Дилберт: Если мне придётся ещё раз выслушивать, как Вы повторяете одно и то же, я собираюсь выпрыгнуть из окна.
Босс: Это похоже на блеф.
Дилберт: Я упаковал парашют.
Босс: … всё-таки, повторю…
Дилберт: Если мне придётся ещё раз выслушивать, как Вы повторяете одно и то же, я собираюсь выпрыгнуть из окна.
Босс: Это похоже на блеф.
Дилберт: Я упаковал парашют.
Босс: … всё-таки, повторю…
Алиса: Я заметила, что никто из моих критиков ничего не соображает.
Алиса: Умные люди со мной всегда соглашаются.
Дилберт: Почему ты решила, что они умные?
Алиса: Потому что они со мной соглашаются.
Алиса: Мне придётся выдать тебе за это безмасочный "пфф".
Алиса: Пфф!
Коллега: Мне не нравится, что ты написал о моём проекте, так что я вырвал из контекста одну твою фразу, чтобы ты выглядел дураком, и послал её твоему боссу.
Дилберт: Это не сработает, потому что как только я объясню контекст, он увидит, что в этом ничего нет.
Позже в тот день
Дилберт: … так что, как видите, эта фраза была вырвана из контекста.
Босс: Лжец!!!
Тина: Я в субботу буду в твоём районе. Может, заскочу.
Дилберт: Я не попадусь на этот трюк.
Тина: Какой трюк?
Дилберт: Трюк, когда ты даёшь мне примерное время, потом откладываешь семь раз перед тем, как отменить вовсе.
Дилберт: Я буду сидеть дома и ждать, пока весь день не пропадёт.
Тина: Я обещаю, что не буду так делать. Я приду вовремя.
Дилберт: И когда же?
Тина: Смотря как у меня день пойдёт.
Дилберт: Ну вот, начина- ется.
Тина: Я тебе напишу, если задержусь.
Уолли: Почему твои родители назвали тебя Кармой?
Карма: У меня нет родителей. Я и есть сама карма.
Уолли: Я полагаю, нам есть что обсудить.
Карма: Давай начнём с первого тома.
Дилберт: Как ты думаешь, карма реальна?
Уолли: Неа.
Босс: Я хочу представить вам нового члена нашей команды. Его зовут Карма.
Дилберт: Если я буду тебе нужен, я прячусь.
Карма: Я слышал, один из вас плохо себя вёл.
Тина: "Никто в команде проекта не мог предвидеть проблему, что…"
Душа: Ты лживый кусок дерьма.
Тина: Кто это сказал?
Душа: Это твоя душа. Мы больше не можем быть вместе.
Тина: Отлично. Ты меня тормозила.
Тина: Считается ли враньём, если я опускаю важные подробности в своих отчётах по проекту?
Пёсберт: Это называется "деловая ложь", и это совершенно приемлемо.
Тина: Но меня от этого тошнит.
Пёсберт: Это значит, что ты делаешь всё как надо.
Босс: Когда будешь писать сводку по проекту, изобрази так, будто мы не сделали никаких ошибок.
Тина: Вы хотите, чтобы я лгала? Это было бы серьёзное нарушение этики.
Босс: Нет, нет. Я только хочу, чтобы ты опустила важные детали.
Тина: Почему у меня живот болит?
Босс: Я не мог не заметить, что у вас тут горячая дискуссия.
Босс: Смотрите, как я применю свои таланты разрешения конфликтов, чтобы сбить градус.
Босс: Окей, так о чём вы, идиоты, тут скандалили?
Алиса: Хорошее начало.
Уолли: Я установил глушилку в маске нашего роговолосого босса.
Уолли: Теперь только он сам может слышать свои речи, но не знает этого.
Уолли: Вот он идёт. Подыграй.
Босс:
Босс:
Уолли: Ага.
Уолли: Окей, спасибо.
Уолли: И я могу сделать такое же с маской любого, кто мне докучает.
Дилберт:
Уолли: Ага.
Босс: Согласно моему трекеру сотрудников, сегодня ты провёл 45 минут в четвёртой кабинке мужского туалета.
Уолли: Я думал, Вы сказали, цель этого отслеживания — обеспечить социальное дистанцирование.
Босс: Я думаю, ты отчасти сам виноват, что в это поверил.
Босс: Мы добавляем чип в беджи сотрудников, чтобы мы могли отслеживать ваше социальное дистанцирование.
Дилберт: Это похоже на удобный повод сделать то, что вы всё равно всегда хотели.
Босс: Это, вероятно, совпадение.
Котберт: Наше внимание привлёк факт, что многие слова, которыми мы пользуемся на работе, — расистские и часто сексистские.
Котберт: Например, мы больше не можем называть главный рубильник "мастер-ключом".
Дилберт: Это тот, что на серверной стойке?
Котберт: А это мы теперь называем "полки".
Котберт: Мы добавили такой вопрос с подвохом в наш процесс собеседования…
Котберт: Важны ли жизни чёрных?
Кандидат: Да, конечно.
Котберт: Подробнее, пожалуйста.
Кандидат: Я думаю, все жизни…
Котберт: ПШЁЛ ВОН!
