2002.08.31 Хелло, Боб. Я слышал, ты развиваешь прыщ в третий глаз,..



Дилберт 31 августа 2002 г.

Динозавр: Хелло, Боб. Я слышал, ты развиваешь прыщ в третий глаз, пытаясь получить преимущество.


Боб: Ааа!! Нет, это только косметика, клянусь!!


Динозавр: Хмм…


Пёсберт: Хочешь посмотреть, как динозавра заставляют пользоваться современными антибиотиками?


Боб: Ааа!!


Дилберт: Нет, у меня есть кабельное ТВ.


2002.08.30 Я планирую использовать иглоукалывание, чтобы вырастить этот прыщ…



Дилберт 30 августа 2002 г.

Боб: Я планирую использовать иглоукалывание, чтобы вырастить этот прыщ в третий глаз.


Пёсберт: Это не естественное преимущество. Ты бы поостерёгся динозавровой полиции.


Боб: Ха ха! Мои единственные враги — быкозавры, и они…


Динозавр: Эй, прыще-
глаз!


2002.08.29 Привет, Боб. Я тебя не видел в последнее время.



Дилберт 29 августа 2002 г.


Дилберт: Привет, Боб. Я тебя не видел в последнее время.


Боб: Я занимался кое-какой эволюцией.


Боб: Я заметил у себя прыщ, чувствительный к солнечному свету. Я надеюсь, он станет глазом.


Дилберт: Мне нравится твоё отношение.


Боб: Попробуй подкрасться ко мне.


2002.08.28 Ха ха! Я увольняюсь, вонючий кусок мусора!



Дилберт 28 августа 2002 г.

Сотрудник: Ха ха! Я увольняюсь, вонючий кусок мусора!


Сотрудник: Я собираюсь работать на себя. Мне больше не придётся иметь дело с дебилами вроде тебя!


Сотрудник: И ещё: если вам понадобится внештатный веб-дизайнер, позвоните мне.


2002.08.27 Я нашёл наш пятилетний план пятилетней давности.



Дилберт 27 августа 2002 г.

Босс: Я нашёл наш пятилетний план пятилетней давности.


Босс: На последней странице сказано: "в конце пятого года вся руководящая команда будет…"


Босс: "…арестована за бухгалтерские нарушения".


Уолли: Аж в дрожь бросило.


2002.08.26 Это что? Это наш старый пятилетний план!



Дилберт 26 августа 2002 г.


Босс: Это что? Это наш старый пятилетний план!


Босс: Интересно, как мы справились по плану.


Босс: Мы уже отправили Майкрософт на пыльную свалку истории?


Дилберт: Шшш! Они могут услышать!


2002.08.25 Сделай этот квадрат поголубее.



Дилберт 25 августа 2002 г.




Босс: Сделай этот квадрат поголубее.


Босс: Ещё чуть-чуть…
Ещё чуть-чуть…
Ещё чуть-чуть…


Алиса: Ну, всё!


Алиса: Когда устанете микроуправлять мной…


Алиса: Засуньте этот образец моей крови в микроскоп, чтобы Вы могли управлять мной на клеточном уровне.


Алиса: И вот Вам книга Шредингера, на случай, если захотите поруководить мной на квантовом уровне!


Алиса: Вы понимаете, что я говорю?


Босс: Бесплатные
подарки.


Босс: Теперь, белые кровяные тельца, скажите "Привет".


2002.08.24 И мне нужна эта программа через неделю.



Дилберт 24 августа 2002 г.

Дилберт: И мне нужна эта программа через неделю.


Коллега: Шерил — единственная, кто знает систему заказов.


Коллега: Она в свадебном путешествии на две недели. Тебе понадобится разрешение финансового директора, чтобы купить программу другим способом.


Дилберт: Отлично. Я поговорю с финансовым директором. Когда он будет на месте?


Коллега: Это зависит от комиссии по досрочному освобождению.


2002.08.23 Мой боевой дух взвился, как ракета, когда я получил моё первое…



Дилберт 23 августа 2002 г.


Уолли: Мой боевой дух взвился, как ракета, когда я получил моё первое Письмо Массовой Рассылки.


Уолли: Я назвал его "ПУ1", что означает "Письмо Уолли 1", и оно останется нераспечатанным вечно.


Босс: Массовая рассылка — это спам.


Уолли: Не слушай его ложь, ПУ1.


2002.08.22 Я никогда не видел, чтобы кто-то так восторгался куском спама.



Дилберт 22 августа 2002 г.

Дилберт: Я никогда не видел, чтобы кто-то так восторгался куском спама.


Уолли: Я никогда раньше не попадал в списки массовой рассылки. Это письмо доказывает, что я существую.


Дилберт: Оно не адресовано лично тебе.


Уолли: Я допускаю, что это не совсем чистая победа.


2002.08.21 Мне пришла почта! Мне ни разу не приходила почта за двенадцать…



Дилберт 21 августа 2002 г.

Уолли: Мне пришла почта! Мне ни разу не приходила почта за двенадцать лет здесь.


Уолли: Письмо не адресовано мне, но оно в моём ящике, так что я его сохраню.


Дилберт: Ты не получал писем двенадцать лет?


Уолли: Если я держу его вот так, оно блестит.


2002.08.20 Кэрол, я посылаю тебя на курсы телохранителей начальников.



Дилберт 20 августа 2002 г.

Босс: Кэрол, я посылаю тебя на курсы телохранителей начальников.


Босс: Ты научишься кидаться на похитителя и жертвовать собой, чтобы спасти меня.


Кэрол: Я уже хожу на курсы под названием "Пятая колонна".


Босс: Расходы на тот курс я покрыть не могу.


2002.08.19 Мать моя женщина! Я только что придумал идею на миллиард долларов!!



Дилберт 19 августа 2002 г.



Ашок: Мать моя женщина! Я только что придумал идею на миллиард долларов!!


Босс: Все твои идеи принадлежат компании. Давай колись, или я тебя уволю и засужу.


Ашок: Аааа!


Алиса: Первая идея на миллиард — всегда самая трудная.


2002.08.18 Моя любимая мозоль — это когда говорят по мобильнику в ресторане.



Дилберт 18 августа 2002 г.

Девица: Моя любимая мозоль — это когда говорят по мобильнику в ресторане.


Дилберт: Почему? Они говорят громче, чем другие люди в ресторане?


Девица: Нет. Это просто невежливо.


Дилберт: Кто решает, что вежливо? Есть какой-то комитет?


Девица: Это здравый смысл. Ты не должен говорить в электронные устройства в ресторане.


Дилберт: Как насчёт ресторанов-на-колесах? Нормально ли заказывать еду в микрофон?


Пёсберт: Алло.


Пёсберт: Привет, Крысберт… Ага, он опять сделал ошибку — заговорил… Прощального поцелуя на ночь ему не светит.


Пёсберт: Да нет, никакой неловкости, но спасибо, что спросил.


2002.08.17 Мама, вот наша новая реклама.



Дилберт 17 августа 2002 г.

Дилберт: Мама, вот наша новая реклама.


Дилмама: Она не даёт информации о вашем продукте. Вы стесняетесь или абсолютно некомпетентны?


Дилберт: Почему не может быть и то, и другое?


Дилмама: Я просто поддерживаю
разговор.


2002.08.16 Ваша печатная реклама будет выглядеть так...



Дилберт 16 августа 2002 г.



Рекламщик: Ваша печатная реклама будет выглядеть так. Это контур без текста.


Рекламщик: Я проверил, и оказалось, что все хорошие идеи уже использованы. Это — то, что осталось.


Босс: А можно сделать зелёный?


Рекламщик: Оа! Кто здесь креативщик?


2002.08.15 Я нанял "Аморфную Рекламную Компанию" провести нашу кампанию.



Дилберт 15 августа 2002 г.

Босс: Я нанял "Аморфную Рекламную Компанию" провести нашу кампанию.


Рекламщик: Я вижу газовое облако и немного музыки… Хотя нет, просто шум.


Босс: Отлично.


Босс: И потом мы называем имя нашей компании?


Рекламщик: Конечно, если хотите испортить рекламу.


2002.08.14 Я проанализировал вашу корпоративную культуру и собрал свои выводы…



Дилберт 14 августа 2002 г.

Пёсберт: Я проанализировал вашу корпоративную культуру и собрал свои выводы в этом отчёте.


Босс: "Сотрудники — стадо немотивированных проныр. Я хорошо выгляжу в этой шляпе."


Пёсберт: Я бы ещё упомянул свой рюкзак, но это только краткая сводка.


2002.08.13 "Самки в стае несут всю тяжесть охоты...



Дилберт 13 августа 2002 г.





Пёсберт: "Самки в стае несут всю тяжесть охоты. Одна, которую я назвал Алиса, подкрадывается к добыче."


Алиса: Рррр


Пёсберт: "Она бросается. Её острые, как бритва, слова рвут жертву в клочки."


Пёсберт: Только гиены смеются."


Пёсберт: "Результаты ужасны.


2002.08.12 Я изучу культуру в вашей компании и дам подробные рекомендации.



Дилберт 12 августа 2002 г.



Пёсберт: Я изучу культуру в вашей компании и дам подробные рекомендации.


Пёсберт: "Один, которого я назвал Уолли, — покладистый пария, который ест бананы и пьёт коричневую воду."


Пёсберт: Не возражаешь, если я пришпилю это следящее устройство к твоему уху?


Уолли: Не особенно.


2002.08.11 Оба плана технически невозможны.



Дилберт 11 августа 2002 г.




Дилберт: Оба плана технически невозможны.


Босс: Который дешевле?


Дилберт: Мм… Не вижу, на что это влияет, но первый план намного дешевле.


Босс: Первый план — лучший.


Коллега: Я покажу его нашему вице- президенту.


Вице-президент: Мне нравится второй план.


Коллега: Великие умы сходятся!


Президент: Отлично. Назначь какого-нибудь инженера представить второй план совету директоров.


Босс: Угадай.


Дилберт: Каждый день я делаю мир немножко хуже.


Уолли: Каково это, что-то делать?


2002.08.10 Я четыре года общался с коллегами по и-мейлу,..



Дилберт 10 августа 2002 г.

Аллен: Я четыре года общался с коллегами по и-мейлу, до сегодняшнего дня не зная, что я уволен.


Аллен: Оказывается, безработица ощущается точно как полномочия на самостоятельную работу.


Аллен: Это прямо как в том фильме, "Шестое чувство". Тебе нравится этот фильм, Уолли? …Уолли?


2002.08.09 Ты кто?



Дилберт 9 августа 2002 г.

Босс: Ты кто?


Аллен: Я Аллен. Я работаю из дома уже четыре года.


Босс: Аллен? Я уволил тебя четыре года назад. Ты не получил моё письмо?


Аллен: Вот именно поэтому я перестал приходить в офис.


2002.08.08 У нас слишком много пустых кабинок...



Дилберт 8 августа 2002 г.



Босс: У нас слишком много пустых кабинок. Это отпугивает наших клиентов.


Босс: Каждый из вас усыновит пустую кабинку и украсит её, чтобы она выглядела занятой.


Уолли: Мой воображаемый сотрудник будет французом по имени Фил де Куб.


Дилберт: Мило.


2002.08.07 Алиса, сотрудникам не разрешается есть в кабинках.



Дилберт 7 августа 2002 г.




Котберт: Алиса, сотрудникам не разрешается есть в кабинках.


Алиса: НЯМ


Алиса: Чавк
Чавк
Чавк


Котберт: Мне будет мерещиться это каждый раз, когда я закрою глаза!


Алиса: Ты первый начал.


2002.08.06 Можно попользоваться твоим дыроколом?



Дилберт 6 августа 2002 г.


Коллега: Можно попользоваться твоим дыроколом?


Кэрол: Оа
оа
оа!


Кэрол: Ты не можешь вот так вкатываться в наш отдел, пользоваться нашим оборудованием и оставлять свои дырки.


Коллега: Я приберу дырки.


Кэрол: Я хочу, чтобы ты побил людей по этому списку.


2002.08.05 Я устал называть сотрудников "ресурсами"...



Дилберт 5 августа 2002 г.

Котберт: Я устал называть сотрудников "ресурсами". Это слишком лестно.


Котберт: Я думаю о чём-нибудь типа домашнего скота или живого инвентаря.


Босс: Я не хочу, чтобы они потребовали сена.


Котберт: Хорошее замечание. Значит, живой инвентарь.


2002.08.04 Если нет возражений, я бы хотела начать совещание с молитвы.



Дилберт 4 августа 2002 г.

Алиса: Если нет возражений, я бы хотела начать совещание с молитвы.


Ашок: Я…


Алиса: …И проходя долиной идиотов, я не убоюсь сокращения…


Ашок: Но я…


Алиса: …И хотя я имею кулак смерти и ценимые на рынке таланты…


Алиса: …но мой инвестиционный портфель не так хорош, как я надеялась…


Алиса: Так что, я прошу не так уж много…


Алиса: Мне нужен высокий доход, чтобы я могла избавиться от этих клоунов…


Алиса: И жить в пышности, пока они томятся в их собственной желчи!


Босс: Может, больше не будем.


Алиса: Как скажешь, язычник.


2002.08.03 Я не могу прекратить мечтать о работе.



Дилберт 3 августа 2002 г.

Уолли: Я не могу прекратить мечтать о работе.


Уолли: А на работе я обычно сплю, так что я мечтаю о сне, и это меня бесит.


Психотерапевт: А вы не думали на самом деле поработать?


Уолли: Мне нужны таблетки, дура.


2002.08.02 Наши сокращения бюджета влияют на обслуживание клиентов.



Дилберт 2 августа 2002 г.

Дилберт: Наши сокращения бюджета влияют на обслуживание клиентов.


Босс: Насколько?


Дилберт: Наши центры обслуживания клиентов тратят весь день на телефонные шутки над стариками.


Сотрудник: Согласно нашим данным, у вашего соседа на лужайке закопан клад.


2002.08.01 Начиная с сегодня, наши цели будут заменены на гибкие цели.



Дилберт 1 августа 2002 г.

Босс: Начиная с сегодня, наши цели будут заменены на гибкие цели.


Ашок: Гибкие цели?


Алиса: Гибкие цели — это как эластичные штаны. Это способ капитуляции.


Алиса: Кстати о капитуляции, я бы не отказалась от пончика.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet