарную группу специалистов для изучения этого вопроса.
Алиса: Вы хотите использовать неэффективную систему для исправления неэффективной системы?
Босс: Это называется "вышибать клин клином".
Дилберт: Мы закончили процесс запросов предложений и выбрали поставщика.
Дилберт: Но это заняло столько времени, что их технология устарела.
Дилберт: Следует ли мне тупо продолжать?
Босс: Этот путь привёл нас туда, где мы есть.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
