Президент: Я целый год искал себе нового зама по исследованиям и развитию, и вот почему я хочу поговорить с тобой.
Дилберт: Я польщён. Спасибо.
Президент: Угу. Короче, я подумал, ты мог бы создать ИИ, который занял бы эту должность.
Президент: Я целый год искал себе нового зама по исследованиям и развитию, и вот почему я хочу поговорить с тобой.
Дилберт: Я польщён. Спасибо.
Президент: Угу. Короче, я подумал, ты мог бы создать ИИ, который занял бы эту должность.
Босс: Пора твитнуть актёру и продюсеру Робу Райнеру и назвать его Митхед.
Дилберт: Что так?
Босс: Он однажды играл персонажа по имени Митхед.
Дилберт: И…?
Босс: И я не согласен с его полити ческими взглядами.
Дилберт: И…?
Босс: Следовательно, он должен быть наказан.
Дилберт: И этим Вы добьётесь… чего именно?
Босс: Я только что понял, что я говнюк.
Босс: Я получаю жалобы на то, что ты выпускаешь много CO2.
Босс: Ты прямо сейчас это делаешь, не так ли?
Пёсберт: За небольшую месячную комиссию, я могу комментировать все Ваши худшие твиты, как будто они блестящи.
Пёсберт: Если Вы твитнете "поедание мыла излечивает ковид", я оставлю коммент "именно!" с указующим смайликом.
Босс: За такую услугу я бы немало заплатил.
Пёсберт: Именно!
Босс: Перед тем, как я это подпишу, ты должен утвердить это у злого парня.
Дилберт: У этого злого парня есть какой-то особый талант или специальные знания?
Босс: Неа.
Сотрудник: Пришло время продлевать аренду датацентра.
Пёсберт: Это же жопа, ты бесхребетный комок помойной слизи.
Сотрудник: Чего ты накинулся на посланника?
Пёсберт: Я здесь даже не работаю.
Дилберт: Ты всё ещё отвечаешь на все возражения переходом на личности?
Пёсберт: Да.
Пёсберт: Мне ни разу не удалось переубедить кого-то фактами и логикой, так что я могу хотя бы получить удовольствие, оскорбляя людей.
Дилберт: Мне кажется, может быть способ получше.
Пёсберт: Тогда почему бы тебе не вернуться к вылизыванию копыт дьяволу?
Пёсберт: Факты и аргументы никогда не меняли ничьё мнение.
Пёсберт: Поэтому я пропускаю всю эту ерунду и сразу перехожу на личности.
Дилберт: И как это помо гает?
Пёсберт: Во-во, именно такой вопрос всегда проблеет записной хиляк вроде тебя.
Уолли: Я согласен, что моя работа в этом году не соответствовала Вашим ожиданиям.
Уолли: Но Вы должны учесть, насколько хуже всё могло быть.
Уолли: Если сравнить меня с людьми, которые усердно старались и провалились, я смотрюсь заметно лучше.
Уолли: Я не говорю, что я лучше людей, которые усердно старались и всего добились.
Уолли: Но таких не так уж много.
Уолли: Я только говорю, что я лучше, чем люди, которые пытались и облажались.
Уолли: Не пытаться — это второй по успешности путь к финансовому результату. Я почти ничего не потратил.
Уолли: Я среди лучших 10% сотрудников.
Босс: Ненавижу, насколько это всё логично.
Кэрол: Я думала, ты уволился.
Дилберт: Я "тихо уволился". Я буду ходить на работу и получать зарплату, но только ради материала для комикса, который я начинаю.
Кэрол: Ты ни разу не умеешь рисовать вообще.
Дилберт: Это правда, но на этой работе я всё умел, и это ничем не помогло.
Основано на реальных событиях
Босс: Я решил повысить Тину Техписателя до директора по ИИ.
Дилберт: Я увольняюсь.
Уолли: Что будешь делать?
Дилберт: Всегда хотел стать автором комиксов.
Босс: Ашок, есть вакансия директора по ИИ, и я обдумываю тебя на это место.
Ашок: Вы игнорируете мои реальные достижения и предлагаете мне должность, на которую я не гожусь, чтобы выполнить свои нормативы по разнообразию?
Босс: Огромная прибавка к зарплате.
Ашок: Хмм, я и правда положил глаз на вторую пару штанов.
Босс: Дейв, есть вакансия директора по ИИ, и я обдумываю твоё выдвижение.
Дейв: Мы оба знаем, что Дилберт — единственный с опытом в этой области. Я оскорблён тем, что Вы думаете, что я не могу преуспеть без Вашей помощи.
Дейв: Я должен подать на Вас жалобу в отдел кадров.
Босс: Такого я не ожидал.
Босс: Тина, есть вакансия директора по ИИ, и ты одна из моих кандидатов.
Тина: У меня нет квалификации для такой должности.
Босс: Это ничего. ИИ будет говорить тебе, что делать.
Тина: Вы предлагаете мне эту должность только для того, чтобы выполнить свои нормативы по равноправию?
Босс: Мне нельзя это говорить.
Босс: В руководстве есть вакансия директора по исследованиям ИИ.
Босс: Ты единственный сотрудник с опытом в ИИ, но я рассматриваю также Ашока, Тину и Дейва.
Дилберт: Ни один из них даже близко не компетентен.
Босс: Ты вообще представляешь, как предвзято это прозвучало?
Продолжение…
Босс: Если верить новостям, мой набор веса вызван изменением климата.
Дилберт: Что Вы собираетесь с этим делать?
Босс: Я полдня твитил, что нужно больше ветряков.
Босс: Утром взвешусь, чтобы определить, какой был эффект.
Назавтра
Босс: Я сбросил полкило!
Босс: Сегодня я планирую твитить о солнечных панелях, посмотрим, насколько смогу похудеть.
Босс: Я не мог сбросить вес, пока не перешёл на научный подход.
Дилберт: Как насчёт ядерной энергии?
Босс: Никогда о такой не слышал.
Дилберт: Я вычислил общий эффект от достижения всех эко-целей нашей компании для окружающей среды.
Дилберт: Последствия наших действий обрекут всю Элбонию на ледяную смерть.
Дилберт: Можем мы обвинить в этом изменение климата?
Босс: А я-то думал, валить всё на вакцинацию или на длинный ковид.
Босс: Передай всем надомникам прийти в пятницу на совещание персонала.
Кэрол: Как мне объяснить им садистскую абсурдность Вашего требования?
Босс: Скажи им, что мы как семья, и я по ним скучаю.
Кэрол: Это подпадает под определение домашнего насилия?
Босс: Ты можешь объяснить технические проблемы так, чтобы я понял?
Дилберт: Сетка поломатая. Пачинять нада.
Босс: Ага. Понял.
Босс: Повтори, какая там вторая часть?
Ашок: Я только что обнаружил, что моя работа никогда не была настоящей. Меня снимали в шоу под названием "самый большой простофиля".
Ашок: Ты знал и не сказал мне?
Уолли: Не думаю, что ты понимаешь, как смешно это было.
Ашок: Я был верным членом команды с тех пор, как начал тут работать, но мне никто ни разу не помог.
Босс: ХАХАХА! Ты в шоу "скрытая камера" под названием "самый большой простофиля"!
Ашок: У меня все десять лет была фиктивная работа?
Босс: Не могу поверить, что ты вообще думал, что она реальна.
Дилберт: Моя зарплата не успевает за инфляцией.
Босс: Ты мог бы выработать предприимчивый склад ума.
Босс: У тебя есть ещё какие-нибудь проблемы, которые я мог бы для тебя решить?
Босс: Моя цель на следующий год — работать над собой.
Дилберт: Хорошее решение.
Дилберт: Мы все видим, что Вы за катастрофа, но мы не знали, что Вы сами это понимаете.
Дилберт: Вы берётесь за великое дело.
Дилберт: Сколько, по-Вашему, Вам придётся работать над собой, чтобы стать нормальным?
Дилберт: Вы хотите по-быстрому всё пофиксить, или это затея на много поколений?
Дилберт: Вы уже стали меньше говорить, это шаг в верном направлении.
Босс: Я нанял девочку-подростка, которая поможет нам с самыми сложными техническими решениями.
Дилберт: Она гений?
Босс: Нет, она заменяет это своим отношением.
Дилберт: Могу я сделать апгрейд нашей сети?
Подросток: ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!!!
Дилберт: Совещание окончено, но я не знаю, как его вежливо закруглить.
Дилберт: Буду повторять, на чём мы согласились, пока он не поймёт намёк.
Дилберт: Так что… Мы подождём новых данных.
Коллега: Почему этот хмырь не может заткнуться?
Босс: Кое-кто сказал мне, что ты поручил все свои проекты коллегам и сказал им, что это я приказал.
Уолли: Да, я начал так делать года три назад.
Уолли: Вы можете целый день делать такое лицо, но это же не я нанял всех этих наивных работяг.
Ашок: Мне скучно. Мой проект заморозили.
Уолли: Я могу с этим помочь.
Уолли: У Вас есть какая-то дополнительная работа для меня? Я хочу доказать свою ценность для компании.
Уолли: Вот твой новый проект. Не говори об этом никому.
Ашок: Спасибо!
Котберт: Тебя обвиняют в "тихом увольнении".
Уолли: Ничего подобного. Я всегда хреново работал.
Котберт: Это просто означает, что ты рано начал.
Уолли: О, так теперь плохо быть провидцем?
Босс: Ты слышал об этой новой теме — "тихое увольнение"?
Босс: Я не хочу, чтобы здесь кто-то думал, что у него это пройдёт.
Босс: Надо было раньше об этом говорить.
Уолли: Хррр-ррр
Уолли: Мой адвокат сделал пост-мортем анализ провала моего проекта.
Пёсберт: Основная причина проблемы уходит далеко в прошлое.
Пёсберт: Эта диаграмма показывает цепь причин и следствий от прошлого к настоящему.
Пёсберт: Я думаю, Вы согласитесь, что это серьёзное обоснование для репараций.
Босс: Вы просите меня дать Вашему клиенту бонус, потому что его родители плохо его растили?
Пёсберт: Нет, это был бы абсурд.
Пёсберт: Я прошу Вас дать ему РЕПАРАЦИИ.
Босс: У Вас есть степень по юрис пруденции?
Пёсберт: Если Вы меня ещё раз спросите, я Вас таааак засужу.
Босс: Посмотри, как я превращаю Ашока в камень.
Дилберт: Эмм… Окей.
Босс: Ашок, мне нужно, чтобы ты выступил с презентацией нашей стратегии перед советом директоров в 8 утра.
Дилберт: Почему Вы так делаете?
Босс: Мой босс не позволил бы мне завести обморочную козу.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.