1991.06.30 Я нанял консультанта, чтобы прояснить правила нашей компании о…



Дилберт 30 июня 1991 г.




Босс: Я нанял консультанта, чтобы прояснить правила нашей компании о дискриминации.


Пёсберт: Правила запрещают дискриминировать по расе, полу, возрасту, инвалидности и религии.


Консультант


Сотрудник: Это включая непопулярные, маленькие религии?


Пёсберт: Нет, они считаются культами; можете свободно их дискриминировать.


Коллега: Как насчёт низких, лысых, жирных, уродливых мужчин? Они считаются инвалидами?


Пёсберт: Технически, нет. Можете дразнить их и оставлять без повышения, как обычно.


Пёсберт: Аналогично, можете дискриминировать ботанов, курильщиков и одиночек.


Пёсберт: И мы исключили из охраняемого списка "тупиц", поскольку их методы лоббирования оказались неэффективными…


1991.06.29 Ты здесь за что?



Дилберт 29 июня 1991 г.

Громила: Ты здесь за что?


Дилберт: Я убил человека початком кукурузы. Но он меня спровоцировал.


Дилберт: Эй, смотри! На обед кукуруза. Ну ты подумай, а?


1991.06.28 Вы арестованы за убийство старшего руководителя Вашей компании…



Дилберт 28 июня 1991 г.


Полицейский: Вы арестованы за убийство старшего руководителя Вашей компании початком кукурузы.


Дилберт: Это… Это была самозащита! Он САМ начал швыряться едой! Я как раз приправил свою кукурузу… Она была у меня в руке… Это был просто рефлекс!!


Полицейский: Обвинение — "посыпание солью и смазывание маслом с умыслом лишения жизни".


1991.06.27 Как прошёл твой обед с исполнительным вице-президентом?



Дилберт 27 июня 1991 г.



Пёсберт: Как прошёл твой обед с исполнительным вице-президентом?


Дилберт: Всё было отлично до "сражения едой". Он начал швыряться картошкой в тёртом сыре… Я ответил початком кукурузы в голову и побежал к выходу.


Дилберт: Когда я уходил, он лежал лицом в похлёбку из моллюсков, и кухонный персонал распевал "Динь-Дон, Ведьма Мертва".


1991.06.26 Обед с вице-президентом



Дилберт 26 июня 1991 г.




Обед с вице-президентом


Вице-президент: Я устраиваю эти обеды, чтобы узнать, что думают работники. Ты можешь говорить свободно.


Дилберт: Окей… Похоже, компании не хватает руководства и направления. Начальство мочит все инициативы, наказывая тех, кто рискует и озвучивает мнения.


Вице-президент: Ты не оставляешь мне выбора, кроме как запустить этой картошкой с тёртым сыром в твою рожу.


1991.06.25 Дилберт избран для обеда с начальством.



Дилберт 25 июня 1991 г.

Дилберт избран для обеда с начальством.


Вице-президент: Я хочу, чтобы ты знал, что я просто нормальный парень…


Вице-президент: Ну, конечно, я зарабатываю чуть больше денег, и у меня красивый кабинет…


Вице-президент: И конечно, я гораздо, гораздо умнее.


1991.06.24 Ты выбран по жребию для обеда с высшим начальством компании.



Дилберт 24 июня 1991 г.

Босс: Ты выбран по жребию для обеда с высшим начальством компании.


Босс: Так начальники показывают, что они обычные люди, прямо как ты и я.


На обеде


Вице-президент: Я могу раздавить тебя, как жука! Ха ха ха ха ха ха!


1991.06.23 Добавить одну банку соуса в спагетти…



Дилберт 23 июня 1991 г.






Дилберт: Добавить одну банку соуса в спагетти…


Дилберт: Хмф


Дилберт: Гррр


Дилберт: Унх


Дилберт: РРРРР


Пёсберт: Давай, я унижу тебя, легко открыв банку.


Пёсберт: Это бы точно сработало в комиксе "Family Circus".


Пёсберт: Посмотрим, сможет ли Боб открыть.


Боб: Не проблема для могучего динозавра.


ШМЯК!


Дилберт: Перестань напевать "Мой путь".


1991.06.22 Ты знаешь то замечательное ощущение, когда первый раз суёшь в ухо…



Дилберт 22 июня 1991 г.



Дилберт: Ты знаешь то замечательное ощущение, когда первый раз суёшь в ухо ватную палочку?


Пёсберт: Ага.


Дилберт: Можно ли свободно наслаждаться им, или это грех?


Пёсберт: Я думаю, это нормально.


Дилберт: Хорошо, а то я вчера целую коробку использовал.


1991.06.21 Это будет ещё один год стегания дохлых лошадей.



Дилберт 21 июня 1991 г.

Босс: Это будет ещё один год стегания дохлых лошадей.


