Пёсберт: Я больше не пользуюсь в споре хорошими аргументами, потому что сарказм работает лучше.
Дилберт: Это, похоже, не очень продуктивный подход.
Пёсберт: Ооо, смотрите, кто теперь эксперт по продуктивности.
Пёсберт: Я больше не пользуюсь в споре хорошими аргументами, потому что сарказм работает лучше.
Дилберт: Это, похоже, не очень продуктивный подход.
Пёсберт: Ооо, смотрите, кто теперь эксперт по продуктивности.
Босс: Я нанял парня, который ноет на каждом совещании, говоря "у нас нет стратегии".
Босс: Он дёшево обошёлся, потому что это всё, что он делает.
Дилберт: А кто-то мог бы сказать, что он нам вообще не нужен.
Босс: Может, они завидуют его мудрости.
Сотрудник: Нет стратегии.
Босс: Я начинаю думать, что плохо разбираюсь в людях.
Босс: Последние три человека, которых я нанял, оказались колониями термитов в одежде.
Дилберт: А как они сделали лицо?
Босс: Они научились по урокам макияжа на Ютубе.
Босс: Что бы Вы назвали своими недостатками?
Кандидат: Я глубоко презираю любую власть.
Босс: Но… Вы ведь никак это не проявляете, верно?
Кандидат: Давайте не будем убирать элемент неожиданности.
Сотрудник: Я работаю тут девять лет, и Вы ни разу не дали мне прибавку!
Босс: Я даже не знал, что ты работаешь у меня. Очевидно, ты не сделал ничего полезного, а то я бы заметил.
Сотрудник: Ну, в таком случае, я рад, что не назвал своё имя.
Босс: Нам нужно управлять с учётом данных!
Дилберт: А у нас есть полезные данные?
Босс: Да нет, наверное.
Дилберт: То есть… Выходит, нам нужно ПОЛУЧИТЬ данные, чтобы мы могли ИСПОЛЬЗОВАТЬ данные.
Босс: У нас нет времени на твои анализы- парализы!
Дилберт: Я думаю, Вы выступаете сразу с двух сторон одного спора.
Дилберт: Вы настаиваете на использовании данных, но не хотите ждать данные.
Босс: Это называется "лидерство". Тебе не понять.
Дилберт: О, я думаю, тут всё понятно.
Босс: Не будь уже таким удаком.
Дилберт: В какой университет ты ходил?
Сотрудник: Я не хотел бы говорить.
Дилберт: Так отвечают только люди, которые окончили Гарвард.
Дилберт: Они научили тебя ложной скромности?
Сотрудник: Это был мой основной предмет.
Дилберт: Я погонял цифры, и Ваш план не работает при любом разумном наборе допущений.
Босс: А ты пробовал "неразумные" допущения?
Дилберт: Зачем бы мне такое делать?
Босс: Ну, чтобы не потерять работу, например.
Тина: Ты не проявил достаточной эмпатии, когда я рассказывала тебе свою печальную историю.
Дилберт: Как ты вообще можешь измерить моё внутреннее чувство эмпатии?
Тина: Я использовала свой сенсор эмпатии.
Дилберт: Это степлер.
Дилберт: Я заметил, что раньше мы всегда говорили о моральном состоянии сотрудников…
Дилберт: Но теперь мы говорим об "обязательствах" и "рабочей культуре". Почему так?
Босс: Мы выяснили, что не имеет значения, счастлив ли ты.
Дилберт: Напомните мне никогда больше не задавать вопросы.
Дилберт: Я подумываю написать роман.
Кэрол: ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!
Кэрол: У МЕНЯ НЕТ АМБИЦИЙ И Я ЛЮТО ЗАВИДУЮ И НЕНАВИЖУ ЛЮБОГО, У КОГО ОНИ ЕСТЬ!
Дилберт: Я надеялся, ты меня как-то подбодришь.
Кэрол: СДОХНИ! СДОХНИ! СДОХНИ!
Дилберт: Я подумываю написать книгу.
Пёсберт: А скучные люди могут писать интересные книги?
Дилберт: Может быть, я пишу лучше, чем рассказываю.
Пёсберт: Конечно, и может быть, у меня в толстой кишке живёт слон.
Босс: Я запускаю кампанию слухов против моего врага в руководстве.
Босс: Я хочу, чтобы ты рассказывал людям, что он покупает детей у бедняков и ест их.
Дилберт: Никто не будет настолько глуп, чтобы поверить в такое.
Босс: Люди поверят во что угодно.
Дилберт: Не во ЧТО УГОДНО.
Босс: Да, во ЧТО УГОДНО.
Дилберт: Прекрасно. Я попробую, просто чтобы доказать, как Вы ошибаетесь.
Сотрудник: Сколько он съедает каждый день?
Дилберт: Мне нужна новая планета.
Журналист: Новое исследование показывает, что все данные обо всём — неверные.
Журналист: Эксперты посоветовали пользоваться гороскопами и догадками для принятия решений.
Дилберт: Мои коллеги уже это делают.
Пёсберт: Они опередили своё время.
Босс: Меня облыжно обвинили в расизме и уволили.
Босс: Но я выиграл суд и получил свою должность обратно!
Кэрол: Как Вы выиграли?
Босс: Взятку дал. Когда понимаешь, что вся система прогнила, это легко.
Босс: Меня несправедливо обвинили в расизме, и мой босс только что меня за это уволил.
Босс: Алиса — очевидный кандидат на мою должность, так что я полагаю, скоро об этом что-то сообщат.
Босс: Хотел бы я знать, кому понадобилось пускать тот слух и добиваться моего увольнения.
Президент: Я должен тебя уволить, потому что сотрудники говорят, что ты за господство белой расы.
Босс: Но я не такой.
Президент: Это не имеет значения. Моя карьера для меня важнее, чем твоя жизнь.
Босс: Вы меня увольняете, просто чтобы хорошо выглядеть?
Президент: И мне ещё надо избить тебя в присутствии свидетелей.
Президент: Я получаю сообщения от сотрудников из твоего отдела, что ты сторонник господства белых.
Босс: Но я не такой.
Президент: У нас есть доказательства — ты подписан в Твиттере на расистов.
Босс: Почему Вы думаете, что они расисты?
Президент: Потому что они подписаны в Твиттере на тебя.
Котберт: Сотрудники из твоего отдела пожаловались, что ты сторонник господства белых.
Босс: Но… я не такой.
Котберт: Это не тебе решать.
Босс: А кому это решать?
Котберт: Людям, которые хотят твою должность. Система не идеальна.
Дилберт: На нашем предыдущем совещании мы согласились отложить выпуск версии.
Тина: Нет, мы решили сделать его раньше.
Дилберт: Я так не думаю.
Дилберт: Кто делал заметки на том совещании?
Уолли: Я.
Уолли: Пересылаю заметки вам всем.
клик
Дилберт: М… Твои заметки — в основном оскорбления насчёт умственного развития твоих коллег и… какой-то список закусок.
Дилберт: Вааще не помогает.
Уолли: Не вините МЕНЯ. Это же не я назначаю совещания на то время, когда я голоден.
Босс: Почему мы должны делать то, что ты предлагаешь, если буквально никто этого раньше не пробовал?
Уолли: Потому что всё хорошее и замечательное должно быть сделано кем-то впервые.
Босс: Это будет хорошо и замечательно?
Уолли: Давайте оставим это на уровне концепции.
Дилберт: Я всю неделю говорил людям "нет", и со мной не случилось ничего плохого.
Дилберт: Почему я раньше не знал об этой суперсиле? Теперь я сам — хозяин своей судьбы!
Дилберт: Подвинься.
Пёсберт: Нет.
Дилберт: Ты знала, что можно просто отказаться делать дурацкие вещи, и всё будет нормально?
Тина: Я в это не верю.
Дилберт: Это правда! Я всю неделю проверяю.
Тина: В следующий раз сними на видео, как ты это делаешь, чтобы я посмотрела.
Дилберт: Нет, это глупо.
Босс: Сделай круговой график вместо линейного.
Дилберт: Нет, это глупо. Я не буду это делать.
Босс: А. Окей.
Дилберт: Почему это работает?
Продолжение…
Дилберт: Вчера я отказался делать кое-что, что меня просили, потому что это было глупо.
Дилберт: И это отлично сработало.
Уолли: Смотри, чтобы Сила в голову не ударила.
Дилберт: Я сорвался с поводка!
Продолжение…
Поставщик: Просто заполните эти пять страниц информации, и мы сможем продолжить.
Дилберт: Нет.
Дилберт: Отмените заказ, я найду поставщика, с которым легче работать.
Поставщик: В таком случае, мне нужна только Ваша подпись.
Дилберт: ЭТО СРАБОТАЛО?
Продолжение…
Дилберт: Может, я бы вообще работал из дома постоянно.
Босс: Нет проблем. Мне только нужно несколько вещей, чтобы знать, что ты работаешь.
Дилберт: И это?
Босс: Ну, очевидно, мне понадобятся частые отчёты.
Дилберт: Звучит разумно.
Босс: И мне надо следить за твоим набором на клавиатуре и местонахождением телефона.
Дилберт: Вау. Ну, окей. Пожалуй, я могу к этому привыкнуть в обмен на свободу работы из дома.
Босс: Теперь, раз уж я дал тебе волю, давай обсудим, как приспособить тебе нательную камеру.
Дилберт: Как ты справился с потерей социальных контактов во время пандемии?
Уолли: Лучшие недели в моей жизни.
Уолли: А ты?
Дилберт: Я просто не хотел быть первым, кто это скажет.
Дилберт: Хочешь пойти на обед со мной?
Коллега: Только если ты сначала отсидишь в самоизоляции две недели.
Дилберт: Это я могу!
Коллега: Ну, похоже, я недо- оценила твоё отчаяние.
Врач: Нам нужно отследить цепочку контактов, чтобы определить, кого ещё Вы могли заразить вшами.
Врач: Со сколькими женщинами у Вас был физический контакт за последние две недели?
Дилберт: Я лучше не скажу.
Врач: Думаю, примерно ноль.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.