Босс: Боб продемонстрирует нашу новую биометрическую систему безопасности.
Боб: Система проверяет пульс, температуру и отпечатки пальцев, чтобы идентифицировать сотрудника.
Уолли: Оно говорит, у меня ничего такого нет.
Боб: Ты случайно не тот, которого зовут Уолли?
Босс: Сделай свою презентацию такой скучной, чтобы наш президент впал в транс.
Босс: Тогда я нашепчу ему в подсознание советы для увеличения нашего бюджета.
Босс: Больше бюджета
Уолли: Убей рого- волосого монстра
Босс: Кэрол, вызови полицию. Мою машину украли.
Кэрол: Это как в прошлые три раза, когда Вы думали, что её украли?
Кэрол: А потом Вы обнаруживали, что просто забыли, где запарковались?
Босс: Нет. В этот раз по-другому. Моей машины вообще нет.
Кэрол: Смотрите, как я использую мою магическую силу, чтобы вернуть Вашу машину на парковку.
Кэрол: Престо авто появись!!!
Кэрол: Когда все остальные машины покинут парковку, Ваша появится.
Босс: С ума сойти.
Котберт: Я могу мониторить отсюда всю почту сотрудников.
Котберт: Я ищу пары любовников, которые недавно поссорились, чтобы назначить одного из них начальником другого.
Сотрудник: Почему название моей новой должности — длинная строка ругательств?
Девица: Я выиграла.
Обзор работы
Босс: Ты в течение года работал за двоих, и работал хорошо.
Босс: Бюджета на повышения у меня нет, так что всё, что могу предложить, — это устная похвала.
Босс: Проблема в том, что я не хочу девальвировать всю систему похвал.
Алиса: Хватит пялиться. Я проспала, и волосы примялись о подушку.
Ашок: Я в недоумении. Наверняка причёска должна была выправиться после душа.
Ашок: Пожалуйста, не давай воли негигиеничному кулаку смерти!
Босс: Я получил приз!
Босс: "Ассоциация ненавистников семей имеет честь присудить Вам награду за Ваши анти-семейные порядки."
Босс: Надеюсь, никто не будет это читать.
Пёсберт: Я планирую продавать крем против зуда, который будет обыкновенным мёдом.
Пёсберт: На бутылочке будет написано мелкими буквами: "может вызывать зуд".
Дилберт: Это нехорошо.
Пёсберт: А потом я продам список клиентов медведям.
Алиса: Пойдём со мной, покачаемся.
Тина: У нашей компании нет тренажёрного зала.
Алиса: Попробуй поговорить с Джимом из охраны; изматывает лучше любых тренажёров!
Джим: … но корова не полностью состоит из молока; частично она гамбургеры!
Приключения Пол Юшена*
(*скажите это быстро)
Пол: Ааа… Аромат свиной фермы во время ливня.
Пол: Масло для пальцев.
Пол: Луковый сендвич.
Пол: Раздражающее хрюканье.
Пол: Протекающая чашка.
Пол: Я готов к совещанию.
Алиса: Да! Да! Я согласна на всё! Только уйди!!
Пол: Даже не пришлось крошить пончик на её клавиатуру.
Дилберт: Технически, я был мёртв восемь минут.
Дилберт: Не знаю, почему мне не было страшно.
Дилберт: Ах, да.
Смерть: Я была старухой с косой, пока не начала принимать антидепрессанты.
Смерть: Я всё ещё кошу, потому что люблю эту работу, но я больше не мрачная.
Смерть
Дилберт: Я мёртв?
Смерть: Нет, я исчерпала дневной лимит, так что просто хватаю -и- отпускаю.
Дилберт: Я качусь к ранней смерти из-за переработки.
Дилберт: Я теперь каждый день ожидаю увидеть старуху с косой.
Дилберт: Ты не выглядишь мрачной.
Смерть: В отличие от тебя, я люблю свою работу.
Управление имуществом
Юрист: Вы можете избежать налогов на наследство, создав трастовый фонд.
Дилберт: То есть… Я могу использовать неудобную систему, созданную юристами, чтобы избежать худшей системы, созданной юристами?
Юрист: Согласно моим часам, это остроумное наблюдение стоило Вам четыре доллара.