Босс: Но мы как-нибудь пробарахтаемся сквозь нашу внутреннюю бюрократию, надуем наших клиентов, и получим наши крохотные зарплаты.


Дилберт: Сэр, Уилсон превратился в глыбу не(во)оду- шевлённой глины.


Босс: Неважно; у него всё равно было плохое отношение к работе.


1991.06.20 Пёсберт создает бульварную газету, посвящённую выдумкам о нём самом



Дилберт 20 июня 1991 г.


Пёсберт создает бульварную газету, посвящённую выдумкам о нём самом


Дилберт: Где ты берёшь свои идеи?


Пёсберт: "Нетерпимость Пёсберта к дуракам была легендарной. Однажды он задушил человека его же галстуком за глупые вопросы."


Пёсберт: "Это случилось в тот день, когда этот дурак читал через плечо Пёсберта и подошёл слишком близко."


1991.06.19 Я создаю свою собственную бульварную газету,..



Дилберт 19 июня 1991 г.



Пёсберт: Я создаю свою собственную бульварную газету, "Звезда Пёсберта".


Пёсберт: Все статьи будут сенсационными выдумками обо мне самом… Так я сэкономлю деньги на судебные иски.


Пёсберт: "Сердитый Пёсберт опроверг слух, что его эго было столь велико, что он создал бульварную газету, целиком посвящённую ему самому."


1991.06.18 Я решил древнюю загадку.



Дилберт 18 июня 1991 г.

Пёсберт: Я решил древнюю загадку.


Пёсберт: Я вычислил, сколько ангелов уместятся на острие иглы!


Пёсберт: Мне пофиг, что он думает… Правильный ответ — шесть.


1991.06.17 Я думал, это плохо, когда они заставили нас работать в тех маленьких…



Дилберт 17 июня 1991 г.



Дилберт: Я думал, это плохо, когда они заставили нас работать в тех маленьких кабинках…


Дилберт: Потом они посадили по два человека в кабинке… Но мы к этому привыкли.


Дилберт: Полагаю, к застёжкам-липучкам мы тоже привыкнем.


1991.06.16 Тебе надо было видеть ту рыбу…



Дилберт 16 июня 1991 г.




Сотрудник: Тебе надо было видеть ту рыбу…


Босс: Это ерунда, по сравнению с рыбой, которую я…


Босс: Хай, Дилберт.


Дилберт: Он хочет меня обнять. Странно. Окей, я человек девяностых.


Дилберт: Хай, босс.


Дилберт: Теперь мне надо обнять и этого парня, а то будет неловко.


Дилберт: Хай, приятно познакомиться.


Дилберт: Я рад, что мы переросли чопорные восьмидесятые.


1991.06.15 Я тут думал о своей цели — стать верховным правителем Земли…



Дилберт 15 июня 1991 г.


Пёсберт: Я тут думал о своей цели — стать верховным правителем Земли…


Дилберт: Я точно знаю, что ты чувствуешь. Я однажды задался целью отрастить усы… Но это было выше моих сил.


Дилберт: То есть, фигурально выше моих сил. Я всё же мог покрыть верхнюю губу, как ты понимаешь… Но не было смысла пытаться.


Пёсберт: Хорошо, но вернёмся ко мне…


1991.06.14 Я прекращаю программу проверки сотрудников на наркотики…



Дилберт 14 июня 1991 г.


Босс: Я прекращаю программу проверки сотрудников на наркотики…


Босс: Потому что мои собственные тесты всё время оказываются положительными… Что вынуждает меня подозревать, что какой-то умник похимичил с медицинским компьютером.


Дилберт: Отрицание и паранойя… Классические симптомы.


Уолли: Он прямо сейчас под кайфом?


1991.06.13 Это этическая дилемма… Я поддерживаю цель моей компании — помешать…



Дилберт 13 июня 1991 г.





Дилберт: Это этическая дилемма… Я поддерживаю цель моей компании — помешать приёму наркотиков, но политика выборочного тестирования нарушает мои конституционные права.


Дилберт: Меня уволят, если я откажусь пройти проверку. Что тут можно сделать этично?


Пёсберт: Влезь в их компьютер и поменяй результаты тестов твоего босса.


Дилберт: Иногда самый прямой путь проходит через грязь.


Пёсберт: Отлично, оправдай его тупой метафорой.


1991.06.12 Ты не думаешь, что политика компании по выборочному тестированию…



Дилберт 12 июня 1991 г.



Дилберт: Ты не думаешь, что политика компании по выборочному тестированию на наркотики нарушает нашу частную жизнь?


Уолли: Я не принимаю наркотики.


Босс: Джонсон, пришли твои анализы крови. Похоже, ты живёшь на читос и диетической пепси-коле… Твоя жена тебя не любит… и опа… Это что?


