2007.12.31 Ненавижу, когда люди отлынивают от работы накануне выходного.



Дилберт 31 декабря 2007 г.


Уолли: Ненавижу, когда люди отлынивают от работы накануне выходного.


Ашок: Ха!
Ха!
Ха!


Уолли: Это опошляет полное отсутствие работы, которое я культивирую круглый год.


Ашок: Я видел очень смешной видео клип!


Уолли: Пижон!


2007.12.30 Алиса, у Вас впечатляющее резюме.



Дилберт 30 декабря 2007 г.

Кадровик: Алиса, у Вас впечатляющее резюме.


Кадровик: Расскажите, почему Вы хотите перейти в администрацию.


Алиса: Ясно же, там деньги и престиж.


Алиса: Ещё меня привлекает перспектива нифига не делать.


Алиса: Возможность издеваться над подчинёнными — большой плюс.


Алиса: И я хорошо говорю на менеджерском. Смотрите…


Алиса: Фух


Алиса: Фух


Алиса: Фух


Алиса: Фух


Алиса: Фух


Дилберт: Ты на самом деле хотела ту должность?


Алиса: Нет, но я люблю интервью!


2007.12.29 Какую вечеринку устроим на Новый Год?



Дилберт 29 декабря 2007 г.

Крысберт: Какую вечеринку устроим на Новый Год?


Дилберт: Чего это я буду праздновать заурядное календарное событие?


Крысберт: Меня вдруг перестала мучить совесть из-за использования твоей щётки для волос вместо мочалки.


2007.12.28 Алиса, я получил твоё заявление об увольнении.



Дилберт 28 декабря 2007 г.

Босс: Алиса, я получил твоё заявление об увольнении.


Босс: Ты останешься, если я дам тебе прибавку 20%?


Алиса: Окей.


Алиса: Привет, пап! Помнишь, ты говорил, что я никогда не должна сдаваться?


Алиса: Выяснилось, что ты идиот.


2007.12.27 Моя новая кабинка слишком маленькая.



Дилберт 27 декабря 2007 г.


Дилберт: Моя новая кабинка слишком маленькая.


Котберт: По мне, так нормально.


Котберт: Она только кажется маленькой, потому что раньше ты был избалован.


Уолли: Я не чувствовал себя избалованным.


Дилберт: Очевидно, ты этого не замечал.


2007.12.26 Уолли, ты закончил свои задачи по проекту на сегодня?



Дилберт 26 декабря 2007 г.

Коллега: Уолли, ты закончил свои задачи по проекту на сегодня?


Уолли: Нет. Я принял рассчитанный риск, что другие тоже не закончат свои задачи, что сделает моё опоздание несущественным.


Коллега: Это самое худшее оправдание, что я …


Сотрудник: Ээ…


Тед: Мне нужна ещё неделя.


2007.12.25 Брюс, ты абсолютно некомпетентен на своей должности,..



Дилберт 25 декабря 2007 г.

Босс: Брюс, ты абсолютно некомпетентен на своей должности, поэтому я даю тебе другую.


Босс: Я надеюсь, что из-за недостатка опыта на новой работе твоя некомпетентность будет казаться нормальной.


Босс: Половина работы — знать, когда нужно сдаться.


2007.12.24 На этом полезная часть моей презентации заканчивается.



Дилберт 24 декабря 2007 г.

Дилберт: На этом полезная часть моей презентации заканчивается.


Дилберт: Теперь давайте послушаем советы людей, которые не могут справиться даже со своей работой, не говоря уже о моей.


Дилберт: Вот Вы, пожа- луйста.


Коллега: Вы можете делать вашу программу из переработанной бумаги?


2007.12.23 Я еду на дачу менеджмента.



Дилберт 23 декабря 2007 г.

Босс: Я еду на дачу менеджмента.


Босс: До меня нельзя будет дозвониться, потому что я буду занят гольфом, бассейном, напитками и массажем.


Кэрол: И совещаниями?


Босс: Вряд ли у нас будет на это время.


Босс: Пока меня не будет, для тебя есть несколько задач.


Босс: Открой все упаковки бумаги для принтера и проверь, что в них правильное число листов.


Босс: Потом залезь в трубы отопительной системы и найди, что там сдохло.


Кэрол: Это мой преды- дущий босс.


Босс: Побрызгай его лимонным спреем.


2007.12.22 Что ты в последнее время сделал, чтобы продвинуть нашу стратегию…



Дилберт 22 декабря 2007 г.



Босс: Что ты в последнее время сделал, чтобы продвинуть нашу стратегию на следующий этап?


Дилберт: Не знаю, что это значит, так что, пожалуй, отвечу: "Всё".


Босс: Ему повезло, что нет способа это проверить.


2007.12.21 Ваше совещание персонала заберёт час моей жизни,..



Дилберт 21 декабря 2007 г.

Уолли: Ваше совещание персонала заберёт час моей жизни, который я никогда не получу обратно.


Уолли: Если Вы разрешите мне пропустить это совещание, я соглашусь умереть на час раньше, чтобы компенсировать разницу.


Дилберт: Он согласился?


Уолли: Да, и в этот лишний час мёртвости я собираюсь являться ему.


2007.12.20 Алиса, я хочу, чтобы ты перебралась в кабинку поближе к остальным.



Дилберт 20 декабря 2007 г.

Босс: Алиса, я хочу, чтобы ты перебралась в кабинку поближе к остальным.


Алиса: У Вас есть какая-то неочевидная причина, или это требование исходит из рептильной части Вашего мозга?


Босс: Откуда я знаю?


Алиса: Это на удивление точно.


2007.12.19 Мне запрещено обсуждать политику компании,..



Дилберт 19 декабря 2007 г.

Босс: Мне запрещено обсуждать политику компании, которая формирует минное поле вокруг твоего проекта.


Босс: И я не могу сказать тебе новое стратегическое направление компании, или что-либо о грядущей реорганизации.


Босс: Я планирую критиковать тебя, пока не получится что-нибудь хорошее.


2007.12.18 Я нанял дохлую лошадь...



Дилберт 18 декабря 2007 г.

Босс: Я нанял дохлую лошадь. Выглядит она не очень, но если хорошо постегать, делает хорошую работу.


Дилберт: Вы видели от неё хорошую работу?


Босс: Я недостаточно долго её стегал.


Босс: Представься коллегам!


2007.12.17 У Вас солидный стаж в качестве дохлой лошади,..



Дилберт 17 декабря 2007 г.

Босс: У Вас солидный стаж в качестве дохлой лошади, но можете ли Вы выдерживать побои?


Босс: Ага, ты думаешь, что можешь игнорировать мои вопросы, не так ли?


Босс: Отмени все мои встречи. Это займёт ещё несколько часов.


2007.12.16 Я не могу дать тебе максимальную прибавку,..



Дилберт 16 декабря 2007 г.

Босс: Я не могу дать тебе максимальную прибавку, потому что ты не превзошёл ожиданий.


Дилберт: Если бы Вы думали, что я могу превысить ожидания, Вы бы назначили мне цели повыше.


Дилберт: Так что здесь только два варианта.


Дилберт: Или Вы не умеете назначать цели…


Дилберт: Или я добился максимально возможного результата, и заслуживаю максимального повышения.


Дилберт: Что выби- раете?


Босс: Можешь повторить эти два варианта?


2007.12.15 Я тебя не знаю. Почему ты на этом совещании?



Дилберт 15 декабря 2007 г.

Коллега: Я тебя не знаю. Почему ты на этом совещании?


Уолли: Я создаю иллюзию работы, смешивая концепции посещаемости и продуктивности.


Коллега: Тебе лучше уйти.


Уолли: О ком я должен сообщить, что он ненавидит командную работу?


2007.12.14 На этой неделе работать было теоретически невозможно.



Дилберт 14 декабря 2007 г.

Уолли: На этой неделе работать было теоретически невозможно.


Уолли: Всё, что мне надо было делать, требовало сделать сначала что-то другое, пока всё не зациклилось, как лента Мёбиуса.


Босс: Ты бы мог сначала составить список.


Уолли: Как будто у меня был карандаш.


2007.12.13 Мордак, предохранитель от информационных сервисов



Дилберт 13 декабря 2007 г.

Мордак, предохранитель от информационных сервисов


Мордак: Я сделал в сети кое-какие изменения, которые понимаю только я.


Мордак: Мне было некогда их протестировать, но если будут проблемы, то я в отпуске на три недели, в русской подлодке под Северным Полюсом.


Босс: Мой экран только что погас.


Мордак: Будем считать это совпадением.


2007.12.12 Как ты смеешь брать ещё одну чашку кофе!



Дилберт 12 декабря 2007 г.

Кэрол: Как ты смеешь брать ещё одну чашку кофе!


Кэрол: Чем больше ты пьёшь, тем чаще мне приходится заказывать кофе. Ты разрушаешь моё качество жизни!


Кэрол: Аааа!!!


Уолли: Если это не сделает кофе вкуснее, то я не знаю, что сделает.


2007.12.11 Я неделю был мёртвым, но сумел реинкарнироваться в свой собственный…



Дилберт 11 декабря 2007 г.

Ашок: Я неделю был мёртвым, но сумел реинкарнироваться в свой собственный клон и использовал свои формообразующие способности, чтобы не выглядеть, как сникерс.


Кэрол: Я однажды четыре часа ждала мастера по ремонту кабельного ТВ.


Ашок: Это не то же самое.


Кэрол: Это субъективно.


2007.12.10 Ашок умер из-за производственной аварии...



Дилберт 10 декабря 2007 г.


Дилберт: Ашок умер из-за производственной аварии. Его план восстановления на этот случай был реинкарнировать в собственный клон.


Дилберт: Ты его клон, но твоя ДНК перемешалась со сникерсом. Тебе суждено ходить по Земле получеловеком — полузакуской.


Ашок: Ррррр


Ашок: Уф! Хорошо, что я изучал реинкарнацию и продвинутое формообразование в индийском технологическом институте.


2007.12.09 Мне нужна оценка стоимости твоего проекта.



Дилберт 9 декабря 2007 г.

Босс: Мне нужна оценка стоимости твоего проекта.


Дилберт: Понятия не имею. Я ещё не собрал требования пользователей.


Босс: Не волнуйся. Я не буду требовать соблюдения оценки.


Дилберт: Ещё как будете. Вы засунете её в план, забудете об этом разговоре, и уволите меня за превышение бюджета.


Босс: Назови сумму, или я уволю тебя прямо сейчас.


Дилберт: Ладно, десять миллионов баксов.


Босс: Это слишком много.


Дилберт: Если Вы уже знаете сумму, зачем спрашивать меня?


Босс: Чтобы ты чувствовал, что твоё мнение учтено.


Дилберт: Это чувство должно быть таким поганым?


2007.12.08 Твой прототип убил Ашока...



Дилберт 8 декабря 2007 г.


Босс: Твой прототип убил Ашока. Значит, это твоя работа — клонировать его и надеяться, что он реинкарнирует в клон.


Босс: Кэрол использовала его контейнер с ДНК, как коробку для конфет, так что будь осторожен.


Ашок: Почему я чувствую себя орешком?


Дилберт: Ты отчасти сникерс.


2007.12.07 С сожалением должен сообщить, что Ашок, стажёр,..



Дилберт 7 декабря 2007 г.

Босс: С сожалением должен сообщить, что Ашок, стажёр, погиб во время теста прототипа лунного челнока.


