Дилберт: Хочешь пойти на обед со мной?
Девица: Нет, я уже ела вчера.
Дилберт: Наверное, мне стоит просто уйти.
Девица: И я ненавижу ресторан, который ты ещё не предложил.
Дилберт: Хочешь пойти на обед со мной?
Девица: Нет, я уже ела вчера.
Дилберт: Наверное, мне стоит просто уйти.
Девица: И я ненавижу ресторан, который ты ещё не предложил.
Босс: Я не доверяю экспертам, когда речь идёт о моём здоровье, так что я делаю своё собственное исследование.
Босс: Например, я недавно выяснил, что я могу лечить свою подагру, посыпая прах мёртвой белки на розовый куст.
Дилберт: Может быть, Вам не стоит делать своё собственное исследование.
Босс: Почему нет? Отлично получается!
Дилберт: Можно посмотреть копию нашего договора на сетевую поддержку?
Сотрудник: У тебя нет полномочий смотреть договоры.
Дилберт: У меня законная рабочая надобность.
Сотрудник: Это не имеет значения, потому что у тебя нет полномочий.
Дилберт: Окей, кто выдаёт полномочия?
Сотрудник: Это вроде я.
Дилберт: Ну так… Дай мне доступ.
Сотрудник: Тебе нужен бланк запроса доступа.
Дилберт: И где мне такой взять?
Сотрудник: Заполни запрос онлайн.
Дилберт: Какой адрес?
Сотрудник: У меня нет полномочий тебе это сообщать.
Ашок: Мне нравится быть новым со-председателем компании.
Ашок: Это и так самая лёгкая работа в компании, так я ещё и делаю только половину.
Дилберт: А лучше всего, тебе офигенно пере- плачивают.
Ашок: Мне пора второй раз вздремнуть.
Ашок: Я упомянул на совете директоров, что на должности генерального никогда не было никакого разнообразия, и они сделали меня со-председателем.
Ашок: Я даже не просил этой работы. Я просто подметил факт, и они запаниковали.
Ашок: Каково быть мне ровней?
Президент: ХОТЬ ЛОЖИСЬ И ПОДЫХАЙ!
Ашок: Меня повысили до старшего инженера, потому что я сказал боссу, что на этих должностях маловато разнообразия.
Ашок: Если подумать, среди высшего руководства разнообразия тоже не очень-то много.
Президент: Я повышу тебя до вице-президента, если ты никогда не скажешь такого ни одной живой душе.
Ашок: Мне кажется, или среди старших инженеров как-то маловато разнообразия?
Босс: Я повышу тебя до старшего инженера, если ты пообещаешь никогда не говорить этого журналистам.
Ашок: Вы что, только что отшантажи- ровали сами себя?
Босс: И у тебя будет отдельный кабинет.
Босс: Ты можешь отредактировать свой технический анализ до размера одной страницы?
Дилберт: Конечно. Я просто заменю свой грандиозный анализ кучкой лозунгов общего характера.
Босс: Хорошо, давай.
Дилберт: "Безопасность — это хорошо…"
Робот: Штамм короновируса Эпсилон стал разумным и призывает людей капитулировать.
Робот: Его условия — мы должны построить ему тело робота размером с Гренландию, чтобы он мог править Землёй.
Штамм Эпсилон
Робот: Эксперты говорят, что маски его остановят.
Босс: Я решил завести свой собственный подкаст, потому что, очевидно, любой идиот может разобраться, как это делается.
Босс: Всё, что мне нужно, — крохотная помощь с технической ерундой.
Дилберт: Вы собираетесь использовать конденсаторный микрофон?
Дилберт: Если да, Вам понадобится фантомное питание для поляризации его преобразовательного элемента.
Дилберт: И не забудьте использовать деэссер, чтобы не шипеть, как змея.
Босс: Я не знаю, что всё это значит.
Босс: Как идиоты разбираются, как это всё делать?
Дилберт: Обычно они просят у меня крохотную помощь.
Президент: Когда моя ракета будет готова для полёта человека?
Дилберт: По расписанию Вы летите на следующей неделе, чтобы проверить, что можно безопасно начинать тестовые пуски с животными позже в этом месяце.
Президент: Я что-то не так понял?
Дилберт: Вам стоило нанять инженеров, которые ненавидят животных и любят своих президентов.
Босс: Наш генеральный хочет войти в клуб миллиардеров-космонавтов. Он попросил нас построить ему ракету.
Босс: Возможно, нам понадобится срезать кое-какие углы в дизайне ракеты, из бюджетных соображений.
Босс: Есть идеи?
Дилберт: Я бы сэкономил на входе в атмосферу.
Мусорщик: Похоже, твой работодатель похимичил с твоими генами, чтобы у тебя вырос полезный хвост.
Мусорщик: У него слабая базовая структура. Переключись на кофе без кофеина на недельку, и он сам отвалится.
Дилберт: И это заняло всего неделю.
Уолли: Буквально всё в твоей идее — плохо.
Дилберт: Половина из нас рада, что вы влезли в наши гены и вынудили нас отрастить полезные хвосты.
Дилберт: Другая половина хочет видеть вас в суде, и, в конечном счёте, у расстрельной стенки.
Босс: И в какой группе ты?
Дилберт: Я пришёл попросить второй хвост.
Дилберт: Я начинаю подозревать, что менеджмент как-то меняет наши гены, чтобы сделать нас более продуктивными.
Дилберт: Не может же быть совпадением, что мы все одновременно отрастили такие полезные хвосты.
Уолли: Бога ради, не ломай мне кайф.
Котберт: Эксперименты по усилению функций над нашими сотрудниками достигли успеха.
Котберт: Продуктивность выросла на 50%, и никто не жалуется.