Управление имуществом
Дилберт: Я ожидаю, что заработаюсь до смерти в ближайшие шесть месяцев, так что мне нужно завещание.
Юрист: Вы ментально некомпетентны?
Дилберт: Я так не думаю.
Юрист: Ладно, тогда я вычеркну своё имя из списка наследников.
Дилберт: Я вычислил влияние работы на моё здоровье и ожидаемую продолжительность жизни.
Дилберт: С моей текущей нагрузкой, с выполнением обязанностей на двух должностях, мне осталось… шесть месяцев жизни.
Пёсберт: Напомни мне через пять с половиной месяцев, чтобы я закупился по твоей кредитной карточке.
Босс: Дилберт, напиши письмо нашему новому клиенту.
Босс: Я тебе скажу, что написать, ты напишешь, и я подпишу.
Босс: Таким образом, я не потрачу своё ценное руководящее время.
Босс: Это эффективно.
Дилберт: Да, это один возможный результат.
Дилберт: А вот другой.
Дилберт: Вы несколько раз забудете упомянуть что-нибудь важное, что должно быть в письме.
Дилберт: Я окажусь в бесконечном цикле писанины, совещаний с Вами, получения критики и переделывания всего заново.
Дилберт: Или Вы могли бы написать это письмо самостоятельно и сэкономить нам обоим кучу проблем.
Босс: В первом абзаце напиши что-нибудь типа "привет".
Уолли: Потом они выдирают ваше эго и запихивают вас в коробку, пока вы не сгниёте!!
Ребёнок: Аааа!!
Уолли: Вы никогда не будете знать, то ли вы мертвы, то ли просто завидуете мёртвым!!
Дилберт: Ну, как "День карьеры"?
Уолли: Нынешние дети боятся работы.
Пёсберт: Я продал свои акции и сделал миллиарды, перед тем, как довести свою компанию до банкротства.
Пёсберт: Теперь я исполняю танец проныры.
У-а! Йе-ха! У-у-у!
Пёсберт: Ты ведь не помрёшь, если немного похлопаешь и подпоёшь?
Боб: Пришёл репортёр из журнала "Денежные мешки".
Пёсберт: Давай его сюда.
Пёсберт: Вы планируете спрашивать моих сотрудников, правду ли я рассказал?
Журналист: Неа, леняво.
Пёсберт: Я обязан своим успехом массажу ступней, который я лично делаю каждому сотруднику.
Журналист: Это на обложку!
Пёсберт: Мы искусственно раздуем доходы, продавая нашей собственной дочерней компании.
Пёсберт: Потом мы отнесём наши расходы на основные фонды, наврём СМИ о перспективах, подкупим отраслевого аналитика, обналичимся и сбежим!
Пёсберт: Это знак, что я делаю всё правильно, если от моих бизнес-методов тошнит крысу.
Крысберт: ак ак
Крысберт: ак
Боб: Моей мечтой было когда-нибудь разложиться и стать ископаемым топливом.
Боб: Но бессердечное изобретение Дилберта сделает топливо ненужным. Теперь моя жизнь не имеет смысла!
Пёсберт: Ты можешь быть моим ненужным злобным лакеем.
Боб: П-п-правда?
Дилберт: Моё магнито-отменяющее колесо создаст неограниченную бесплатную энергию.
Пёсберт: Бугага!!!
Пёсберт: Я использую эту технологию, чтобы править миром!!!
Дилберт: М…
Она не твоя.
Пёсберт: Когда ты идёшь спать?
Тина: Мой отпуск был отличным!
Тина: Закаты были великолепные. Еда была восхитительная.
Дилберт: Описания твоего отпуска не имеют смысла.
Дилберт: Я не могу ни увидеть закаты, ни попробовать еду.
Дилберт: Похоже, это эгоистичная попытка ещё раз пережить счастливые воспоминания за мой счёт.
Тина: Окей, парень! Когда мои семь плёнок с фотографиями будут проявлены…
Тина: Ты их не увидишь!!!
Дилберт: Сработало лучше, чем я надеялся.
Босс: Кэрол, скажи этим детям, чтоб не катались на нашей парковке.
Кэрол: Мне назвать им какую-то причину, или это часть Вашего основного плана по уничтожению всех удовольствий во Вселенной?
Босс: Они знают о плане.
Котберт: Дурак! Я же сказал тебе валить всё на наших страховщиков!
Босс: Надо, чтобы ты делал работу Теда и свою собственную, пока мы не наймём кого-нибудь.
Дилберт: Если я смогу это делать, Вы заставите меня делать две работы вечно. Если не смогу, не получу прибавку.
Босс: Не могу ничего обещать, но в перспективе возможна какая-нибудь устная похвала.
Кэрол: Так что я сказала ему прекратить делать губами звуки мотора.
Кэрол: Вытащи фигурку Царя-Скорпиона из Барби твоей сестры!!!
Уолли: А сейчас она ещё и печатает смс-ку носом!
Дилберт: Она само тривершенство!
Босс: Ашок, возьми итоговые результаты проекта и подытожь их в один итог.
Босс: И когда закончишь, возьми итог и подытожь его.
Ашок: Есть более короткое слово для "обречённый"?
Проныра увольнений: Хелло-о-о, Тед. Я проныра увольнений.
Проныра увольнений: Если есть какой-то способ сделать эти ощущения более унизительными,
только попроси.
Тед: Почему, почему я??!!
Проныра увольнений: Я прилеплю список твоих дефектов к твоему старому креслу.
Босс: Отдел кадров посылает особого увольнителя сделать сокращения.
Босс: Если к вашей кабинке подходит незнакомец, это означает, вы поджарились!
Тед: Ааа!!!
Проныра увольнений: Хелло-о-о, Кэрол.
Кэрол: Ааа!!
Проныра увольнений: Можешь показать, где сидит Тед?
Босс: Дилберт, проведи расследование по этим расходам и выясни, за что это.
Дилберт: Это только 2.37$.
Дилберт: У меня уйдёт целый день на отслеживание этой суммы!
Дилберт: Я высококвалифици- рованный инженер,
а не клерк.
Дилберт: Как Вы можете оправдать затраты такого ценного ресурса, как я, на такую ерундовую задачу?!!
Босс: Хорошо, что напомнил: твой проект отменён. Это твоё единственное задание.
Босс: Ву-ху!
Босс: Получи!!!
Босс: Интересно, найдёт ли он, что я потратил эти 2.37 на его же почётную премию.
Дилберт: Это только догадка, но я думаю, что твой доктор — вет*.
вет=ветеринар
Уолли: Я ничего не знаю о его службе в армии. Я только знаю, что печеньки у него вкусные.
вет=ветеран
Уолли: И мне нравится, когда он чешет мне живот.
Дилберт: Я знаю
кое-что, чего ты не знаешь.
Уолли: Я потянул связки, используя пульт управления телевизором.
Уолли: Я пытался поменять канал и громкость одновременно.
Уолли: Вот почему всегда нужно сначала разминаться.
Дилберт: Уолли, кто твой доктор?
Босс: Каждый из вас получит майку в рамках моей программы "Война с Расточительством"!
Дилберт: Я бы не надел такую майку ни дома, ни на работе, так что зачем…
Уолли: Хрю!
Дилберт: О. Ладно.
Ашок: Нижняя левая часть экрана моего компьютера дефектная. Можно заказать замену?
Босс: Эту часть экрана переоценивают. Попробуй её игнорировать.
Ашок: Можно, я сильно ударюсь головой о Ваш стол?
Босс: Конечно. Нокаутируй себя.
Уолли: Упс, и тигры у ног моих сели…
Уолли: С наушниками я пою в точности как Бритни Спирс.
Уолли: Упс
Алиса: Я бы его ударила, но не хочу к нему прикасаться.
Уолли: Уу уу
Уолли: С этого момента я планирую носить в офисе наушники.
Уолли: Я буду барабанить пальцами и напевать весь день. Может, даже буду свистеть.
Уолли: Я тебя не слышу, но догадываюсь, что ты желаешь мне удачи.
Дилберт: #%*!$
Дилберт: Эгоистичный
Босс: Я ненавижу этот день… Я ненавижу этот день.
Босс: Годовой обзор работы Уолли.
Босс: Давай сравним твои цели с…
Босс: Что за…?
Босс: Оказывается, твои цели — "раскладывать пасьянс и пить кофе".
Уолли: Надеюсь, Вы получили ценный урок о чтении документов перед тем, как их подписать.
Босс: Окей, будем работать с тем, что есть. Сколько пасьянсов у тебя сошлось?
Уолли: Сошлось? Я не знал, что они могут сходиться. Это что-то новое?
Дилберт: Он сделал тебя "сотруд- ником
месяца"?
Уолли: Он думал, что подписывает выговор в моём личном деле.
Мусорщик: Ты можешь отменить овцо-эффект, записавшись в секцию кикбоксинга.
Мусорщик: Перемены будут быстрыми, подготовься.
Дилберт: Ээ… Окей.
Дилберт: Я вдруг понял, что он имел в виду "надеть трусы".
Дилберт: …и следующее, что я понял, — что я превратился в овцу.
Дилмама: Что в этом хорошо — это что мне не придётся напоминать тебе надеть свитер.
Дилберт: Я надеялся получить совет, а не насмешку.
Дилмама: Никто не любит назойливых овец.
Дилберт: Перед началом совещания я должен объяснить, как я превратился в овцу.
Уолли: Почему люди думают, что их проблемы интересуют других людей?
Алиса: Я наступила в лужу.
Дилберт: Я долбаная овца!!!
Дилберт: Катастрофа в лаборатории превратила меня в овцу.
Дилберт: Это не так уж плохо. Кроме того, что я мягкий и тёплый, мне теперь не нужно формировать мнение.
Дилберт: Если Вам нужна шерсть, просто схватите меня и начинайте стричь. Я буду еле-еле сопротивляться.
Босс: Круто!
Дилберт: Моё изобретение превратит людей в безмозглых овец.
Пёсберт: Интересно, как ты узнаешь, что оно работает. Я считаю, это чисто косметическое изменение.
Дилберт: Пёсберт, ты отключил его, как я тебя просил?
Пёсберт: Даже не побеспо коился.
Маркетолог: Отдел маркетинга хочет, чтобы ты построил устройство, которое превращает клиентов в овец.
Дилберт: Зачем? Чтобы они покупали то, что мы говорим им покупать?
Маркетолог: Честно говоря, мы не думали ни о чём, кроме бесплатной шерсти.
Дилберт: Начальный график выглядел так…
Дилберт: Месяц на руководящее решение и год на разработку.
решить
делать
Дилберт: Пересмотренный график такой…
Дилберт: Год на нерешительность, потом интенсивное давление, чтобы сделать невозможное до дедлайна.
нерешительность
ни за что
Дилберт: Теперь каждый возьмёт по паре 3-D очков…
Дилберт: Вы видите, как уровни некомпетентности руководства практически прыгают вам в глаза.
Дилберт: Теперь поскребите одну из этих ароматных карточек, чтобы почувствовать отчётливый запах рокового конца.
Босс: Я ничего не чувствую. Моя сломана?
Босс: Нам нужна ясная стратегия. У кого-нибудь есть предложения?
Дилберт: Давайте выясним, что приносит нам наибольший доход, и сделаем больше этого.
Босс: Ну, стратегия должна быть не настолько ясной.
Уолли: А что-нибудь незаконное можно?
Кэрол: Через пять минут срочное совещание по стратегии.
Дилберт: Мне было тепло и уютно в раю моей кабинки. Ну почему тебе надо это разрушить?
Кэрол: Слышишь этот звук? Это мне наплевать.
Краткосрочник
Ашок: Как ты уйдёшь, если отказываешься использовать любые крупные мускулы до пенсии?
Сотрудник: Я надеюсь, кто-нибудь купит мне кресло-каталку и пересадит меня в него.
Ашок: Я мог бы дотащить тебя до обочины.
Сотрудник: Лицом вверх?
Краткосрочник
Босс: Ты скоро уходишь на пенсию, так что можешь говорить со мной честно.
Сотрудник: Разве это не труднее, чем вообще ничего не делать?
Сотрудник: Как насчёт того, чтобы я притворялся, что слушаю, пока мечтаю о рыбалке?
Босс: Тоже неплохо.
Босс: Ашок, иди найди краткосрочника и притащи его на кресле в мой кабинет.
Ашок: Он ранен?
Босс: Нет, он отказывается двигать руками и ногами до пенсии.
Ашок: Ты что, хороший пример того, что называется "Кусок работы"?
Сотрудник: Кроме той части, которая "работы".
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