Босс: Перед отлётом он поместил образец своей ДНК в сосуд. Он планирует реинкарнировать в свой собственный клон.


Босс: Где сосуд с ДНК Ашока?


Кэрол: Мне понадобилась вторая коробка для конфет.


2007.12.06 Не волнуйся, Ашок. Прототип абсолютно безопасен.



Дилберт 6 декабря 2007 г.

Босс: Не волнуйся, Ашок. Прототип абсолютно безопасен.


Босс: Я нашёл второго пилота. Он немножко мрачный, но работает без оплаты.


Смерть: Интересно, что делает эта кнопка.


2007.12.05 Ашок, мне нужен стажёр для тестирования нашего нового прототипа…



Дилберт 5 декабря 2007 г.


Босс: Ашок, мне нужен стажёр для тестирования нашего нового прототипа лунного челнока.


Ашок: Не будет ли более мудро послать в первый полёт обезьяну?


Босс: Это уже для второго полёта.


2007.12.04 Моя компания требует, чтобы я разработал частный лунный челнок…



Дилберт 4 декабря 2007 г.

Дилберт: Моя компания требует, чтобы я разработал частный лунный челнок за три месяца. Провал неизбежен.


Пёсберт: Тебе нужен козёл отпущения, которого можно обвинить в том, что проект никогда не закончится. Я тебе одного пришлю.


Дилберт: Я почти всё сделал, и тут появился этот идиот.


2007.12.03 Наш следующий проект — постройка частного челнока на Луну.



Дилберт 3 декабря 2007 г.

Босс: Наш следующий проект — постройка частного челнока на Луну.


Босс: Теперь, если вы сделаете какие-нибудь ошибки, невинные туристы погибнут в космическом вакууме.


Дилберт: Придётся поработать над рационализацией.


Уолли: Существует ли кто-нибудь на самом деле "невинный"?


2007.12.02 У тебя есть минутка?



Дилберт 2 декабря 2007 г.

Тина: У тебя есть минутка?


Дилберт: Нет.


Тина: Это займёт всего секунду.


Дилберт: Не займёт.


Тина: Это правда быстро.


Дилберт: Щаз.


Тина: Даю слово, что это не займёт больше пяти секунд.


Дилберт: Ладно.


Дилберт: Давай.


Тина: О, хорошо. Ну так, я тут проходила мимо, и я подумала, что, может быть, мне следует остановиться и спросить кого-нибудь, потому что…


Дилберт: Время вышло.


Тина: Дрянь


Дилберт: Лгунья


2007.12.01 Никогда никому не говорите, что у нас не хватает ресурсов для проекта...



Дилберт 1 декабря 2007 г.

Босс: Никогда никому не говорите, что у нас не хватает ресурсов для проекта. Это выставляет нас слабыми.


Босс: Вместо этого, говорите, что у нас фиксированный объём, который уже посвящён более высоким приоритетам. Это выставляет слабым того, кто спросил.


Уолли: Можно, я буду, как и раньше, говорить людям, что пожертвовал всю свою кровь жертвам урагана?


2007.11.30 Техподдержка Пёсберта



Дилберт 30 ноября 2007 г.

Техподдержка Пёсберта


Пёсберт: Никто другой не сообщал о такой проблеме.


Пёсберт: Значит, ты или сумасшедший, или лгун.


Клиент: Есть немного, и то, и другое, но как Вы узнали?


Пёсберт: Я могу видеть тебя через твой компьютер.


2007.11.29 Что с твоим лицом?



Дилберт 29 ноября 2007 г.

Дилберт: Что с твоим лицом?


Уолли: Это козлиная бородка.


Уолли: Я ненавижу козлиные бородки, поэтому использую свой дар чрезвычайной отвратительности, чтобы их прогонять.


Дилберт: Похоже, работает.


Коллега: Аааа!!!


2007.11.28 Тина — технический писатель



Дилберт 28 ноября 2007 г.

