Уолли: Мой проект интернета следующего поколения идёт строго по графику.
Уолли: Он будет готов где-то в следующем поколении.
Уолли: Если Вы знаете какую-нибудь симпатичную незамужнюю женщину с низкими запросами, это бы очень помогло.
Уолли: Мой проект интернета следующего поколения идёт строго по графику.
Уолли: Он будет готов где-то в следующем поколении.
Уолли: Если Вы знаете какую-нибудь симпатичную незамужнюю женщину с низкими запросами, это бы очень помогло.
Босс: Наша отрасль в глубоком спаде. Нам нужны перемены.
Босс: Наш нынешний стиль руководства может быть описан как "отеческий".
Босс: Наш новый стиль руководства пока не имеет названия.
Ашок: Оо оо!
У меня есть предложение.
Ашок: Новый стиль руководства можно назвать "Мы ненавидим наших сотрудников".
Босс: Не- плохо.
Босс: Мне нужен доброволец, чтобы начать наш "возврат в девяностые".
Ашок: Каково оно там, в девяностых?
Босс: Не вихляй задом!
Девица: У тебя хорошая работа?
Дилберт: Смотря что ты считаешь хорошим.
Дилберт: Если посмотреть на падение моих опционов, то я работаю шестьдесят часов в неделю за так.
Девица: Опа, мне пора.
Дилберт: Мой босс думает, что я работаю восемьдесят часов. Хи хи хи!
Дилберт: Такое ощущение, что все в мире мне лгут.
Дилберт: Конгресс лжёт о бюджете, рыночные аналитики лгут в своих рекомендациях, мой босс лжёт…
Дилберт: То, что вся эта терапия работает, научно доказано, не так ли?
Психотерапевт: Она 100% эффективна.
Босс: Я сократил Теда и зааутсорсил важную часть его работы.
Босс: Я хочу, чтобы ты взял его несущественные задачи.
Дилберт: Почему мы делаем незначительные вещи?
Босс: Потому что мы можем!
Алиса: Может, я избавлюсь от скуки, если воображу своих сослуживцев голыми.
Алиса: Ааа!
Не-е-е-ет!!!
Алиса: Больше пончиков ты есть не будешь.
Уолли: Эй, даже не шути об этом.
Босс: Ключ к успеху — оставаться оптимистом даже в случае неудачи.
Дилберт: В чём смысл успеха, если при неудаче хорошо себя чувствуешь?
Босс: Я завтра прочту следующую страницу той статьи в журнале и приду опять.
Уолли: А теперь — к недельному отчёту Уолли.
Уолли: Уолли боролся за поддержку морального духа, несмотря на 90-процентное падение его опционов.
Уолли: Потом он вспомнил, что кое-кто потерял гораздо, гораздо, гораздо больше.
Босс: Почему бы тебе не использовать беспроводной фибромультифейдж?
Дилберт: Ну, во-первых, такая штука не существует.
Дилберт: Если бы она существовала, это наверняка было бы неверное решение для ошибки в программе.
Дилберт: И у нас в бюджете нет лишних денег на оборудование.
Дилберт: Написать бизнес-сценарий и получить финансирование заняло бы шесть месяцев.
Босс: зевает
Дилберт: Потом наш админ отказался бы её инсталлировать, потому что она не от утверждённого поставщика.
Босс: У тебя что, есть идея получше?
Дилберт: Да. Я только что всё исправил.
Босс: Как думаешь, ты тут продержишься, пока я пойду потренирую кого-нибудь ещё?
Ашок: Я должен ориентироваться на главные ценности нашей компании — доверие, прямота, командная работа.
Уолли: Можно одолжить твоё кресло?
Ашок: Окей
Дилберт: Что ты продаёшь на e-Bay?
Босс: Ценности нашей компании — доверие, прямота и командная работа.
Уолли: Первый раз в жизни я чувствую тёплый свет безусловной любви!
Дилберт: Ты сидишь под кондиционером.
Уолли: О… Ну, это тоже неплохо.
Девица: Я верю, что для каждого человека есть один истинный партнёр для совместной жизни.
Дилберт: Он, наверное, очень занят.
Девица: Я имела в виду — для каждого свой.
Девица: По-твоему это было бы глупо.
Дилберт: Может, твой истинный партнёр — обезьяна?
Коллега: Что может случиться, в худшем случае?
Дилберт: Наш бета-продукт может превратиться в злобного робота, который аннигилирует галактику.
Дилберт: Видимо, я не знаю, что значит "худший".
Дилберт: Моя кабинка высасывает из меня жизненные силы.
Дилберт: Я имею в виду, она всегда высасывала, но сейчас это вроде происходит быстрее.
Босс: Они заметили.
Жизнесосун
3000
Котберт: Как насчёт обязательных совещаний во время обеденного перерыва?
Босс: На тему баланса работы и личной жизни!
Котберт: Дай пять!!!
Уолли: А-о. Он опять "давал пять" Котберту.
Пёсберт: Каков ваш самый ценный актив?
Уолли: Сотрудники?
Босс: Хии!
Пёсберт: Ваш самый ценный актив — неистовое невежество.
Пёсберт: Например, Вы бы никогда не начали проект, если бы знали, сколько на самом деле он будет стоить.
Пёсберт: Сотрудники остаются здесь, потому что не знают, что прямо через улицу есть места получше.
Уолли: Что?
Пёсберт: Клиенты покупают ваши продукты, потому что не знают обо всех багах.
Босс: Хорошо подмечено.
Пёсберт: Я рекомендую носить мусорные корзины на голове, чтобы избежать любого случайного прикосновения к знаниям.
Уолли: Он сказал Вам, что он консуль- тант?
Босс: Он сказал, что продаёт мусорные корзины.
Дилберт: Ваши требования пользователей содержат четыреста фич.
Дилберт: Вы понимаете, что ни один человек не сможет пользоваться продуктом такого уровня сложности?
Коллега: Хорошее замечание. Я добавлю в список требований "лёгкий в использовании".
Дилберт: Из-за тесного рынка труда и всё более усложняющихся задач…
Айяй!
Дилберт: всё более и более трудные должности будут замещаться всё более и более тупыми сотрудниками, до логического предела:
Дилберт: этого совещания.
Демонстрант: Вы разрушаете девственную красоту Элбонии!
Остановите бурение
Босс: Вот фотография девственной Элбонии.
Девица: …А потом ты сказал, "не важно, что мы её ещё не видели". А я сказала…
Босс: Наши нефтяные скважины в элбонийском заповеднике привели к исчезновению семи видов животных.
Босс: К счастью, это были бесполезные виды, которые только жрали и хрюкали.
Уолли: Мм…
Мм…
Мм…
Элбониец: С сожалением докладываю, что наши нефтяные разработки привели к исчезновению элбонийского единорога.
Босс: Сохраните образец ДНК животного, чтобы мы его клонировали.
Элбониец: Не доедай это.
Босс: Мы нашли нефть в элбонийском заповеднике.
Босс: Не волнуйтесь о редких животных. Наши скважины им не повредят.
Элбониец: Упс.
Ашок: Вы вызвали меня, чтобы наказать?
Босс: Нет, нет, Ашок. Я хочу, чтобы ты управлял нашим ежегодным процессом планирования бизнеса.
Ашок: Как мне это делать?
Босс: Сначала ты вымаливаешь у своих сослуживцев информацию об их бюджетных потребностях.
Босс: Половина из них тебе солжёт. Другая половина проигнорирует, тем самым подчёркивая твою незначительность.
Босс: Потом ты скомбинируешь ложь и догадки в бесполезный комок данных для высшего руководства.
Босс: Потом наш президент примет решение по бюджету на основании журнальных статей.
Дилберт: Ну, как твоё наказание?
Ашок: Хуже, чем я ожидал.
Встреча выпускников
Дилберт: Я начинал с нуля. А теперь у меня собственная кабинка.
Дилберт: Слушай, мы теперь оба взрослые, ты не хотела бы… ну, знаешь?
Девица: Да.
Дилберт: Мне надо выражаться яснее.
Дилберт: Я возьму свой экземпляр книги "Поразительные люди" на встречу выпускников.
Дилберт: Если кто-нибудь спросит, как мои дела, я небрежно распахну книгу и ткну в своё имя.
Одноклассник: Я разбогател, продавая книгу под названием "Поразительные люди" легковерным людям.
Дилберт: Вау! Меня выбрали для книги "Поразительные люди"!
Дилберт: За семьдесят пять долларов я могу купить книгу в кожаном переплёте с моим именем в ней!
Дилберт: Ха! И люди ещё говорили, что я слишком доверчив, чтобы достичь успеха!
Пёсберт: "Дорогой житель",…
Дилберт: Они могут заставить меня работать в маленькой коробке, но они не могут сокрушить мой дух.
Босс: Наш координатор по ISO 9000 умер от скуки. Ты будешь делать его работу в дополнение к своей.
Босс: И один парень из контроля качества выглядит бледным…
Дилберт: Какое задание имеет высший приоритет?
Дилберт: Вот это абсолютно бесполезное, или вот то абсолютно бесполезное?
Дилберт: Надеюсь, у меня есть полномочия выбрать.
Босс: Надежда — это обоюдо- острый меч.
Котберт: Почему ты не подписался на 401К?
Босс: Мне столько никогда не пробежать.
Босс: Я однажды участвовал в гонках на инвалидных колясках на 10 км. Парень, который толкал мою коляску, до сих пор носит отметки от кнута.
Босс: Хочешь позаниматься со мной закаливанием?
Котберт: Что это?
Босс: Закаливание — это когда даёшь сотруднику больше работы, чем может выдержать его центральная нервная система.
Босс: Всё его тело внезапно цепенеет.
Котберт: Я за.
Босс: У меня Ашок уже месяц созревает.
Котберт: Мурр
Мурр
Ашок: Столько работы… Нет времени.
Босс: Ашок, у меня для тебя ещё одно задание.
Ашок: Ааа!!!
Уолли: Я слышал закаливание.
Принеси мазь для апатии.
Уолли: Он будет в порядке, когда апатия впитается.
Дилберт: Мы забыли сделать отдушину.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.