Врач: По моему профессиональному мнению, у Вас тяжёлый случай вшивости.
Врач: У нас нет никаких анализов для этого, но главный симптом — скептицизм, и он у Вас есть.
Дилберт: Вшей не бывает.
Врач: Диагноз подтверждён.
Врач: По моему профессиональному мнению, у Вас тяжёлый случай вшивости.
Врач: У нас нет никаких анализов для этого, но главный симптом — скептицизм, и он у Вас есть.
Дилберт: Вшей не бывает.
Врач: Диагноз подтверждён.
Босс: В новостях пишут, что в Элбонии эпидемия вшей.
Дилберт: Я не думаю, что вши — это серьёзно.
Босс: Эксперты говорят, что один из симптомов вшей — "отрицание науки".
Кэрол: Трудно, наверное, быть одиноким в эпоху COVID-19.
Дилберт: Не так уж плохо, вообще-то.
Дилберт: Я веду переговоры по контракту с полу-привлекательной женщиной, с которой познакомился в интернете.
Дилберт: Если повезёт, к концу следующего месяца я буду наслаждаться поцелуем на ночь через две маски.
Дилберт: Если допустить, что наши адвокаты не внесут в договор слишком много изменений.
Кэрол: Ты сказал, что она только "полу-привлекательная"?
Дилберт: Я сужу по тем частям, что вижу. Я не знаю, что под маской и шапочкой для душа, которые она носит постоянно.
Кэрол: Видимо, тебе нравятся её глаза.
Дилберт: Мне нравится тот, что я вижу. На другом повязка.
Алиса: Я закончила тесты пропускной способности, но результаты ненадёжны из-за проблемы с тестом.
Босс: С этими ненадёжными данными мы хорошо выглядим?
Алиса: Да.
Босс: Такие данные мы называем "надёжными".
Дилберт: Согласно Вашим указаниям, я получил поправки в свой проект от множества людей, которые тупее меня и хуже информированы.
Дилберт: Как Вы могли представить, в результате всё стало хуже.
Босс: Ты закончил?
Дилберт: Я просто хотел поблагодарить Вас за всё это руководство.
Босс: Получи замечания Теда, перед тем как заканчивать план.
Дилберт: Тед — самое тупое человеческое существо в известной Вселенной. Его мнение может только всё ухудшить.
Босс: Так мы здесь делаем дела.
Дилберт: Я не понимал, что это такая стратегия.
Тина: Уолли, ты можешь помочь мне с этим?
Уолли: Нет, я скорее универсал, а не эксперт по конкретике.
Тина: А какую работу делают универсалы?
Уолли: Ты только что это видела.
Дилберт: Я не могу отличить хорошие идеи от плохих.
Дилберт: Для каждой идеи есть умные люди, которые выступают "за" и "против".
Дилберт: Какой логический процесс ты используешь, чтобы определять, кто прав?
Уолли: Я обзываю тех, кто со мной не согласен, "идиотами", и дело сделано.
Босс: Ты протестировал это, чтобы убедиться, что будет работать?
Дилберт: Я протестировал это анекдотически.
Босс: Я не знаю, что значит это слово.
Уолли: Хороший ход.
Дилберт: Я проанализировал оба варианта, которые у нас есть.
Дилберт: Один вариант обойдётся слишком дорого, а второй просто невозможен.
Босс: Давай выберем невозможный.
Дилберт: Может, Вы поясните свою логику.
Босс: Если верить тебе, мы в любом случае попали.
Босс: Но если мы будем проваливаться медленно и недорого, никто этого не заметит несколько месяцев.
Босс: Если повезёт, у нас будет тотальная реорганизация, которая навсегда похоронит нашу полную некомпетентность.
Дилберт: Вы раньше так делали?
Босс: Каждые полгода.
Дилберт: Офис — прекрасное место, когда все остальные работают из дома.
Дилберт: Никаких отвлечений, личный туалет, и мне больше не надо сдерживать телесные звуки.
Хврухт!
Дилберт: Свобода!
Тина: Ух. Дилберт тоже в команде проекта? Этот чувак не верит в безопасность.
Ашок: Просто из любопытства, какие доказательства этого чрезвычайно странного заявления ты видела?
Тина: Какие доказательства у тебя есть, что ты существуешь? Видишь? Все так могут.
Пёсберт: Добро пожаловать на тренинг Пёсберта по корпоративной безопасности.
Пёсберт: Ничего не трогайте, не вертитесь и ни с кем не разговаривайте. Никогда!
Пёсберт: Спасибо, что пришли.
Дилберт: Что, это всё?
Пёсберт: Не вините меня в том, что я так хорош в резюмировании.
Босс: Я слышал, ты отнёсся к безопасности с сарказмом.
Босс: Очевидно, ты не воспринимаешь безопасность всерьёз, так что мне придётся на неделю послать тебя в лагерь перевоспитания безопасности.
Дилберт: Это полностью решит проблему.
Босс: Ты только что заработал себе ещё неделю.
Дилберт: … и мы можем всё это установить за тридцать дней.
Коллега: Почему тебя не заботит безопасность?
Дилберт: Буквально всех заботит безопасность.
Коллега: Тогда почему ты её не упомянул?
Дилберт: Бла, бла, безопасность.
Дилберт: Доволен?
Продолжение…
Коллега: Нам нужно принимать решения, основанные на реальных данных!
Дилберт: Кто, по-твоему, может не согласиться с этим банальным утверждением?
Коллега: Опа. Я только что понял, что я тупой, и не знал об этом.
Дилберт: Я слышал, такое озарение может подкрасться незаметно.
Дилберт: Нам нужна Ваша помощь в принятии решения.
Дилберт: Джефф не понимает мой подход к продукту, потому что он не инженер.
Дилберт: А я не понимаю ничего в его маркетинговой белиберде.
Дилберт: Поэтому мы пришли к Вам.
Босс: Потому что я понимаю и технологии, и маркетинг?
Дилберт: Нет, потому что Вы не понимаете ни то, ни другое.
Дилберт: У нас не было монетки, а Ваши решения абсолютно случайны, так что…
Босс: Может, опишете мне ситуацию.
Дилберт: Не вижу, чем это поможет.
Дилберт: У Вас есть для меня что-то срочное?
Босс: Есть.
Дилберт: Идеально! Мне была нужна отмазка, чтобы не делать скучные части своей работы.
Босс: Ещё мне нужен твой отчёт к концу дня.
Дилберт: Я бы его обязательно сделал, если бы не это проклятое ЧП.
Босс: У меня отличная идея. Давайте создадим гугло-документ, который мы все сможем обновлять.
Дилберт: Это в точности та идея, которую я предложил Вам вчера.
Босс: Ты не можешь это доказать.
Дилберт: Это так было до того, как я научился носить микрофон.
Дилберт: Я получил твоё письмо, но у меня не было времени включить твои улучшения в мой анализ.
Дилберт: Лучше сделать работу вовремя, чем хорошо, потому что наш босс не умеет оценивать качество нашей работы, но знает, когда она опаздывает.
Алиса: Почему всё, что верно, — то печально?
Дилберт: Так работает истина.
Дилберт: Мне не понравился твой анализ, так что я сделал несколько хейт-поправок.
Коллега: Что такое хейт- поправка?
Дилберт: Увидишь.
Коллега: Ты заменил "по моему мнению" на "если верить тараканам в моей черепушке".
Дилберт: А вот и она.
Босс: Ты видел шокирующие заявления в том видео, что я тебе послал?
Дилберт: Да. Видео настолько очевидно фальшивое, что только откровенный идиот может подумать, что там есть хоть слово правды.
Босс: Я думаю, там всё чистая правда.
Дилберт: Нубля, вот и факт в поддержку моей теории.
Босс: Почему Вы распустили технологическое подразделение? Оно было жизненно важно.
Президент: Я не распускал. Я просто заменил людей и поменял задачу.
Босс: Это как-то очень похоже на роспуск.
Президент: Правда? Я надеялся, что не очень.
Дилберт: Я написал программную примочку, которая сэкономит три миллиона долларов в год.
Дилберт: Я чувствую, что заслуживаю бонуса или прибавки.
Босс: Когда ты это сделал?
Дилберт: На этой неделе.
Босс: И давно у нас была эта проблема?
Дилберт: Пять лет.
Босс: Тогда ты должен был исправить её пять лет назад.
Босс: Мне это кажется гигантским провалом. Тебе должно быть стыдно.
Котберт: Ты попробовал мою стратегию для снижения расходов на зарплату?
Босс: Работает, как по волшебству.
Босс: Я нанял парня, который всегда неправ, но при этом необъяснимо уверен в себе.
Алиса: Зачем? У нас уже есть один из вас.
Босс: Я не знаю, что ты хотела этим сказать, но я уверен, что это неверно.
Коллега: Хаха! Ты идиот! Как ты смеешь не соглашаться с ведущими экспертами в этой области!
Дилберт: Вот статья в новостях о тех самых экспертах, которых арестовали сегодня за подделку данных.
Дилберт: В разумном мире эта информация помогла бы изменить твоё твёрдое убеждение.
Коллега: Это всё рабо- тает не так.
Дилберт: Наши фабрики снова работают, но у нас нет покупателей.
Доход
Дилберт: Как оказалось, наша клиентура в основном совпадает с теми людьми, которые недавно отравились домашней дезинфекцией.
Босс: Кто бы мог такое предвидеть?
Дилберт: Я на этом пари выиграл.
Коллега: Что ты думаешь о моей идее?
Дилберт: Если честно, я не слышал ни единого слова. Я всё это время волновался из-за той капли пота на твоём лбу.
Коллега: Здесь жарко!
Дилберт: Если я тебе понадоблюсь, я буду в тысяче метров вон в том направлении.
Кэрол: Я думаю, мы должны серьёзно обдумать окончание политики ношения масок.
Босс: Ты знаешь, что я в группе высокого риска, а ты в группе низкого риска. Ты пытаешься меня убить?
Кэрол: Вы не сможете это доказать.
Босс: Я надеялся на что-то, более похожее на отрицание.
Уолли: У меня в горле свербит, так что я лучше возьму больничный на месяц.
Уолли: Тесты на коронавирус могут оказаться отрицательными по ошибке, а я слишком Вас люблю, чтобы подвергать такому риску.
Дилберт: Полу- чилось?
Уолли: Нет, я перегнул палку.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.