Тина — технический писатель


Тина: Как Вы потребовали, я увеличила скорость своей работы.


Тина: Прорыв наступил, когда я поняла, что тщательность и чистота опциональны!


Тина: Хотите поуправлять мной на микроуровне, прочитав это всё и указав на ошибки?


2007.11.27 Тина — технический писатель



Дилберт 27 ноября 2007 г.

Тина — технический писатель


Босс: Я решил основывать твою зарплату на количестве страниц, которые ты пишешь.


Тина: Отлично. Я дам большой объём низкокачественной работы.


Босс: Иногда лучшее, что можно сделать, — переложить дерьмо в другой карман.


2007.11.26 Мы собираемся попробовать кое-что под названием "Экстремальное…



Дилберт 26 ноября 2007 г.

Босс: Мы собираемся попробовать кое-что под названием "Экстремальное Программирование".


Босс: Это значит, больше никакого планирования и никакой документации. Просто начинайте писать код и жаловаться.


Уолли: Так вот как это называется.


Босс: Твоя школа.


2007.11.25 Дилберт, мне нужно, чтобы ты что-то сделал,..



Дилберт 25 ноября 2007 г.

Босс: Дилберт, мне нужно, чтобы ты что-то сделал, но мне некогда объяснять, что.


Босс: Я дам тебе ровно столько информации, чтобы направить не в ту сторону.


Босс: Потом, когда ты сделаешь всё не так, я буду считать тебя чем-то вроде идиота.


Босс: Потом навешу на тебя обузу — отменять всё, что ты сделал.


Босс: Тебе это может не показаться хорошим планом.


Босс: Но это перекладывает работу с моего стола на твой.


Босс: Это называется "прогресс"!


Дилберт: Сегодня я помогал прогрессу.


Мусорщик: Может, завтра повезёт больше.


2007.11.24 Ваше резюме наполнено грамматическими ошибками...



Дилберт 24 ноября 2007 г.

Дилберт: Ваше резюме наполнено грамматическими ошибками. Чего ради мы должны нанимать дебила?


Кандидат: Мои низкие способности позволят Вам выглядеть лучше в сравнении. Вы получите бОльшую прибавку, если я буду работать здесь.


Босс: Что ты о нём думаешь?


Дилберт: Он отлично умеет проходить интервью.


2007.11.23 Я хочу воспользоваться преимуществами нашей новой политики,..



Дилберт 23 ноября 2007 г.

Кэрол: Я хочу воспользоваться преимуществами нашей новой политики, ориентированной на семью.


Кэрол: У трёх моих детей бронхит, у двух очередь к зубному, один занят в школьной пьесе, и один играет в регби.


Кэрол: Похоже, Вы меня больше не увидите.


Босс: Мы это не продумали.


2007.11.22 Мы решили принять новую политику, ориентированную на семью.



Дилберт 22 ноября 2007 г.



Котберт: Мы решили принять новую политику, ориентированную на семью.


Котберт: Чтобы компенсировать потери в продуктивности, мы будем откровенно враждебны к одиноким людям.


Дилберт: Это не честно.


Котберт: Заткнись и иди работай, евнух!


2007.11.21 В документе говорится, что запасной сервер — это перегиб.



Дилберт 21 ноября 2007 г.

Коллега: В документе говорится, что запасной сервер — это перегиб.


Дилберт: Мм, нет, совсем наоборот. Я знаю, потому что это я написал сегодня утром.


Коллега: Нет, я думаю, Вы неверно его интерпре- тируете.


Дилберт: Я его написал!!!


2007.11.20 Могу я заказать ручки?



Дилберт 20 ноября 2007 г.

Дилберт: Могу я заказать ручки?


Кэрол: Нет. Это невозможно.


Кэрол: Тебе нужна ручка, чтобы заполнить бланк заказа ручек, а если у тебя есть ручка, тебе нельзя заказывать новую.


Дилберт: Могу я одолжить твою ручку?


Кэрол: Это похоже на парази- тические
отношения.


2007.11.19 Пёсберт консультирует



Дилберт 19 ноября 2007 г.

Пёсберт консультирует


Пёсберт: Ты хочешь, чтобы я солгал тебе за 400$ в час, или сказал правду за 200$?


Босс: Я возьму правду.


Пёсберт: Окей. Проблема в том, что заставлять тебя управлять инженерами — всё равно, что научить червяка жонглировать.


Пёсберт: Что ты думаешь о моих расценках теперь?


2007.11.18 День карьеры



Дилберт 18 ноября 2007 г.

День карьеры


Учитель: Класс, сегодня Дилберт расскажет нам о карьере инженера.


Дилберт: Моя работа заключается в разъяснении вещей идиотам.


Дилберт: Потом идиоты принимают решения на базе неверного понимания моих слов.


Дилберт: Потом моя задача — попытаться исправить серьёзные проблемы, возникшие из-за плохих решений.


Дилберт: В конце концов, слухи перевешивают факты, и я сдаюсь.


Дилберт: В последней фазе, я спихиваю обвинения на непопулярного сослуживца.


Дилберт: Так что чем бы вы ни занимались в жизни, не будьте непопулярными.


Учитель: Не слушайте его!


Дилберт: Сказала непопулярная учительница.


2007.11.17 Я Мордак, предохранитель от информационных сервисов,..



Дилберт 17 ноября 2007 г.

Мордак: Я Мордак, предохранитель от информационных сервисов, и я принёс тебе мой новейший биометрический сканер.


Мордак: Вместо пароля, я надену это тебе на голову и буду затягивать, пока ты не издашь уникальный крик, характерный только для тебя.


Мордак: Нет, это не ты.


Дилберт: Аааа!
Аааа!


Дилберт: Аааа!


2007.11.16 Мордак, предохранитель от информационных сервисов



Дилберт 16 ноября 2007 г.

Мордак, предохранитель от информационных сервисов


Мордак: Безопасность важнее, чем удобство.


Мордак: В идеальном мире
никто не может использовать ничего.


Компьютер: Для завершения процедуры логина, посмотрите прямо на солнце.


2007.11.15 Потом мы запрограммируем веб-сайт при помощи быстрого парня в колготках…



Дилберт 15 ноября 2007 г.

Босс: Потом мы запрограммируем веб-сайт при помощи быстрого парня в колготках и фильма о кофе.


Босс: Поправь меня, если я не прав.


Дилберт: Мы используем флеш и джаваскрипт.


Босс: Я сказал "ЕСЛИ"!!!


2007.11.14 Я пытаюсь выработать хорошее отношение к работе.



Дилберт 14 ноября 2007 г.

Ашок: Я пытаюсь выработать хорошее отношение к работе.


Ашок: Каждое утро я говорю себе, что работа меня вдохновляет.


Босс: Ашок, я хочу, чтобы ты переклеил ярлыки на картриджах для принтера.


Ашок: Ура!


2007.11.13 Я не понимаю всё, что ты делаешь, поэтому предполагаю,..



Дилберт 13 ноября 2007 г.

Босс: Я не понимаю всё, что ты делаешь, поэтому предполагаю, что ты бесполезен.


Дилберт: Может, закончите МТИ и получите инженерную степень, так что сможете понимать, что я делаю.


Босс: А это легче, чем просто не дать тебе прибавку?


2007.11.12 Ашок, мне надо, чтобы ты поработал в техподдержке несколько дней.



Дилберт 12 ноября 2007 г.

Босс: Ашок, мне надо, чтобы ты поработал в техподдержке несколько дней.


Босс: Ты будешь тем парнем, который задаёт клиенту вопросы, потом переводит звонок другому, который задаёт те же самые вопросы.


Ашок: Не будет ли это барьером на пути прогресса?


Босс: Только если бы тот другой парень на самом деле помогал.


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet