2003.07.31 Я решил потратить ещё немножко времени, критикуя вещи,..



Дилберт 31 июля 2003 г.



Пёсберт: Я решил потратить ещё немножко времени, критикуя вещи, которые я не понимаю.


Пёсберт: Я говорю, что мы должны ввести пропорциональное налогообложение для Киотского протокола аж до самого Совета Безопасности!


Дилберт: Не будет ли это несправедливо по отношению к стволовым клеткам?


Пёсберт: Ба!


2003.07.30 Вы смеётесь над чем угодно, смешным или нет.



Дилберт 30 июля 2003 г.


Босс: Вы смеётесь над чем угодно, смешным или нет.


Кандидат: Ха ха ха!!
Это правда.


Босс: Вы наняты. Вы сильно улучшите моральное состояние коллектива!


Кандидат: Ха ха ха!!
Ещё как!


Алиса: Надо выжить.


Кандидат: Ха ха ха!!
Компьютеры забавные!
Ха ха!!


2003.07.29 Как вы просили, эта цена включает абсолютно все расходы,..



Дилберт 29 июля 2003 г.

Поставщик: Как вы просили, эта цена включает абсолютно все расходы, которые вы понесёте!


Алиса: Если это правда, Вы не откажетесь подписать "Побочное соглашение Алисы".


Поставщик: "В случае скрытых расходов, клиент будет избивать поставщика, выкрикивая 'Ты уродская проныра!'"


Алиса: Ручку?


2003.07.28 Наша новая рекламная кампания будет использовать давно знакомую…



Дилберт 28 июля 2003 г.


Рекламщик: Наша новая рекламная кампания будет использовать давно знакомую музыку от артистов, которые согласны уйти из бизнеса.


Рекламщик: Из-за бюджетных сокращений, мы ограничимся музыкантами, которые умерли, но ещё не совсем разложились.


Рекламщик: Грим!!!


2003.07.27 Я отизлишил Теда.Тебе придётся впитать его функцию.



Дилберт 27 июля 2003 г.

Босс: Я отизлишил Теда.Тебе придётся впитать его функцию.


Дилберт: Впитать его функцию?


Дилберт: Вы говорите мне делать две работы за одну зарплату?


Босс: Нет, я говорю тебе впитать его функцию… в абсорбирующей манере.


Босс: …используя постепенное осознание, симбиоз и синергию.


Дилберт: Вы можете менять реальность, изобретая новые имена для обычных вещей?


Босс: Надеюсь на это. Иначе вся моя карьера — это… э…


Дилберт: Трагическая серия обезьяномозговых ошибок?


Босс: Выработка навыков.


2003.07.26 За пятьсот долларов я назову субатомную частицу в твою честь.



Дилберт 26 июля 2003 г.

Пёсберт: За пятьсот долларов я назову субатомную частицу в твою честь.


Пёсберт: Некоторые из моих довольных клиентов — Артур Кварк, Джордж Мезон.


Пёсберт: Ты получишь неподписанный
сертификат!


Дилберт: Мне нравятся безымянные частицы.


2003.07.25 Я сделал несколько замечаний.



Дилберт 25 июля 2003 г.

Босс: Я сделал несколько замечаний.


Дилберт: Буду счастлив внести эти ненужные изменения в этот неактуальный документ.


Босс: Перестань изображать радость.


Дилберт: Можно мне насвистывать и танцевать во время работы?


2003.07.24 Я пошла в кино с безработным парнем...



Дилберт 24 июля 2003 г.

Тина: Я пошла в кино с безработным парнем. Я называю это "Нефинансируемое свидание".


"unfunded man date" — возможно, игра слов. Неясно.


Тина: Тот безработный парень тоже не смеялся. Может, это из-за моей дикции.


2003.07.23 Мне нужно найти способ согнуть этот стальной прут в форме "U".



Дилберт 23 июля 2003 г.

Дилберт: Мне нужно найти способ согнуть этот стальной прут в форме "U".


Уолли: Я об этом позабочусь.


Уолли: Я выиграл престижную награду "Стальной Колос" за инженерное мастерство.


Алиса: Что??!!


Уолли: Думаю, это признание того, что я получаю больше всех в отделе… и что я мужчина.


2003.07.22 Ты единственный, кто не закончил обязательный онлайн-тренинг по…



Дилберт 22 июля 2003 г.


Кэрол: Ты единственный, кто не закончил обязательный онлайн-тренинг
по шесть-сигма.


Дилберт: Я его закончил, но система рухнула, не успев сохранить мои данные.


Дилберт: Теперь ты говоришь "Не надо повторять тренинг. Я просто поставлю галочку.".


Кэрол: Ты новенький


Кэрол: на этой планете?


2003.07.21 Я заметил, что мертвецы много знают...



Дилберт 21 июля 2003 г.

Босс: Я заметил, что мертвецы много знают. Они всегда вещают всяким психам на телевидении.


Босс: Мы можем убить весь персонал отдела тестирования и заменить их одним медиумом.


Босс: Ты видишь здесь какие-нибудь проблемы?


Котберт: Если мертвецы соврут, как мы будем их наказывать?


2003.07.20 Как просили, я составил список функций, которые нам следует аутсорсить.



Дилберт 20 июля 2003 г.



Дилберт: Как просили, я составил список функций, которые нам следует аутсорсить.


Дилберт: Я ограничил список вещами, которые мы делаем не слишком хорошо.


Дилберт: Менеджмент, продажи, маркетинг, контроль качества, технология, финансы, управление кадрами и техническая поддержка.


Дилберт: Это оставляет нам единственную функцию, в которой мы компетентны…


Дилберт: …Сидение вокруг коричневого стола.


Дилберт: И, конечно, нашу способность говорить честно, без страха возмездия.


Босс: Ты не получишь прибавку, пока я жив.


Дилберт: Пожалуй, это создаёт давление на стратегию коричневого стола.


2003.07.19 Корпоративная охота на ведьм



Дилберт 19 июля 2003 г.


Корпоративная охота на ведьм


Босс: Я сузил список до семнадцати подозреваемых, которые, возможно, говорили с тем журналистом.


Босс: Теперь мы проверим их архивы и-мейла, телефонные записи и языковые шаблоны, пока не идентифицируем преступника.


Котберт: И потом мы накажем их всех просто за то, что они в списке.


Босс: Мне нравится, какой ты мерзкий.


2003.07.18 Корпоративная охота на ведьм



Дилберт 18 июля 2003 г.


Корпоративная охота на ведьм


Босс: Алиса, ты сказала журналисту, что наши продукты воняют?


Алиса: Клянусь честью моей семьи и всем святым, что нет.


Босс: То есть, я понимаю, ты называешь мою волшебную лозу лжецом.


2003.07.17 Посмотри, что один из наших инженеров сказал журналисту!



Дилберт 17 июля 2003 г.

Босс: Посмотри, что один из наших инженеров сказал журналисту!


Котберт: "Наша технология гнилая, но мы компенсируем это, игнорируя жалобы."


Босс: Ты знаешь, что интереснее, чем исправить эти проблемы?


Котберт: Охота на ведьм!!!


2003.07.16 Привет, это Дилберт.



Дилберт 16 июля 2003 г.



Дилберт: Привет, это Дилберт.


Журналист: Привет, я бизнес- журналист в газете Уолл Таймс Пост.


Журналист: Я пишу статью о том, какой тупой… я хотел сказать, динамичный… ваш новый продукт.


Дилберт: Потом он пообещал не печатать забавную кличку, которой я назвал нашего президента.


Пёсберт: Ты такой динамичный.


2003.07.15 Тина, ты…?



Дилберт 15 июля 2003 г.

Дилберт: Тина, ты…?


Тина: Подожди, пока я закончу писать этот и-мейл.


Тина: Это двенадцатистраничное описание моего синдрома запястного канала, и того факта, что никогда не хватает времени на работу.


Дилберт: У тебя все проблемы самоподдер- живающиеся?


Тина: Ну, всё! Я добавляю главу о тебе. Ой, ой, ой, ой!


2003.07.14 Хаосмелеон обустраивает своё гнездо макулатурой.



Дилберт 14 июля 2003 г.

Хаосмелеон обустраивает своё гнездо макулатурой.


Хищник выходит из своего логова.


Быстро соображающий хаосмелеон использует своё мастерство маскировки.


2003.07.13 Дилберт, запиши нашу технологическую стратегию.



Дилберт 13 июля 2003 г.

Босс: Дилберт, запиши нашу технологическую стратегию.


Дилберт: Окей.


Дилберт: И какая у нас стратегия?


Босс: Откуда я знаю? Она ещё не написана.


Босс: Вот!


Дилберт: Как я могу писать о чём-то, что не существует?


Дилберт: Вот!


Босс: Она будет существовать, когда ты её напишешь.


Босс: Вот!


Босс: Вот!


Босс: Вот!


Дилберт: Вот!


Босс: Вот!


Дилберт: Вот!


Дилберт: Вот!


Босс: Просто сделай.


Дилберт: Как угодно.


Босс: Дважды вот.


Дилберт: Вот до бесконечности.


Дилберт: Если бы акции моей компании что-то стоили, я бы их сейчас продал.


2003.07.12 Наш фильтр спама останавливает все входящие и исходящие сообщения.



Дилберт 12 июля 2003 г.

Дилберт: Наш фильтр спама останавливает все входящие и исходящие сообщения.


Дилберт: Похоже, программа решила, что всё, что мы делаем, — пучок бесполезного #$!&*.


Дилберт: Боюсь, что она становится разумным существом. Наша единственная надежда — что Вы деморализуете её до смерти.


Босс: Скажи ей записаться ко мне на прием.


2003.07.11 Несколько лет назад



Дилберт 11 июля 2003 г.

Несколько лет назад


Котберт: Компания решила больше не предоставлять бесплатных напитков.


В этом году


Котберт: Больше не будет бесплатного кофе, и бесплатной кипячёной воды.


В будущем


Котберт: Не глотайте слюну.


2003.07.10 Звонкая штука.



Дилберт 10 июля 2003 г.

Босс: Звонкая штука.


Дзынь


Жена: Пока ты работал, твои дети выросли и ушли.


Босс: У меня ещё ни один план так хорошо не работал.


2003.07.09 Если вы видите, что кто-то нарушает новый корпоративный этический…



Дилберт 9 июля 2003 г.

Босс: Если вы видите, что кто-то нарушает новый корпоративный этический код, доносите об этом немедленно.


Дилберт: Я хочу донести на наше высшее руководство за указание отгружать заведомо дефектные продукты.


Босс: Ладно. Я об этом позабочусь.


Дилберт: Ооо! Ооо! Ложь!!! Я доношу на Вас!!!


2003.07.08 Плохой день



Дилберт 8 июля 2003 г.

Плохой день


Дилберт: Может, пришло время поискать в сети новую работу.


День похуже


Дилберт: Эй, это ведь моё место, на которое они ищут работника.


День намного хуже


Дилберт: И я не подхожу.


2003.07.07 Кэрол, распечатай веб-сайт нашей компании и подшей в папку,..



Дилберт 7 июля 2003 г.


Босс: Кэрол, распечатай веб-сайт нашей компании и подшей в папку, чтобы было легче пользоваться.


Кэрол: Окей. Я заодно переведу его на Клингон, чтобы было ещё легче.


Кэрол: И сообщу составителям словарей, что слово "легче" означает "тупее".


Босс: Не впутывай их в это.


2003.07.06 Спасибо за тестирование моего нового изобретения.



Дилберт 6 июля 2003 г.



Дилберт: Спасибо за тестирование моего нового изобретения.


Клиент: Если эта штука сработает, она навсегда изменит то, как матери пользуются телефоном.


Дилберт: Мы уже полминуты разговариваем. Шум должен начаться в любой момент.


Клиент: Вот и он.


Ребёнок: ЭЙ!
ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ
С ТЕЛЕ- ФОНОМ?!


Ребёнок: МОЖНО МНЕ СЪЕСТЬ 10 ПЕЧЕНИЙ? Я ДУМАЮ, МОЯ РУКА СЛОМАНА!


Ребёнок: ГДЕ МОЯ ИГРУШКА?!!


Ребёнок: АААА
ААААА


Дилберт: Теперь нажмите кнопку отмены детского шума.


Клиент: Шум прекратился, но вам надо что-то делать с изображением.


2003.07.05 Тем временем в аду…



Дилберт 5 июля 2003 г.

Тем временем в аду…


Фил: У тебя выигрышная полоса, снеговик.


Фил: Но посмотрим, что станет с твоими шансами, когда я добавлю жару!


Фил: Я же говорю — топка опять сломалась!


Снеговик: Четыре дамы.


2003.07.04 Бип-бип-бип бип-бип



Дилберт 4 июля 2003 г.

Бип-бип-бип
бип-бип


Алиса: Каждые две минуты.


Тед: Ты не видела мой мобильник?


Алиса: Он был такой металлический, шумный и смываемый?


2003.07.03 Наша стратегия — увеличивать доходы от новых продуктов.



Дилберт 3 июля 2003 г.

Босс: Наша стратегия — увеличивать доходы от новых продуктов.


Дилберт: Насколько банальна должна быть идея, чтобы мы перестали называть её стратегией?


Босс: И мы планируем избавиться от балласта.


Дилберт: Нам Вас будет не хватать.


2003.07.02 Не трогайте прототип, или Вас ударит током.



Дилберт 2 июля 2003 г.

Дилберт: Не трогайте прототип, или Вас ударит током.


Босс: Надо потрогать.


Дилберт: Не трогайте его ещё раз.


Босс: Надо…
трогать…
ещё
раз.


2003.07.01 Если Вы хотите быть великим лидером, читайте книги,..



Дилберт 1 июля 2003 г.



Пёсберт: Если Вы хотите быть великим лидером, читайте книги, которые веками вдохновляли лидеров.


Пёсберт: Например, первые пирамиды были построены, когда двенадцатилетний фараон прочитал эту книгу.


Босс: "Вещи, которые пошло выглядят
с большого расстояния"


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet