Дилберт: Эй, Рик. Позволь объяснить, почему твои спецификации взаимоисключающи.
Коллега: Надо транс- формироваться.
Дилберт: Если мы сделаем упаковку ультра-лёгкой, не будет достаточно материала, чтобы погасить удар, когда…
Дилберт: Не думаю, что смогу пробиться.
Босс: Я послал тебе разбивку расходов. Поправь формат и разошли документ.
Кэрол: Я сейчас прочитаю Ваши мысли, чтобы уловить невысказанные, всё время меняющиеся пожелания по формату.
Кэрол: Я вижу пустоту…
первозданный хаос…
Босс: Добавь график.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Компания предоставит бесплатную проверку на холестерол во вторник.
Котберт: Вместе с тем, мы предоставляем бесплатный бекон и сендвичи с сыром в вестибюле.
Котберт: Выбор за вами.
Алиса: Я его ненавижу, но я его и люблю.
Босс: Ашок, ты выиграл награду "сотрудник недели"!
Босс: Это звание даёт тебе доступ к посадочной площадке вертолёта начальства на крыше.
Босс: Под "доступом" я подразумеваю, что ты будешь каждое утро смывать птичье дерьмо из шланга.
Ашок: Мне разрешили пользоваться шлангом компании!!!
Дилберт: Ты идёшь на обед?
Уолли: Уже обед?
Уолли: Чёрт! Я едва успел опоздать на работу, съесть завтрак, сходить в туалет и прочитать газету.
Дилберт: Ты серьёзно относишься к своей не-работе.
Уолли: Я пытаюсь выработать чувство не-срочности.
Уолли: У меня идея по повышению моей произво- дительности.
Уолли: Вы мудро обучили нас использовать все дни отпуска каждый год.
Уолли: Потому что мы возвращаемся подзаряженными!
Уолли: Наша обновлённая мотивация более чем достаточна, чтобы компенсировать пропущенные дни.
Уолли: Мой план — усилить это преимущество.
Уолли: Я возьму отпуск на пятнадцать лет и вернусь за десять минут до пенсии.
Уолли: Тогда я буду таким заряженным, что наброшусь и сделаю двадцатилетнюю работу за минуты!!
Уолли: Если только это не будет предпраздничный день, в этом случае я уйду пораньше, ладно?
Дилберт: Всю неделю я чувствовал, будто дрейфую сквозь альтернативные вселенные.
Дилберт: Это был я, но другой я.
Психотерапевт: Вы были около каких-нибудь массивных объектов, которые могли бы вызвать образование складок на ткани пространства-времени?
Неделя назад
Босс: Будут ли какие-либо непредвиденные проблемы?
Дилберт: Что со мной?!!
Кто сегодня приглашённый автор?*
Священник: Когда я услышал, что Дилберт погиб, бегая с ножницами, я тоже был потрясён. Я тоже спросил "Что всё это значит?".
Крыса: Это значит, что 2247 газетных мест теперь свооободны, детка! Ка-чинг! Ка-чинг!
Крыса: …извини за ка-чинги.
*ответ: идите на dilbert.com
Кто сегодня приглашённый автор?*
Дилберт: Это не моя кабинка.
Уолли: В твоём гороскопе сказано, у тебя день "пере- осмысления".
Дилберт: Я чувствую себя странно нарисованным, чтобы смотреть "Дни нашей жизни".
Уолли: Ты и выглядишь странно нарисованным.
Дилберт: Я собираюсь пойти в торговый центр и примерить чёрные туфли!
Уолли: Вау! Наконец-то у тебя есть смысл жизни!
*ответ: идите на dilbert.com
Кто сегодня приглашённый автор?*
Дилберт: Я так счастлив в моём новом просторном кабинете с видом на океан.
Дилберт: Наконец-то у меня рабочее место, о котором я мечтал.
Уолли: Прибор персонализации
окружения работает, сэр.
Босс: Брэд Питт! Тебе разве не надо одеться?
*ответ: идите на dilbert.com
Кто сегодня приглашённый автор?*
Боб: Привет! Это Роб Динозавр! Сегодня я…
Дилберт: Стоп!!! Твоё имя — Боб!
Боб: Сэр, здесь будто миллион градусов. Можно перерыв на две минуты?
Дилберт: Нет! Будешь делать, пока не сделаешь правильно. Ты идиот! Ты меня огорчил. Денег не будет!
Пёсберт: Ненавижу Дилберта.
Босс: Шш! Он тебя услышит!
*ответ: идите на dilbert.com
Кто сегодня приглашённый автор?*
Босс: За большие деньги, я нанял Нилдо Орбфуца консультантом. Он увеличит нашу продуктивность, вычислив, сколько времени теряется зря!
Дилберт: Ну, Нилдо. Как ты заработал свой авторитет? Степень в деловом администрировании? Кадры? Пиар? Психология?
идеи
мусор
Консультант: Обучение на рабочем месте.
Разбаза- риваешь $?
Найми меня
Дилберт: Дай, догадаюсь: тебя увольняли с каждой работы… за траты времени?
Консультант: Добро пожаловать в прекрасный мир консультирования.
*ответ: идите на dilbert.com
Алиса: Тед, каков бюджет по исследованию и разработке?
Тед: Он конфиденциальный. Я бы мог тебе сказать, но тогда пришлось бы тебя убить.
Тед: Хи хи!
Алиса: Никогда не слышала этой шутки. Очень остроумно.
Алиса: Позволь выразить мою признательность фальшивым смехом.
Алиса: Ха ха ха ха ха ха ха ха ха!!!
Алиса: ХА ХА ХА ХА!!!
Алиса: Это мои настоящие зубы. Они нужны мне обратно.
Дилберт: Мой прототип туннелекопателя сбежал из лаборатории и проник в какого-то парня на пикнике в Перте, Австралия.
Дилберт: Эта объединённая сущность стала киборгом, который оказался на удивление популярным на вечеринках.
Одноклассник: Ха ха! Покажи трюк с грунтом!
Дилберт: Я называю это "акула туннелей". Он превращает грунт и камни в энергию, и может копать вечно.
Дилберт: Поэтому, что бы Вы ни делали, не игнорируйте мои слова и не нажимайте красную кнопку.
Босс: Кнопка!
Девица: Ну, что с тобой на этот раз?
Дилберт: Я не могу вообразить, что Вы сказали всем на даче руководящего состава…
Дилберт: но наш отдел маркетинга выпустил пресс-релиз, утверждающий, что мы проектируем туннель от Европы до Денвера.
Ретроспекция
Коллега: Я поставил на своей лужайке новую поливочную систему.
Босс: Надо пере плюнуть.
Кэрол: Эй! Ты оставил кофейную мешалку на столе!!!
Кэрол: Мусорная корзина была всего в полуметре! Я коллега, а не твоя служанка!!!
Уолли: Узри силу лени.
Кэрол: Так что, я выброшу её за тебя только в этот раз.
Пёсберт: Я планирую делать наклейки на бамперы для пешеходов, на которых написано "Как я хожу? Звоните 1-800-бла-бла".
Пёсберт: Если ты позвонишь и пожалуешься на людей, им больше никогда не позволят покупать обувь!
Пёсберт: Самое лучшее в ненависти к людям — что у меня никогда не кончаются великие идеи.
Босс: Поставщик посылает своего лучшего переговорщика.
Босс: Ты должен использовать всю свою инженерную тренировку, чтобы сопротивляться её трюкам и смотреть только на факты.
Девица: И если ты согласишься на неограниченные обязательства, ты получишь .00001% шанс пойти со мной на свидание, плюс одну минуту поиграть с этой неопознанной штуковиной.
Босс: Ух ты, это клиент!
Босс: Вам повезло; наша следующая версия будет уметь всё, что Вы когда-либо можете захотеть!
Клиент: Правда?
Клиент: Я был готов купить нынешнюю версию… но, думаю, я подожду.
Босс: Когда наша новая версия будет готова?
Дилберт: Через год.
Босс: С новой версией мы обгоним наших конкурентов.
Клиент: Обгоним? Это подразумевает, что сейчас они впереди.
Шмяк!
Босс: Купи наш продукт, ты, вонючая куча дерьма!!
Босс: Мне пора. Постарайся не сорвать сделку.
Сотрудник: Я посчитал среднее арифметическое бюджета сверху-вниз и бюджета снизу-вверх.
Сотрудник: Как легко видеть, невежество и бессердечие компенсировали ложь и оптимизм.
Алиса: У Вас есть что-нибудь, чтобы компенсировать ощущение впустую потраченного часа?
Сотрудник: Вы пробовали отчаяние?
Сотрудник: В конце концов, я закончил бюджет.
Дилберт: Это бюджет прошлого года.
Сотрудник: Перестань так говорить, будто это однолетнее растение.
Босс: Поездка руководства на Гавайи была продуктивной.
Босс: Мы вычислили, сколько сотрудников надо сократить, чтобы покрыть расходы на поездку.
Босс: Не обвиняй меня, Тед. Я голосовал против третьего катания на вертолёте.
Дилберт: Как просили, я написал бизнес-план, показывающий доходность на ближайшие три года.
Дилберт: Предположительно, ключевой источник дохода — это какой-нибудь инкассаторский броневик врежется в ту стену и рассыплет содержимое.
Дилберт: И не стойте в том месте, где удар кометы должен обнаружить нефтяное месторождение.
Дилберт: Мне позарез нужны твои данные ко вторнику.
Коллега: Ок.
Дилберт: Учитывая, что ты совершенно ненадёжен, я сэкономлю время и наору на тебя сейчас.
Дилберт: Ты сказал, что сделаешь это ко вторнику!!!
Коллега: Эээ… Я был слишком занят.
Консультант: Моя консультационная фирма специализируется на исправлении бизнес-стратегий.
Дилберт: Вы когда-нибудь понимали, почему Ваша собственная индустрия в сортире?
Консультант: Я дам Вам тысячу долларов, если Вы никогда больше не будете об этом упоминать.
Дилберт: Ок.
Котберт, злобный зам по кадрам
Котберт: Ваш пенсионный план 401K будет заменён на 401ЗЖ.
Котберт: "ЗЖ" означает "загробная жизнь".
Котберт: Вы не получите денег в этой жизни, но компания отблагодарит вас в той.
Дилберт: Шансы, что это произойдёт, кажутся невысокими.
Котберт: Да, но если посчитать математическое ожидание, высокая потенциальная награда компенсирует малые шансы.
Котберт: Например, сколько бесплатных обновлений софта я должен тебе пообещать, чтобы ты заработался до смерти в этом году?
Дилберт: Семьдесят версий.
Дилберт: Я сопротивлялся его харизме, но он взял меня математикой.
Ашок: Я заметил, что каждое решение, которое Вы принимаете, отличается от того, которое бы принял я.
Ашок: Мой IQ — 240. Ваш IQ только мечтает о трёхзначном диапазоне. Полагаю, Вас ведут Ваша интуиция и опыт.
Ашок: Очень
на это надеюсь.
Босс: Китайская астрология!
Тина: Ничего, если я буду работать три часа в неделю?
Тина: Чуть больше трёх — и моё качество жизни круто пикирует.
Тина: И во-вторых, удобный ли сейчас момент обсуждать большую прибавку к зарплате?
Коллега: Я люблю гольф. Гольф — это здорово. Хороший день для гольфа. Хочешь пойти поиграть в гольф под дождём завтра в 6 утра?
Уолли: Нет, спасибо. Я планирую потереть всё тело наждачкой и покататься в соли.
Коллега: Надеюсь, никто не придумает систему подсчёта очков для этого.
Коллега: Хей, здоровяк, как продвигается твой гольф в последнее время?
Дилберт: Я знаю тебя всего три секунды, и мне уже очень хочется тебя ударить.
Коллега: Хочется, но не ударишь.
Дилберт: Ты уже познакомился с Алисой?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
