Босс: Дилберт, познакомься с новым директором по маркетектуре.
Босс: Он отвечает за то, чтобы помешать клиентам осознать, что они покупают.
Босс: Это законно, поскольку мы нарушаем только дух закона.
Сотрудник: Я могу сделать тысячу отжиманий, когда никто не смотрит.
Босс: Пока экономика не восстановится, мы вводим принудительную неделю отпуска каждый квартал.
Босс: По крайней мере, вы будете проводить больше времени с семьёй.
Тед: НЕЕЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ МОЯ СЕМЬЯ!!!
Босс: Проблемы дома?
Тед: Пожалуйста, можно, я буду работать бесплатно?
Пёсберт, президент
Пёсберт: Я рад объявить, что правительство дало нам ссуду в размере 25 миллиардов для спасения от банкротства.
Пёсберт: Я ещё более рад объявить, что я взял всю сумму себе в качестве бонуса.
Пёсберт: Кто хочет посмотреть фотки крепости на моём острове?
Слушания по защите от банкротства
Конгрессмен: Мистер Пёсберт, Вы прилетели сюда на самолёте компании?
Пёсберт: Да, на том самом самолёте, на котором ты летал на Арубу, заросший шерстью комок жира.
Пёсберт: Давай дальше! Я могу целый день говорить об этом.
Конгрессмен: Я передаю слово оратору от другого штата.
Ашок: Ваше поколение оставляет моему поколению умирающую планету и парализующие долги.
Уолли: Хи хи!
Ашок: Но мы изобретём лекарства для продления жизни, чтобы вы страдали вместе с нами! Ха!
Уолли: Упс.
Ашок: Мы подключим вас к машинам и будем держать живыми до тех пор, пока нужда не заставит вас съесть.
Уолли: Хорошо сыграно.
Уолли: Спасибо, что собрались так быстро. Я созвал
это совещание, потому что…
Уолли: …правила компании разрешают мне заказывать пончики на любое совещание, в котором участвуют клиенты.
Уолли: Моя зарплата не зависит от доходов.
Пёсберт: Яйкс!
Дилберт: Не пугайся моей экологичной одежды.
Дилберт: Я сегодня работаю из дома, таким образом, сокращая выбросы углекислого газа.
Дилберт: На совещаниях по видеосвязи я буду виден только посюда.
Дилберт: Сокращая количество материала в своей одежде, я могу уменьшить использование воды и мыла при стирке.
Дилберт: И большая свобода движений позволит мне более эффективно двигать мышкой.
Пёсберт: Это должно прекратиться. Я вернусь через пару минут.
Дилберт: Ты взял мою бритву?
Пёсберт: Да, и буду стричься каждый день, пока ты не начнёшь одеваться нормально.
Ашок: Экономика меня так напугала, что я превратился в дерево.
Дилберт: Что?
Ашок: Это тот же принцип, как когда у слепого развивается обострённый слух.
Ашок: Тебе приходится воровать кошачий корм из магазинов самообслуживания, а я процветаю на дождевой воде.
Босс: Экономика провалилась в канализацию. Мне надо, чтобы каждый из вас согласился на 10% урезание зарплаты.
Ашок: У меня ничего не отложено на чёрный день. Вчера я сварил свои шнурки на обед.
Босс: Напомни мне никогда не принимать приглашения на обед к тебе домой.
Ашок: Даже не беспокойтесь!
Дилберт: Простите, я опоздал. Моя компания урезала бюджет на командировки, так что мне пришлось добираться автостопом с серийным убийцей.
Дилберт: Он завёз меня на заброшенную скотобойню. Я стукнул его бедренной костью, украл его машину и приехал прямо сюда.
Коллега: Всё, что я услышал, было "бла, бла, бла, я опоздал".
Дилберт: Не заставляй меня вытаскивать бедренную кость.
Дилберт: Спасибо, что подбросили. Моя компания срезала бюджет на поездки.
Тебя не смутит, если мы остановимся на заброшенной скотобойне в нескольких милях от цивилизации?
Дилберт: Немного.
Ты что, пытаешься меня разозлить?
Бухгалтерские тролли
Бухгалтер: Твой запрос на авиаперелёт отклонён. У нас нет на это бюджета.
Бухгалтер: Правила компании требуют, чтобы ты ехал автостопом с потенциальными маньяками-убийцами и не предлагал платить за бензин.
Дилберт: Ну, по крайней мере, хуже быть уже не может.
Бухгалтер: Похоже, ты не знаешь, что означает "потенци- альными".
Босс: Я посылаю тебя в командировку. Помни, что наши суточные теперь не так экстравагантны, как в наши золотые годы.
Босс: Тебе придётся пользоваться утюгом отеля, чтобы готовить тосты с сыром.
Дилберт: А Вы оплатите хлеб и сыр?
Босс: Мы оплатим хлеб. А на сыр практически очень похоже бесплатное мыло в отеле.
Коллега: Уолли, нам хотелось бы изменить твою роль в этом проекте.
Коллега: В первую неделю ты был ведущим инженером.
Коллега: В будущем ты будешь скорее чем-то вроде советника.
Коллега: Я имею в виду, мы получили судебный ордер против тебя.
Коллега: Тебе не разрешается подходить ближе 100 метров к залу совещаний.
Коллега: Мы поменяли номера наших телефонов и почтовые адреса.
Коллега: И мы все сделаем пластические операции, чтобы ты не узнал нас в вестибюле.
Босс: Ты чего-нибудь добился на этой неделе?
Уолли: Мэри, это ты?
Босс: Я нанял Дилберта обратно с зарплатой намного меньше, чем раньше.
Босс: Что делает вас, всех остальных, чересчур дорогими. Пожалуйста, поприветствуйте его.
Алиса: Можно тебя обнять?
Алиса: Сегодня ты понял, что у объятий есть тёмная сторона.
Дилберт: Оу.
Котберт: Ты можешь получить обратно свою старую должность, но твоя зарплата будет отражать новую рыночную реальность.
Котберт: Ты получишь маленький базовый оклад плюс всё, что сможешь пронести мимо охранника в вестибюле.
Дилберт: Это вовсе не те дроиды, которые ты ищешь.
Дилберт: В моём старом отделе есть вакансия. Ничего, если я подам заявление?
Коллега: Конечно. Я буду счастлива подбросить эту дохлую кошку в чужой двор.
Дилберт: Я беспокоился, что, возможно, я слишком ценный сотрудник…
Коллега: Почему ты ещё здесь?
Дилберт работает в сборе задолженностей
Дилберт: Как я должен собирать деньги с людей, у которых их нет?
Коллега: Скажи им, чтобы ограбили кого-нибудь, кто тебе не нравится.
Дилберт: …это домашний адрес моей начальницы. Но Вам стоит поторопиться, пока оттуда не вынесли всё ценное.
Дилберт работает в сборе задолженностей
Клиент: Моя жена меня бросила, грузовик загорелся, и все органы отказывают.
Дилберт: Я работаю в отделе сбора задолженностей.
Клиент: Ты выиграл.
Дилберт: Выигрыш теперь не тот, что был раньше.
Коллега: Ваш пяти- минутный
перерыв закончился!
Дилберт работает в сборе задолженностей
Клиент: Моя жена ненавидит меня, и я живу между стрельбищем для лучников и гнездом бешеных барсуков.
Дилберт: И что, это повод не платить по счетам?
Клиент: Я просто говорю, что Вы позвонили в неудачное время.
Босс: Дилберт, мне нужно, чтобы ты принял на себя функции Карла.
Босс: Он нас уже покинул, но Тед может тебя научить.
Босс: Тед был в непосредственной близости, когда Карл выполнял эту функцию.
рок
Тед: Попробуй кликнуть на красную… нет, синюю… нет, красную кнопку.
Тед: Оо. Окей, я этого не ожидал.
Биип
Тед: Теперь тебе придётся либо уничтожить все сервера, либо активировать систему тушения пожара в комнате для вакуумной сборки.
Дилберт: А если я просто кликну "отмена"?
Тед: Это как раз то, что убило Карла.
Тед: В общем, это всё, что я знаю. Остальное само собой разумеется.
Дилберт работает в сборе задолженностей
Дилберт: Пожалуйста, послушайте, как я зачитаю этот угрожающий сценарий.
Дилберт: Я спрятал в Вашем доме ядовитых пауков. Если Вы немедленно заплатите нам кредитной карточкой, я дам Вам антидот.
Дилберт: Окей, хорошо.
Дилберт: Но если Вы почувствуете, что кто-то щекочет Вам ногу, перезвоните мне.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Твой босс говорит, что ты отказываешься делать свою работу.
Дилберт: Он велел мне убить клиентку, присвоить её личность и сделать большой заказ нашей компании.
Котберт: Я переведу тебя в отдел сбора задолженностей, пока тебе не захочется убивать.
Дилберт в отделе продаж
Коллега: Нам пришлось быть более изобретательными из-за слабой экономики.
Коллега: Теперь мы убиваем наших клиентов и заменяем их двойниками, которые делают большие заказы.
Клиент: Кто этот симпатичный новенький парень?
Коллега: Он — это ты, минут через десять.
Пёсберт: Ты выжил в строгом процессе отбора, но в инженерном отделе нет вакансий.
Пёсберт: Тем не менее, я готов предложить тебе позицию в отделе продаж.
Дилберт: Ты имеешь в виду — работу?
Пёсберт: Нет, только позицию.
Дилберт: Как-то всё нехорошо повернулось.
Пёсберт: В первом раунде интервью мы протестировали твою реакцию на унижение и огонь из лёгкого стрелкового оружия.
Пёсберт: Во втором раунде я проверю твою способность хранить секреты компании.
Крысберт: Когда ты собираешься сказать ему, что это интервью — просто чтобы от него отделаться?
Дилберт: Что?
Интервью на работу
Пёсберт: Ты бы принял пулю за команду?
Дилберт: Э… Конечно.
Пёсберт: Хорошо. Команда уже на огневом рубеже, ждёт тебя.
Дилберт: Дурацкая кризисная экономика!
вжик
вжик
вжик
Босс: Ашок, нас убивают плохие отзывы наших клиентов в интернете.
Босс: Я хочу, чтобы ты притворился несколькими разными клиентами и написал положительные отзывы.
Ашок: Разве это не нарушает какой-нибудь закон?
Босс: Вовсе нет. Это только выходит за этические рамки и противоречит правилам пользования тем веб-сайтом.
Босс: И, в зависимости от твоей религии, это может стать препятствием на твоём пути в Рай.
Босс: Но я практически уверен, что не будет никакого тюремного заключения или вечного проклятия.
Ашок: Ну… Ладно.
Босс: И не забудь обругать наших конкурентов.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
