Босс: Следующая награда присуждается Ким за её исключительную работу.
Босс: Ким работала вечерами и на выходных, чтобы исправить проблемы, созданные её собственной некомпетентностью.
Босс: И похоже, что на следующий год Ким тоже будет полностью загружена.
Сотрудник: Которой стороной вешать на стену?
Босс: Следующая награда присуждается Тиму за его невероятное достижение.
Босс: После двух лет блокирования любого прогресса, Тим наконец согласился делать работу, для которой его наняли.
Босс: Мы надеемся поработать с ним в следующем году.
Тим: Эх, если бы у меня было на это время.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Кому: всем сотрудникам
Котберт: Запах попкорна в офисе — это непрофессионально…
Алиса: Он запрещает попкорн! Сначала это был табак, потом парфюмерия, теперь это… Остаётся только один источник вони.
Котберт: …что подводит меня к неприятной теме "Уолли"…
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Эй, Уолли, есть ещё что-нибудь, что тебе нравится на этой работе?
Уолли: Э… Я люблю делать попкорн в микроволновке и есть его, притворяясь, что работаю.
Уолли: Ваша мимика подсказывает мне, что что-то злое может случиться с моими попкорновыми привилегиями.
Котберт: Я люблю свою работу.
Босс: Алиса, познакомься с новейшим членом моей команды управления.
Босс: Кейт высоко квалифицирован. У него степень в деловом администрировании.
Алиса: Очень впечатляюще. Они, видимо, многому тебя научили о мотивировании сотрудников.
Кейт: Нет, не очень.
Алиса: Ладно… Ты, наверное, научился узнавать и нанимать хороших людей, верно?
Кейт: Это, наверное, было внеклассное чтение.
Алиса: Ты изучал ведение переговоров?
Алиса: Стратегическое мышление?
Алиса: Деловую переписку?
Кейт: Нет.
Кейт: Нет.
Кейт: Нет.
Кейт: Это в основном были финансы и бухгалтерия.
Кейт: И экономика.
Алиса: Значит, ты высоко квалифицированный лидер, потому что… хорош в математике?
Кейт: Что мне сейчас делать?
Босс: В таких ситуациях я люблю ругаться.
Босс: Я менеджер, так что не делаю реальной работы…
Босс: И все решения принимаются выше меня.
Босс: Кэрол, напомни мне ещё раз, что я произвожу.
Кэрол: Диоксид углерода. Он был бы нужен нашим растениям, не будь они пластиковые.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Уолли, ты был слишком занят, чтобы получить обязательные сорок часов переподготовки в этом году.
Котберт: Так что я нанял контрактника, чтобы тебе помочь.
Уолли: Когда он начинает?
Котберт: Вчера. Он уже закончил восемь часов твоего обучения.
Дилберт: Кабиночный воин готовится к битве.
Дилберт: Сражение, сражение против подавляющей скуки!
Дилберт: Когда мои внуки спросят, чем я зарабатывал на жизнь, я собираюсь соврать.
Пёсберт: Я обычно говорю людям, что ты бомж.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Что-то мне вдруг захотелось спонтанно проявить кошкоту.
http://en.wikipedia.org/wiki/Random_act_of_kindness
Котберт: Приближается женщина в розовом костюме… Активировать мурлыканье и линьку.
Котберт: мурр мурр
Котберт: мурр
Дилберт: Ну, Алиса, сколько времени занимает завить и причесать такой костюм?
Уолли: Ты делаешь ему химическую завивку или перманент?
Поставщик: Спасибо за встречу. Вот моя визитка.
Дилберт: Вы называете это адресом электронной почты? 80 символов длиной и практически без смысла.
Люди с неудобными почтовыми программами…
Девица: Я говорю людям: — Кнопка "Ответить" не работает. Вам придётся напечатать мой адрес с клавиатуры.
Поставщик: Неудачница.
Дилберт: На первый взгляд, Вы вроде сделали пару хороших замечаний о технике…
клик клик клик
Дилберт: Но Ваш электронный адрес показывает Вашу сущность новичка. Вы, вероятно, козий пастух или автор комиксов.
клик клик клик
Пёсберт: Каково это, быть высокомерным техно-фанатом?
Дилберт: Я предпочитаю думать о себе, как о техно-богаче.
Уолли: Мой проект идёт по плану.
Уолли: Он начался на прошлой неделе, как плохая идея кого-то из старшего руководства.
Уолли: Благодаря моему лидерству, он уже стал объектом всеобщего осмеяния.
Уолли: Пока я говорю, наши юристы уничтожают последние следы смысла, которые могли остаться.
Уолли: Если повезёт, за месяц проект станет гигантским провалом.
Уолли: Люди забудут провал и запомнят, что у меня есть опыт. А там уже и повышение.
Уолли: Да!!
Уолли: Через шесть месяцев я буду встречаться с секретаршей начальника по имени Ивонн.
Дилберт: Хороший план.
Босс: Уолли, ты вообще читал нашу Декларацию Компании?
Уолли: Ага, но я не подписывался на точное толкование.
На торговой выставке
Клиент: Что Вы можете мне рассказать о ваших продуктах?
Алиса: Наши продукты дефективные, как и ты сам.
Алиса: Мне, видимо, не стоило не спать всю ночь, устанавливая киоск.
Клиент: Что ты делаешь вечером?
На торговой выставке
Уолли: Что у Вас есть бесплатного?
Уолли: Дешёвые ручки? Оригинально. Окей, насыпайте. Но, боюсь, выслушать я Вас всё равно не смогу.
Уолли: Хватит исследований рынка на сегодня. Время ударить по буфету.
Алиса: Наш консультант порекомендовал поставить привлекательную женщину в нашем киоске на торговой выставке.
Алиса: Я отвергла эту идею. Это сексизм и унижение. У меня есть идея получше, как привлечь народ к нашему киоску.
Дилберт: А для чего зубная нить?
Алиса: Это твой костюм. Ты будешь стоять перед киоском наших конкурентов.
Пёсберт: Ваш киоск на торговой выставке должен привлекать внимание. У вас есть несколько вариантов.
Пёсберт: 1. Магические трюки
2. Спецэффекты
3. Вещевая лотерея
4. Симпотные тёлки
Пёсберт: Для лучшего результата комбинируйте все четыре варианта: создайте иллюзию, что вы раздаёте тёлок.
Алиса: Тёлок?
Пёсберт: Если вы планируете поставить киоск на торговой выставке, вам понадобится "Консультационная Компания Пёсберта для Торговых Выставок".
Пёсберт: Я рекомендую киоск "Люкс". Он гарантированно даёт максимальный доход.
Алиса: И каким образом киоск "Люкс" даст максимальный доход моей компании?
Пёсберт: О, так мы вдруг заговорили о ТВОЕЙ компании?
Босс: Алиса, я назначаю тебя ответственной за разработку нашего киоска для большой торговой выставки.
Босс: Я выбрал тебя, потому что мужики нашего отдела лишили себя такой возможности при помощи процесса стратегической некомпетентности.
Алиса: Что такое страте- гическая некомпе- тентность?
Дилберт: Я это где-то записал, но потерял бумажку.
Босс: Алиса, твоя работа в этом году "соответствует ожиданиям". Ты получаешь два процента прибавки.
Алиса: СООТВЕТСТВУЕТ ОЖИДАНИЯМ?!
Я работала восемьдесят часов в неделю!
Босс: Ага… Ну, я этого и ожидал.
Алиса: Я получила в этом году три патента! Компания сделает миллионы!!
Босс: Правда? Вау.
Босс: В смысле… Я этого ждал.
Алиса: Я пожертвовала костный мозг нашему крупнейшему клиенту!!!
Алиса: ДВАЖДЫ!!!
Босс: Я отметил это после "проблемы с посещаемостью".
Дилберт: Я говорил, что тебе отзовётся эта фигня с костным мозгом.
Уолли: Я начинаю думать, что зря как-то раз работал во время обеденного перерыва.
Котберт, злобный зам по кадрам
Котберт: Когда я в плохом настроении, я люблю думать о способах унижать сотрудников.
Котберт: Хмм… Как насчёт программы поощрения сотрудников абсолютно бесполезной наградой.
Котберт: муррр муррр муррр
Босс: Это нитка из трусов вице-президента. Он был в них в тот день, когда ушёл на работу получше.
Дилберт: Состояние нашего стратегического альянса — "обречён".
обречён
Дилберт: Наш громоздкий и неэффективный стиль руководства вынудил их лучших людей уйти и создать конкурирующую компанию.
Босс: Мы должны найти способ уничтожить ту новую компанию.
Дилберт: Я проверю, не интересует ли их стратегический альянс.
Дилберт: Проблема 1: Наши компании имеют совершенно разную корпоративную культуру.
Проблемы страте- гического альянса
Коллега: Пока ты бубнил, я набросал бета-версию и выставил её в интернет для отзывов.
Дилберт: Моя компания предпочитает, чтобы решения такого рода принимались несведущими начальниками. Мы называем это "полномочия".
Коллега: Я упомяну это в пресс- релизе.
Коллега: Наш стратегический альянс хорошо продвигается. Моя компания обеспечивает удивительные технические таланты, а твоя компания…
Коллега: …имеет, видимо, бесконечный запас папок со скоросшивателями.
Дилберт: Сопротивление бесполезно. Вы будете ассими- лированы.
Коллега: Это правда, что если твоё имя записано в папке, ты теряешь душу?
Стратегический альянс
Дилберт: Вот процедуры, которые использует моя компания, чтобы утверждать проекты.
Дилберт: Полагаю, маленькая компания вроде вашей привыкла делать то, что захочет левая штанина.
Коллега: Не обязательно.
Дилберт: Вы имеете в виду, что вы гибкие?
Коллега: Я имею в виду, что я не ношу штаны.
Босс: Ты возглавишь наш технологический альянс с маленьким старт-апом из Кремниевой Долины.
Босс: Их корпоративная культура слегка отличается от нашей. Постарайся быть гибким.
Дилберт: Я раньше никогда не видел пирсинг на мозге.
Коллега: Думаю, я буду звать тебя "мистер Консерватор".
Босс: Никто не номинировал коллегу на награду за особенные достижения.
Босс: Кто-то же в группе должен был сделать ЧТО-ТО хорошее в этом году.
Уолли: Нет… Не думаю.
Дилберт: Мы бы запомнили что-то такое.
Босс: Это плохо выглядит. Все остальные отделы дают себе награды.
Босс: Может, нам стоит чуток понизить стандарты.
Алиса: Я была проактивной в этой области.
Босс: А почему мы стоим в коридоре?
Уолли: Мы думаем, что комната заперта.
Дилберт: У нас нет ключа.
Позже в том месяце
Босс: Эта награда присуждается Алисе за смелое нажатие дверной ручки.
Алиса: Когда я выясню, кто меня номинировал…
Крысберт: Знаешь, что забавно?
Крысберт: Я тебе скажу.
Крысберт: Ты тяжело работаешь. Я ничего не делаю. Через сто лет мы оба будем мертвы.
Дилберт: Может, тебе и не придётся ждать так долго.
Крысберт: Думаю, таким образом я разношу радость.
Клиент: Ваш продукт хорошо выглядит, но вы не можете быть нашим поставщиком, если ваша компания не сертифицирована по ISO 9000.
Босс: То есть… Вас не волнует, насколько плохи наши рабочие процессы, если они хорошо документированы и последовательно исполняются?
Клиент: Верно.
Босс: Наш доку- ментированный процесс гласит, что я сейчас должен посмеяться Вам в лицо и удвоить цену.
Дилберт: Мне нужно документировать твои рабочие процессы, чтобы соответствовать требованиям ISO 9000.
Коллега: Окей.
Коллега: Я пытаюсь предчувствовать изменчивые политические веяния. Потом я оборачиваю себя подходящими жаргонизмами и пытаюсь казаться важным, не принося пользы.
Дилберт: Как называется твоя должность?
Коллега: Директор планирования процесса качества ISO 9000.
Дилберт: Кэрол, я должен документировать твои процедуры заказа офисных принадлежностей. Это требование ISO 9000.
Кэрол: Если кто-нибудь просит что-нибудь, я сначала проверяю шкаф с запасами. Потом я говорю, "Осталась только одна штука. Ты не можешь её получить, потому что у нас они тогда кончатся.".
Кэрол: Потом я провожу остаток дня, жалуясь на того, кто просил.
Дилберт: Упс… У меня кончились чернила.
Босс: У нас скоро будет аудит ISO 9000. Они проверят, что мы следуем нашим собственным документированным процедурам во всём, что мы делаем.
Босс: Я разделил наши подготовительные задачи на две группы: неэтичные и непродуктивные.
Уолли: Я потренирую наш отдел врать аудитору. Ты можешь документировать наши глупые процедуры.
Дилберт: Нечестно. В прошлый раз ты тоже делал неэтичную часть!
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
