1998.02.28 Наш новый слоган — "Давление порождает алмазы".



Дилберт 28 февраля 1998 г.



Босс: Наш новый слоган — "Давление порождает алмазы".


Уолли: Как насчёт "Давление делает мусор более компактным"? Интересно, не занят ли он уже.


Босс: Ненавижу, когда рынок труда для инженеров на подъёме.


Уолли: "Раздражение порождает жемчуг". Или, может, "Давление порождает нытьё".


1998.02.27 Вы жертва проклятия?



Дилберт 27 февраля 1998 г.

Журналист: Вы жертва проклятия?


Дилберт: Да.


Журналист: В следующей передаче Джон Стоссел покажет вам способ избавления.


Дилберт: Ха! После рекламы я получу ценную информацию для людей вроде меня!


Пёсберт: Так, так. Похоже, мой старый противник, Джон Стоссел, был очень занят.


1998.02.26 …и "Проклятие Пёсберта" поражает каждого, кто посылает письмо счастья...



Дилберт 26 февраля 1998 г.


Дилберт: …и "Проклятие Пёсберта" поражает каждого, кто посылает письмо счастья. Но в письме было сказано, что я умру, если не разошлю его.


Дилберт: Ты самый умный мусорщик в мире; что бы ты сделал?


Дилберт: Ты знал, что для людей, которые посылают письма счастья, есть ещё и "Проклятие Мусорщика"?


1998.02.25 О, нет! Я получил письмо счастья...



Дилберт 25 февраля 1998 г.






Ашок: О, нет! Я получил письмо счастья. Здесь сказано, что я умру, если не перешлю его ещё десяти людям.


Ашок: Но если я перешлю это письмо, на меня падёт "Проклятие Пёсберта".


Ашок: …так что я решил, что проклятие лучше, чем верная смерть, правда?


Уолли: …чтоб ты… был здоров.


1998.02.24 Меня наняли найти наивного дурачка, который рассылает всем анонимные…



Дилберт 24 февраля 1998 г.




Пёсберт: Меня наняли найти наивного дурачка, который рассылает всем анонимные письма счастья.


Пёсберт: Я насылаю "Проклятие Пёсберта" на всех прошлых и будущих распространителей писем счастья.


Босс: Кажется, я видел, как Уолли дёрнулся.


1998.02.23 Я верю, что важно то, что внутри человека.



Дилберт 23 февраля 1998 г.





Дилберт: Я верю, что важно то, что внутри человека.


Пёсберт: Как ты можешь получить уважение за скрытые качества?


Дилберт: Надо выглядеть скромно, но при этом давать намёки, как можно больше.


Пёсберт: То есть, ты рекомендуешь быть обманчивым, лицемерным, хвастливым манипулятором?


Дилберт: Это смешной мир.


1998.02.22 С днём рожденья, Алиса!



Дилберт 22 февраля 1998 г.





Уолли: С днём рожденья, Алиса!


Уолли: Я планировал приготовить подарок…


Уолли: Но потом я подумал…


Уолли: Почему бы не пожертвовать деньги на благотворительность от имени Алисы?


Алиса: Правда? В какой фонд?


Уолли: Мм… "Объединённое общество бедных людей с большими медицинскими проблемами".


Алиса: …а Дилберт подарил мне пепельницу, хотя я и не курю.


Дилберт: Ты не куришь?


Уолли: Говорят, такого рода вещи создают дух команды.


Дилберт: Должно быть, постепенно.


1998.02.21 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 21 февраля 1998 г.


Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Ваша личная жизнь отражается на компании.


Котберт: С этого момента, дома вы тоже обязаны соблюдать строгую форму одежды.


Дилберт: С другой стороны, теперь мне каждый день приходится принимать на одно решение меньше.


1998.02.20 Пёсберт — консультант



Дилберт 20 февраля 1998 г.



Пёсберт — консультант


Пёсберт: С этого момента, называйте своих сотрудников "эрудиционные активы".


Пёсберт: Это будет предельно ясное послание.


Дилберт: Он теперь называет нас "эрудиционные активы". Он, наверное, думает, мы полные идиоты.


Пёсберт: Это предельно ясное послание.


1998.02.19 Хотите получать 1000$ в месяц целый год?



Дилберт 19 февраля 1998 г.


Пёсберт: Хотите получать 1000$ в месяц целый год?


Пёсберт: Пошлите 13000$ за полную информацию о Фонде Пёсберта без комиссий.


Пёсберт: Я добавлю мой бесплатный проспект о том, как сбросить вес, съедая меньше еды.


Клиент: Покажите телефон.


1998.02.18 Я собираюсь выпускать телепередачу.



Дилберт 18 февраля 1998 г.


Пёсберт: Я собираюсь выпускать телепередачу.


Пёсберт: Я буду ориентироваться на людей, которые хотят инвестировать свои сбережения, но не знают, как.


Дилберт: Я надеюсь, ты планируешь продавать образовательную информацию о том, как избежать жуликов.


Пёсберт: Хорошая идея для второй фазы!


1998.02.17 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 17 февраля 1998 г.

Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Цель компании — удвоить эффективность всех сотрудников.


Дилберт: Вопрос: если мы удвоим нашу эффективность, не сократите ли вы половину из нас?


Котберт: Не разговаривайте ни с кем из маркетинга; у них не так хорошо с математикой.


1998.02.16 Меня выбрали в программу промышленного шпионажа.



Дилберт 16 февраля 1998 г.


Боб: Меня выбрали в программу промышленного шпионажа.


Боб: По плану, я увольняюсь отсюда и иду работать на нашего конкурента. Каждую неделю я буду присылать секретные отчёты.


Алиса: Боб, именно так мы здесь увольняем тупиц.


Боб: Поэтому это идеальное прикрытие.


1998.02.15 Я закончил технические рекомендации, которые Вы просили.



Дилберт 15 февраля 1998 г.


Уолли: Я закончил технические рекомендации, которые Вы просили.


Уолли: Сначала я злился, что Вы сказали мне, какую рекомендацию хотите.


Уолли: От этого я чувствовал себя бесполезным и слабым.


Уолли: Но вместо того, чтобы сосредоточиться на моём бессилии…


Уолли: Я решил найти удовольствие в единственном решении, которое мне оставалось принять.


Уолли: Я выбрал шрифт "Гельветика".


Уолли: И больше не оглядывался.


Босс: А, так вот что здесь не так.


Босс: Учишь их, учишь, а они всё равно выходят отсюда, как пьяные.


1998.02.14 Каково это, быть секс-символом?



Дилберт 14 февраля 1998 г.

Дилберт: Каково это, быть секс-символом?


Пёсберт: Хорошо.


Пёсберт: Я понял — то, что внутри личности, не считается, потому что никто этого не видит.


Дилберт: Я не знал, что ты такой философ.


Пёсберт: Вот именно!


1998.02.13 Пёсберт-супермодель



Дилберт 13 февраля 1998 г.

Пёсберт-супермодель


Модельер: Твоё первое задание — съёмки в нижнем белье. Ты будешь одет в чёрные носки.


Модельер: Нет ничего сексуальнее, чем низенький, кругленький парень в чёрных носках.


Пёсберт: Вау! Это сработало!


Модельер: Быстро! Достаньте мне большой блок льда, чтобы сесть!


1998.02.12 Штабквартира моды



Дилберт 12 февраля 1998 г.



Штабквартира моды


Модельер: Ты мог бы стать нашей следующей супермоделью. Мне нравится бородавка.


Пёсберт: Это родинка.


Модельер: Мы предпочитаем, чтобы наши супермодели выглядели нездоровыми, сексуальным образом.


Пёсберт: Окей, это бородавка.


Пёсберт: Я могу добавить ещё несколько. Это просто жвачка.


Модельер: Нет, с такими вещами легко переборщить.


1998.02.11 У тебя есть жвачка, чтобы я мог сделать фальшивую родинку?



Дилберт 11 февраля 1998 г.



Пёсберт: У тебя есть жвачка, чтобы я мог сделать фальшивую родинку?


Дилберт: Может, тебе взять поменьше.


Пёсберт: Слишком много красоты не бывает.


Тем временем, в штабквартире моды…


Модельер: Мы покончили с "героиновым шиком".


Модельер: Что дальше?


Модельер: Как насчёт собак с бородавками?


1998.02.10 У меня воображение шалит, или я становлюсь сексуальней с каждым…



Дилберт 10 февраля 1998 г.


Пёсберт: У меня воображение шалит, или я становлюсь сексуальней с каждым днём?


Пёсберт: Зеркала не лгут. Я и впрямь сексуальней.


Пёсберт: Я решил быть супер- моделью.


Дилберт: Окей, только остерегайся криптонита.


1998.02.09 Я предлагаю, чтобы ты разбирался с этой проблемой на базе продвижения…



Дилберт 9 февраля 1998 г.




Босс: Я предлагаю, чтобы ты разбирался с этой проблемой на базе продвижения в будущее.


Дилберт: Спасибо, что запретили путешествия во времени. Обычно Вы не так полезны.


Алиса: Так ты говоришь, он теперь понимает концепцию "времени"?


Дилберт: Или он просто угадал в этот раз.


1998.02.08 Меня нанял сотрудник, который только что уволился.



Дилберт 8 февраля 1998 г.



Пёсберт: Меня нанял сотрудник, который только что уволился.


Пёсберт: Я буду его заместителем на интервью при увольнении.


Пёсберт: Я бы хотел начать с обсуждения Вашего бессмысленного избиения английского языка.


Пёсберт: …и 8 апреля, люди слышали, как Вы сказали "мы должны пощипать эту проблему за задницу".


Пёсберт: Теперь давайте поговорим о Вашем звёздном лидерстве.


Пёсберт: Ваш вдохновляющий девиз — …


Пёсберт: "Если я хочу, чтоб ты сделал что-то ненужное, то это моя прерогатива!"


Пёсберт: Переходим к гигиене…


Босс: Я, наверное, один из тех непонятых гениев.


1998.02.07 Наша новая система мониторинга почты показывает,..



Дилберт 7 февраля 1998 г.




Босс: Наша новая система мониторинга почты показывает, что на прошлой неделе ты послала личное письмо.


Алиса: По случайному совпадению, новая система мониторинга Алисы обнаруживает двадцать часов неоплаченной переработки.


Босс: Согласно инструкции, продуктив- ность сейчас должна взлететь.


Алиса: Биип… Биип… Бууп… Теперь по соседству обнаружена бестолковость.


1998.02.06 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 6 февраля 1998 г.




Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Компания знает о тебе всё, Уолли.


Котберт: У нас есть протоколы твоих телефонных бесед, брожения по интернету и почты. У нас есть твой тест мочи, школьные оценки, зарплата и семейные связи…


Котберт: Наши правила не позволяют убивать сотрудников и заменять их низкооплачиваемыми имитаторами, но я хотел, чтобы ты знал, что это возможно.


1998.02.05 Я ношу свою рабочую одежду, когда работаю из дома,..



Дилберт 5 февраля 1998 г.



Дилберт: Я ношу свою рабочую одежду, когда работаю из дома, чтобы поддержать дисциплину.


Пёсберт: И что, помогает?


Дилберт: Я проверю эту теорию, посмотрев, помешает ли мне эта одежда зайти на кухню.


Дилберт: Похоже, моя одежда дефектная.


Пёсберт: А я что говорил?


1998.02.04 Я бы хотел поговорить о моём плане карьеры.



Дилберт 4 февраля 1998 г.




Дилберт: Я бы хотел поговорить о моём плане карьеры.


Босс: Окей.


Босс: Мой план — заставлять тебя работать, пока у тебя не испортится здоровье, а знания не устареют. Потом я тебя сокращу.


Дилберт: Мне плохо.


Босс: Правда? У меня раньше никогда так быстро планы не срабатывали.


1998.02.03 Моя новая политика — дискриминировать одиноких людей...



Дилберт 3 февраля 1998 г.

Босс: Моя новая политика — дискриминировать одиноких людей. Это абсолютно законно!


Босс: Запишите своё семейное положение на этом листе, чтобы я знал, кому из вас незачем идти домой вечером.


Босс: Чёрт! Какие были шансы, что вы все — многожёнцы?


1998.02.02 Предупреждение!!



Дилберт 2 февраля 1998 г.

Предупреждение!!


Пёсберт: Автор Норман Соломон определил, что комиксы о Дилберте наносят ущерб рабочему классу.


Пёсберт: Я покажу риски в этом тщательно контролируемом эксперименте.


Пёсберт: Замещены ли твои планы восстания сарказмом и самодовольством?


Уолли: И мне кажется, что я лысею!


1998.02.01 Давайте начнём с взаимного представления.



Дилберт 1 февраля 1998 г.



Сотрудник: Давайте начнём с взаимного представления.


Сюзан: Я Сюзан Блок из I.T.G. Я работаю на Эмили Вутен.


Коллега: Я Макс Бламф. Я работаю на Сюзан.


Алиса: Я Алиса. Я работаю на… Э… Я…


Алиса: АААХ!!!


Алиса: Меня наполняет стыд за работу с ним!!!


Алиса: ПОЧЕМУ Я?


Алиса: ПОЧЕМУ


Алиса: ПОЧЕМУ


Алиса: ПОЧЕМУ


Алиса: Пожалуйста, заберите меня в свою группу! Я не заразная!!!


Босс: Мы можем начать сначала? Я забыл, кто первые трое.


Алиса: всхлип


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet