1995.11.30 Мы встречаемся уже год, Лиз...



Дилберт 30 ноября 1995 г.

Дилберт: Мы встречаемся уже год, Лиз. Сегодня вечером я хотел бы кое-что сделать…


Дилберт: Есть нужды, которые я не могу удовлетворить на работе.


Девица: Я понимаю.


Дилберт: ДА! ДА!


Девица: И давно у тебя на работе нет интернета?


1995.11.29 Алиса, ты слышала, что у Дилберта сетевое соединение не работает?



Дилберт 29 ноября 1995 г.


Уолли: Алиса, ты слышала, что у Дилберта сетевое соединение не работает?


Алиса: Упс.


Уолли: Он, как мы это называем, "технологичекий бедняк". Его конкуренто- способность в глобальной экономике продержится не дольше, чем эта чипсина.


Алиса: Так жаль.


Алиса: После обеда я буду заниматься кое-чем под названием "электронная почта". Ты сможешь посмотреть, если обещаешь ничего не трогать.


Уолли: ЧАВК!


1995.11.28 У отдела кадров есть какие-нибудь программы лечения людей с дисфункцией…



Дилберт 28 ноября 1995 г.



Дилберт: У отдела кадров есть какие-нибудь программы лечения людей с дисфункцией сетевого соединения?


Котберт: Я рекомендую "пряжетерапию". Тебя замотают в гигантский клубок пряжи и поставят, как мебель, в моём кабинете.


Дилберт: Это вроде известного курса "верёвкотерапии", когда я научился решать проблемы, как часть команды?


Котберт: Точно, только здесь ты учишься быть моей кушеткой.


1995.11.27 Мой сетевой пароль не работает.



Дилберт 27 ноября 1995 г.


Дилберт: Мой сетевой пароль не работает.


Мордак: Заполни на сайте запрос о помощи.


Дилберт: Я не могу попасть на сайт, потому что мой пароль не работает…


Мордак: Пошли мне и-мейл об этом.


Дилберт: Я НЕ МОГУ ПОСЛАТЬ И-МЕЙЛ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОПАДАЮ В ДОЛБАНУЮ СЕТЬ!!!


Мордак: Господи, да ты никуда не годишься…


1995.11.26 Умелый коммивояжёр оценивает свою добычу.



Дилберт 26 ноября 1995 г.







Продавец: Умелый коммивояжёр оценивает свою добычу.


Охранник: Бейджик


Посе- тители


Продавец: Надеюсь, он важный начальник.


Дилберт: Берите любой стул. Хороший я зову креслом.


Продавец: Тревога! Кабинка! Сотрудник низкого ранга!


Дилберт: Вот схема нашей организации: президент… старший вице… вице…


Дилберт: Окей, приподнимите ногу. Видите там кофейное пятно на ковре?


Продавец: Это Вы?


Дилберт: Нет, это мой босс. Я был бы под ковром.


Продавец: Есть ли у меня хотя бы надежда поговорить с кем-то, кто может принять решение?


Дилберт: Секун- дочку.


Дилберт: Эй, Уолли. Что такое "решение"?


Уолли: Звучит как что-то, что делают наши конкуренты.


1995.11.25 Мне надо сбегать на почту.



Дилберт 25 ноября 1995 г.

Босс: Мне надо сбегать на почту.


Элен: Вы каждый день ходите на почту. Вы знаете, что можно купить больше одной марки зараз?


Босс: Очевидно, ты не понимаешь концепции "поплавка".


1995.11.24 Не понимаю, зачем люди стирают банные полотенца.



Дилберт 24 ноября 1995 г.

Уолли: Не понимаю, зачем люди стирают банные полотенца.


Уолли: Когда я выхожу из душа, я самая чистая вещь в моём доме. По идее, эти полотенца должны становиться чище каждый раз, когда касаются меня.


Алиса: Может, мне обнимать тебя каждый день — мне было бы не нужно принимать душ.


Уолли: Кстати, полотенца должны сгибаться?


1995.11.23 Компания решила аутсорсить все функции, в которых мы не слишком…



Дилберт 23 ноября 1995 г.


Босс: Компания решила аутсорсить все функции, в которых мы не слишком хороши.


Дилберт: ЙИППИИ!


Алиса: ЯЙ!


Уолли: Когда Ваш последний день?


Алиса: Упс… Они не слишком хорошо знают, в чём они не слишком хороши…


1995.11.22 Новое правило — держать клавиатуры на полу — смехотворно!



Дилберт 22 ноября 1995 г.




Уолли: Новое правило — держать клавиатуры на полу — смехотворно!


Дилберт: Единственно возможное объяснение — сделать нас всех сутулыми, чтобы руководству было легче пинать нас в зад!


Дилберт: Ха ха ха!!


Уолли: Ха ха ха!


Дилберт: Погоди-ка… Это и есть объяснение.


Уолли: Прикрой меня; я иду к принтеру.


1995.11.21 Мой партнёр, консультант Крысберт, покажет,..



Дилберт 21 ноября 1995 г.

Пёсберт: Мой партнёр, консультант Крысберт, покажет, как информировать сотрудников, что их должности будут отданы на аутсорсинг.


Пёсберт: Ты — история.


Пёсберт: Вали.


Босс: Как мне сделать их всех такими сутулыми?


Пёсберт: Я рекомендую ввести очень плохую эргономику.


1995.11.20 Пёсберт, консультант



Дилберт 20 ноября 1995 г.

Пёсберт, консультант


Пёсберт: Я рекомендую реорганизацию для усиления ключевой компетенции вашей компании.


Пёсберт: По иронии судьбы, ваша ключевая компетенция — "давать деньги консультантам".


Босс: Не думаю, что это ЕДИНСТ- ВЕННАЯ вещь, которую мы хорошо делаем.


Пёсберт: Ну, это смотря считать ли "нытьё".


1995.11.19 Нам надо отгрузить продукт V-1 завтра...



Дилберт 19 ноября 1995 г.





Босс: Нам надо отгрузить продукт V-1 завтра. Я обещал нашему президенту, что он сможет объявить об этом на собрании акционеров.


Уолли: Это на два месяца раньше!!


Дилберт: Мы ещё ничего не сделали!!


Дилберт: Что мы отгрузим? Наш лабораторный прототип — единственный экземпляр!


Уолли: Нет… Вы не можете!


Босс: Я назначил пресс- конференции, чтобы вы показывали демо всю следующую неделю.


Уолли: На чём?!


Дилберт: Нам понадобится двадцать тысяч долларов, чтобы сделать ещё один прототип!


Босс: Хорошо, что напомнили; я заморозил бюджет до конца года.


Босс: Если хотите, чтобы я ещё что-то сделал, не стесняйтесь просить.


Уолли: Ага, я хотел бы, чтобы Вы…


Уолли: Упс… Думаю, мне лучше было постесняться просить это.


1995.11.18 Я собираюсь теперь быть более проактивным.



Дилберт 18 ноября 1995 г.

Босс: Я собираюсь теперь быть более проактивным.


Босс: ТЫ УВОЛЕН!!


Дилберт: За что??


Босс: Я ещё не знаю. В этом проблема с проактивностью.


1995.11.17 Я думаю, мы должны построить базу данных SQL.



Дилберт 17 ноября 1995 г.




Босс: Я думаю, мы должны построить базу данных SQL.


Дилберт: Упс.


Дилберт: Он понимает, что сказал, или он просто видел это в журнальной рекламе?


Дилберт: Какого цвета Вы хотите ту базу данных?


Босс: Я думаю, в розовато-лиловой больше всего рамы.


1995.11.16 Я раньше писал программы на перфокартах… Но лучше бы я рыбачил…



Дилберт 16 ноября 1995 г.


Коллега: Я раньше писал программы на перфокартах… Но лучше бы я рыбачил…


Алиса: Слушай, ты, бородатый кусок навоза, если ещё раз ответишь на мой вопрос неуместной байкой, я тресну тебя в следующую неделю!!


Когда-нибудь на следующей неделе…


Уолли: Похоже на дыру в про- странственно- временном континууме.


Дилберт: Ты слышал треск?


1995.11.15 Моё достижение на этой неделе — я стал агентом изменения.



Дилберт 15 ноября 1995 г.

Уолли: Моё достижение на этой неделе — я стал агентом изменения.


Уолли: Я лелею и вознаграждаю поведение, которое способствует культуре командной работы.


Дилберт: Я стал чуточку более циничным.


Уолли: Продолжай хорошую работу, дружок.


хлоп хлоп


1995.11.14 Компания платит мне десять долларов за каждую ошибку,..



Дилберт 14 ноября 1995 г.

Дилберт: Компания платит мне десять долларов за каждую ошибку, которую я исправляю в своём коде, Крысберт.


Дилберт: Я хочу, чтобы ты немного поплясал на моей клавиатуре, чтобы у меня было больше ошибок для исправления.


Крысберт: Как мои успехи?


Дилберт: Не очень хорошо. Ты только что написал веб-браузер.


1995.11.13 Наша цель — писать программы без дефектов...



Дилберт 13 ноября 1995 г.

Босс: Наша цель — писать программы без дефектов. Я буду платить бонус — десять долларов — за каждую ошибку, которую вы найдёте и исправите.


Дилберт: ЙЕХУУУ!


Алиса: МЫ БОГАТЫ


Уолли: ДА!!! ДА!!! ДА!!!


Босс: Надеюсь, это приведёт к верному поведению.


Уолли: Я собираюсь понаписать себе на новую машину сегодня же!


1995.11.12 Мистер Котберт объяснит наш новый "План Тотальной Компенсации"…



Дилберт 12 ноября 1995 г.





Босс: Мистер Котберт объяснит наш новый "План Тотальной Компенсации" за мастерство.


Котберт: Мы больше не рассматриваем компенсацию в узких терминах зарплаты.


Дилберт: Опасность! Опасность!


Котберт: Если льготы сотрудника растут, зарплата может снизиться — для баланса.


Котберт: Например, знаете ли вы, что можете снизить кровяное давление, погладив мой мягкий, пушистый животик?


Алиса: Это ловушка!


Уолли: Ну что такого может случиться?


Котберт: Ха ха ха!!! Это медицинская льгота! Теперь я срежу всем зарплату!


Дилберт: Я заметил, что чем больше медицинских льгот получаю, тем хуже себя чувствую.


1995.11.11 Следующий диапозитив — невразумительная смесь сложностей и неопределённых…



Дилберт 11 ноября 1995 г.


Дилберт: Следующий диапозитив — невразумительная смесь сложностей и неопределённых сокращений.


Дилберт: Вы можете удивиться, зачем я его показываю, поскольку единственным результатом будет понижение вашего мнения о моих способностях к общению.


Дилберт: Откровенно говоря, это потому что изготовление сложных картинок мне нравится больше, чем вы.


1995.11.10 Сколько времени займёт исправить все проблемы,..



Дилберт 10 ноября 1995 г.

Босс: Сколько времени займёт исправить все проблемы, которые мы найдём в бета-версии?


Дилберт: Логически невозможно запланировать что-то неизвестное.


Босс: Попробуй мыслить как менеджер, а не как инженер.


Дилберт: В таком случае, мы исправим все проблемы ещё до того, как их найдём.


1995.11.09 Святой Пёсберт приходит в страну кабинок в поисках демонов глупости.



Дилберт 9 ноября 1995 г.


Святой Пёсберт приходит в страну кабинок в поисках демонов глупости.


Внезапно он находит повышенного в чине компьютерного гуру, извергающего бесполезные концепции о базах данных.


Сотрудник: Для вас было бы глупо игнорировать метод булевских анти-бинарных наименьших квадратов.


Монстр отправлен в мир Тьмы видом его самого страшного кошмара.


Пёсберт: Смотри! Реальный код!


сссс ссс


Коллега: Круто!


1995.11.08 Статус проекта — "Жёлтый свет".



Дилберт 8 ноября 1995 г.


Дилберт: Статус проекта — "Жёлтый свет".


Дилберт: В пользовательских тестах мы обнаружили, что продукт виснет каждые двадцать секунд. Интерфейс невразумителен, инструкция — чистая фикция.


Дилберт: Думаю, ясно, что мы должны делать…


Босс: Отгружать продукт в магазины и надеяться, что кто-нибудь напишет по нему книжку "Для чайников"?


1995.11.07 Зачем ты клеишь ярлык на кофеварку?



Дилберт 7 ноября 1995 г.


Дилберт: Зачем ты клеишь ярлык на кофеварку?


кофе варка


Коллега: Это требование ISO 9000. Всё должно быть чётко обозначено. Никаких исключений.


Дилберт: Это глупо.


Коллега: Поверь, мне это нравится не больше, чем тебе.


Парень с тупыми ярлыками


1995.11.06 Я пришёл работать твоим личным цифровым ассистентом.



Дилберт 6 ноября 1995 г.


Крысберт: Я пришёл работать твоим личным цифровым ассистентом.


Крысберт: Вот этой маленькой ручкой пиши на моём животе. Я применю крысейшую технологию для разбора твоего почерка.


Крысберт: Ставь… меня… в… локое… ть!… тулая… крь!со…


1995.11.05 Я работал всю ночь, но закончил презентацию,..



Дилберт 5 ноября 1995 г.






Дилберт: Я работал всю ночь, но закончил презентацию, как Вы хотели.


Босс: Поставь дату презентации на каждой странице.


Дилберт: Это цветные слайды. Перепечатать их займёт часы и обойдётся в сотни долларов.


Дилберт: Нет причин их датировать. Фактически, это ограничит будущее использование и загромоздит страницу.


Дилберт: Но, поскольку Вы неспособны признать ошибку, …


Дилберт: Я в нетерпении жду Вашего странного, инопланетного объяснения датирования каждой страницы.


Босс: Не у всех же есть календарь. И мы должны проверить, что это не выходной.


БАМ!


Дилберт: Ой. Мой мозг взорвался.


Босс: Первая презентация 30-го февраля…


1995.11.04 Как ты получил контракт на поставку настенного искусства нашей…



Дилберт 4 ноября 1995 г.



Дилберт: Как ты получил контракт на поставку настенного искусства нашей компании?


Пёсберт: Низкая цена.


Пёсберт: Пока мы говорим, мой ассистент прочёсывает Землю в поисках дешёвого искусства.


ШКОЛА ИСКУССТВ


Крысберт: Я это возьму!!


1995.11.03 "Источник корпоративного искусства Пёсберта" предоставит дешёвые…



Дилберт 3 ноября 1995 г.


Пёсберт: "Источник корпоративного искусства Пёсберта" предоставит дешёвые картины для ваших стен.


Пёсберт: Наш девиз — "Если это в рамке, вам это кажется искусством".


Босс: Сколько стоят картины?


Пёсберт: Десятка за кило.


1995.11.02 Я слышал, тебя назначили работать с кровным врагом нашего босса.



Дилберт 2 ноября 1995 г.

Дилберт: Я слышал, тебя назначили работать с кровным врагом нашего босса.


стон


Дилберт: Посмотри на это с позитивной стороны. Считай, что ведёшь волнующую жизнь секретного двойного агента!


Уолли: Разве большинство двойных агентов не ловят и не казнят немедленно?


Дилберт: Немедленно — только если повезёт.


1995.11.01 Знаешь, что, Уолли…



Дилберт 1 ноября 1995 г.




Котберт: Знаешь, что, Уолли…


Уолли: Какой ещё садистский план придумал отдел кадров, Котберт?


Котберт: Мы даём тебе теперешнего босса и ещё побочное подчинение другому боссу, у которого другие цели.


Котберт: Один только отчёт о работе будет брать сорок часов в неделю.


Уолли: Я собираюсь зашить себя скрепками до смерти.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet