Дилберт: Окей, один голос за искусственное дыхание, один за похлопывание по спине…
Дилберт: …и два голоса за то, чтобы подкрасться к нему сзади и крикнуть "бу".
Дилберт: Не вижу, как можно подкрасться к нему сзади.
Босс: А если мы просверлим дыру снизу?
Дилберт: Ашоку плохо. Кто-нибудь умеет делать СЛР?
Босс: СЛР — это когда мы берём его почку и оставляем его в морозильнике?
Дилберт: М… Я так не думаю.
Босс: Лучше бы его раздеть и побрить, на всякий случай.
*СЛР: Сердечно-легочная реанимация
Котберт: Компания будет проводить обязательное обучение всех сотрудников мерам первой помощи.
Ашок: Ааа!!
Ашок: Я окружён жирными, едящими мясо, старыми людьми, которых я бы предпочёл не касаться.
Ашок: А-о… Надеюсь, это просто стресс.
Котберт: Уолли, мы не можем найти наш манекен для обучения мерам первой помощи. Мне нужна твоя помощь.
Уолли: Чтобы его найти?
Котберт: Да, если ты можешь искать его, лёжа на спине с открытым ртом.
Дилберт: Мой анализ показывает, что Ваш любимый проект невыполним.
Босс: Попробуй поработать с цифрами.
Дилберт: Это не изменит исходную реальность.
Босс: А если их помассировать?
Дилберт: "Массировать цифры" значит то же самое, что "работать с цифрами".
Дилберт: Вы не можете сделать невозможное возможным, набредив новые цифры.
Дилберт: У Вас есть ещё какие-нибудь другие идеи?
Босс: Зависит от того, что значит "похимичить с цифрами".
Босс: Я привык не заботиться о подчинённых.
Босс: Но всё изменилось.
Босс: Теперь я поручил обязанность не-заботиться о подчинённых вон-той-как-там-её.
Коллега: Дилберт, братан, ты такой настоящий и весь ядрёный.
Дилберт: Это хорошо или плохо?
Коллега: Я даже не знаю, что это значит.
Дилберт: Зачем ты говоришь фразы, которые не имеют смысла?
Коллега: Чува-а-ак!
Дилберт: Сколько чаевых ты сегодня получил?
Уолли: Три мятных леденца и одну угрозу замочить, накорябанную на салфетке.
Уолли: Надеюсь, я не забыл, который леденец я получил от парня с той салфеткой.
Уолли: Ненавижу работать за чаевые.
Коллега: Нет, я заказала "Запрос Предложения".
Уолли: Может быть, ты ДУМАЛА о "Запросе Предложения", но СКАЗАЛА ты "Папка Спецификаций", наглая корова!
Уолли: Если повезёт, она скажет "коровой ты меня подкупил".
Уолли: Меня зовут Уолли, я буду Вашим инженером.
Уолли: Сегодня наше дежурное блюдо — неразборчивое бормотание под соусом аббревиатур со злобным отношением.
Коллега: Я возьму только техни- ческий
обзор.
Уолли: Хотите к нему сарказм?
Уолли: Вся музыка в интернете должна быть бесплатной. Артисты могли бы жить на цифровые чаевые.
Котберт: Отличная идея. Мы сделаем такую штуку здесь, с инженерами.
Уолли: Ты замечал, что мои идеи гениальны только в применении к другим людям?
Пёсберт: Я пишу книгу по бизнесу под названием "Перемены неизбежны. Привыкай."
Дилберт: В заглавии всё сказано.
Пёсберт: Ага, нужен ещё какой-то наполнитель.
Дилберт: Как насчёт притчи?
Пёсберт: Хорошая идея.
Пёсберт: Говорили как-то два быка.
Пёсберт: Один бык сказал: "я боюсь перемен".
Пёсберт: Другой бык сказал: "всё перемелется".
Пёсберт: Позже в тот день их обоих перемололи на гамбургеры.
Пёсберт: Самое трудное — найти кого-нибудь, чтобы написал предисловие.
Ашок: Копии, которые ты для меня сделал, — сплошь пустые листы.
Коллега: Это потому что оригиналы были пустые.
Ашок: Может, ты мог бы проверить обратную сторону.
Коллега: Расскажи это моей руке.
Коллега: Я из агентства временных рабочих Пёсберта. Тебе нужна дружеская рука?
Дилберт: Понимаю.
Хи хи!
Коллега: Понимаешь
что?
Дилберт: Потом я сказал: "Не бесись; сосчитай до пятнадцати и успокойся".
Уолли: Ауч.
Коллега: Приятно познакомиться, Алиса.
Коллега: Оойее! Это было хорошее рукопожатие.
Пёсберт: Агентство временных рабочих Пёсберта использует генетическую инженерию, чтобы выращивать наших собственных рабочих.
Босс: А это не опасно?
Пёсберт: Я надеваю защитные наглазники*.
* в оригинале можно уловить подтекст "чтобы глаза не повылезали".
Коллега: Я новый временный секретарь.
Алиса: М… Я Алиса.
Котберт: злобный зам по кадрам
Босс: Каков самый злобный способ использовать нашу базу данных клиентов?
Босс: Продать список адресов, безжалостно засыпать своим спамом, или просто шантажировать?
Котберт: М… А мои данные в этой базе есть?
Босс: Мы знаем, что у тебя комки в кошачьем туалете.
Босс: У нас гигантская база, полная клиентских поведенческих данных.
Дилберт: Отлично. Мы можем использовать нелинейную математику и технологии обработки данных, чтобы оптимизировать наши каналы сбыта!
Босс: Если все эти термины означают спам, то у нас тут консенсус.
Минг: Я записала тебя на экскурсию на Южный полюс.
Дилберт: М… Зачем?
Минг: Тебе понравится.
Минг: Ты едешь завтра.
Дилберт: Я не еду на Южный полюс!
Минг: О, я поняла: ты помешан на контроле.
Дилберт: Ааа! Ты что, не видишь, что это ты пытаешься контролировать меня?
Минг: Всё, что я вижу, — ты пытаешься манипулировать мной,
Минг: чтобы я не посылала тебя на Южный полюс.
Дилберт: Я решил, что проще съездить.
Босс: Я объявляю следующую пятницу "Днём гавайской майки".
Уолли: Эй, Вы представляете наказания, как льготы!
Босс: Они на нас злы.
Котберт: А ты пробовал фальшивую улыбку?
Босс: Спасибо, Тилли.
Алиса: Тилли?!
Алиса: Ты долбаный сексист! Я сожгу твою деревню и сделаю твоих детей рабами!
Босс: Это сокращение от "гунн Аттила". Тебя все так зовут.
Алиса: Это
как-то грубо.
Алиса: Я учусь играть в гольф.
Алиса: Теперь я не буду оставаться за бортом всех этих турниров по гольфу, которыми заправляют мужчины.
Дилберт: Ты когда-нибудь заправлял турниром по гольфу?
Уолли: Иногда я заставляю их мазать лёгкие удары в телевизоре.
Пёсберт: Вы можете компенсировать недостаток знаний дополнительными разговорами.
Пёсберт: И не позволяйте себя ограничивать ожиданиями общества, что Ваши слова будут интересны.
Босс: Иногда мне нравится тихо сидеть и выдумывать идеи.
Пёсберт: Из этого ничего хорошего не выйдет.
Уолли: Вам стоит добавить "и-" перед Вашей должностью, как в "и-мейл".
Уолли: Слишком скучно быть просто директором информации, операций и технологий.
Босс: С этого момента называй меня и-ДИОТ.
Кэрол: Если бы ещё был какой-нибудь лёгкий способ это запомнить.
Тина: Этот знак — мой пропуск в кабиночное спокойствие.
Не беспокоить
Тина: Удивляюсь, почему никто раньше об этом не подумал.
Уолли: Отличный знак. И что, помогает держать подальше всяких ненужных людей?
Тед: Я уволен?
Босс: Конечно, нет, Тед. Я люблю рассылать шутки по почте не меньше остальных.
Босс: Я всё ещё смеюсь над твоей "главные десять признаков, что твой босс — лысый грызун".
Босс: Я вызвал тебя, чтобы обсудить переклассификацию твоей должности.
Босс: Начиная с сегодня твоя должность требует наличия докторской степени.
Босс: Не стесняйся подать заявку на свою же вакансию.
Тед: Фух! К счастью, у меня есть докторская степень.
Босс: Правда?
Босс: Ну, твоя должность ещё требует золотую олимпийскую медаль.
Тед: Синхронное плавание, 1992.
Босс: И посмертную медаль Конгресса.
Девица: Я всегда была неизлечимым романтиком.
Дилберт: Ты не возражаешь, если я сниму туфлю? У меня грибок, который нужно держать на воздухе.
Девица: Я изле- чилась!
Дилберт: Я люблю скрести его о ножку стола.
Дилберт: Упс. Это твоя нога?
Тед: Сегодня мой последний день. Я прощаюсь с коллегами.
Тед: Мы с тобой никогда не разговаривали, но я прорабатываю список по порядку и вот дошёл до тебя.
Тед: Так что… Давай останемся на связи.
Уолли: Не пропадай.
Тед: Котберт говорит, я должен найти новую должность в этой же компании.
Тед: Не могли бы Вы заглянуть в своё сердце…
Босс: Я проверю.
Босс: Не-а. Здесь никаких должностей нет.
Тед: Мне нужна новая должность в компании, пока окно не захлопнулось.
Тед: Котберт уже перешёл на "О". На следующей неделе он приготовил "Х".
Дилберт: Какое слово он составляет?
Тед: Он не говорит, но начал он с "Л".
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
