Уолли: Говорят, легче выпросить прощение, чем разрешение.
Босс: И…?
Уолли: Я думал, что играю в игру в виртуальной реальности, и случайно убил парня из отдела маркетинга.
Уолли: В свою защиту скажу, что эти игры очень реалистичны, и он правда выглядел, как орк.
Босс: Разумное сомнение.
Босс: Мы входим на рынок профилактики пандемий.
Босс: Первая фаза нашего маркетингового плана — создать спрос, выпустив смертельный вирус.
Ашок: А разве это не незаконно, и всё такое?
Босс: Нет, если сделать это как бы случайно.
Котберт: Вас обвиняют в связи с подчинённой.
Президент: И что? Это не повлияло на мои решения, как президента компании.
Котберт: А не Вы ли недавно повысили свою секретаршу до старшего вице-президента по технологиям?
Президент: Она отлично работает!
Тина: Можешь оказать мне услугу?
Дилберт: Это зависит от множества факторов.
Дилберт: Например, мне надо знать, разумная ли это услуга, типа одолжить жвачку…
Дилберт: … или это что-нибудь в духе "помоги мне написать операционку с нуля"?
Дилберт: Потом мне пришлось бы сравнить твой запрос с другими способами использовать моё время.
Дилберт: Мне также надо принять в расчёт мои личные чувства к тебе.
Дилберт: Например, я мог бы затаить негативные чувства к человеку, который просит меня что-то сделать, не поясняя, что именно.
Тина: Я попрошу кого-нибудь другого.
Дилберт: Попробуй кого-нибудь поглупее.
Тина: Новое исследование показывает, что питьё воды предотвращает рак.
Тина: Я была настроена скептично, пока не осознала, что я знаю одного парня, который пьёт воду, и у него нет рака.
Дилберт: И на чём же таком гуманитарном ты специализировалась в колледже?
Тина: На истории искусств. Почему ты спрашиваешь?
Босс: Ключи к успеху — страсть и усердие.
Дилберт: Эти черты характера, скорее всего, врождённые.
Босс: Всё, что нужно, это сила воли.
Дилберт: Сила воли выдумана.
Дилберт: Ваш ход.
Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты сотрудничал с Тедом в своём проекте.
Дилберт: Вы пытаетесь улучшить результаты проекта, понижая средний приложенный к нему IQ?
Босс: Я не обязан на это отвечать.
Дилберт: Спасибо за Ваше лидерство.
Босс: По бюджетным соображениям, мне нужно сократить одного человека из моего отдела.
Босс: Я сузил выбор до Дилберта и этого неигрового персонажа, у которого нет души.
Дилберт: Какие критерии Вы используете для принятия решения?
Босс: Я уволю того, кто больше жалуется.
Дилберт: Не возражаешь, если я посижу с тобой, NPC*?
* неигровой персонаж
Дилберт: Мой мозг устал от долгого рабочего дня, и мне нужно поговорить с кем-то, кто может отвечать только цитатами из популярных фильмов.
Коллега: Я был согласен уже на слове "привет".
Дилберт: Ааах, расслабон.
Дилберт: Я слышал, что у тебя было три работы на полную ставку во время пандемии. Как ты всё успевал?
Уолли: Я работал из дома и говорил всем трём работодателям, что не смог закончить свои проекты из-за проблем в цепочке поставок.
Дилберт: То есть… Ты лгун?
Уолли: Я предпочитаю термин "оппортунист".
Босс: К концу дня мы имеем то, что имеем…
Босс: … И это значит, мы должны раскрыть вклад каждого…
Босс: … И использовать лучшие практики…
Босс: … чтобы генерировать наивысший ROI…
Босс: … оставаясь фокусированными на клиента…
Босс: … когда мы разрываем рынок глубоким нырком.
Дилберт: Я без понятия, что всё это значит.
Босс: Мой вывод — ты не командный игрок.
Босс: Мы разработали два нейрочипа для мозгов.
Босс: Красный помогает впервые увидеть реальность, а синий сохраняет иллюзию.
Дилберт: Как продви гаются продажи?
Босс: Заказов на красный я пока не видел.
Ашок: Нейрочип в моём мозгу говорит, что я голоден. И я должен есть.
Дилберт: У тебя всё ещё есть свобода воли?
Ашок: У меня её никогда и не было.
Дилберт: Это чип заставил тебя это сказать?
Ашок: Нет, он позволил мне это понять.
Босс: Ашок, пожалуйста, продемонстрируй, что ты можешь делать с нашим новым нейрочипом в мозгу.
Ашок: ПРАВИТЕЛЬСТВО ВСЕГДА ГОВОРИТ ПРАВДУ!
Босс: А попробуй сделать такое без нейроимпланта. Не сможешь.
Босс: Нам нужен доброволец для нашего эксперимента с чипом в мозгу.
Ашок: Да ни за что на свете я…
Босс: Не дёргайся. Вдохни.
Дилберт: Он будет в ярости, когда очнётся.
Босс: Неа. Чип это уладит.
Босс: Наша исследовательская группа хочет имплантировать чип в человеческий мозг и им нужен доброволец.
Дилберт: Может, нам стоит сначала потестировать на животных.
Котберт: Я не думаю, что ты хочешь стоять насмерть за эту идею.
Босс: Наша исследовательская группа разработала чип, который можно вставить в человеческий мозг.
Дилберт: Это чтобы люди могли контролировать интернет усилием мысли?
Босс: Если ты думаешь, что управление пойдёт в этом направлении, я не хочу тебя в этом разубеждать.
Босс: Это лучшая идея, что у тебя была!
Сотрудник: Он её у меня украл.
Сотрудник: Он подслушал, что я говорю в очереди в столовке.
Дилберт: АААА!!! Это похититель заслуг!
Дилберт: У тебя это никогда не пройдёт, похититель заслуг!
Сотрудник: Уже прошло!
Дилберт: Сдохни, похититель заслуг, сдохни!!!
Сотрудник: ААА!!!
Дилберт: Так о чём мы?
Босс: Ты недёшево обходишься.
Пёсберт: Я разработал идеальный бланк заявки.
Пёсберт: В первом пункте запрашивается твоя контактная информация, как и во втором.
Дилберт: И… что в остальной части?
Пёсберт: Ещё больше того же.
Босс: Не похоже, что ты работаешь.
Дилберт: Я работаю.
Дилберт: Я проектирую апгрейд сети в уме.
Босс: Всё, чего я прошу, — чтобы ты не выглядел так, будто тебе это нравится.
Пёсберт: Вы можете вернуть его в оригинальной упаковке.
Клиент: Выглядит почти что так, будто вы специально спроектировали упаковку, чтобы было невозможно упихать всё обратно в коробку.
Пёсберт: Я не буду просить Вас ответить на короткую анкету в конце беседы.
Пёсберт: Чтобы вернуть товар, Вам нужен серийный номер.
Пёсберт: Вы можете добыть его внутри корпуса с помощью ножовки и кислоты.
Пёсберт: Ну, я думаю, Вы тоже не очень-то полезны.
Пёсберт занимается поддержкой клиентов
Пёсберт: Вы можете вернуть свой бракованный экземпляр для полного возврата денег.
Пёсберт: Помните тот пластиковый пакет, который Вы выбросили, когда его распаковали?
Клиент: Типа того.
Пёсберт: Он Вам понадобится для возврата.
Босс: Финансовый отдел говорит, что мы можем увеличить доходы на 18%, если мы…
Босс: … сделаем более трудным для клиентов возврат бракованных товаров.
Босс: Наш план — добавлять один уровень неудобства в год, чтобы у нас было время акклиматизироваться к каждому новому уровню позора.
Босс: Почему ты не можешь быть, как Дейв?
Босс: Дейв работает из дома даже ночью и в выходные, и заканчивает свои проекты вовремя.
Босс: Ты тоже заканчиваешь свои проекты вовремя, но ты не работаешь ночью и в выходные.
Босс: Это всё равно, что красть у компании.
Дилберт: Вы собираетесь наказать меня за то, что я делаю столько же работы, сколько Дейв, но вдвое быстрее?
Дилберт: И откуда Вы вообще знаете, что Дейв работает ночью и в выходные? Кто-нибудь за ним следит?
Босс: Он сам говорит.
Дилберт: А ещё он говорит, что пишет безупречный код во сне.
Босс: Ты тоже должен так делать.
Дилберт: Вы хотите, чтобы я копировал его враки, или мне можно свои придумать?
Дейв: Я вызываю Вас на спор, кто больше похудеет.
Босс: А давай! Будет прикольно!
Дилберт: Ты думаешь, что сможешь выиграть?
Дейв: Я даже пытаться не собирался. Это же сплошное мучение.
Дейв: Я нашёл портал в Метавселенную.
Дейв: Он соединяет нашу реальность с цифровой.
Босс: Ты уверен, что это портал?
Дейв: Работает, только если прыгаете вперёд головой.
Босс: Конгресс вызвал нашего генерального давать показания об опасности наших продуктов.
Босс: Я хочу, чтобы ты его подготовил.
Дилберт: Чтобы верно изложить факты?
Босс: Я скорее думал о способах избежать правосудия.
Босс: Наш магазин в Метавселенной разрушен изменением климата.
Дилберт: Как это вообще в принципе такое может быть?
Босс: Было ошибкой давать аватарам коров реалистичные пищеварительные системы.
Журналист: Война бушует в Метавселенной, пока Влад Имейлер пытается захватить Украниум, заявляя, что он всегда был частью Элбонии.
Журналист: Отважные защитники объявили, что они теперь сайт по подписке, и воздвигли оборонительный ценовой барьер.
Журналист: Влад Имейлер пообещал возвраты по кредитке и — прости господи — промокод.
Журналист: Элбонийский диктатор "Влад Имейлер" вторгся в Украниум, страну, которая существует только в Метавселенной.
Журналист: Украниум просит программистов помочь в создании виртуального оружия для отражения атаки.
Дилберт: Погоди… Какой тут вообще смысл?
Пёсберт: Туман войны?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