Дилберт: Кого-нибудь беспокоит тот факт, что мы все отрастили хвосты?
Уолли: Нет. Ощущается очень естественно.
Дилберт: Вы можете посоветовать хороший микрофон для моего айпада?
Коллега: Да, я пошлю Вам линк.
Дилберт: Этот работает только с лаптопами.
Коллега: Как насчёт этого?
Дилберт: Нет, этот тоже работает только с лаптопами.
Коллега: Окей, я понял. Вот он.
Дилберт: Неа. Это ещё один микрофон, который не работает с айпадом.
Дилберт: Послушайте меня внимательно. Моё главное требование — чтобы работал с айпадом.
Коллега: А, окей, я понял. Вот есть один.
Дилберт: Он работает с айпадом?
Коллега: Я не говорил, что он идеален.
Дилберт: Я сверился с WebMD, чтобы выяснить, какое расстройство личности управляет Вашим поведением.
Дилберт: Я сузил выбор до мозгогнили или роговолособоссия.
Босс: Ты не врач!
Дилберт: Надо ли быть доктором, чтобы знать, что безголовой тушке аспирин не нужен?
Босс: Дилберт, ты попал под воздействие ядовитых химикатов, и к выходным ты будешь мёртв.
Дилберт: ЧТО??!! НЕТ!!! Я СЛИШКОМ МОЛОД! НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!
Босс: Этого и нет. Но теперь ты не так расстроишься, когда я скажу тебе работать все выходные напролёт.
Босс: Сегодня мы запустили наш новый продукт — робот "Ленивый Уолли". Всё, что он делает, — пьёт кофе, сидит на совещаниях и жалуется.
Уолли: ЭТОТ РОБОТ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЗАМЕНИТ!
Босс: Ты и есть робот. Уолли сидит напротив тебя.
Робот: Ну, это просто испортило мне день.
Котберт: Мы отслеживаем все внутренние сообщения, и мы обнаружили, что сотрудники знают, что мы за ними наблюдаем.
Котберт: Это значит, всё, что они теперь говорят, может быть дезинформацией.
Босс: Они научились лгать?
Котберт: Они обратили наше оружие против нас.
Коллега: О чём ты вообще говоришь???
Дилберт: Если всё, что я говорю, тебя запутывает, обдумай возможность, что проблема не на моей стороне.
Коллега: Что это вообще значит?
Дилберт: Похоже, у тебя черепахи до самого низа.
Ашок: Я сделал колоду интерсекциональных игровых карт.
Ашок: Например, карта Уолли стоит пять очков, потому что он низкий, некрасивый, жуткий, ленивый и лысый.
Ашок: Алиса получает три очка, потому что она женщина, …
Алиса: Стоп.
Дилберт: Я не могу найти способ подписаться на ваш международный тарифный план.
Есть несколько методов. Какие Вы пробовали?
Дилберт: Я пробовал тот, который выводит меня на битый линк.
Дилберт: И тот, в котором вы пишете, что пошлёте мне код, но не посылаете.
Дилберт: Я пробовал выбирать меню в приложении, которое не реагирует на клики.
Дилберт: И я пробовал линк, который кидает меня с одной страницы входа на другую, ничего больше не показывая.
Дилберт: И теперь я звоню в техподдержку, это моя последняя надежда.
Пёсберт: Мы только что закрылись.
Тед: Я слышал, ты веришь, что мы живём в симуляции, созданной автором комиксов.
Тед: ХАХАХАХА!!! Авторы комиксов — идиоты, и нет никаких доказательств твоей глупой теории.
Дилберт: Есть хорошие шансы, что ты скоро погибнешь в странном происшествии, которое легко нарисовать.
Тед: Абсурд.
ЗИИП!
Кэрол: Ну, как оно было на даче для руководства?
Кэрол: Выучили много разного, чем теперь будете злоупотреблять?
Босс: Мне не разрешается спорить с вами, ущербными.
Кэрол: И вот оно началось.
Босс: Для сотрудников, возвращающихся к работе в офисе, мы приготовили цветные ленточки.
Босс: Этот цвет означает, что вы открыты для объятий и рукопожатий.
Босс: Этот цвет значит, что вы с омерзением отшатываетесь при мысли о человеческом контакте.
Алиса: Дайте три.
Босс: Ты уже загнал в стойла всех удалённых сотрудников?
Котберт: Нет, некоторые из них одичали. Не думаю, что они могут быть возвращены в общество.
Босс: Если ты об инженерах, то никто не заметит разницы.
Котберт: И то верно.
Босс: Я получил донос, что ты вместо работы смотрел трансляцию какого-то автора комиксов.
Дилберт: Я практикую свою религию. Я верю, что автор комиксов — наш Создатель, и реальность — это некая симуляция.
Босс: И наш Создатель нас любит?
Дилберт: Нет, он в этой теме ради денег.
Босс: Уолли, тебе не нужна маска для разговоров по Зуму.
Уолли: Я прикрываю свой рот, чтобы Вы не поняли, что у меня есть вторая работа и я говорю с ними по Зуму одновременно с Вами.
Коллега: Погодите, что?
Уолли: Я не с вами разговариваю. Уймитесь.
Дилберт: Я изобрёл технологию, которая будет манипулировать умами людей ради нашей прибыли.
Босс: Шшш!!! Это нельзя говорить так громко.
Босс: Расска- зывай.
Дилберт: Эта технология породит гражданскую смуту и разрушит отношения.
Босс: Но мы получим кучу денег?
Дилберт: Кучи и кучи.
Босс: И я наконец-то смогу завести себе статусную жену, как я всегда хотел!
Дилберт: Шшш!!! Это нельзя говорить так громко.
Босс: И как называется эта чудесная технология?
Дилберт: "Соцсеть".
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.