1992.07.31 Алиса, Маша, пойдём в дамскую комнату!



Дилберт 31 июля 1992 г.


Девица: Алиса, Маша, пойдём в дамскую комнату!


Девица: Я взяла "Унесённые ветром". Посмотрим на большом экране.


Коллега: Чур, я на сером диване!


Уолли: Эй, смотри! В мужском туалете появилось МЫЛО!!


1992.07.30 Крысберт, я принёс тебе экземпляр "Толковой Газеты Пёсберта",..



Дилберт 30 июля 1992 г.


Пёсберт: Крысберт, я принёс тебе экземпляр "Толковой Газеты Пёсберта", газеты для бестолковых людей.


Крысберт: Нет, спасибо. Я раньше был бестолковым, но сумел повернуть ситуацию на 360 градусов.


Крысберт: "Советы Пёсберта по разговорной геометрии…"


1992.07.29 Ага, вот ты где, работаешь над своей маленькой газеткой для бестолковых…



Дилберт 29 июля 1992 г.




Дилберт: Ага, вот ты где, работаешь над своей маленькой газеткой для бестолковых людей…


Дилберт: Ты, наверное, выдумываешь какие-нибудь хитрые маленькие факты, которых так называемые бестолковые люди сами бы никогда не заметили.


Дилберт: Посмотрим… "Если вы один болтаете языком, это признак, что диалога не получается, и лучше вам уйти."


1992.07.28 Боб, вот экземпляр моей новой газеты для бестолковых людей.



Дилберт 28 июля 1992 г.






Пёсберт: Боб, вот экземпляр моей новой газеты для бестолковых людей.


Боб: "Секреты Пёсберта для бестолковых:


Боб: 1. Профессиональный рестлинг — постановочное шоу.


Боб: 2. Никто никогда не терял вес на домашних тренажёрах."


Боб: "3. Внешность для счастья важнее мозгов


Боб: 4. Если люди не комментируют твою новую причёску, она им не понравилась."


Пёсберт: Читать всё сразу не очень полезно для здоровья, Боб.


1992.07.27 Что это?



Дилберт 27 июля 1992 г.

Дилберт: Что это?


Пёсберт: Я начинаю свою собственную газету для бестолковых людей.


Пёсберт: Благодаря техническому чуду компьютерной вёрстки, бестолковые люди теперь смогут получить пользу от моей бескрайней мудрости.


Дилберт: Откуда ты узнаешь, какие люди — бестолковые?


Пёсберт: Они задают много вопросов.


1992.07.26 Бойкотт



Дилберт 26 июля 1992 г.



Бойкотт


Бойкотт


Пёсберт: Почему вы протестуете против этого фильма?


Бойкотт


Демонстрант: Он выставляет рыжих вспыльчивыми и безграмотными.


Бойкотт


Пёсберт: Сколько рыжих в этом фильме?


Демонстрант: Один. Но смысл в том, что рыжие не соответствуют их стереотипу вспыльчивости и безграмотности.


Бойкотт


Пёсберт: Вообще-то, безграмотность никогда не считалась характерной для рыжих, пока тебя здесь не было.


Демонстрант: Шон, ты идиот! Я тебе говорил!


Бойкотт


Демонстрант: Заткнись, Денис! Я тебя измолочу!!


Бойкотт


Пёсберт: И "бойкот" пишется с одним "т".


1992.07.25 Простите, не хотели бы Вы воспользоваться нашей услугой анализа…



Дилберт 25 июля 1992 г.

Пёсберт: Простите, не хотели бы Вы воспользоваться нашей услугой анализа Ваших перспектив, как модели? Всего десять долларов.


Девица: Я? Господи, я никогда не думала, что могу стать моделью. Да, я хотела бы получить оценку.


Пёсберт: Вы отвратительны… С Вас десять долларов.


1992.07.24 Луговые собачки



Дилберт 24 июля 1992 г.

Луговые собачки


Офисные работники


Луговые работники


Собака: Мужики, меня засосало.


1992.07.23 Я знаю, что моя компьютерная модель точная,..



Дилберт 23 июля 1992 г.



Дилберт: Я знаю, что моя компьютерная модель точная, но никто не верит мне, когда я предсказываю, что белки захватят Землю.


Мусорщик: Ты, конечно, знаешь, что согласно "теории хаоса" любая сложная многоступенчатая модель ничем не лучше чистой угадайки, даже если логика идеальна.


Дилберт: Ты это выдумал.


Мусорщик: Ты меня подловил; на самом деле я гигантская белка-шпион в маскировке.


1992.07.22 Этот человек применил свой суперкомпьютер,..



Дилберт 22 июля 1992 г.


Журналист: Этот человек применил свой суперкомпьютер, чтобы предсказать будущее мира.


Дилберт: Через пять лет злобные белки захватят мир и сделают нас всех рабами на своих ореховых копях.


Журналист: Белки, наверное, любят этого парня.


Дилберт: Предсказание основано на точных расчётах.


1992.07.21 Вот полный сценарий остатка твоей жизни...



Дилберт 21 июля 1992 г.


Дилберт: Вот полный сценарий остатка твоей жизни. Его предсказал мой суперкомпьютер.


Пёсберт: Ну, тут говорится, я буду похищен злобными белками и меня заставят работать на их ореховых копях.


Дилберт: Меня тоже схватят.


Пёсберт: Я не знал, что у злобных белок есть ореховые копи.


Дилберт: Уже, видимо, поздно что-то с этим делать.


1992.07.20 Я использую свой новый суперкомпьютер для создания модели,..



Дилберт 20 июля 1992 г.



Дилберт: Я использую свой новый суперкомпьютер для создания модели, которая может предсказать всю твою жизнь.


Дилберт: Видишь ли, всё, включая химию твоего мозга, подчиняется предсказуемым шаблонам причин и следствий…


Пёсберт: Это смехотворно. Это бы значило, что у нас нет свободы воли.


Дилберт: И потом ты начинаешь на меня злиться.


1992.07.19 Эй, это мисс Бородина, моя учительница четвёртого класса.



Дилберт 19 июля 1992 г.



Дилберт: Эй, это мисс Бородина, моя учительница четвёртого класса.


Дилберт: Привет, мисс Бородина! Помните меня — Дилберта?


Учитель: Нет.


Дилберт: Вы обычно заставляли меня писать на доске тысячу раз "Я не буду вести себя в классе, как дома".


Учитель: Ах, да. Это было прикольно.


Дилберт: В то время это казалось строгим наказанием за жевание резинки.


Дилберт: Но этот опыт сделал меня тем, что я есть сейчас…


Дилберт: Злым взрослым, одержимым мыслями о мести.


Дилберт: Знаете, мисс "Бородавка", если бы у моего пса было Ваше лицо, я бы побрил его ягодицы и заставил ходить задом наперёд.


Пёсберт: Не впутывай меня в это.


1992.07.18 Я потратил всё своё состояние, чтобы купить этот суперкомпьютер.



Дилберт 18 июля 1992 г.

Дилберт: Я потратил всё своё состояние, чтобы купить этот суперкомпьютер.


Пёсберт: Что он делает?


Дилберт: Он может вычислить число Пи с точностью до хрениллиона знаков…


Дилберт: Многие люди ГОВОРЯТ о площади круга, но только я что-то ДЕЛАЮ.


1992.07.17 Я несчастен с тех пор, как выиграл состояние на рынке акций…



Дилберт 17 июля 1992 г.

Дилберт: Я несчастен с тех пор, как выиграл состояние на рынке акций…


Мусорщик: Это "закон лёгких денег". Природа не позволяет нам удержать деньги, которые мы нашли на земле или случайно выиграли. Не сопротивляйся; позволь своей интуиции вести тебя.


Дилберт: Он идёт с цветным монитором, верно?


Всего 10000000$


1992.07.16 Господи, Мэри, ты не хотела встречаться со мной,..



Дилберт 16 июля 1992 г.



Дилберт: Господи, Мэри, ты не хотела встречаться со мной, пока я не сделал миллионы на рынке акций.


Дилберт: Боюсь, ты рассматриваешь меня как большой говорящий кошелёк.


Девица: Что ты, ты гораздо больше.


Девица: Например, ты ещё носишь очки с толстыми стеклами.


Дилберт: Слишком мало, слишком поздно.


1992.07.15 У меня сплошные трагедии с тех пор, как я сделал состояние на рынке…



Дилберт 15 июля 1992 г.


Дилберт: У меня сплошные трагедии с тех пор, как я сделал состояние на рынке акций.


Дилберт: Иногда, Пёсберт, кажется, что в нашей жизни есть заданный баланс радости и боли;


Дилберт: когда одно зашкаливает, другое бьёт в ответ.


Дилберт: Но, несмотря ни на что, со мной всегда ты, мой друг.


Пёсберт: По крайней мере, пока мне не повезёт.


1992.07.14 Не могу не думать, что моё новое богатство приведёт к трагедии.



Дилберт 14 июля 1992 г.



Дилберт: Не могу не думать, что моё новое богатство приведёт к трагедии.


Дилберт: Похоже, у богатых людей всегда бывают жуткие трагедии.


Пёсберт: Типа?


Дилберт: … например, их бьёт молния в ясный день.


Пёсберт: Метеор летит!!


1992.07.13 Я иду на работу, как обычный парень, хотя только что сделал состояние…



Дилберт 13 июля 1992 г.

Дилберт: Я иду на работу, как обычный парень, хотя только что сделал состояние на рынке акций.


Дилберт: Это потому что я всё же хочу быть полезным членом общества.


Дилберт: И, конечно, рабочее место — второе по возможностям для злорадства.


Пёсберт: Ну, здесь ты уже выговорился?


1992.07.12 Вас интересуют наши бриллианты?



Дилберт 12 июля 1992 г.







Продавец: Вас интересуют наши бриллианты?


Пёсберт: Посмотрим, понял ли я концепцию…


Пёсберт: … Я даю Вам тысячи долларов, и взамен…


Пёсберт: … Вы даёте мне гальку, которую нашли на земле.


Продавец: Это не обычная галька. Бриллианты очень редки.


Пёсберт: Редки? Это только потому что есть маркетинговое решение ограничить предложение.


Продавец: Окей, окей, Вы нас раскусили. Я дам Вам бесплатный мешок бриллиантов, если Вы уйдёте и не будете болтать.


Пёсберт: Здорово… Теперь я часть этой маленькой скверной тайны.


1992.07.11 Я ошибаюсь, или ты говорил мне, что вложил все свои деньги в опционы…



Дилберт 11 июля 1992 г.



Пёсберт: Я ошибаюсь, или ты говорил мне, что вложил все свои деньги в опционы компании по имени "Зимед"?


Дилберт: Да.


Пёсберт: По радио сказали, что их акции выросли втрое на слухах о покупке компании. Ты только что сделал около десяти миллионов долларов.


Пёсберт: Но они сказали, что на деньги счастья не купишь.


Дилберт: Очевидно, "они" идиоты.


1992.07.10 Я вложил все свои деньги в опционы.



Дилберт 10 июля 1992 г.


Дилберт: Я вложил все свои деньги в опционы.


Пёсберт: Что за опционы?


Дилберт: Это сложно… Короче, ты даёшь свои деньги брокеру, и он покупает всякие хорошие вещи своей семье.


Дилберт: У тебя есть язвительные комментарии?


Пёсберт: Нет, ты уже сам забрал всю веселуху.


1992.07.09 Это наш новый "Фонд Стратегической Диверсификации".



Дилберт 9 июля 1992 г.


Брокер: Это наш новый "Фонд Стратегической Диверсификации".


Брокер: Наши юристы кладут Ваши деньги в маленькие мешочки, потом специально обученные собаки закапывают их по всему городу.


Дилберт: Собаки закапывают мешочки или юристов?


Брокер: Мы пробовали оба варианта.


1992.07.08 Для неуверенного инвестора, я рекомендую наши "вечные депозитные…



Дилберт 8 июля 1992 г.

Брокер: Для неуверенного инвестора, я рекомендую наши "вечные депозитные сертификаты".


Брокер: Они получают самые высокие проценты. Единственный недостаток — вы никогда не сможете их обналичить.


Дилберт: Почему бы мне просто не вышвырнуть свои деньги из окна?


Брокер: А, Вы слышали о нашем продукте "Летающая облигация"?


1992.07.07 Я рекомендую нашу группу доверительных фондов "Закрути-И-Обмани".



Дилберт 7 июля 1992 г.

Брокер: Я рекомендую нашу группу доверительных фондов "Закрути-И-Обмани".


Брокер: Мы превратим Ваши бесполезные акции в ценные брокерские комиссии всего за три дня!


Дилберт: Это рискованно?


Брокер: Вы шутите?! У нас есть настоящие брошюры!


1992.07.06 Привет! Я хочу стать вашим финансовым советником.



Дилберт 6 июля 1992 г.




Брокер: Привет! Я хочу стать вашим финансовым советником.


Брокер: Я буду с вами жить. В конце концов, мы сформируем пожизненные узы доверия и дружбы.


Пёсберт: Мне больше нравится, когда вы, парни, просто берёте наши деньги.


Брокер: Я рекомендую стратегию под названием "Тряска".


1992.07.05 Дилберт, есть минутка?



Дилберт 5 июля 1992 г.




Босс: Дилберт, есть минутка?


Босс: Компания проводит опрос об отношении сотрудников к их боссам.


Босс: Он совершенно анонимный, так что можешь не бояться никакого возмездия.


Босс: Упс! Похоже, на твоей анкете замялся уголок.


Босс: Я запишу свой номер телефона на конфиденциальном конверте, на случай, если я тебе нужен.


Босс: Можешь писать этим зелёным маркером.


Босс: О, и я взял на себя смелость указать твою этническую принадлежность, как "эскимос". Это просто для статистики.


Дилберт: 1. Ясно ли ваш босс задаёт вам цели?


1992.07.04 Каждый в офисе по очереди сможет подержать моего ребенка.



Дилберт 4 июля 1992 г.

Коллега: Каждый в офисе по очереди сможет подержать моего ребенка.


Тед: Следующий.


Дилберт: Упс… Созрел чих.


Дилберт: Оо! Смотрите, что он делает, когда над ним чихают.


Тед: Выглядит, как слива!


1992.07.03 "Счастливые авиалинии"? Я требую платёж за багаж,..



Дилберт 3 июля 1992 г.


Дилберт: "Счастливые авиалинии"? Я требую платёж за багаж, который я потерял, когда мы разбились в горах.


Дилберт: Нет, технически он не "потерялся". … Ну, да, я ел ваши бесплатные орешки…


Дилберт: Помоги мне с этим… Пока что я согласился вощить их взлётную полосу.


1992.07.02 Капитан Боб, я думаю, Вы планируете съесть остальных выживших.



Дилберт 2 июля 1992 г.



Пёсберт: Капитан Боб, я думаю, Вы планируете съесть остальных выживших.


Боб: Ха ха! К сожалению, ваша единственная надежда — послать сообщение в деревню у подножия этой горы.


Пёсберт: Когда вкатитесь в город, скажите, что Вас послал Пёсберт.


Шмяк!


1992.07.01 Я пережил несколько авиакатастроф в этом году,..



Дилберт 1 июля 1992 г.




Боб: Я пережил несколько авиакатастроф в этом году, так что слушайте меня.


Боб: Лучший способ предупредить обморожение — натереть своё тело вустерширским соусом и побить себя молотком для мяса.


Дилберт: Интересно, как у него нашлись молотки и соус для всех?


шмяк шмяк


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet