2022.09.30 Я протестую против вопиющего эйджизма, который меня сдерживает!

Уолли: Я протестую против вопиющего эйджизма, который меня сдерживает!

Котберт: Окей, я пригляжу, чтобы мы больше так не делали.

Котберт

Уолли: Это было так просто?

Котберт: Я так думаю, ты всё равно помрёшь от старости через несколько месяцев.

2022.09.29 Я только что понял, что слова "команда" и "мясо" состоят из тех…

Босс: Я только что понял, что слова "команда" и "мясо" состоят из тех же букв (*англ).

Босс: Заставляет задуматься.

Дилберт: Это Вы так начинаете обзор моей работы?

Босс: Я называю это "смягчить комнату".

2022.09.28 Я опоздаю на тридцать минут.

Босс: Я опоздаю на тридцать минут.

Дилберт: Вы ждали времени начала совещания, чтобы сообщить мне, что не появитесь вовремя?

Дилберт: Вы меня ненавидите, или Вам на меня просто плевать?

Босс: Я пытаюсь найти баланс.

2022.09.27 Все наши базы данных были перепутаны целый год,..

Дилберт: Все наши базы данных были перепутаны целый год, и никто не заметил.

Дилберт: Мы считали наши премии за продажи по таблице дней рождений сотрудников.

Босс: Продажники жаловались?

Дилберт: Нет, Вы приучили их терпеть издевательства.

2022.09.26 Я только что обнаружил, что наши данные — неверные.

Дилберт: Я только что обнаружил, что наши данные — неверные.

Босс: Какие данные?

Дилберт: Вообще все. Имена баз данных перепутались.

Босс: Какие данные я использовал при утверждении капитального плана?

Дилберт: Отпуска сотрудников.

2022.09.25 Возле нашей штабквартиры собирается митинг протеста,..

Босс: Возле нашей штабквартиры собирается митинг протеста, потому что мы сделали наших новых роботов слишком симпатичными.

Босс: Мужья боятся оставлять их дома наедине со своими жёнами.

Дилберт: Что теперь?

Босс: Маркетинг думает, что нам нужно сделать им внешность полных лузеров.

Дилберт: Как мы это сделаем?

Босс: Они предложили, чтобы робот выглядел и говорил в точности как ты.

Дилберт: Маркетинг такое сказал???

Босс: Возможно, я их к этому подтолкнул.

Месяц спустя

Дилберт: Как там продажи?

Босс: Всё ещё ноль.

2022.09.24 Ходит слух, что Вы планируете сократить половину отдела.

Дилберт: Ходит слух, что Вы планируете сократить половину отдела.

Босс: Где это ты такое слышал?

Дилберт: АААА!!! Вы подтвердили это, не отрицая!

Дилберт: Я дам Вам ещё один шанс. Будут массовые увольнения?

Босс: Кто тебе такое сказал?

2022.09.23 Я потеряла свою веру в людей и общество.

Тина: Я потеряла свою веру в людей и общество.

Тина: Теперь я верю, что врут все, обо всём и всё время.

Дилберт: Мне надо кое-что сделать.

Тина: НЕТ, НЕ НАДО.

2022.09.22 Одномерный парень

Одномерный парень

Сотрудник: Твой план совершенно непрактичен, потому что создаёт дополнительную работу.

Дилберт: Любой другой план создаёт больше работы, чем этот, включая план "ничего не делать".

Сотрудник: Я тебя услышал, но не могу поддержать создание дополнительной работы.

2022.09.21 Я нанял одномерного парня на замену тому, который уволился.

Босс: Я нанял одномерного парня на замену тому, который уволился.

Босс: Новичок будет вести себя так, будто в каждом сложном вопросе есть только один параметр.

Сотрудник: Наш бизнес-план буквально незаконен.

Босс: Он утомляет.

2022.09.20 Дейв, мне нужно поднять социальный рейтинг нашей компании,..

Президент: Дейв, мне нужно поднять социальный рейтинг нашей компании, так что я повышаю тебя до технического директора.

Президент: Я знаю, что ты идентифицируешь себя как белый, так что это не поможет нашему рейтингу, но для тебя ведь не будет проблемой идентифицироваться геем?

Дейв: Смотря насколько сильно мне надо будет это выпячивать.

Президент: Просто носи рубашки получше.

2022.09.19 Наш социальный рейтинг упадёт, если мы откроем новую фабрику,..

Президент: Наш социальный рейтинг упадёт, если мы откроем новую фабрику, которая увеличит выбросы CO2.

Президент: Но мы можем сбалансировать это, добавив разнообразия в совет директоров.

Котберт: Сколько CO2 Вы планируете добавить?

Президент: Примерно на одного небинарного члена совета.

2022.09.18 Что ты думаешь о моей идее?

Коллега: Что ты думаешь о моей идее?

Дилберт: Она супер плохая.

Коллега: Дай мне ОДНУ хорошую причину, почему она плоха.

Дилберт: Она требует материалов, которые не существуют в природе, да и не могут существовать.

Дилберт: Она путает корреляцию и причинность, и незаконна в каждой стране этого мира.

Дилберт: Она не может быть реализована из-за базовых законов физики.

Дилберт: Она содержит несколько логических противоречий и оскорбляет все мировые религии.

Дилберт: Она требует забыть всё, что мы знаем о человеческой мотивации, и смертельна для любого в возрасте до десяти лет.

Коллега: То же самое говорили братьям Райт.

Дилберт: Я тебя сейчас так сильно ненавижу.

2022.09.17 За один миллион долларов я могу помочь Вам улучшить рейтинг Вашей…

Пёсберт: За один миллион долларов я могу помочь Вам улучшить рейтинг Вашей компании.

Президент: Разве Вы не сами ставите эти рейтинги?

Пёсберт: Я не говорил, что это будет трудно.

2022.09.16 Агентство Пёсберта по оценке социального рейтинга

Агентство Пёсберта по оценке социального рейтинга

Пёсберт: Я планировал исследовать каждую компанию, прежде чем её оценить.

Пёсберт: Потом я узнал, как их много. Вау! Я рад, что не пошёл этим путём.

Дилберт: То есть вместо исследования компаний, которые ты оцениваешь, ты…

Пёсберт: Говорю людям, что я это сделал.

2022.09.15 Что это за штука "социальный рейтинг", о которой я всё время слышу?

Дилберт: Что это за штука "социальный рейтинг", о которой я всё время слышу?

Пёсберт: Представь, что бесчестный политик и бесчестный финансовый консультант поженились и сделали ребёнка.

Дилберт: То есть… Соцрейтинг был бы таким ребёнком?

Пёсберт: Только если у него колики и диарея как из шланга.

2022.09.14 Агентство Пёсберта по оценке социального рейтинга

Агентство Пёсберта по оценке социального рейтинга

Пёсберт: Ваш основной бизнес подразумевает цифровую лоботомию чужих детей…

Пёсберт: Но вы загрязняете природу не так сильно, как могли бы, и вы спросили, как ко мне обращаться, так что я даю вам высший рейтинг.

Клиент: Вроде всё верно.

Пёсберт: Я думаю, мы меняем мир к лучшему.

2022.09.13 Мне нужно десять миллионов долларов, чтобы открыть независимое…

Пёсберт: Мне нужно десять миллионов долларов, чтобы открыть независимое агентство по оценке социального рейтинга.

Босс: С чего бы я захотел инвестировать в Ваш стартап?

Пёсберт: У вашей компании низкий рейтинг, а у меня нет никакой этики.

Босс: Это ответ, который мне нужен.

2022.09.12 У нашей компании низкая оценка социальной ответственности,..

Босс: У нашей компании низкая оценка социальной ответственности, и я считаю каждого из вас лично к этому причастным.

Босс: Возьмите Дилберта, к примеру. Он не разнообразный, он выделяет CO2, и редко спрашивает, какое местоимение предпочитает собеседник.

Босс: Мы не можем исправить мир за одну ночь, но выбрать Дилберта объектом травли — шаг в правильном направлении.

2022.09.11 Что мне нужно сделать, чтобы получить хороший обзор работы?

Дилберт: Что мне нужно сделать, чтобы получить хороший обзор работы?

Босс: Тебе надо превзойти ожидания.

Дилберт: Окей, отлично. Чего Вы ожидаете?

Босс: Это подвижная планка, зависящая от того, насколько ты меня разочаровал в каждый конкретный момент.

Босс: Если ты хорошо справляешься, я поднимаю свои ожидания на будущее.

Дилберт: То есть… Вы всё время подгоняете свои ожидания так, что для меня принципиально невозможно их превзойти?

Босс: Хаха! Я полагаю, можно и так на это посмотреть.

Дилберт: И почему Вам это смешно?

Босс: Потому что я сейчас не на твоём месте.

2022.09.10 Теперь, когда я устранил все Ваши проблемы,..

Пёсберт: Теперь, когда я устранил все Ваши проблемы, переименовав их, осталось одно глобальное переосмысление.

Пёсберт: Вы больше не плохой менеджер, который делает массу ошибок…

Пёсберт: Вы теперь сильный лидер, единственная слабость которого — "чрезмерная забота".

Босс: Это бесплатно?

2022.09.09 Я успешно переименовал большинство Ваших проблем.

Пёсберт: Я успешно переименовал большинство Ваших проблем.

Пёсберт: Что, как Вы знаете, вынуждает их исчезнуть и в реальном мире.

Босс: Не знаю, как Вас благо дарить.

Пёсберт: Я принимаю биткойны, гугльпэй, венмо или золотые слитки.

2022.09.08 Ты всё время жалуешься, что твой проект обречён,..

Пёсберт: Ты всё время жалуешься, что твой проект обречён, потому что недофинансирован.

Пёсберт: Твой босс заплатил мне, чтобы решить эту проблему, назвав проект как-то более вдохновляюще.

Пёсберт: Теперь ты "делаешь невозможное".

Ашок: МНЕ УЖЕ ЛУЧШЕ!

2022.09.07 Дейв, твой босс нанял меня, чтобы решить все его проблемы,..

Пёсберт: Дейв, твой босс нанял меня, чтобы решить все его проблемы, переименовав персонал.

Пёсберт: Я понимаю, что ты самоидентифицируешься как белый, чтобы над ним приколоться, но он попросил меня переименовать тебя в чёрного, чтобы он выполнил свои нормативы по разнообразию.

Дейв: Ты достойный противник, но я могу менять свою идентичность так часто, как захочу.

Пёсберт: У меня почасовая оплата.

2022.09.06 Твой босс платит мне, чтобы я придумал хорошее название твоей тотальной…

Пёсберт: Твой босс платит мне, чтобы я придумал хорошее название твоей тотальной бесполезности.

Пёсберт: С этого момента ты будешь считаться "антиинфляционером".

Уолли: Уместно ли будет предложить взятку за что-нибудь получше?

Пёсберт: Я готов обсудить "нестандартного мыслителя".

2022.09.05 Я нанял консалтинговую компанию Пёсберта, чтобы переименовать наши…

Босс: Я нанял консалтинговую компанию Пёсберта, чтобы переименовать наши провалы в успехи.

Босс: Например, наша неудачная попытка создать человеческую пилюлю роста кончилась превращением наших добровольцев в… ну, людей-лягушек.

Пёсберт: Они вступили в партию зелёных.

Босс: Вот оно.

2022.09.04 Парень абсурдного абсолюта

Парень абсурдного абсолюта

Дилберт: Исследование показывает, что пользователям не понравилась наша новая фича.

Коллега: Это худший наезд, что я слышал в жизни.

Коллега: Этот парень думает, что все наши клиенты до единого ненавидят новую фичу.

Коллега: Это так нелепо!

Коллега: БУАХАХАХА!!!

Дилберт: Я… этого не говорил.

Коллега: Ага, теперь ты пошёл на попятную.

Коллега: Лошара!

Дилберт: Кто учил тебя думать?

Коллега: Я горд сказать, что я самоучка.

2022.09.03 Твоя работа превосходна, но твоя воук-оценка меня беспокоит.

Босс: Твоя работа превосходна, но твоя воук-оценка меня беспокоит.

Босс: Я получил несколько докладов, что ты использовал местоимения, даже не спросив, правильные ли они.

Дилберт: Кто это на меня донёс?

Босс: Люди, которые лучше тебя.

2022.09.02 Мы заменяем традиционные обзоры работы оценками социального активизма,..

Котберт: Мы заменяем традиционные обзоры работы оценками социального активизма, присвоенными отделом кадров.

Котберт: Кто более левый, тот больше получает.

Дилберт: Это как-то слишком субъективно.

Котберт: Это будет стоить тебе два пункта воук-рейтинга, фанатик.

2022.09.01 В Элбонии распространяется новый смертельный вирус.

Пёсберт: В Элбонии распространяется новый смертельный вирус.

Пёсберт: Он сделан элбонийцами, в элбонийской лаборатории, и главный ингредиент — элбонийская ДНК.

Дилберт: Как он назван?

Пёсберт: X7QB.3.