Босс: Алиса, напиши характеристику на себя, чтобы я её подписал.
Алиса: А что будут делать семь уровней наших начальников, пока я буду управлять собой?
Алиса: Извините. Я отчитаю себя за это замечание в своей характеристике.
Босс: Если не найдёшь меня, пусть Кэрол за меня распишется.
Тед: Я только что обнаружил, что комитет на той стороне здания делает то же, что и мы.
Тед: Всё, что нам остаётся, — напевать "Вестсайдская история" и станцевать с ними в бесконтактное карате.
Уолли: Можешь научить меня напевать?
Босс: Эй, это совещание с нашим любимым клиентом!
Босс: Повезло, что я проходил мимо.
Босс: Не знаю, о чём совещание, но уверен, что нужна менеджерская перспектива.
Босс: Наш высший приоритет — качество. Наш другой высший приоритет — цена… и обслуживание… и…
один час спустя
Босс: И вот потому круги круглые.
Клиент: Мы прилетели сюда ради этого совещания, и Вы потратили всё наше время, не сказав ничего.
Клиент: Ты украл день моей жизни! Я буду травить тебя до конца времён! Месть будет ужасной!
Босс: Мне кажется, или этой фразой пользуются слишком часто?
Дилберт: …и вот почему мне нужно административное решение.
Босс: Привет, Билл!
Дилберт: Но Вы слишком отвлекаетесь, чтобы принять разумное решение, так что оно будет случайным.
Босс: Боб!
Дилберт: И вот оно:
Босс: Будет ли "Нет" ответом на что-нибудь из того, что ты говорил?
Дилберт: У Вас есть секунда?
Босс: Говори на ходу.
Дилберт: Так вот, поставщик не будет…
Босс: Хай, Пит. Эй, Тим. Хай, Барб. Как дела? Неплохо. Хай.
Дилберт: Э… Этих сотрудников зовут не так.
Босс: Мой способ легче.
Босс: Хай, Тед.
Тед: Ну, что за день у меня. Сначала моя карточка не сработала, так что пришлось ждать у ворот, пока ещё кто-то приедет.
Тед: Потом мой сетевой пароль не сработал. Теперь моя голосовая почта не работает!
Тед: Что ещё сегодня перестанет работать?!
Босс: Это новая реальность. Если она тебе не нравится, ты можешь уйти!
Дилберт: Вопрос: как мы можем уйти из реальности? Разве мы не всегда в ней, по определению?
Дилберт: Неважно… Кажется, все остальные поняли, что Вы имели в виду.
Алиса: хррр
Ашок: хррр
Уолли: хррр
Босс: Крайне важно, чтобы ты закончил этот инженерный анализ ко вторнику.
Дилберт: Аа… У этого задания есть сладковатый запах ненужности.
Уолли: Да, я отсюда чувствую.
Босс: Прекрати быть собой.
Дилберт: Исследование осуществимости использования несуществующего программного обеспечения.
Уолли: Хи хи!
Босс: Бюджет на обучение урезали. Тебе придётся отменить твои курсы.
Дилберт: Мы уже заплатили за эти курсы.
Босс: Будет выглядеть некрасиво, если ты пойдёшь.
Дилберт: То есть, наш план — казаться умными, потихоньку будучи глупыми?
Босс: Как ты умеешь всё опошлить.
Босс: …и самая важная часть твоего задания — это…
Босс: мямл мямл мямл
Дилберт: Что?
Босс: мямл мямл мямл
Дилберт: Я сейчас вернусь. Мне нужен переводчик, который говорит на мамбле.
Дилберт: Это Аллен. Он говорит на пятидесяти менеджерских языках, включая жаргон, пронырский и мамбл.
Босс: мямл мямл мямл мямл
Аллен: мямл мямл мямл мямл
Аллен: Я немного подзабыл роговолосый диалект, но я думаю, он хочет, чтобы ты сплясал ирландский танец в бельведере.
Алиса: Как насчёт любого вторника в этом году?
Босс: Нет, я занят.
Алиса: У Вас самое высокое соотношение недоступности к полезности, которое я видела.
Босс: Как ты думаешь, это звучит оскорби- тельно?
Котберт: Если бы я умел считать, не работал бы в отделе кадров.
Дилберт: Ты можешь сделать это за тридцать дней?
Коллега: Да, конечно.
Коллега: Мы просто отправимся со сверхсветовой скоростью к чёрной дыре и найдём туннель во времени.
Дилберт: Это прозвучало сомнительно.
Коллега: Прости за гибкость.
Дилберт: Э… Вы дали мне задание, которое не относится к моей работе и вообще никому не нужно.
Босс: Я пытаюсь захватить другой отдел, делая их работу. Потом я потребую, чтобы их менеджер отчитывался передо мной.
Дилберт: Мы можем хотя бы притвориться, что моя работа полезна?
Босс: А я разве не притворяюсь?
Дилберт: Ааа!
Уолли: Не пугайся.
Уолли: Я сделал камуфляжный костюм из той же ткани, что обтянуты стены кабинки. Хи хи.
Дилберт: Тебе ещё маска нужна.
Уолли: У меня кончился материал. Не стоило делать галстук.
Окончатель предложений
Дилберт: Думаю, я должен взять…
Коллега: деньги у сирот?
Дилберт: Нет, мне нужны…
Коллега: большой мешок и алиби?
Дилберт: Вы заканчиваете мои фразы…
Коллега: со сверхъ- естественной точностью?
Босс: В эти выходные я вычистил свой сарай с инструментами.
Алиса: клик
Босс: Это для чего?
Алиса: Я веду подсчёт, сколько моего времени Вы тратите впустую.
Босс: …и я думал, это закоченевшая змея, а это оказалась ручка лопаты!
Алиса: Пять лет, один день.
Босс: Все важнейшие специалисты, принимающие решения в этой компании, — в этой комнате.
Босс: Маленьких людей не пустили, потому что мы займёмся важными стратегическими решениями.
Босс: Сначала давайте решим по проекту Опал.
Босс: Кто-нибудь знает, что это за проект, или что мы должны решить?
Коллега: Моя руководящая интуиция подсказывает, что мы должны урезать бюджет на 10%.
Коллега: Думаю, Опал — один из твоих проектов. Он назван в честь твоей дочери.
Коллега: Погодите… Новое интуитивное озарение… Оно советует увеличить бюджет.
Дилберт: Почему эти совещания секретные?
Босс: Ты не хочешь этого знать.
Девица: Ты менеджер?
Дилберт: Нет, я индивидуальный сотрудник.
Девица: То есть, фактически, ты как рабочий муравей в муравейнике?
Дилберт: Хотел бы я посмотреть, как муравей наденет вот такие большие очки!
Дилберт: Я не могу закончить онлайн-опрос самооценки. Он спрашивает, в чём мне нужно совершенствоваться, а мне ни в чём не нужно.
Дилберт: Программа не позволяет оставить этот ответ пустым.
Котберт: Просто поставь птичку, где написано, что ты воруешь.
Дилберт: И люди поймут, что я не имел этого в виду?
Котберт: Конечно.
Кэрол: И я хочу, чтобы мастер ремонта копира был высоким, некурящим, с хорошим брюшным прессом.
Кэрол: Ах, вы не служба знакомств, вот как? Если я плачу вам деньги, и вы посылаете мне парня, это просто семантика.
Кэрол: И можете побрить ему спину и намазать маслом, когда будете отправлять его сюда?
Кэрол: Пришлите парня для починки копира. И чтоб он хорошо выглядел.
Кэрол: Потому что я живу в большой жестяной банке и работаю в картонке из-под яиц. Флирт — единственное удовольствие, которое у меня есть.
Кэрол: С копиром пока ничего не случилось, но я чувствую, он вот-вот зажуёт бумагу.
Дилберт: На прошлой неделе я проработал 60 часов.
Алиса: Это ерунда. Я работала 70 часов.
Уолли: Это ерунда…
Уолли: О, погодите… Я только сейчас распознал шаблон.
Босс: Хорошие новости, Дилберт. Я повышаю тебя на большее количество работы!
Босс: Зарплата и должность те же самые. Но это всё равно хорошо, потому что я назвал это повышением и я улыбаюсь!
Босс: Держать…
улыбку…
Хорошие…
новости…
Дилберт: Вы меня пугаете.
Пёсберт: Техподдержка Пёсберта. Чем могу нагадить?
Клиент: Мой принтер печатает пустую страницу после каждого документа.
Пёсберт: Как Вы можете жаловаться, что получаете бесплатную бумагу?
Клиент: Бесплатную? Разве он не даёт мне мою собственную бумагу?
Пёсберт: Боже мой, мужик! Посмотри на качество бесплатной бумаги в сравнении с твоей обычной убогой бумагой!
Пёсберт: Только дурак или лжец может сказать, что они одинаковые!
Клиент: Теперь, когда Вы говорите, мне кажется, она и впрямь шелковистее.
Дилберт: Что делаешь?
Пёсберт: Помогаю людям смириться с вещами, которые они не могут изменить.
Босс: Совет дня:
Босс: Всегда сгибайте колени, когда бьётесь головой о стену.
Босс: Не могу вспомнить: управление — искусство или наука?
Техподдержка Пёсберта
Пёсберт: На моей машине работает отлично.
Клиент: Да, но я звоню о СВОЁМ компьютере. Можем мы поговорить о МОЕЙ проблеме?
Пёсберт: Окей. Твой компьютер дефектный, а ты — эгоист. Так что у тебя там забавное сочетание.
Дилберт: Сегодня третья годовщина нашего первого совещания по обсуждению требований проекта.
Дилберт: И мы всё ещё обсуждаем требования. Кто-нибудь ещё видит в этом проблему?
Коллега: Когда закончишь, мы можем уже поговорить о требованиях?
Босс: Наш следующий оратор был знаменитым атлетом, пока наркотики и алкоголь не разрушили его жизнь.
Знаменитость: Шпашибо.
Алиса: Он не может служить вдохновляющим примером, пока не бросит это.
Босс: Что?
Босс: Уолли, твой отчёт — просто куча профессионального жаргона, слепленного вместе.
Уолли: Я даю Вам этот самый отчёт каждую неделю уже одиннадцать лет.
Уолли: Пять лет назад Вы на его основе приняли наш устав.
Босс: Бизнес идёт плохо. Вы знаете, что делать.
Уолли: Не заканчивать никакие проекты, чтобы мы не оказались лишними?
Уолли: Может, это хороший момент признать, что Вы ошиблись, считая, что мы знаем.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
