2022.12.31 С новым годом.

Дилберт: С новым годом.

Дилберт: Хочешь не спать до десяти часов, так и не сумев найти ничего, что мы оба хотели бы посмотреть хоть на каком канале?

Дилберт: Это лучше, чем ничего.

Пёсберт: Да ну?

2022.12.30 Почему я должен сидеть в офисе, когда я могу делать свою работу…

Дилберт: Почему я должен сидеть в офисе, когда я могу делать свою работу из дома?

Босс: Когда ты дома, я не могу получить свою дозу допамина, помыкая тобой.

Дилберт: Что?

Босс: Иди перенастрой что-нибудь.

2022.12.29 Я получил предложение работы в компании получше.

Дилберт: Я получил предложение работы в компании получше.

Босс: Получше? Не может такого быть.

Босс: Мы сговорились с другими компаниями в нашей индустрии быть одинаково ужасными, но разными способами.

Дилберт: Они дают мне больше денег.

Босс: Ауч. Похоже, к ним фигово ездить.

2022.12.28 Твой отчёт — полная белиберда.

Босс: Твой отчёт — полная белиберда.

Тина: Это потому что Вы заставили меня работать в обеденный перерыв, и я была голодная.

Босс: Переделай его.

Тина: КОГДА Я СОННАЯ???

2022.12.27 Мы выкатываем новый проект с аббревиатурой из трёх букв,..

Босс: Мы выкатываем новый проект с аббревиатурой из трёх букв, который спасёт мир… или сделает нас всех гигантами… или что-то такое.

Босс: Я не вникал в подробности, потому что он наверняка будет опозорен и заброшен через месяц.

Дилберт: А как нам знать, что мы делаем его правильно?

Босс: Пока я тебя не увольняю — правильно.

2022.12.26 Активисты настаивают, чтобы я велел всем сотрудникам носить эти…

Босс: Активисты настаивают, чтобы я велел всем сотрудникам носить эти абсурдные маски, которые блокируют ковид и замеряют CO2, который вы выдыхаете.

Босс: Я сказал этим активистам, что я никогда бы не стал обращаться с моими сотрудниками, как со скотом!

Дилберт: Спасибо.

Босс: Потом я подумал, а почему бы и нет?

2022.12.25 Твой дизайн никогда не заработает, потому что наука доказала,..

Коллега: Твой дизайн никогда не заработает, потому что наука доказала, что такой пластик взрывается при комнатной температуре.

Дилберт: Я… не верю, что это правда.

Коллега: Да боже ж мой, чувак! Ты хоть одну книжку читал?

Дилберт: Ну, да, но я никогда не видел ничего о взрывающемся пластике.

Дилберт: Может, ты пошлёшь мне ссылку на соответствующее исследование.

Коллега: Сам иди погугли! Я на тебя не работаю!

Дилберт: А когда я ничего такого не найду, ты заявишь, что проблема в моих способностях искать информацию?

Дилберт: Ну, так ведь?

Коллега: Он меня раскусил.

2022.12.24 Криптобиржа Пёсберта развалилась, когда мои клиенты обнаружили,..

Пёсберт: Криптобиржа Пёсберта развалилась, когда мои клиенты обнаружили, что я просто ворую их деньги.

Пёсберт: С другой стороны, я использовал украденные деньги, чтобы решить проблему климата.

Дилберт: Правда?

Пёсберт: Нет.

2022.12.23 Я пытался вывести деньги с криптобиржи Пёсберта,..

Дилберт: Я пытался вывести деньги с криптобиржи Пёсберта, но я проверил свой баланс и он показывает ноль.

Дилберт: Это какая-то ошибка?

Пёсберт: Да, никогда не следует проверять свой баланс на криптобирже Пёсберта.

2022.12.22 Я хотел бы вывести свои средства с вашей криптобиржи,..

Босс: Я хотел бы вывести свои средства с вашей криптобиржи, но не могу найти такой пункт меню в вашем приложении.

Пёсберт: Мы планируем добавить такую опцию в будущей версии.

Босс: Тогда… Как мне получить свои деньги?

Пёсберт: Попробуйте нас взломать. У нас фиговая киберзащита.

2022.12.21 Я рекомендую вложить половину ваших инвестиционных фондов в криптобиржу…

Пёсберт: Я рекомендую вложить половину ваших инвестиционных фондов в криптобиржу Пёсберта.

Босс: Я ничего не знаю о крипте.

Пёсберт: В таком случае, вам следует вложить все ваши деньги.

2022.12.20 Криптобиржа Пёсберта хотела бы спонсировать ваш стадион.

Пёсберт: Криптобиржа Пёсберта хотела бы спонсировать ваш стадион.

Директор: Откуда мне знать, что вы — законная компания?

Пёсберт: Вот подшивка с именами политиков, которых я купил.

Директор: Окей, это выглядит законно.

2022.12.19 Я открываю криптовалютную биржу, так что дай мне все свои деньги.

Пёсберт: Я открываю криптовалютную биржу, так что дай мне все свои деньги.

Президент: Я что, похож на дурака? Я не доверю тебе все свои деньги, разве что у тебя было бы одобрение знаменитостей!

Пёсберт: Если бы у меня были твои деньги, нашлись бы и знаменитости.

Президент: Звучит логично.

2022.12.18 Наш президент повелел мне урезать бюджет на двадцать процентов.

Босс: Наш президент повелел мне урезать бюджет на двадцать процентов.

Босс: Я не хочу потерять никакие жизненно важные функции.

Босс: Так что я выявил весь ненужный жир в бюджете.

Ашок: Правда?

Алиса: Выявили?

Босс: Именно. Выявил. И именно он и будет устранён.

Уолли: УРА!!!!

Дилберт: Когда Ваш последний день?

Дилберт: Ваше лицо подсказывает мне, что Вы не имели в виду себя, говоря о жирной и ненужной части бюджета.

2022.12.17 У нас медицинское ЧП на втором этаже.

Кэрол: У нас медицинское ЧП на втором этаже.

Кэрол: Дилберт, Алиса и Тина так долго решали, куда пойти обедать, что впали в голодную кому.

Босс: Когда такое случилось с Тедом, я напихал попкорна ему в рот, чтобы оживить. Потом было неловко, поскольку оказалось, что он мёртв уже неделю.

2022.12.16 Час четвёртый: решаем, где обедать

Час четвёртый: решаем, где обедать

Алиса: Итого, мы отвергли тридцать пять потенциальных едален.

Алиса: Я думаю, это природа так сообщает нам, что мы не достойны выживания.

Дилберт: Я думаю, Тина с тобой согласна, но она слишком слаба, чтобы ответить.

2022.12.15 Час третий: решаем, где обедать

Час третий: решаем, где обедать

Алиса: Если мы не можем договориться о ресторане, нужно перейти к плану Б.

Алиса: План Б предполагает голодание, предательство и каннибализм.

Дилберт: Я довольно-таки голоден и руки у меня помощнее, чем у хотя бы одной из вас, так что я голосую за переход к плану Б.

2022.12.14 Час второй: решаем, где обедать

Час второй: решаем, где обедать

Алиса: Мы сузили выбор до…

Алиса: … места, которое слишком забито, чтобы нам достался столик, и места, которое когда-то существовало, но теперь почему-то нет.

Дилберт: Не может быть, чтобы это были все наши варианты.

Алиса: Нет, есть ещё три места, которые слишком далеко.

2022.12.13 Час первый: решаем, где обедать

Час первый: решаем, где обедать

Алиса: Окей, нам нужен веганский кетогенный ресторан без глютена.

Алиса: И он должен быть на расстоянии вытянутой ноги, потому что Тина хромает.

Алиса: Это сужает список до… нуля.

Дилберт: А если ты её понесёшь?

2022.12.12 Хочешь пойти на обед со мной и Тиной?

Алиса: Хочешь пойти на обед со мной и Тиной?

Дилберт: Звучит кошмарно. Мы все сдохнем с голоду, прежде чем договоримся, где обедать.

Алиса: Так ты с нами?

Дилберт: Да, потому что, по неведомой причине, я ничему не учусь.

Продолжение…

2022.12.11 СМИ поджаривают нас за использование элбонийского рабского труда…

Босс: СМИ поджаривают нас за использование элбонийского рабского труда для производства кроссовок.

Босс: Так что я нанял пиар-фирму Пёсберта помочь нам с имиджем.

Тед: Извините, разве тут проблема в нашем имидже… или скорее в рабстве?

Босс: Я вполне уверен, что вся обувь делается рабами.

Тед: Правда? Вы верите, что ВСЯ обувь сделана рабами?

Босс: Я так полагаю. Зачем кому-то платить рабочим, если можно просто использовать рабов?

Тед: Мораль?

Босс: Ты уволен.

Дилберт: Я тебя преду преждал.

2022.12.10 Мы ищем знаменитость, чтобы нас представлять,..

Босс: Мы ищем знаменитость, чтобы нас представлять, но у нас нет на это большого бюджета.

Босс: Всё, что мы можем себе позволить, — автор комиксов. Вы можете сделать работу за 75$?

Автор: По рукам!

Босс: Вы когда-нибудь делали в соцсетях что-то такое, что может нас опозорить?

Автор: Я думал, для того они и есть.

2022.12.09 Нам нужно восстановить доверие клиентов после нашего фиаско с взрывающимися…

Босс: Нам нужно восстановить доверие клиентов после нашего фиаско с взрывающимися телефонами.

Пёсберт: Вам нужна поддержка знаменитости. Люди доверяют знаменитостям в своих жизненно важных решениях.

Пёсберт: Может, известный автор комиксов.

Босс: Не вижу, что здесь может пойти не так.

Продолжение…

2022.12.08 СМИ говорят, что я должен подать в отставку из-за нашего фиаско…

Президент: СМИ говорят, что я должен подать в отставку из-за нашего фиаско с взрывающимися телефонами.

Дилберт: Может, Вы смогли бы их переубедить, послав журналистам нашу новую модель, которая не взрывается.

Президент: Я уже послал им взрывающиеся телефоны, сказав, что это наша новая модель.

Президент: Твой способ оставлял слишком много на волю случая.

2022.12.07 Мы наняли PR-компанию Пёсберта помочь нам с проблемой наших взрывающихся…

Босс: Мы наняли PR-компанию Пёсберта помочь нам с проблемой наших взрывающихся телефонов.

Пёсберт: У нас два варианта. Мы можем либо отозвать все телефоны, либо убедить людей, что иметь одно ухо — это круто.

Босс: Отзыв — это дорого.

Пёсберт: Окей, значит, стратегия Ван Гога.

2022.12.06 Поздравляю, Тед. Твои успехи в работе принесли тебе новый телефон.

Босс: Поздравляю, Тед. Твои успехи в работе принесли тебе новый телефон.

Тед: Это разве не та модель, у которой батарейка взрывается?

Босс: Твои успехи в работе тоже были не очень.

2022.12.05 Мы получаем плохие отзывы, потому что батареи в наших новых мобильниках…

Дилберт: Мы получаем плохие отзывы, потому что батареи в наших новых мобильниках регулярно взрываются.

Босс: Загрузи их в большой грузовик и запаркуй его перед зданием нашего конкурента.

Дилберт: Технически, это был бы внутренний терроризм.

Босс: В этом мире слишком много законов.

2022.12.04 Алло, Вы попали в службу вреда пользователям.

Пёсберт: Алло, Вы попали в службу вреда пользователям.

Босс: Э, да, ваше приложение не даёт мне создать аккаунт, потому что оно говорит, что у меня уже есть аккаунт.

Босс: И оно не даёт мне восстановить мой пароль, потому что говорит, что у меня нет аккаунта.

Пёсберт: Это потому что Вы случайно выбрали тип аккаунта "Кот Шрёдингера", когда его создавали.

Пёсберт: Ваш аккаунт одновременно существует и не существует.

Пёсберт: Мне придётся схлопнуть волновую функцию, чтобы это исправить.

Босс: Это опасно?

Пёсберт: Это может повергнуть нашу Вселенную в ледяную смерть.

Босс: Не надо!

Пёсберт: Окей. Хорошего дня.

клик

2022.12.03 Что ж, я пережила сокращения, но теперь у меня комплекс вины.

Алиса: Что ж, я пережила сокращения, но теперь у меня комплекс вины.

Коллега: Меня уволили, и теперь я не знаю, как прокормиться.

Алиса: Это не соревнование, но позволь заметить, что твои страдания — типа "это всё из-за тебя".

2022.12.02 В пятницу вы все получите письма с информацией о том,..

Босс: В пятницу вы все получите письма с информацией о том, есть ли у вас ещё работа.

Босс: А пока что — работайте, как обычно.

Дилберт: А саботаж сотрудников — достаточно обычная вещь, чтобы считаться обычной работой?

Босс: Да. Только не больше нормы.

2022.12.01 Я нанял консалтинговую компанию Пёсберта помочь мне решить,..

Босс: Я нанял консалтинговую компанию Пёсберта помочь мне решить, кого сократить.

Тина: Какой критерий Вы будете использовать?

Пёсберт: Я буду фокусироваться на людях, которые задают этот вопрос.