Пёсберт: Я слышал, ты становишься неприятной личностью, которая всё неверно понимает.
Крысберт: Да, я более напорист.
Пёсберт: Я сказал неприятен, а не напорист.
Крысберт: Извинения приняты.
Пёсберт: Что бы ты ни делал, не лазь в сушильную машину.
Крысберт: Ага, выглядит уютно.
Крысберт: Я стал одним из тех людей, которые неверно понимают всё, что ты говоришь.
Дилберт: Зачем?
Крысберт: Зачем? Ты говоришь, что ничего никогда не должно меняться? Может, тебе не стоит быть таким косным.
Дилберт: Это может очень раздражать.
Крысберт: Может, тебе обсудить твою эмоцио- нальную проблему с терапевтом.
Дилберт: …так что продавец дал идиотское обещание нашему клиенту. Теперь это МОЯ задача — выполнить его.
Пёсберт: Мозг — удивительная штука.
Дилберт: Ты хочешь сказать, что если я использую нетронутую мощь своего мозга, найдётся решение?
Пёсберт: Нет, я говорю, что мой удивительный мозг отфильтровал твой скучный рассказ, чтобы я мог наслаждаться прогулкой.
Дилберт: Сначала я подумал, что Вы установили мне невозможный срок. Но у меня есть теоретическое решение.
Дилберт: Если очень быстро летать вокруг Земли, я могу путешествовать в прошлое.
Босс: И тогда тебе хватит времени на задание?
Дилберт: Нет, тогда я дам Вашим родителям эту брошюру о контрацепции.
Босс: Хорошие новости, Алиса. Я собираюсь обзирать вашу работу поквартально, чтобы повысить моральное состояние.
Алиса: Вау! В дополнение к 16 часам работы в день в этой большой коробке, я получу на 300% больше критики!
Босс: У меня четыре раза в год будет шанс послушать о делах сотрудника.
Алиса: Я полагаю, понимание останется в режиме "раз в двести лет".
Котберт, зам по кадрам
Котберт: Настроение сотрудников низкое, потому что им недоплачивают.
Котберт: Ты можешь компенсировать это, чаще обзирая их работу. Они любят обратную связь.
Котберт: Самая трудная часть — сохранить серьёзное лицо.
Босс: Объясни-ка мне ещё раз, зачем мне хотеть, чтобы их настроение было хорошим?
Босс: Сегодня заскочит наш старший вице-президент.
Босс: Не забудьте соответственно увеличить враньё.
ложь
уровень босса
Босс: И снизить уровень подробности.
подроб- ности
уровень босса
Босс: Если я сочту, что вы слишком информативны, я дам сигнал ёрзанием.
Босс: Просто скажите, что всё хорошо, но нам нужно больше финансирования.
Босс: Вот он идёт.
Вице-президент: Извините, я опоздал. Как дела?
Уолли: Я не скажу.
Дилберт: У меня всё хорошо, но мне нужно больше финанси- рования.
Алиса: У меня широкий спектр сверх- способ- ностей.
Вице-президент: Я чувствую внезапную, крайнюю потребность обналичить свои опционы.
Босс: Ёрзать, ёрзать
Пёсберт: Я собираюсь чаще использовать неверную грамматику.
Пёсберт: Моё лидерство изменит сам язык через принцип всеобщего использования.
Пёсберт: И я не остановлюсь, пока весь язык не сведётся к хрюканью и тыканью пальцем! БУАХАХАХА!!
Дилберт: Та школа дрессировки собак меня реально ограбила.
Ашок, стажёр
Ашок: Я пришёл на работу в выходной и посмотрел дизайн, над которым вы работали весь год.
Ашок: Оказалось, что вы могли построить агрегат за половину цены всего с одним мелким изменением.
Ашок: Это правда, что я могу получать награды за такие вещи?
Алиса: Везите стажёропульту.
Ашок: Я всего лишь скромный стажёр, но я вижу очевидное решение для твоей проблемы.
Ашок: Просто кликни здесь… Очисти буфера и инициализируй линк… Теперь примени этот кусок кода для утечки памяти.
Ашок: Это забавно, если учесть, что твоя зарплата вдвое больше моей.
Уолли: Я весь внутри смеюсь.
Дилберт: Я изобрёл новую программу шифрования данных под названием РВБ, что означает "роговолосый босс".
Дилберт: Она конвертирует письма в менеджерский лепет. Никто не сможет перехватить и раскодировать мои личные сообщения без ключа.
Пёсберт: Кто бы вообще захотел читать ТВОИ письма?
Дилберт: Кто-нибудь МОГ БЫ захотеть прочитать мои письма.
Дилберт: Это может случиться!
Пёсберт: И может, тебе стоит носить перцовый аэрозоль, а то вдруг супермодель захочет тебя поцеловать.
Ашок: Моя идея — заставить всех использовать маленький шрифт. Так мы сэкономим место на диске.
Ашок: И я заметил, что многие люди ставят двоеточие, когда и точки бы хватило.
Ашок: Ты прав. Это было забавно.
Дилберт: Настоящий смех — это когда он расскажет о его новых идеях на следующем собрании персонала.
Алиса: Я достигла "стеклянного потолка". Меня больше никогда не повысят.
Уолли: Это потому что ты не хочешь "играть по правилам". Ты должна выглядеть и вести себя в точности как человек, который может тебя повысить.
Босс: Ооо- ла ла!
Алиса: Лучше бы это сработало.
Пёсберт: Люди всё тупее с каждым днём, относи- тельно.
Пёсберт: Сложность мира растёт геоме- трически.
Пёсберт: Но способность к обучению — та же медленная струйка, что и всегда.
Пёсберт: Информация хлещет в твой мозг, как пожарный шланг в чайную чашку.
Пёсберт: Вы на перекрёстке истории. Даже самые умные из вас стали "функционально тупыми".
Пёсберт: Ваша единственная надежда — избрать лидера, чьё видение может пробить толстый туман человеческой некомпетентности.
Пёсберт: Пёсберта в верховные правители Земли!!
Дилберт: Хочешь моё мнение?
Пёсберт: Какие на это шансы?
Босс: Хорошие новости, Уолли. Большинство наших умных сотрудников ушли на должности получше где-нибудь в другом месте. Теперь нам не придётся проводить сокращения.
Босс: Твоя должность в безопасности. Нам нужно, чтобы ты делал работу всех людей, которые ушли.
Уолли: Мне кажется… Или качество "хороших новостей" в последнее время катится под уклон?
Дилберт: Я бы сказал, вы вместе катитесь.
Пёсберт: советник по карьере
Пёсберт: Компания тебя не уволит, если другие сотрудники уйдут раньше.
Пёсберт: Твоя лучшая стратегия — убедить своих сослуживцев, что их работа невыносима.
Уолли: Мы делаем это со всеми молодыми сотрудниками, Ашок. Я запишу на видео тот момент, когда воля к жизни покинет твоё тело.
Пёсберт: советник по карьере
Уолли: Меня однажды уволили, но я вернулся как контрактник. Потом меня снова наняли с большей зарплатой.
Уолли: Теперь меня опять сокращают. Как Вы думаете, достаточно ли они глупы, чтобы нанять меня в третий раз?
Пёсберт: Твоя история напоминает мне басню о муравье и стрекозе.
Уолли: Правда? Как это?
Пёсберт: Они обе скучные.
Тед: Я слышал, ты в списке на сокращение, Уолли. Кто-нибудь уже застолбил твоё кресло?
Коллега: Я застолбил его несколько минут назад.
Тед: ЛГУН!
Ой!
Уолли: Видно, правду говорят, что увольнения тяжело отражаются на выживших.
Бах!!
Босс: Мы не делаем никаких "сокращений" в этой компании. Но ты был избран участвовать в нашем мобильном резерве!
Босс: Как намекает название, тебе надо суетливо бегать, пытаясь найти несуществующую внутреннюю должность, прежде чем упадёт топор.
Уолли: Чем это отличается от сокращений?
Босс: При сокращениях ты мог бы сохранить достоинство.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: Эй, Уолли… Грядут большие сокращения.
Котберт: Я видел список. Я знаю о твоём будущем больше тебя. Но это секрет.
Котберт: К сожалению, кошки не слишком умеют хранить секреты.
Тед: Милое кресло.
Босс: Голосовое сообщение для всего отдела.
Босс: Каждое утро начиная с сегодня вы будете слышать мою "Мысль Дня".
Босс: Сегодня Мысль — это… э…
Босс: Посмотрим… Согласно словарю Вебстера…
Босс: Муравьед — это африканское животное, которое ест муравьёв.
Aardvark — первое слово по алфавиту.
Босс: Что, если нам стать такими?
Босс: В смысле, как муравьед, не как муравьи…
Босс: Это странно. Каждый раз, как я выпускаю Мысль Дня, принтер начинает изрыгать резюме.
Босс: Вы, сотрудники, — ключ нашего экономического успеха.
Босс: Каждый раз, когда нам надо чуток поднять цену акций, мы просто увольняем несколько штук. Это как печатать деньги!
Босс: Фактически, "некомпетентность" стала нашим самым доходным продуктом.
Алиса: Вау. Это круче принципа "лгать клиентам".
Дилберт: Уолли, эти взаимные оценки — как известная "дилемма заключённого".
Дилберт: Если ты донесёшь на меня, а я отзовусь о тебе хорошо, ты получишь самую большую прибавку. Но если мы оба донесём друг на друга, мы оба получим маленькую прибавку.
Алиса: Уолли, если ты донесёшь на него, я дам тебе посмотреть мой каталог "Виктория сикретс".
Дилберт: Вот именно поэтому нет смешанных тюрем.
Босс: Пришло время взаимных оценок!
Босс: Помните, бюджет прибавок ограничен. Ваша лучшая стратегия — оклеветать сослуживцев, чтобы осталось больше денег для вас!
Уолли: Я планирую очень хорошо о тебе отозваться.
Дилберт: Хорошая попытка, проныра.
Босс: Управлять легко, когда ненавидишь сотрудников.
Котберт: злобный зам по кадрам
Котберт: До моего сведения дошло, что ты используешь ресурсы компании, чтобы посылать и-мейлы бойфренду.
Котберт: Я готов закрыть глаза на этот некрасивый инцидент за пять минут качественного почёсывания моего мягкого, пушистого пузика.
Тина: Это так неправильно.
Котберт: А ты попробуй двумя руками.
Тина: Я случайно послала пылкое любовное письмо всем в адресной книге.
Тина: Должна ли я всю жизнь прятаться, или можно рассчитывать на профессионализм моих сослуживцев?
Уолли: Мы закончим нашу обзорную экскурсию экспонатом под названием "Тина, покрасневшая жрица любви".
Ребёнок: Оно прячется.
Тина: Том, ты восхитительный кусок обжигающей любви: если б ты был сейчас в моей кабинке, я б…
Тина: А выглядит так, будто я работаю. Никто и не скажет, что я посылаю эротический и-мейл моему новому бойфренду.
Дилберт: Тина, два замечания: берегись кнопки "послать всем", и большое тебе спасибо.
Босс: Кэрол, с этого момента я хочу, чтобы ты печатала всю мою голосовую почту, чтобы я мог её читать.
Босс: И каждый день печатай все мои и-мейлы, чтобы мне не приходилось логиниться в сеть.
Босс: И принеси мне бутерброд из кафе.
Босс: Упс, денег нет. Я потом отдам.
Кэрол: Вы хотите, чтобы я пожевала Вам бутерброд, или сами справитесь?
Кэрол: Слушайте, вы, переплаченные инженеры…
Кэрол: Согласно приказу нашего босса-отшельника, новый дресс-код для инженеров — костюм пчелки.
Кэрол: Если не верите, пошлите ему голосовую почту и спросите сами.
Кэрол: Да, и он хочет, чтобы вы купили ему бутерброд.
Босс: Что, всё ещё ни одного письма за неделю? Они все заболели, что ли?
Кэрол: Я слышала, у них роение.
hive — рой;
hives — крапивница.
Босс: Если мы намерены преуспеть, вы должны стать мастерами изменений в постоянно меняющемся изменчивом окружении.
Уолли: Правильно ли я понял… Каждое изменение увеличивает нашу нагрузку и уменьшает рабочие гарантии и реальный заработок после инфляции…
Уолли: и проблема — это НАШЕ отсутствие гибкости?
Босс: Не только. Есть ещё ваш плохой настрой.
Пёсберт: Моя власть над планетой не вполне осознаётся болванами, которые дышат моим воздухом.
Пёсберт: Так что я объявил тотальный суверенитет над маленькой, но всё время расширяющейся зоной вокруг моего тела.
Дилберт: И насколько велика зона?
Пёсберт: Вы только что вошли в Пёсбертландию. Покажите Ваш паспорт и не трогайте кислород!
Пёсберт: Голоса собраны. Я избран на пост верховного правителя Земли.
Пёсберт: Я одержал блестящую победу благодаря низкой явке и факту, что я много раз голосовал за себя.
Дилберт: Надеюсь, ты будешь великодушным правителем.
Пёсберт: Думаю, я сделаю порку олимпийским видом спорта.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