Босс: Мы удвоили свой доход во время пандемии, и это выглядит нехорошо.
Босс: Нам нужно сделать какой-нибудь лицемерный жест в поддержку людей, которые страдают.
Дилберт: Или мы могли бы на самом деле помогать людям.
Босс: Я думаю скорее об установке эмблемы в вестибюле.
Президент: Ну, лично я удвоил свой доход во время пандемии.
Президент: Теперь у меня тяжёлый случай комплекса вины выжившего.
Дилберт: И Вы ждёте, что мы Вас за это пожалеем?
Президент: Я не узнаю, пока не попробую.
Босс: Насколько ты уверен в своём анализе?
Дилберт: Совершенно уверен.
Босс: Хорошо.
Дилберт: Если только я не использовал неверный коэффициент скидки, что трудно узнать.
Босс: Но в остальном, он надёжен?
Дилберт: Кроме расходов на установку и содержание, которые взяты с потолка.
Дилберт: И мы не знаем, верно ли определили рамки проекта, так что расходы могут вырасти вдвое или втрое.
Босс: Похоже, ты взял и применил формулы к куче левых цифр.
Дилберт: Да, но я получил результат, который Вы хотели.
Босс: В следу- ющий раз, так сразу и скажи.
Коллега: Меня зовут…
Дилберт: Стоп, ни слова.
Дилберт: Мои очки дополненной реальности показывают мне всю твою историю в соцсетях.
Коллега: Надеюсь, она создаёт хорошее первое впечатление.
Дилберт: Господи, ну ты тупая!
Дилберт: Не пошатнулась ли твоя вера в наше руководство, когда 100% из них заразились коронавирусом?
Уолли: Я только знаю, что я выиграл 300$, поставив на это.
Дилберт: И часто ты ставишь на их глупость?
Уолли: Достаточно, чтобы удвоить свой доход.
Дилберт: Моё новое программное изобретение называется "искусственная тупизна".
Дилберт: Оно притворяется тупым, чтобы люди думали, что разговаривают с кем-то таким же, как они.
Босс: Да ну, не может быть.
Телефон: Да ну, не может быть.
Пёсберт: Говорят, лучший способ управляться с коронавирусом — распространять его среди людей, которые тебе не нравятся.
Пёсберт: Радость от этого укрепит твою иммунную систему.
Дилберт: Может, я обращусь за медицинскими советами к настоящему доктору.
Пёсберт: Они упускают хорошие штуки.
Котберт: Весь руководящий состав подцепил коронавирус и сел на карантин.
Котберт: Они просили меня велеть вам прекратить работу, потому что без их мудрости вы, идиоты, всё разрушите.
Котберт: Есть вопросы?
Дилберт: Нет, я думаю, Вы осветили главные темы.
Кэрол: Этот дурацкий коронавирус — не ровня здоровому, молодому лидеру вроде Вас.
Кэрол: Во имя свободы Вы должны ходить в переполненные помещения без маски.
Босс: Ты хочешь меня убить?
Кэрол: Я бы сказала, тут есть разумное сомнение.
Коллега: Почему ты поменял своё мнение с прошлой недели?
Дилберт: Я не менял своё мнение.
Коллега: Нет, на той неделе оно было другое.
Дилберт: Мы что, спорим о том, кто из нас лучше знает МОЁ МНЕНИЕ?
Коллега: Ты можешь врать о том, что не менял своё мнение.
Дилберт: И ты можешь бредить, или врать, или просто ты дурак.
Коллега: А может, ты прямо сейчас пытаешься меня газлайтить.
Коллега: Я рад, что мы можем вести такие искренние беседы.
Дилберт: Я надеюсь, тебя зажуёт насмерть в жуткой аварии эскалатора.
Дилберт: Я думаю, ты ошибся.
Коллега: Какую ошибку я сделал?
Дилберт: Я основываю свой вывод на всей твоей карьере ошибок везде и во всём.
Дилберт: Надеюсь, я не первый человек, который это отметил.
Коллега: Дай мне минутку переоценить всю мою жизнь.
Алиса: Ты проделал отличную работу…
Алиса: … что имеет трагический эффект — моя работа выглядит хуже в сравнении.
Дилберт: Ты будешь карать меня за хорошую работу?
Алиса: Да, но думай об этом как об уроке не быть эгоистом.
Коллега: Наш роговолосый босс не отвечает на мои сообщения. Как думаешь, он планирует меня уволить?
Дилберт: Нет.
Коллега: Фух! Хорошо.
Дилберт: Ты ему просто абсолютно не важен.
Коллега: Да! Вот каким я хочу быть!
Ашок: Я заметил, что чем больше у меня опыта, тем более циничным и измученным я становлюсь.
Ашок: Обречён ли я стать големоподобным созданием с дурными манерами, если проработаю тут достаточно долго?
Ашок: Не обижайся.
Уолли: И не думал.
Тина: … так что, может быть, ты поможешь?
Уолли: Я посмотрю.
Тина: Ты мог бы записать себе маленькую пометочку, чтобы ты не забыл.
Уолли: Неа.
Тина: Мне прямо сейчас утратить все надежды, или подождать?
Уолли: Смотря насколько ты любишь сюрпризы.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.