1991.01.31 Я хотел бы попробовать лечение, которое может показаться нетрадиционным.



Дилберт 31 января 1991 г.


Врач: Я хотел бы попробовать лечение, которое может показаться нетрадиционным.


Врач: Внемли мне, Омдар, демон Гаата, исцели руку этого человека!!


Дилберт: Это хоть раз когда-нибудь работало?


Врач: Мне почём знать. Я раньше никогда не пробовал.


1991.01.30 Кашляйте.



Дилберт 30 января 1991 г.


Врач: Кашляйте.


Дилберт: Кхе кхе


Врач: Спойте "Кабаре", как Лайза Минелли.


Дилберт: Зачем?


Врач: Я забыл дома плейер.


1991.01.29 Здесь, в "медицинском центре Джиффи", мы делаем всё,..



Дилберт 29 января 1991 г.


Врач: Здесь, в "медицинском центре Джиффи", мы делаем всё, чтобы снизить ваши расходы на лечение.


Врач: Вообще-то, ни один из нас не имеет медицинского образования, так что нам почти ничего не платят.


Дилберт: Тогда зачем Вы это делаете?


Врач: Мне нравится прикладывать эту холодную штуку к голым людям.


1991.01.28 Медицинский Центр Джиффи



Дилберт 28 января 1991 г.


Медицинский Центр Джиффи


Регистратор: Вы хотите самообслуживание или полный сервис?


Дилберт: Э… Полный.


Дилберт: А что включает полный сервис?


Врач: Мы надраим Ваши очки шваброй и заглянем под майку.


1991.01.27 Пёсберт, могу я задать тебе вопрос?



Дилберт 27 января 1991 г.


Рекс: Пёсберт, могу я задать тебе вопрос?


Пёсберт: Конечно, маленький Рекс.


Рекс: В чём разница между добром и злом?


Пёсберт: Ну, зло — это всё то, что тебе хочется делать…


Пёсберт: А добро — это то, что другие заставляют тебя делать.


Рекс: Мой папа говорит, что добро — это то, что ты знаешь сердцем.


Рекс: Он говорит, зло — плохое чувство в кишках.


Пёсберт: Ну конечно, мозг твоего папы так мал, что другим его органам приходится вносить свою лепту.


Рекс: Может, мне не стоит учиться жизни у парня, который считает на пальцах ног.


Пёсберт: И думает киш ками.


1991.01.26 Я хотел бы выразить признание Вильсону за работу по двадцать часов…



Дилберт 26 января 1991 г.



Босс: Я хотел бы выразить признание Вильсону за работу по двадцать часов в день ради успеха проекта.


Сотрудник: Спасибо, но я не Вильсон. Он уволился месяц назад.


Босс: О…


Босс: Мне надо перестать называть это программой признания сотрудников.


1991.01.25 В "Антидиффамационной Лиге Учёных"



Дилберт 25 января 1991 г.

В "Антидиффамационной Лиге Учёных"


Учёный: Распродажа выпечки для сбора средств — в четверг.


Учёный: И давайте не будем повторять фиаско прошлого года, когда всё превратилось в конкурс.


Четверг


Коллега: Поставь с остальными вулканами.


Дилберт: Вы заметили туземцев, убегающих в ужасе?


1991.01.24 В "Антидиффамационной Лиге Учёных" мы должны развеять представление…



Дилберт 24 января 1991 г.

Учёный: В "Антидиффамационной Лиге Учёных" мы должны развеять представление общества, что все учёные — мужчины.


Учёный: К сожалению, состав у нас исключительно мужской, потому что все вы присоединились к Лиге только для того, чтобы познакомиться с женщинами.


Учёный: Есть идеи?


Коллега: Может, нам объединиться с "Антидиффамационной Лигой инструкторов по аэробике".


1991.01.23 Я хотел бы начать собрание нашей "Антидиффамационной Лиги Учёных"…



Дилберт 23 января 1991 г.

Учёный: Я хотел бы начать собрание нашей "Антидиффамационной Лиги Учёных" с фильма о стереотипах.


Учёный: Есть доброволец для управления проектором?


Коллега: Я


Коллега: Я


Коллега: Я


Коллега: Я


Коллега: Я


Дилберт: Я


Коллега: Я


Коллега: Я


1991.01.22 Добро пожаловать на еженедельное собрание "Антидиффамационной Лиги…



Дилберт 22 января 1991 г.

Учёный: Добро пожаловать на еженедельное собрание "Антидиффамационной Лиги Учёных".


Учёный: Сегодняшняя тема — стереотип, что у нас, учёных, якобы нет никакой личной жизни…


Учёный: Но сначала…


Учёный: Подходит ли вечер субботы для нашего следующего собрания?


