Босс: Дилберт, я хочу, чтобы ты интегрировал базу данных продаж со складом и бухгалтерией.
Босс: Менеджеры тех систем — олух, огр и $#!&%, соответственно.
Босс: И они знают, что двух из них уволят, когда всё будет готово.
Дилберт: Я могу выполнить этот проект за тридцать лет.
Босс: Скажи всем, я буду через минуту.
Алиса: Чего Вы сопите? Вы что, простудились?
Босс: Чуток.
Босс: ммф
Босс: Апчхи
Алиса: Ааа!!! Прямое попадание!
Алиса: Микробы проникают в мою кожу.
Алиса: Я нечистая!!
Босс: Надеюсь, так выглядит мотивация.
Котберт: Довольно близко.
Уолли: В школе меня всегда последним брали в команду.
Алиса: Мне нужны два человека прямо сейчас. Я возьму Ашока и… я ещё поищу.
Ашок: То есть это как бы суперсила?
Уолли: Практически, да.
Дилмама: Почему ты закончил только один проект на работе в этом году? Сын Нормы сделал три.
Дилберт: Ты не можешь измерять ценность кого-либо, считая проекты.
Дилмама: Может, нам лучше отслеживать отношение прибыль/инвестиции.
Норма: Почему, потому что ты проигрываешь?
Дилмама: Сын Нормы закончил три проекта в прошлом году. Ты сделал только один.
Дилмама: Его кабинка — двойной ширины. И его президент сказал ему "привет" в лифте.
Дилмама: Благодаря тебе, мои игры в скраббл с подругами — настоящий ад.
Дилберт: Ты всё ещё используешь поддельные гласные?
Алиса: Мне осталось жить одну неделю. Я отравилась, посмотрев на плохой дизайн пользовательского интерфейса.
Мусорщик: Я всё время такое вижу. Единственное лекарство — выдавить ужасные воспоминания образами ошеломляющей красоты.
Алиса: А где я их…
Мусорщик: Взгляни на меня, детка.
И не забывай это.
Врач: У Вас хронический Работис Дерьмус, но рвёт Вас не из-за этого.
Врач: Попадали ли Вы в область видимости пользовательских интерфейсов, созданных инженерами?
Алиса: Да.
Врач: У Вас интерфейсное отравление. Вы умрёте через неделю.
Дилберт: Я сам отдизайнил интерфейс пользователя. Тебе нравятся цвета?
Алиса: Бу-э-э
Дилберт: Грипп?
Алиса: Дизайн интерфейса.
Все брокерские услуги
Брокер: Я Боб Проныртон, Ваш брокер.
Брокер: Есть два пути, которыми мы можем пойти.
Брокер: Первый вариант: Я притворяюсь, что брокеры знают, какие акции лучше.
Брокер: Потом я завоюю Ваше доверие, сравнивая Ваш портфель с обманными ориентирами.
Брокер: Но я предпочитаю более прямой путь.
Брокер: Второй вариант: Я продаю Вам тот мусор, который приносит мне наибольшую комиссию.
Дилберт: Сделай мне одолжение — соври мне.
Пёсберт: Красивая стрижка.
Дилберт: Хватай свою зубную нить и пошли со мной. Я объясню по дороге.
Уолли: Окей.
Дилберт: Свеженанятый мутант называется "Раздражительная Ева". Вот посмотришь на её раздражённое выражение.
Уолли: Хи хи!
Ева: Ааа!
Публичная чистка зубов!
Босс: Дилберт, познакомься с женщиной, которая раздражается от любого вопроса.
Дилберт: Как дела?
дзыньк
Ева: КАК МОИ ДЕЛА???
Дилберт: Вау. Я должен показать это Уолли.
Босс: Наш дресс-код возвращается к деловому стилю.
Босс: И я продолжу менять форму одежды, пока не найду такой стиль, который поднимет наши доходы!
Позже, в портновской алхимической лаборатории
Босс: Берегись. Это может искрить.
В Элбонии
Дилберт: Да, моя компания так разорена, что наша форма одежды — бочки…
Дилберт: Но то, чего нам не хватает в моде, мы компенсируем в… мм…
Дилберт: Я уже упоминал нехватку моды?
В Элбонии
Дилберт: Извините. Мой босс — скряга; Вы можете указать мне плохой отель?
Элбониец: Я рекомендую Бубонный Инн. Он такой плохой, что они заплатят Вам, чтобы Вы там жили.
Элбониец: Каких блох Вы хотите в матрасе?
Дилберт: Ленивых.
Элбониец: Я не вижу Вашего заказа.
Авиалинии Элбонии
Элбониец: Возможно, потому что все наши компьютеры — картонные муляжи, которые мы украли из мебельного магазина.
Элбониец: Из соображений безопасности, хотите меня обыскать?
Дилберт: Да.
Дилберт: Я закончил анализы выполнимости.
Дилберт: У нас займёт два года построить продукт, который устареет через год от этого момента.
Босс: Окей, начнём.
Дилберт: М… Нет, смысл в том, что проект не может преуспеть.
Босс: Мы хотим, чтобы люди думали, что мы разрабатываем такой продукт, чтобы у нас был авторитет на рынке.
Дилберт: То есть наш план — делать глупости, пока мы не будем выглядеть надёжными?
Босс: Точно.
Дилберт: Ааа!! Моя жизнь — бессмысленная трата!!
Босс: Завтра я его спрошу, почему он отстаёт от графика.
Котберт: Очень зло. Отличная работа.
Босс: Я посылаю тебя в Элбонию на совещание, но у нас жёсткий бюджет.
Босс: Так что лимузина в аэропорт не будет. Доберись туда самым дешёвым способом.
Медведь: И тогда я занялся этим бизнесом.
Дилберт: Он любит поболтать.
Босс: Назначь совещание с клиентом, чтобы мы могли показать нашу технологию.
Дилберт: Это унизительно, потому что мы сейчас такие бедные. Чем я буду их угощать?
Дилберт: Если вы думаете, что еда отличная, то подождите, пока увидите нашу технологию!
Босс: Чтобы напомнить всем о необходимости сокращать расходы, новая форма одежды — бочки.
Босс: Кроме пятницы, которая будет днём-бочки-без-галстука.
Дилберт: Кто-нибудь ещё заметил, что бочка сползает вверх, когда садишься?
Дилберт: Потом наш новый президент подогнал к зданию фургон и ограбил нас.
Дилберт: Сначала мы думали, что он нарушает закон, но у него оказалось письменное заключение его юриста по налогам, в котором было сказано, что это, наверное, нормально.
Пёсберт: А что делал совет директоров?
Дилберт: После загрузки фургона?
Дилберт: Мне нравится наш новый президент. У него есть харизма.
Уолли: Этот мужик точно знает, как грабить. Он чудесно работает с клейкой лентой.
Уолли: Он даже вернул мне пустой бумажник.
Дилберт: Классика.
Босс: Это наш новый президент, Руфус Т. Сквернел. Его первая работа — взломщик прицепов.
Босс: Но благодаря серии слияний и поглощений, не говоря уже о подозрительной бухгалтерии, мы дошли до этого.
Босс: Не хотите ли сказать пару слов сотрудникам?
Президент: Бумажник и часы.
Босс: Кэрол, отмени все мои совещания навсегда.
Босс: С этого момента, я планирую сидеть в кабинете и управлять по почте.
Кэрол: Вам всё же придётся делать кое-что лично.
Босс: Нет. Я всё могу сделать по почте.
Босс: Кэрол, пришли мне бюджет.
послать
Босс: И теперь, как в сказке…
дзынь
Компьютер: У вас новое сообщение
Компьютер: Автоответчик: Кэрол отсутствует.
Босс: Проблема.
Босс: Наш опрос удовлетворения пользователей показал улучшение.
Босс: Опрашиваемые внезапно бросались на наших опросчиков с карандашом в качестве ножа.
Дилберт: Это улучшение?
Босс: В прошлом году атака была обдумана.
Мышиный тренинг
Лектор: Сегодня вы научитесь избегать преждевременного кликания.
Лектор: Искривите ваше лицо и представьте себе, как вы выглядите с искривлённым лицом.
Лектор: Теперь разбейтесь на пары и мы сделаем упражнение для пальцев, которое я называю "Три марионетки".
Мышиный тренинг
Лектор: Кто хочет поделиться с нами мнением, почему тренировка с мышкой так важна?
Уолли: Оо-оо! Выбери меня!
Лектор: Да, Уолли.
Уолли: Никто?
Тина: Я записываю людей на обязательные курсы управления мышкой.
Тина: Я вижу, ты пользуешься западной хваткой. Это прямо ведёт к кистевому синдрому.
Тина: Слабые мускулы… Я записываю тебя в класс для управления мышкой двумя руками.
Дилберт: Ауч
Дилберт: Сегодня я обнаружил, что ненавижу всех во всём мире.
Дилберт: Я раньше думал, что мне могли бы понравиться некоторые люди, которых я не встретил. Но теперь я думаю, они тоже подонки.
Пёсберт: Как насчёт невинных детей с широко распахнутыми глазами, которые любят тебя без всяких условий?
Дилберт: Маленькие подонки.
Дилберт: И мне нужен код для учёта расходов моего проекта.
Коллега: Нет. Я ненавижу твой проект.
Дилберт: Это неважно, что ты его ненавидишь. Ты просто парень, который раздаёт коды.
Коллега: Пшёл вон.
Дилберт: Почему всё в этой компании так ненормально трудно?
Коллега: Из-за людей вроде тебя.
Босс: Добро пожаловать на мою квартальную встречу для выслушивания мнений сотрудников.
Босс: Кто хочет начать?
Ашок: Было бы полезно, если бы Вы сообщили нам долгосрочную стратегию компании.
Босс: О, ты так думаешь?
Босс: Зачем? Чтобы ты мог сообщить её нашим конкурентам?
Босс: Вот твоё глупое предложение в моём кулаке! Я давлю его! Давлю, давлю, давлю!!!
Босс: Теперь я разжую его и выплюну в твою живущую-в-кабинке рожу!!!
Уолли: В прошлом квартале ты тоже попал в эту же ловушку.
Ашок: Нелегко быть опти- мистом.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
