Ашок: Я нашёл в твоём документе много мест, нуждающихся в улучшении, Алиса.
Ашок: Я всего лишь стажёр, но эти ошибки сияют как огромные, красные, мигающие огни.
Ашок: Ты могла бы прицепить это на машину скорой помощи, как предупреждение.
Алиса: Я как раз подумала то же самое о тебе.
Алиса: Вот моя презентация. Я работала над ней двенадцать часов подряд.
Алиса: Считая три часа созидания, а потом девять часов ступора, бессмысленного верчения и прямого сумасшествия.
Алиса: Я полагаю, есть только одно, что может сделать эту презентацию хуже.
Босс: Разошли её всем для комментариев.
Пёсберт: Тема этого урока личного общения — выслушивание глупого человека без закатывания глаз.
Коллега: У меня на экране написано: "Нажмите любой ключ для продолжения". Могу я одолжить твои ключи?
Коллега: Мои заперты в машине.
Дилберт: Держать глаза… Держать… глаза…
Коллега: Я мог бы разбить стекло со стороны водителя… Но мне и так плохо, потому что откидной верх снесло.
Школа Пёсберта по личному общению
Пёсберт: Секрет хороших отношений — быть большим пустозвоном.
Пёсберт: Давайте изучим три основных принципа.
Громко
Тупо
Радостно
клик
Уолли: Эй, что насчёт системы низкого давления, а?!!
Пёсберт: Ещё раз, но теперь скажи "погода".
Босс: Каждый раз, когда мы в чём-то не согласны, я в итоге срываюсь на крик.
Босс: Это признак, что ты не умеешь общаться с людьми. Я посылаю тебя на курсы, чтобы улучшить твои способности к общению.
Дилберт: Похоже, Вы немного располнели. Поможет, если я начну бегать трусцой?
Босс: Вот это именно то, о чём я говорил.
Уолли: Когда моя прибавка вступит в силу?
Котберт: Тогда же, когда и ты.
Злобный мистер Котберт, зам по кадрам, чувствует себя "в тонусе".
Котберт: Это как будто все сотрудники двигаются замедленно.
Босс: На прошлой неделе наши консультанты предупредили нас о серьёзной угрозе.
Босс: Они сказали, что наши конкуренты "едят наш хлеб".
едят наш хлеб
Босс: Я счастлив сообщить руководству, что я перешёл к действиям.
Босс: Я нанял охранника, чтобы защитить кафетерий.
Босс: Наш хлеб в безопасности.
Директор: Я всегда думал, что это фигура речи.
Директор: Дурак! Отдай мне свой отдел!
Директор: Отпусти мои волосы!!
шмяк
Директор: ой!!
Босс: Идёт лучше, чем обычно.
Дилберт: Почему закрыт кафетерий?
Охранник: Кто-то съел весь хлеб.
Охранник: ик
Уолли: Я раньше никогда не замечал эту предупреждающую наклейку на сигаретах.
Уолли: "Если этот продукт не убьёт Вас сразу, директора нашей компании приедут к Вам домой и закончат работу. Мы знаем, где ты живёшь, Уолли. Бросай курить!"
Босс: Почему я должен платить за цветной принтер?
Дилберт: Это ещё и освежитель воздуха, если уметь им пользоваться.
Алиса: Как тебе твоя новая привычка курить?
Уолли: Мои зубы жёлтые, дыхание гнилое, я социальный пария, я разоряюсь, и мой дом сгорел.
Алиса: Так ты собираешься бросить?
Уолли: Нет, я пытаюсь смотреть на всё в долгосрочной перспективе.
Уолли: Согласно рекламе, этот сорт сигарет — как катание на горном велосипеде через искрящийся водопад.
Уолли: пафф пафф пафф
Дилберт: У тебя уже возник этот странный "внутренний конфликт курильщика"?
Уолли: Мужик, горные велосипеды переоценивают.
Уолли: Это моя первая сигарета в жизни. Я предвижу множество перекуров, на которые получу право.
Уолли: Я, вероятно, буду встречать вас три раза в день, просто покуривая, болтая и наслаждаясь свежим воздухом!
Уолли: Я полагаю, зажигать надо с конца, помеченного цветом, верно?
Коллега: Я бросаю.
Уолли: Я решил начать курить. Так я буду иметь право на множество перекуров.
Уолли: И, честно говоря, я надеюсь, что это добавит интересную грань моей личности и поможет мне в социальном плане.
Уолли: Не то чтобы мне нужна была помощь.
Алиса: Я могу только молиться, чтобы твой личный магнетизм не стёр мне жёсткий диск.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: У тебя стресс, Уолли? У меня есть решение.
Котберт: Начни курить. Так ты получишь много разрешённых перерывов в течение дня.
Уолли: Это Ваша стратегия для сокращений, так?
Котберт: Попробуй, ты, большой слабак.
Босс: Могучий Лидер входит в Кабинкоград, чтобы воодушевить жалких подчинённых.
Босс: Он замечает одного из маленьких людей, отчаянно нуждающегося в поднятии настроения.
Босс: Лидер осторожно оценивает ситуацию. Каждое решение уникально.
Босс: Попробуй выявить проблему и затем решить её.
Босс: Лидер ждёт, пока впитается его блестящий вклад.
Дилберт: Эта идея гораздо лучше того, что я делал.
Дилберт: Я просто сидел тут весь день, хаотично нажимая кнопки. Но Вы указали мне лучший путь!
Босс: Внезапно Лидер вспоминает, почему он редко ходит в Кабинкоград.
Дилберт: Моё настроение стремительно повышается.
Дилберт: Скажите мне, … Брайан… почему Вы хотите работать на эту компанию?
Кандидат: Ну, честно говоря, я не хочу. Я просто тренируюсь проходить интервью.
Дилберт: Полагаю, на этом мы закончили.
Кандидат: Приве-е-ет!!! Сейчас время обеда, и я не вижу бутербродов.
Дилберт: Если Вы будете наняты, какова Ваша долгосрочная карьерная цель?
Кандидат: Через шесть месяцев я получу твоё место. Через год ты будешь работать на меня, ты, большая куча помёта динозавра.
Дилберт: Я вижу, Вы обучались в колледже "только для женщин". Сделал ли Вас этот опыт более уверенной в себе и напористой?
Кандидат: Любой рукой. Давай.
Дилберт: Ваше резюме выглядит хорошо, но мы можем платить только половину того, что Вы зарабатываете сейчас. Вы заинтересованы?
Кандидат: То есть… Вы ищете блестящего инженера, который активно ищет снижение зарплаты?
Дилберт: Ну, Вам следует учесть множество неосязаемых факторов.
Кандидат: Вроде моего сберега- тельного счёта, если бы я здесь работала?
Дилберт: Мы любим задавать нашим кандидатам несколько вопросов, которые покажут нам, как Вы мыслите.
Дилберт: Если у Вас есть вёдра ёмкостью пять литров и пятьдесят литров, как Вы определите, которое из них вмещает больше воды?
Дилберт: Когда я сказал "покажут нам, как Вы мыслите", я имел в виду…
Кандидат: Ой! Ой! Ой!
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Вот резюме высоко- квалифицированных кандидатов на твою вакансию.
Котберт: Жаль, что мы не платим достаточно, чтобы нанимать квалифицированных кандидатов. Ха ха ха ха ха ха!!
Вжих
Алиса: Посмотрим… Резюме карандашом… Цветным мелком… Карандашом… Карандашом для век…
Дилберт: Эй! Игольчатый принтер!
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Есть два пути добавить инженера в твой проект.
Котберт: Можно перевести какого-нибудь непутёвого неудачника внутри компании…
Дилберт: Или?
Котберт: Не так быстро. Я люблю просмаковать момент, прежде чем сокрушу твой неуместный оптимизм.
Дилберт: Мне предложили повышение в другом отделе.
Фантазия
Дилберт: Я ухожу, ты, бесполезная куча улиточного дерьма!!
Дилберт: ХА ХА ХА ХА ХА ХА!!!
Реальность
Дилберт: Я смиренно прошу освободить меня от моего нынешнего задания.
Фантазия
Босс: Я бы никогда не встал на твоём пути.
Босс: Поздрав- ляю!
Реальность
Босс: Я не могу тебя отпустить. Ты слишком ценный.
Фантазия
Дилберт: Если я такой ценный, объясни мою прошлую прибавку!!!
Реальность
Босс: Вообще-то, у меня есть ЕЩЁ ОДНО ценное задание для тебя.
Ошеломлённое молчание
Дилберт: Я провожу опрос, чтобы выяснить, почему настроение такое низкое.
Уолли: Я думаю, из-за твоего дыхания.
Дилберт: С этими онлайн-знакомствами надо продвигаться осторожно. Я спрошу её, как она любит развлекаться.
Дилберт: ЯЙП!
Дилберт: А можно было подумать, что женщина по имени мадам Круэлла старалась бы компенсировать это, будучи особо милой.
Пёсберт: Мужчина, понимающий в технике — это новый секс-символ. Твоя анкета на сайте знакомств должна отражать твоё техническое мастерство.
Дилберт: Как насчёт "Ищу женщину, которая любит прогулки в лунном свете, чтобы у меня было больше времени спокойно сидеть за компом?"
Дилберт: И чтобы "любила танцевать". Это чтобы я не получил вялого, нескоординированного просителя.
Пёсберт: Не называй их "просители" на первом свидании.
Дилберт: Лиз начала встречаться с другими мужчинами. В эту игру могут играть двое.
Дилберт: Я воспользуюсь мощью интернета, чтобы найти горячую цыпочку.
Дилберт: А! Вот одна.
Пёсберт: Она хочет номер твоей кредитки.
Дилберт: Оо! Она любознательна. Мне это нравится.
Девица: Я решила встречаться с другими мужчинами.
Дилберт: НЕЕЕТ!!! НЕ БРОСАЙ МЕНЯ!
Девица: Я не бросаю. Я просто хочу встречаться с другими мужчинами в то же время.
Дилберт: Я не слишком счастлив прямо сейчас.
Девица: Вот именно поэтому мне нужен запасной вариант.
Босс: Я нанял консалтинговую компанию Пёсберта, чтобы добавить авторитета своим решениям.
Пёсберт: Как показывает мой анализ, гораздо лучше отдать ваши деньги мне, чем разбазарить их на будущих сокращенцев вроде вас.
Уолли: Какой анализ? Это страница, вырванная из журнала в нашем вестибюле.
Пёсберт: Может, Вам стоит подписаться на мой сервис высшего разряда.
Пёсберт: Консалтинговая компания Пёсберта добавит авторитета Вашим эгоистичным и идиотским мнениям.
Пёсберт: Например, Ваш текущий бюджет должен быть… э…
Босс: Удвоен.
Пёсберт: Удвоен. Он должен быть удвоен.
Босс: Эй, что это за трепет я чувствую во всём теле?!!
Пёсберт: Авторитет. Если хотите ещё дозу, это будет стоить денег.
Дилберт: Ммм… Скоро ты будешь моим, маленький шоколадный батончик.
Девица: Думаю, у меня есть без сдачи.
Дилберт: Я могу обонять его сквозь обёртку.
Девица: Вот монетка.
Дилберт: Я потру им руку, чтобы почувствовать его всем телом.
Девица: Нет, это ментолка.
Дилберт: Я переношусь в другое измерение.
Девица: Оо, стопка монеток…
Девица: Нет, помада.
Девица: Я выпишу чек.
Девица: Где чековая книжка?
Дилберт: ХВАТЬ
Дилберт: ТОП
Дилберт: ТОП
Дилберт: ТОП
Дилберт: ТОП
Дилберт: ТОП
Дилберт: ТОП
Дилберт: Забавно — я забыл бумажник.
Алиса: Что ты делаешь в отделе маркетинга?
Дилберт: Это эксперимент.
Дилберт: Я проскальзываю сюда раз в неделю и сдвигаю стенку кабинки этого парня на полсантиметра.
Алиса: И что этот эксперимент должен доказать?
Дилберт: Я забыл. Давно это было.
стриг
стриг
стриг
стриг
стриг
стриг
Алиса: О, нет… Этот раздражающий звук — Уолли стрижёт ногти.
Алиса: Этот звук сводит меня с ума, но я не могу жаловаться, это звучало бы глупо.
Алиса: Надо…
стриг
стриг
стриг
стриг
стриг
стриг
Алиса: Ждать…
Дилберт: Ты сделал свой собственный скринсейвер?
Уолли: Называется "101 раздражающий звук из кабинки Уолли".
Хлюп! Ммм…
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