Дилберт: Я свободен


Коллега: Нет проблем


Коллега: Я не занят


1991.01.21 Я вступил в "Антидиффамационную Лигу Учёных".



Дилберт 21 января 1991 г.

Дилберт: Я вступил в "Антидиффамационную Лигу Учёных".


Пёсберт: Это ещё что?


Дилберт: Они борются против негативных стереотипов о технарях, которые часто изображаются в СМИ.


Дилберт: Ты нарушил мою концентрацию.


1991.01.20 Вопрос…



Дилберт 20 января 1991 г.









Боб: Вопрос…


Пёсберт: Опа.


Боб: Почему лгут политики?


Пёсберт: Ради выборов.


Боб: А, потому что люди им верят?


Пёсберт: Нет, никто им не верит.


Боб: Почему они продолжают лгать, если никто им не верит?


Пёсберт: Люди бы не голосовали, если бы они сказали правду.


Боб: Окей, то есть людям ложь нравится, а правда нет?


Пёсберт: Нет, как раз наоборот.


Боб: АААА!!


Пёсберт: Малое знание таит в себе великую опасность.


1991.01.19 Этот подлинный кусок Берлинской стены — самое свежее приобретение…



Дилберт 19 января 1991 г.



Пёсберт: Этот подлинный кусок Берлинской стены — самое свежее приобретение моего музея.


Клиент: Эй! Ты, должно быть, думаешь, что мы пара деревенщин. Мы видели на вашем тротуаре дыру точно такой формы.


Пёсберт: Ясно же, нам пришлось отправить кусок нашего тротуара в Берлин, чтобы получить этот.


Клиент: Извинись перед собачкой, Флосси.


1991.01.18 Этот экспонат — гордость Пёсбертовского "Музея Диковин".



Дилберт 18 января 1991 г.



Пёсберт: Этот экспонат — гордость Пёсбертовского "Музея Диковин".


Пёсберт: Это инженер, глубоко в компьютерном трансе, нечувстви- тельный к своему окружению.


Пёсберт: Вы можете бросать ему в затылок теннисные шарики по десять центов за штуку.


Клиент: Дайте мне на доллар.


1991.01.17 Мой музей — единственное место, где вы можете увидеть останки Д...



Дилберт 17 января 1991 г.





Пёсберт: Мой музей — единственное место, где вы можете увидеть останки Д. Б. Купера.


Пёсберт: Купер угнал самолёт, потребовал деньги и парашют, потом прыгнул.


Пёсберт: Он выяснил, что не стоит брать парашюты у тех же людей, которых грабишь.


1991.01.16 Пёсбертовский "Музей Диковин" — единственное место,..



Дилберт 16 января 1991 г.





Пёсберт: Пёсбертовский "Музей Диковин" — единственное место, где вы можете найти…


Пёсберт: … рубашку, целиком сотканную из одной шёлковой нити тасманийского вугата.


Клиент: Похоже на рубашки из дешёвого полиэстера, которые я ношу.


Пёсберт: В таком случае, это сувенирный магазин.


1991.01.15 Следующий экспонат — гордость Пёсбертовского "Музея Диковин".



Дилберт 15 января 1991 г.


Пёсберт: Следующий экспонат — гордость Пёсбертовского "Музея Диковин".


Клиент: Выглядит, как маленький кусок цветной капусты.


Мозг Дэна Куэйла


Клиент: Извините. Нам стоило остановиться перекусить…


Ребёнок: Ням ням


Пёсберт: Что я скажу Мэрилин?


1991.01.14 Я записал всю энциклопедию "Британника" на этом волосе.



Дилберт 14 января 1991 г.

Пёсберт: Я записал всю энциклопедию "Британника" на этом волосе.


Пёсберт: Я открою музей и буду брать с людей деньги за посмотр.


Дилберт: Довольно трудно доказать, что ты записал всё это на волосе.


Пёсберт: Я поклянусь на этой Библии.


1991.01.13 Это самое страшное и ненавистное создание на Земле



Дилберт 13 января 1991 г.



Это самое страшное и ненавистное создание на Земле


Не динозавр


Боб: РРРР


Не бешеная собака


Пёсберт: Бешеная?


Не Дональд Трамп


Это "Безобразный Холостой Мужчина"


Другие мужчины боятся, что их увидят с ним


Дилберт: Привет!


Женщины избегают встречаться глазами и разбегаются в ужасе


Дилберт: Кто-то идёт на обед?


Только жертвоприношение девственницы может прекратить этот ужас.


Девица: Мы тянули жребий; я должна за тебя выйти.


1991.01.12 Я разводил овец до того, как стал работать здесь.



Дилберт 12 января 1991 г.

Уолли: Я разводил овец до того, как стал работать здесь.


Дилберт: Сколько овец у тебя было?


Уолли: Я не уверен…


Уолли: Каждый раз, когда я пытался их посчитать, я засыпал.


1991.01.11 … и теперь новости…



Дилберт 11 января 1991 г.

Журналист: … и теперь новости…


Журналист: … части тел разбросало по всей округе…


Журналист: Так что проверьте свой бутерброд.


1991.01.10 Полагаю, о поцелуе на прощанье речь не идёт.



Дилберт 10 января 1991 г.


Собака: Полагаю, о поцелуе на прощанье речь не идёт.


Дилберт: Апорт!


Дилберт: Это моё свидание кончилось более изящно, чем обычно.


1991.01.09 Честно говоря, Джуди, я бы не согласился на это свидание вслепую…



Дилберт 9 января 1991 г.

Дилберт: Честно говоря, Джуди, я бы не согласился на это свидание вслепую…


Дилберт: … если бы знал, что ты женщина, запертая в теле собаки.


Собака: О, конечно, и сейчас ты скажешь "Давай останемся друзьями, разве что я мог бы тебя иногда приласкать".


1991.01.08 Это точно ПОСЛЕДНИЙ раз, что я пошёл на свидание вслепую.



Дилберт 8 января 1991 г.



Дилберт: Это точно ПОСЛЕДНИЙ раз, что я пошёл на свидание вслепую.


Собака: … потом я поняла…


Собака: Что я женщина, запертая в теле собаки… Так что теперь я коплю на операцию по смене вида.


Дилберт: Это дорого?


Собака: Ну, представь, сколько одна депиляция стоит…


1991.01.07 Я всегда нервничаю на свиданиях вслепую.



Дилберт 7 января 1991 г.


Дилберт: Я всегда нервничаю на свиданиях вслепую.


Собака: Привет, я Джуди! Ты, должно быть, Дилберт.


Дилберт: Хай…


Собака: Как я выгляжу?


Дилберт: Э… Окобелительно.


1991.01.06 Босс, у меня идея.



Дилберт 6 января 1991 г.


Дилберт: Босс, у меня идея.


Босс: Иих


Босс: Быстро! Закрой шторы! Я закрою дверь!


Босс: Дурак! Если кто-то тебя слышал, мы оба покойники!


Босс: Ты не понимаешь, что идеи — просто мишени для других жадных до власти менеджеров?!!


Босс: Я построил всю свою карьеру, сбивая идеи других людей.


Дилберт: Тут сказано "Мы знаем, что у вас там идея. Выдайте её."


Пёсберт: Как работа?


Дилберт: Всё так же.


1991.01.05 Пёсберт! Что с тобой случилось?



Дилберт 5 января 1991 г.

Дилберт: Пёсберт! Что с тобой случилось?


Пёсберт: Меня сбил фольксваген.


Дилберт: Больно?


Пёсберт: Чувствую себя ожучительно.


1991.01.04 Великий дедушка Дилберт



Дилберт 4 января 1991 г.


Великий дедушка Дилберт


Дилберт: Я назову своё изобретение "нарезанный хлеб".


Дилберт: Пёсбертио! Смотри, что я изобрёл!


Пёсберт: Нарезанный хлеб?


Дилберт: Это величайшая штука со времён… э… со времён… э…


Пёсберт: Ненарезанного хлеба?


1991.01.03 В нашем городе не было убийств с 1957 года.



Дилберт 3 января 1991 г.

Дилберт: В нашем городе не было убийств с 1957 года.


Определение оптимиста


Дилберт: Мы в полной безопасности.


Определение пессимиста


Пёсберт: Пора уже.


1991.01.02 Ну? Что ты думаешь о моей книге?



Дилберт 2 января 1991 г.

Дилберт: Ну? Что ты думаешь о моей книге?


Пёсберт: Она напоминает мне "Моби Дик".


Дилберт: Из-за моих творческих метафор и сильных образов?


Пёсберт: Нет, просто мне кажется, что большой кит тоже вонял не слишком хорошо.


1991.01.01 Я был так беден, что мог позволить себе только салат "два сезона".



Дилберт 1 января 1991 г.

Дилберт: Я был так беден, что мог позволить себе только салат "два сезона".


Пёсберт: Звучит ужасно…


Дилберт: Было не так уж плохо…


Дилберт: … конечно, я всегда сдабривал его соусом "Сто островов".


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet