Учитель офисного лицедейства
Учитель: Это упражнение называется "слишком много работы".
Учитель: Айоаа-
айеееоу!
Учитель: Можешь так сделать?
Дилберт: Ты шутишь? Я ПЕРЕСТАЮ так делать, только когда надо быть вежливым.
Показаны сообщения с ярлыком Учитель. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Учитель. Показать все сообщения
2009.01.12 У нас нет денег, чтобы финансировать твой проект,..
Босс: У нас нет денег, чтобы финансировать твой проект, но я не хочу сокращать тебя и уменьшать мою империю.
Босс: Я нанял учителя актёрского мастерства, который научит тебя слоняться по офису и притворяться полезным.
Учитель: Ты мёртвый или просто равнодушный?
Дилберт: Это называется "работа".
2007.11.18 День карьеры
День карьеры
Учитель: Класс, сегодня Дилберт расскажет нам о карьере инженера.
Дилберт: Моя работа заключается в разъяснении вещей идиотам.
Дилберт: Потом идиоты принимают решения на базе неверного понимания моих слов.
Дилберт: Потом моя задача — попытаться исправить серьёзные проблемы, возникшие из-за плохих решений.
Дилберт: В конце концов, слухи перевешивают факты, и я сдаюсь.
Дилберт: В последней фазе, я спихиваю обвинения на непопулярного сослуживца.
Дилберт: Так что чем бы вы ни занимались в жизни, не будьте непопулярными.
Учитель: Не слушайте его!
Дилберт: Сказала непопулярная учительница.
2005.04.02 Кремированный закоренелый лжец
Кремированный закоренелый лжец
Карл: Я тут изучаю танцы сальса.
Алиса: Ты не танцуешь сальсу!
Алиса: У тебя тела нет!
Карл: Скажи это моему учителю танцев.
Учитель: Не отвлекайся!
1993.11.12 На семинаре по хождению по огню для менеджеров
На семинаре по хождению по огню для менеджеров
Учитель: Не думаю, что ты готов.
Учитель: Хождение по огню требует полной уверенности в себе. Любые полумеры могут быть опасны.
Дилберт: Я просто зябну.
Учитель: Ладно… Делай это в носках.
1993.11.11 На семинаре по хождению по огню для менеджеров.
На семинаре по хождению по огню для менеджеров.
Учитель: Кто первым храбро встретит горячие угли?
Учитель: Ты будешь учить других своим примером.
Учитель: И вот что мы узнали на примере Уолли: не пользуйтесь лосьонами на спиртовой основе.
1993.04.23 Дилберт выступает перед классом о вариантах карьеры.
Дилберт выступает перед классом о вариантах карьеры.
Дилберт: Цель каждого инженера — выйти на пенсию без обвинений в глобальной катастрофе.
Дилберт: Инженеры предпочитают работать в проектных командах "консультантами". В этом случае реальной работы нет, вина распределяется на группу, и можно зарубить любую идею из маркетинга!
Дилберт: …и иногда можно получить халявные пончики, просто придя на работу!
Учитель: Пшёл вон из моего класса.
1993.04.20 Дилберт согласился рассказать классу о восхитительной карьере в…
Учитель: Дилберт согласился рассказать классу о восхитительной карьере в области техники!
Дилберт: Быть инженером — это нечто большее, чем просто писать технические записки, которые никто не читает.
Дилберт: Иногда одну из них кто-нибудь всё-таки читает. Тогда приходится искать козла отпущения, или брать отпуск и надеяться, что обо всём скоро забудут.
1992.09.14 Мы должны использовать все ресурсы лобби "Корова и Яйцо",..
Президент: Мы должны использовать все ресурсы лобби "Корова и Яйцо", чтобы противостоять новой угрозе вегетарианцев.
Президент: Им как-то удалось увязать еду и здоровье… Они выдумали схему "пирамида питания", и заставили школы её использовать…
Учитель: Дети, это немного не то, чему учили меня саму…
Мясо
ПЛОХО
Молоко, пиво
Гравий, жуки
Бобы, соя
Фрукты, овощи
Хлеб, овсянка, просо
1992.07.19 Эй, это мисс Бородина, моя учительница четвёртого класса.
Дилберт: Эй, это мисс Бородина, моя учительница четвёртого класса.
Дилберт: Привет, мисс Бородина! Помните меня — Дилберта?
Учитель: Нет.
Дилберт: Вы обычно заставляли меня писать на доске тысячу раз "Я не буду вести себя в классе, как дома".
Учитель: Ах, да. Это было прикольно.
Дилберт: В то время это казалось строгим наказанием за жевание резинки.
Дилберт: Но этот опыт сделал меня тем, что я есть сейчас…
Дилберт: Злым взрослым, одержимым мыслями о мести.
Дилберт: Знаете, мисс "Бородавка", если бы у моего пса было Ваше лицо, я бы побрил его ягодицы и заставил ходить задом наперёд.
Пёсберт: Не впутывай меня в это.
1992.04.28 Чтобы достичь вселенского экстаза, ты должен раздать всё своё имущество.
Учитель: Чтобы достичь вселенского экстаза, ты должен раздать всё своё имущество.
Дилберт: А если я раздам всё своё имущество, но все равно не получу вселенского экстаза?
Учитель: Тогда вселенский экстаз получит тебя.
Дилберт: Я начинаю понимать, как это работает.
1992.04.27 Ты должен отказаться от всех плотских радостей,..
Учитель: Ты должен отказаться от всех плотских радостей, прежде чем сможешь достичь истинного вселенского экстаза.
Дилберт: Отказаться?! Блин, да у меня, пожалуй, плотских радостей и не было никогда!
Учитель: И ты должен побрить голову…
Дилберт: А, я понял; так вы можете чесать новую щетину, когда она отрастает!
1991.06.08 И-ко-та!
Учитель: И-ко-та!
Учитель: И-ко-та!
Учитель: И-ко-та! И-ко-та!
Пёсберт: Училка по языку.
1991.04.14 Пёсбертовский Путеводитель по вашим налоговым бабкам
Пёсбертовский Путеводитель по вашим налоговым бабкам
Пёсберт: Вы когда-нибудь задумывались, как тратятся ваши налоговые деньги?
Пёсберт: Лист айте.
Изобретение секретных штук.
Учёный: Выглядит не очень, но если на неё сесть, офигенно жжёт, сцуко.
Посылание секретных штук в космос.
Учёный: Может, лучше классифицируем её, как секретную, и отправим в космос с остальным барахлом.
Образование.
Учитель: Секс вас убьёт, еда вас убьёт, курение вас убьёт, алкоголь вас убьёт, наркотики вас убьют…
Гранты на искусство, которое вы по своей косности не способны оценить.
Художник: Я назвал это "Жук, которого я ненавидел".
Продвинутая медицина.
Врач: Вы были правы, Бенсон. Рентген и микроволновка
Врач: — не одно и то же.
Содержание Конгресса.
Конгрессмен: Наши прибавки прошли!
Конгрессмен: Думаю, я пошлю себе благодар- ственное письмо!
1990.04.01 Секреты Вселенной откроются тебе в медитации.
Учитель: Секреты Вселенной откроются тебе в медитации.
Пёсберт: А ты не можешь мне их просто рассказать?
Учитель: Чтобы медитировать, ты должен очистить свой мозг от всех мыслей.
Пёсберт: Если у меня не будет мыслей, как я узнаю, что я медитирую?
Пёсберт: И как мне выйти из медитации? Я не смогу думать об остановке.
Пёсберт: И разве тупые люди не должны оказаться лучшими медитаторами?
Учитель: Возможно, ты не готов.
Пёсберт: Возможно, тебе надо проводить больше времени с какими-то мыслями.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)