2004.03.31 Шоу доктора Пёсберта



Дилберт 31 марта 2004 г.

Шоу доктора Пёсберта


Пёсберт: Мой следующий гость страдает склонностью к пластической хирургии.


Боб: Мне всегда нравилось, как выглядят динозавры, так что я просто пошёл на это.


Боб: У тебя есть откровенный совет для меня?


Пёсберт: Заткнись, придурок.


2004.03.30 Шоу доктора Пёсберта



Дилберт 30 марта 2004 г.

Шоу доктора Пёсберта


Пёсберт: Твоя проблема — что ты ленивый, эгоистичный, аморальный идиот.


Клиент: Вы разве не должны выслушать мою историю перед вынесением суждения?


Пёсберт: Да к тому же ещё и расточитель времени.


Клиент: Вы просто кудесник!


2004.03.29 Я планирую начать своё собственное телевизионное ток-шоу.



Дилберт 29 марта 2004 г.


Пёсберт: Я планирую начать своё собственное телевизионное ток-шоу.


Пёсберт: Я поменяю имя на "доктор Пёсберт", чтобы люди думали, что мне разрешено называть их ленивыми, аморальными, жирными идиотами.


Дилберт: Ты и сейчас их так называешь.


Пёсберт: Да, но я хочу, чтобы они меня за это благодарили.


2004.03.28 Помните, качество — наш высший приоритет.



Дилберт 28 марта 2004 г.

Босс: Помните, качество — наш высший приоритет.


качество


Дилберт: Вопрос: оно важнее безопасности?


Босс: Эээ… Об этом я забыл.


Уолли: Вопрос: качество важнее следования закону?


Босс: Ну, наверное, нет.


Алиса: Если бы мы могли увеличить доходы акционеров, продавая низкокачественные товары…


Алиса: …не несём ли мы порученную ответственность делать это?


Босс: Хмм


Босс: Я уверен, оно в первой четвёрке.


качество


Дилберт: А если бы нам пришлось лгать ради качества?


2004.03.27 Котберт: злобный зам по кадрам



Дилберт 27 марта 2004 г.



Котберт: злобный зам по кадрам


Котберт: Твоя должность сокращена, или, как я люблю говорить, …


Котберт: Я сдеру мясо с твоих костей!!!


Котберт: Фью! Я люблю это упражнение
из йоги!


Крысберт: Это вроде того как, не стоит надеяться на объятия, верно?


2004.03.26 Уолли в туалете. Я согласился занять должность его стулодержателя.



Дилберт 26 марта 2004 г.


Крысберт: Уолли в туалете. Я согласился занять должность его стулодержателя.


Крысберт: Это счастливейший день моей жизни. Я никогда не думал, что моя карьера будет такой успешной.


Крысберт: Я хочу крикнуть миру, "посмотрите на меня сейчас!".


Уолли: Ложная тревога. Ты уволен.


2004.03.25 День карьеры



Дилберт 25 марта 2004 г.

День карьеры


Босс: …и вот почему вы должны иметь предварительное совещание перед каждым совещанием.


Босс: Вопросы?


Подросток: Как долго моему поколению придётся работать? Месяц?


Босс: Шестьдесят
лет.


Босс: Я вижу, вы всё поняли.


2004.03.24 День карьеры



Дилберт 24 марта 2004 г.

День карьеры


Босс: Когда вы вырастете, вас поместят в контейнер, который называется "кабинка".


Босс: Мрачный гнёт согнёт ваш позвоночник и уничтожит вашу способность чувствовать удовольствие.


Босс: К счастью, у вас будет босс вроде меня, чтобы мотивировать вас чем-то, что называется "страх".


Подросток: Можно посмотреть проспекты?


2004.03.23 Вы бы не отказались выступить на "Дне Карьеры" в школе моего сына?



Дилберт 23 марта 2004 г.

Кэрол: Вы бы не отказались выступить на "Дне Карьеры" в школе моего сына?


Кэрол: Я бы сама это сделала, но не могу скрыть горечь и отчаяние, терзающие мою душу.


Кэрол: Кроме того, сын вёл себя плохо, и я обещала его наказать.


Босс: Сочту за честь.


2004.03.22 Чтобы защититься от судебных исков, наши правила хранения записей…



Дилберт 22 марта 2004 г.


Босс: Чтобы защититься от судебных исков, наши правила хранения записей изменены и теперь включают это…


Бам!


Босс: О чём я говорил?


Уолли: О правилах хранения записей.


2004.03.21 Наш директор маркетинга расскажет нам, как дела.



Дилберт 21 марта 2004 г.



Босс: Наш директор маркетинга расскажет нам, как дела.


Вице-президент: Мы потратили весь бюджет маркетинга на покупку скаковой лошади.


Вице-президент: Мы назвали лошадь по имени нашего ведущего продукта, потому что они оба быстрые.


Вице-президент: Ясно?


Вице-президент: К сожалению, у нас не было бюджета на самое чистокровное животное.


Вице-президент: Наша лошадь сломала ногу по дороге к стартовой позиции, так что мы её пристрелили.


Вице-президент: В следующем году мы планируем спонсировать яхту.


Вице-президент: В любом случае… Ваш сегодняшний обед обеспечен отделом маркетинга.


Вице-президент: наслаждайтесь!


Алиса: Эй, в моём сендвиче с ростбифом — кусочек свинца.


2004.03.20 Эй, Мо, у тебя есть спецификации надёжности X4HB?



Дилберт 20 марта 2004 г.

Дилберт: Эй, Мо, у тебя есть спецификации надёжности X4HB?


20 секунд спустя


Дилберт: А-о, он тормоз. От этого взгляда у меня мурашки.


Дилберт: Аааа!!! Скажи что-нибудь! Пожалуйста, признай моё существование!!!


Коллега: перезагрузка


2004.03.19 Я перенёс совещание на вторник.



Дилберт 19 марта 2004 г.

Коллега: Я перенёс совещание на вторник.


Дилберт: Во вторник я не могу.


Коллега: Я как-то думаю, маркетинговая команда может пережить одно совещание без инженерной поддержки.


Коллега: Мы добавим в каждую коробку ручного хомячка. Надо только убедиться, что он герметично упакован в пластик, чтобы он не жевал провода.


2004.03.18 Вы — тролль, который управляет нашим фондом заработной платы? У…



Дилберт 18 марта 2004 г.

Ашок: Вы — тролль, который управляет нашим фондом заработной платы? У меня проблема.


Бухгалтер: Проблемы управляются нашей автоматической садистской телефонной системой.


Ашок: Для техподдержки, наберите точное значение "22 разделить на 7".


2004.03.17 Мне не нравится, как это выглядит.



Дилберт 17 марта 2004 г.

Ашок: Мне не нравится, как это выглядит.


Бюрократия


Ашок: Я только хотел поправить маленькую ошибку в расчёте зарплаты.


Ашок: Вы не могли бы мне помочь?


Бухгалтер: Тебе поможет, если я свирепо посмотрю на тебя за то, что ты мешаешь мне обедать?


2004.03.16 В моём крохотном чеке на зарплату есть ошибка...



Дилберт 16 марта 2004 г.


Ашок: В моём крохотном чеке на зарплату есть ошибка. Четыре лишних доллара.


Босс: Упс!


Босс: Теперь ты должен отправиться путешествовать по кишкам бюрократии, чтобы исправить эту несправедливость.


Ашок: Или я просто оставлю их себе, как награду за свою честность.


Босс: Я сказал, кишки!!!


2004.03.15 Наш целевой рынок — люди, которые неосторожны в покупках.



Дилберт 15 марта 2004 г.

Дилберт: Наш целевой рынок — люди, которые неосторожны в покупках.


Дилберт: Наш продукт спроектирован атаковать пользователя и заставлять его покупать ещё одну штуку.


Клиент: Аааа!!!


Дилберт: Клиент у нас только один, но мы продали 10000 штук.


2004.03.14 Мне нужен выходной, чтобы присутствовать на похоронах моей сестры-близнеца.



Дилберт 14 марта 2004 г.


Кэрол: Мне нужен выходной, чтобы присутствовать на похоронах моей сестры-близнеца.


Босс: Целый день?? Насколько хорошо ты её знала?


Кэрол: Она…
была…
моим…
БЛИЗ- НЕЦОМ.


Босс: Но не однояйцевым!


Кэрол: Какая разница?


Босс: Ну… Она даже не была на тебя похожа.


Босс: И ты ещё хочешь целый день на процедуру, которая занимает пятнадцать минут.


Кэрол: Аааа!!! Невозможно быть более бесчувственным!!!


Босс: Компромисс. Мой ручной хомячок состарился. Я дам тебе день, если ты подбросишь его в гроб, чтобы мне не пришлось хоронить его самому.


Кэрол: И когда, по Вашему, он умрёт?


Босс: Как знать. Сколько весит твоя сестра?


2004.03.13 Ты можешь манипулировать людьми ложью о том,..



Дилберт 13 марта 2004 г.


Пёсберт: Ты можешь манипулировать людьми ложью о том, что сказали другие люди.


Пёсберт: Если твоя жертва докопается до источника и разоблачит твоё вероломство, скажи


Пёсберт: "конечно, ТЕБЕ он говорит по-другому"


Дилберт: Твой совет звучит нездорово.


Пёсберт: Клиника Майо так не считает.


2004.03.12 Это называется "обзор 360-градусов"...



Дилберт 12 марта 2004 г.

Босс: Это называется "обзор 360-градусов". Ты можешь оценить меня без риска возмездия.


Босс: Неважно, что ты говоришь обо мне, тебя будут судить по качеству твоей работы.


Ашок: Иногда Вы ленивый, злобный и махинатор.


Босс: Качество твоей работы только что резко снизилось.


2004.03.11 У нас только 10% повторных заказов от тех же клиентов,..



Дилберт 11 марта 2004 г.

Босс: У нас только 10% повторных заказов от тех же клиентов, а показатель тюрем — 70% рецидива.


Босс: Мы должны сфокусировать наш маркетинг на преступниках, потому что они не учатся на опыте.


Закажите сейчас и получите бесплатную татуировку на костяшках и книгу "1001 прозвище для женщин".


2004.03.10 Не стоит класть банановую кожуру в своё ведро; она будет вонять…



Дилберт 10 марта 2004 г.


Уолли: Не стоит класть банановую кожуру в своё ведро; она будет вонять весь день.


швырк


Босс: Очевидно, моя речь о командной работе уже забылась.


2004.03.09 Как я могу получать удовольствие от своей работы?



Дилберт 9 марта 2004 г.

Дилберт: Как я могу получать удовольствие от своей работы?


Мусорщик: Заведи супругу, которая всё время жалуется, и несколько детей.


Дилберт: Звучит ужасно.


Мусорщик: Ты не поверишь, как тебе понравится сидеть на работе.


2004.03.08 На этой неделе я достиг беспрецедентного уровня продуктивности,..



Дилберт 8 марта 2004 г.

Уолли: На этой неделе я достиг беспрецедентного уровня продуктивности, не поддающейся проверке.


Уолли: Я делал телефонные звонки, достигал консенсуса, проявлял лидерские качества, присутствовал на совещаниях и устанавливал приоритеты.


Уолли: А теперь вот ещё и это совещание.


2004.03.07 Я работал ночами и по выходным, чтобы закончить свой проект досрочно.



Дилберт 7 марта 2004 г.





Ашок: Я работал ночами и по выходным, чтобы закончить свой проект досрочно.


Босс: Хорошо. Вот ещё работа.


Ашок: Не понимаю.


Ашок: Я наказан за тяжёлую работу?


Босс: Нет, ты награждён новыми возбуждающими вызовами.


дзынь!


Ашок: Почему это Ваше деревце растёт быстрее, когда Вы говорите такие вещи?


Босс: Без причины.


Босс: ПРЕ КРАТИ!


Босс: В любом случае, твой годовой обзор продуктивности вознаградит тебя за тяжёлую работу.


Уолли: Вот это хорошо удобряемое растение.


2004.03.06 Когда я понял, что мой преемник — ведьма, я устроил поджог в комнате…



Дилберт 6 марта 2004 г.

Босс: Когда я понял, что мой преемник — ведьма, я устроил поджог в комнате отдыха.


Босс: Включилась автоматическая противопожарная система, и она растаяла. Ведьмы не любят воды.


Босс: Вы рады, что я вернулся?


Ашок: Я два дня делал этому месиву искусственное дыхание!!!


2004.03.05 Новый босс



Дилберт 5 марта 2004 г.

Новый босс


Зенокс: Может, ты будешь более мотивированной с козьей головой.


Зенокс: Заклятие не пройдёт, пока ты не закончишь проект.


Алиса: Она гораздо лучше нашего предыдущего босса.


Дилберт: Она садистка, зато честная.


2004.03.04 Я Зенокс, новый начальник этого шабаша… То есть,..



Дилберт 4 марта 2004 г.

Зенокс: Я Зенокс, новый начальник этого шабаша… То есть, отдела.


Зенокс: Когда мне что-то не нравится, я делаю такое лицо и рычу как зомби.


Зенокс: Гррр!


Зенокс: Новая форма одежды — "крылатая обезьяна".


Дилберт: Если бы мужчина вёл себя, как Вы, его бы считали хулиганом.


2004.03.03 Кэрол, две новости: во-первых, я перевожусь на новую работу,..



Дилберт 3 марта 2004 г.


Босс: Кэрол, две новости: во-первых, я перевожусь на новую работу, что значит, что твоя должность ликвидируется.


Кэрол: Почему я должна страдать из-за Вашей сплошной некомпетентности? Вы бесполезная куча воняющего дерьма!!!


Кэрол: А во-вторых?


Босс: Мне понадобится секретарь на новой должности.


2004.03.02 Меня назначили аспект-менеджером по моральному состоянию...



Дилберт 2 марта 2004 г.


Босс: Меня назначили аспект-менеджером по моральному состоянию. Начиная с сегодняшего дня, вы мне больше не подчиняетесь.


Ашок: Ура!!


Алиса: Да!!


Президент: Как тебе удалось так быстро поднять боевой дух?


Босс: Я гений?


2004.03.01 У нас слишком много менеджеров, так что я назначаю тебя аспект-менеджером.



Дилберт 1 марта 2004 г.

Президент: У нас слишком много менеджеров, так что я назначаю тебя аспект-менеджером.


Президент: Ты будешь отвечать за один аспект корпоративной цели.


Босс: Пожалуйста, просто увольте меня.


Президент: Твоим аспектом будет мораль.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet