Пёсберт — охотник за талантами
Пёсберт: Позвольте мне рассказать Вам, каких удачных президентов компаний я находил.
Пёсберт: Пятьдесят процентов из них имеют лучшие показатели, чем другая половина!
Пёсберт: Если Вы ограничены бюджетом, я рекомендую одну из наших набивных моделей с "магическим шаром" вместо головы.
Босс: Наш президент присоединится к нам через минуту.
Босс: Как обычно, он сделает неуклюжую попытку выглядеть как "простой парень".
Президент: Извините — можно занять этот заурядный стул среднему парню вроде меня?
Президент: Я засучу рукава и приступлю к работе. Я не слишком хорош для настоящей работы.
Президент: У меня есть секретарша, но фактически это я работаю на неё. Ха ха! Шутка.
Президент: В прошлый выходной я надел голубые джинсы и водил трактор!
Сотрудник: Сэр, Ваш вертолёт прибыл, для полёта в Ваш замок на острове, для охоты на лис.
Президент: Крошеч- ный
замок.
Сотрудник: Стажёры уже пере- оделись в лис.
Вице-президент: Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?
Босс: Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?
Дилберт: Ты дурацкая кофейная чашка!!
Уолли: Я проявил инициативу и составил список людей, которых Вы можете сократить.
Босс: Это просто список телефонов отдела с твоим вычеркнутым именем.
Уолли: Это как раз та эффективность, за которую я и не попал в список.
Дилберт: Ты должен прекратить говорить людям, что можешь разговаривать с мебелью. Это неправильно.
Пёсберт: Ты работаешь на компанию, которая активно обманывает клиентов. В чём разница?
Дилберт: Мы называем это маркетингом, и мы не носим шляпы.
Пёсберт: Стол говорит, что ты лицемер.
Мебельный экстрасенс
Пёсберт: Ваше старое кресло отошло в мир иной.
Пёсберт: Оно говорит, Вы знаете, что это значит: "сквак, сквак".
Босс: Да
Пёсберт: Ваш стол говорит "спасибо за жвачку".
Босс: Мне надо это пережить!
Пёсберт: Люди верят в фен шуй. Люди верят в животных-экстрасенсов.
Пёсберт: Это наводит меня на мысль об отличной новой карьере.
Кэрол: Пришёл мебельный экстрасенс. Он говорит, что моя мусорная корзина влюблена в мой стол.
Босс: Для твоего проекта нет бюджета; тебе придётся выпросить на него милостыню.
Дилберт: Что?
Босс: Оденься нищим и попроси каждый отдел дать тебе кусочек их бюджета.
Дилберт: Теперь, когда ты высмеял свои кишки наружу, тебе лучше?
Коллега: Ик!
Босс: Джимми объяснит нашу новую маркетинговую стратегию.
Маркетолог: Изучение бывших клиентов показало, что 96% из них имели симптомы гриппа.
Маркетолог: Видимо, у нас чаще покупают больные люди. Мы не знаем, почему.
Маркетолог: Так что мы пересмотрели нашу рекламную кампанию и адресовали её больным людям.
Алиса: Вы путаете причину и следствие. Ваше исследование показало, что люди болеют ИЗ-ЗА наших продуктов.
Маркетолог: Алиса, давай не будем изобретать дохлую лошадь.
Алиса: Вдруг всё потеряло смысл… Я, наверно, свалилась в совещательное измерение!
Босс: Это обычно длится около десяти минут.
Алиса: плавание…
напуган…
темнота…
Дилберт: Я не могу начать проект, потому что пользователи не дадут мне свои требования.
Босс: Всё равно начни
что-нибудь делать.
Иначе мы будем выглядеть беспомощными.
Дилберт: То есть, наш план — хитро скрыть наши способности.
Босс: Ты слишком много думаешь.
Дилберт: Я спроектирую систему, как только Вы дадите мне требования пользователей.
Клиент: Лучше так: ты построишь систему, потом я скажу твоему боссу, что она не соответствует моим потребностям.
Дилберт: Не хочу Вас пугать, но Вам всё-таки придётся сделать какую-то реальную работу.
Клиент: Ну вот ещё.
Босс: Наш отдел выиграл конкурс экономии расходов, так что наш президент один день будет работать вместо тебя.
Президент: Я чувствую несостоятельность… Темнота наполняет мои дни… Я мечтаю о могиле.
Босс: Это не так мотивирующе, как я надеялся.
Президент: Меня никогда больше не полюбят!!
Босс: Отдел, который больше всех уменьшит расходы, получит нашего президента в секретари на один день.
Кэрол: Я глубоко оскорблена намёком, что моя работа настолько примитивна, что может использоваться как приз.
Босс: Может, тебе удастся обучить его звонить твоим детям и кричать на них.
Кэрол: Не смешно!!
Гений маркетинга
Маркетолог: Мы разработали программу скидок, которая не стоит ни копейки.
Маркетолог: Процесс получения скидки — непробиваемая крепость из неясных указаний и физически невозможных требований.
Клиент: Теперь надо найти спрятанный 300-значный серийный номер и вписать его в ячейку полдюйма размером.
Жена: Вонючие проныры.
Босс: Давайте устроим мозговой штурм идей для "Дня улучшения боевого духа сотрудников".
Алиса: Можно поиграть в "Пришпиль хвост роговолосой проныре с запахом портянок изо рта".
Босс: Похоже, нам понадобится больше дней улучшения боевого духа.
Котберт: Как насчёт уикенда, когда меня здесь не будет?
Босс: Я вижу новые лица. Давайте представимся все по очереди.
Ашок: Я Ашок, стажёр.
Ашок: Я подчиняюсь Вам.
Ашок: Но Алисе я тоже подчиняюсь, пунктирной линией.
Ашок: И Кэрол я тоже подчиняюсь, тонкой размытой линией.
Ашок: Ещё есть мерцающая, нерегулярная линия к Уолли, и волнистая коричневая линия к Дилберту.
Алиса: Пожалуйста… Остановите его.
Ашок: И тревожная, воображаемая линия к кассиру в кафе, который коснулся моей руки, когда давал сдачу.
Дилберт: Клиент упорно спрашивает, когда мы доставим товар, который он купил.
Босс: И когда же?
Дилберт: Никогда. Вы наврали им, чтобы взять их деньги.
Дилберт: Вы взяли их деньги и ничего не дали. Знаете, кем это Вас делает?
Босс: Победи телем!
Клиент: Моя компания переходит на складскую стратегию "в нужный момент". Вы будете доставлять товар, строго когда он будет нам нужен.
Дилберт: То есть… Ваш успех зависит от того, чтобы моя компания выполняла свои обещания? Примите мои глубочайшие соболезнования.
Клиент: Я чувствую острую, резкую боль в груди.
Дилберт: Так это и начинается.
Босс: Уолли исследовал греческие слова, чтобы найти название нашего нового продукта.
Уолли: Всё, что я нашёл, — "Зевс", "Парфенон", и само слово "грек".
Уолли: Кажется, у них есть
какое-то слово и для спортивных мероприятий. Я пытаюсь его найти.
Босс: Почему мой мобильник не работает?
Дилберт: Это мобильник для коротких дистанций. Вы должны быть в одной комнате с тем, кому звоните.
Босс: Отвечай уже на чёртов звонок, Алиса.
Ашок: Почему Вы слушаете пульт управления телевизором?
Босс: Кэрол, где мой посетитель на 10 часов?
Кэрол: Он сказал, что опоздает, потому что Вы дебил и он Вас не уважает.
Клиент: Ты сказала ему, что я застрял в пробке?
Кэрол: Не всё зависит от Вас.
Пёсберт: Хочешь купить страховку жизни?
Дилберт: Исключения: нанесённые себе раны, ранее существовавшие болезни, преступления, война, опасные виды спорта, курение…
Много позже в тот же день
Дилберт: …и дуэли на пистолях
из-за совместного шитья стёганых одеял.
Пёсберт: Никто это не читает, чудак!
Дилберт: Я называю своё изобретение "ухогарета".
Дилберт: Это сигарета для уха!
Дилберт: Она позволяет некурящим устраивать перекуры.
Пёсберт: А недостатки у неё есть?
Дилберт: Что?
Пёсберт: Неважно.
Дилберт: Мы работали пятнадцать минут подряд. Мне нужен перекур.
Дилберт: Что?
Уолли: Что?
Дилберт: Что?
Дилберт: Ушную жвачку?
Уолли: Две, пожалуйста.
Журналист: Ваш рассказ отлично подходит для "Журнала для неудачников".
Журналист: У меня даже появилось желание его записать, потому что я его уже забываю… упс, забыл.
Журналист: Я просто сочиню что-нибудь, чтоб хорошо звучало. И добавлю фотографий какой-нибудь модели. Спасибо, Вилли.
Уолли: Я знаменит!
Журналист: Уолли, я хочу взять у Вас интервью для "Журнала для неудачников".
Уолли: Окей.
Журналист: У Вас есть ручка?
Уолли: Вау. Это легкий вопрос.
Журналист: Я имею в виду, можно одолжить Вашу ручку?
Уолли: Нет, Вы выглядите как человек, жующий кончик ручки.
Кэрол: Тебя хочет видеть человек из "Журнала для неудачников".
Кэрол: Он что-то говорил о твоей фотографии на обложке.
Уолли: Пришли его сюда.
Кэрол: Я пыталась, но он упорно лезет в комнату отдыха вздремнуть.
Уолли: Ненавижу позёров.
Уолли: Я решил добавить к своему репертуару хронические опоздания.
Уолли: Начну с классических оправданий: проблем с машиной, пробок, подозрительных сумок. Потом расширю дело.
Дилберт: Ты просто мэр Неудачниквилля.
Уолли: Не сглазь.
Босс: Наш обслуживающий отдел сообщает, что новая статуя перед входом — это не статуя.
Босс: Это невезучий парень по имени Карл, которого много раз предупреждали не кормить птиц.
Босс: Потом тут говорится о разбиении на статистические группы… бла, бла, бла… и служении примером.
Дилберт: Вы больше не отвечаете на мои письма.
Босс: Когда я отвечаю на письма, это притягивает ещё больше писем. Я пытаюсь разорвать порочный круг.
Дилберт: Ладно…
Я буду оставлять Вам голосовые сообщения.
Босс: Дай мне знать,
как это сработает.
Пёсберт: Техподдержка Пёсберта. Чем я могу Вас оскорбить?
Клиент: Наконец-то!! У меня ушёл час, чтобы пробиться через вашу загадочную систему аудио-меню!
Клиент: Потом я ждал в очереди сорок минут!
Клиент: Моя проблема — что компьютер виснет…
Пёсберт: Не так быстро.
Пёсберт: Мне нужны Ваши имя, адрес, номер телефона, операционная система, почтовый адрес, серийный номер, версия программы и видео драйверов.
Пёсберт: Потом я помещу Вас в очередь к технику низкого уровня, который умеет только советовать перезагрузиться.
Пёсберт: Он задаст те же вопросы по причинам, которые Вам недоступны.
Клиент: Но потом вы решите мою проблему, да?
Пёсберт: Конечно, если Ваша проблема — лишний оптимизм.
Дилберт: Мы требуем, чтобы Вы уволили нашего ядовитого сослуживца.
Уолли: Ты ведь не обо мне говоришь, правда?
Дилберт: Нет, ты ленивый и неэффективный, с налётом эгоизма.
Уолли: И я ненавижу токсичного парня?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