Босс: Похоже, ты любишь надевать травяную юбку и заигрывать с косильщиком лужаек.


1991.06.11 Почему ты отказался явиться на нашу проверку сотрудников на наркотики?



Дилберт 11 июня 1991 г.

Босс: Почему ты отказался явиться на нашу проверку сотрудников на наркотики?


Дилберт: Это нарушение моей частной жизни и оскорбление моей честности. Я требую, чтобы меня оценивали исключительно по моей работе.


Босс: Твоя работа — отстой.


Дилберт: По работе и посеща- емости.


1991.06.10 Начиная с этого дня, компания будет проводить выборочное тестирование…



Дилберт 10 июня 1991 г.

Босс: Начиная с этого дня, компания будет проводить выборочное тестирование на наркотики.


Босс: Хотя было бы незаконно обыскивать ваши машины или дома на наличие наркотиков…


Босс: Мы не видим этических проблем в высасывании крови из ваших тел.


Босс: Результаты будут вывешены в кафетерии.


1991.06.09 Над чем ты работаешь?



Дилберт 9 июня 1991 г.





Дилберт: Над чем ты работаешь?


Пёсберт: Я пишу свою собственную энциклопедию для продажи с большой прибылью.


Дилберт: Как ты можешь один написать целую энциклопедию?


Пёсберт: Она сокращённая. Мне пришлось срезать несколько углов, чтобы уложиться в пять страниц.


Дилберт: Пять страниц?! Ты сжал историю и знания мира в пять страниц?!!


Пёсберт: Собственно, тут в основном обо мне… Всё остальное не выглядело существенным.


Пёсберт: Но я добавил немного о Канаде, чтобы книга выглядела полной.


Дилберт: "В Канаде есть деревья."


Пёсберт: Надо будет чуток ужать этот раздел.


1991.06.08 И-ко-та!



Дилберт 8 июня 1991 г.

Учитель: И-ко-та!


Учитель: И-ко-та!


Учитель: И-ко-та! И-ко-та!


Пёсберт: Училка по языку.


1991.06.07 Хиро мантия 20$



Дилберт 7 июня 1991 г.




Хиро мантия 20$


Гадалка: Твоя линия жизни очень короткая.


Гадалка: Я могу добавить тебе несколько лет, продолжив линию фломастером.


Дилберт: Надо будет как-нибудь сходить и попросить её продлить мне и линию ума.


Пёсберт: И я бы на твоём месте поторопился.


1991.06.06 Пёсберт — консультант



Дилберт 6 июня 1991 г.


Пёсберт — консультант


Пёсберт: У меня есть нетрадиционный план для улучшения Вашего имиджа в компании.


Босс: Мочи.


Пёсберт: Вы угадали.


1991.06.05 Пёсберт — консультант



Дилберт 5 июня 1991 г.

Пёсберт — консультант


Пёсберт: Ваши доходы стремительно падают.


Пёсберт: Эту проблему решить будет нелегко.


Мозги


Конкуренты


Бобры


Вы


Босс: Так что нам делать? Ещё раз срезать бюджет на обучение?


1991.06.04 Мой гонорар за консультацию — 200$ в час.



Дилберт 4 июня 1991 г.


Пёсберт: Мой гонорар за консультацию — 200$ в час.


Босс: Вполне честно.


Пёсберт: Я потрачу день, опрашивая Ваших сотрудников, чтобы определить проблемные зоны.


Позже


Пёсберт: Это единогласно. Им мало платят, и во всех проблемах виноваты Вы, "Сальная Башка".


1991.06.03 Зачем мне нанимать Вас своим бизнес- консультантом?



Дилберт 3 июня 1991 г.

Босс: Зачем мне нанимать Вас своим бизнес- консультантом?


Пёсберт: У меня есть авторитет, потому что я не работаю в вашей компании. Ни один умный человек не стал бы работать здесь на полную ставку.


Босс: Я работаю здесь на полную ставку.


Пёсберт: Извините. Я постараюсь говорить медленнее.


1991.06.02 Шмяк!



Дилберт 2 июня 1991 г.



Шмяк!


Ух…


Пёсберт: В телевизоре ты можешь вырубить человека одним ударом карате.


Пёсберт: Только подумай, как полезно было бы это в реальной жизни.


Мужская мечта


Пёсберт: Эта очер едь в кино слиш ком длин ная.


Пёсберт: Я рад, что никто другой раньше до этого не додумался.


1991.06.01 Различие между мужчинами и женщинами



Дилберт 1 июня 1991 г.



Различие между мужчинами и женщинами


(ну, одно из)


Девица: Дождик!! Пойдём резвиться под дождём!!


Дилберт: Резвиться?


Дилберт: Хорошо бы, чтобы это щедро окупилось.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet