Уолли: Я рад отрапортовать о ещё одной образцовой неделе достижений!
Уолли: Я рационализировал свои бизнес-процессы, при этом оттачивая свой стиль соучастия и свою проактивную позицию, и при этом ценя разнообразие!
Босс: Ты смотрел обязательные обучающие видеоклипы?
Уолли: И я потерял свою свободу воли!
Котберт, зам по кадрам
Котберт: Я пришёл провести с тобой "ориентировку сотрудника", Уолли.
Уолли: Но я уже годы здесь работаю.
Котберт: У тебя всё ещё есть проблеск надежды. Тебе придётся посмотреть это обязательное обучающее видео.
Лектор: Так у тебя всё ещё есть надежда…
Котберт: Расслабься… Пусть уходит.
Босс: Отличные новости! Компания установила новый рекорд прибылей!
Босс: Это означает — майки для всех!
Босс: Вы можете выбрать размер "маленький", "крохотный" или "миниатюрный".
Алиса: А на них разве не должно быть лого или название компании?
Босс: Эй, а это идея на будущий год!
Алиса: Здесь 1% хлопка, 99% "разного", и всё сделано вручную подлинными подневольными рабочими.
Дилберт: Это здорово! С рабами нет той проблемы, когда майки, сделанные в пятницу, получаются бракованными!
Алиса: Ты вообще беспокоишься, что наши профессиональные ожидания стали слишком низкими?
Дилберт: Не бери в голову, Алиса.
Уолли: "День свободной одежды", вот и я!
Уолли: Я достал себе устройство для уклонения от работы.
Уолли: Если я хочу пораньше слинять с совещания, я просто смотрю вниз, говорю "упс" и выбегаю.
Алиса: В случае, если ты мне понадобишься, какой номер у твоего пейджера?
Уолли: Ты не вполне ухватываешь концепцию, Алиса.
Дилберт: Вот мой отчёт о потраченном времени, включая догадки на следующие два дня, чтобы я мог уложиться к твоему деспотичному канцелярскому сроку.
Дилберт: Если вылезет что-то важное, я это проигнорирую, чтобы не нарушать целостность системы отчёта о потраченном времени.
Кэрол: Ты закончил меня доставать?
Дилберт: Согласно моему отчёту, я буду здесь ещё 14 минут.
Дилберт: Эксперимент №1: Я подвергаю крысу воздействию маркетингового плана моей компании.
Дилберт: Она не выказывает враждебного отклика на введение и сведения общего характера.
Дилберт: Это уже намного больше, чем может вытерпеть человек.
Крысберт: Прогнозы продаж… Опухоль мозга… Достать аспирина…
Маркетолог: И вот таков маркетинговый план. Комментарии?
Дилберт: Это, похоже, куча банальных обобщений и благих мечтаний без заметной бизнес-ценности.
Маркетолог: Маркетинг оказался не такой шикарной профессией, как я ожидала.
Уолли: Я обвёл все слова, которых не найдёшь ни в одном словаре.
Уолли: Так что я подумываю уволиться, потом подать заявление на мою нынешнюю должность с зарплатой побольше.
Дилберт: Хороший план, не считая того, что ты совершенно не достоин своей нынешней должности.
Уолли: Мне надо поделиться своим нереа- листичным планом с другом, который не инженер.
Дилберт: Я скорее сослуживец, чем друг, по сути.
Котберт, зам по кадрам
Котберт: Уолли, может показаться несправедливым, что новым сотрудникам платят больше, чем тебе…
Котберт: Но ты всегда можешь уволиться и потом наняться на свою старую должность с зарплатой побольше.
Уолли: Я мог бы это сделать!!
Котберт: Ты не возражаешь сначала натереть всё своё тело этой кошачьей мятой?
Продавец: Йо, Дил-мэн!
Дилберт: Упс, это Кен из продаж.
Продавец: Я сказал нашим крупнейшим клиентам, какой крутой будет наш следующий продукт. Теперь никто не хочет покупать то, что есть.
Продавец: Когда будет новая версия?
Дилберт: Через год или два.
Продавец: Хмм… Кажется, я в одиночку убил всю линейку продуктов.
Продавец: К счастью, наш крупнейший конкурент нанимает продавцов. И могу поспорить, что У НИХ в этом году будут живенькие продажи!
Продавец: Изобилие комиссий!
Дилберт: Если бы в этом мире была справедливость, идиоты получали бы наказание…
Дилберт: …раньше, чем повышение.
Босс: Э… Нам нужна новая версия ко вторнику.
Пёсберт: Мои поэмы и танцы уже излечили твою душу, Алиса? Компания заботится о твоём благополучии.
Алиса: Одну секунду.
Алиса: МЫ ХОТИМ ДЕНЕГ, А НЕ ТАНЦУЮЩИХ СОБАК!!! Д-Е-Н-Е-Г!!
Босс: Так ты говоришь, что те первобытные крики — признак здоровья? Можешь научить меня так делать?
Пёсберт: Вот мой счёт — начинайте.
Пёсберт: Я могу сделать Ваших сотрудников более созидательными и духовно удовлетворёнными.
Пёсберт: Я применяю свою специальную смесь поэзии и танца, чтобы затронуть их души.
Босс: Окей. Ты нанят.
Пёсберт: Однажды пёс со шляпой жил… За танец деньги получил…
Уолли: Эй! Моя душа излечилась!
Босс: До моего внимания дошло, что 40% пропусков по болезни выпадают на пятницы и понедельники. Это неприемлемо.
Ашок: ХА ХА ХА!!! ХОРОШАЯ ШУТКА!!!
Ашок: Пожалуйста, скажите мне, что он шутил.
Уолли: Добро пожаловать в ад, малыш.
Кэрол: О, боже! Это шокирует!
Босс: Что?
Кэрол: 40% пропусков по болезни Ваших сотрудников — пятницы и понедельники!
Босс: Что за идиотом они меня считают?
Кэрол: Не слишком учёным идиотом. Считать они умеют.
Сотрудник: Этот пес специально обучен, чтобы обнаруживать бесполезные затраты ресурсов.
Сотрудник: Он поможет мне определить, почему твой проект отстаёт от графика, несмотря на добавление меня в качестве менеджера.
нюх
нюх
Сотрудник: Мы начнём, как только он закончит баловаться.
Босс: Алиса, ты работаешь восемнадцать часов в день. Я понял, что должен добавить кого-то в помощь.
Босс: Так что я нанял менеджера для ночной смены. Когда я уйду домой в пять часов, он примет вахту и будет спрашивать, почему ты отстаёшь от графика.
Сотрудник: Я люблю, чтобы отчёты мне подавали трёхмерные, но не трать на это много времени.
Дилберт: Пёсберт хотел бы обсудить с Вами изменения, которые Вы сделали в моей технической заявке.
Пёсберт: Пока Дилберт получал свою степень в электротехнике…
Пёсберт: Вы специализировались в истории искусства, чтобы Вы могли смотреть на фотки обнажённых статуй.
Пёсберт: Дилберт часто публикует статьи в технических изданиях.
Пёсберт: Вы, с другой стороны, трёте эти самые издания монеткой, в поисках спрятанных участков "поскреби и понюхай".
Пёсберт: Резюмируя…
Пёсберт: НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЙСЯ В ОЦЕНКАХ ИНЖЕНЕРА, НАПЫЩЕННЫЙ ИДИОТ!
Дилберт: Хорошо проделано, хотя я бы не сказал "напыщенный".
Пёсберт: Что ты пил, когда писал эту чепуху?
Алиса: Вышли объявления о внутренних вакансиях. Вот работа мне по вкусу.
Алиса: "Требуемый опыт: кандидат должен быть парнем по имени Эрик, пузатым, близоруким, должен водить красный Форд Бронко".
Дилберт: Возможно, они уже имеют кого-то в виду.
Алиса: Если я прищурюсь… И оставлю поддерживающие колготки дома…
Пёсберт против Котберта
Пёсберт: Я так понимаю, ты приговорил Дилберта к смерти.
Котберт: Это что, проблема?
Пёсберт: Мой ассистент, Боб Динозавр, сейчас продемонстрирует, как сделать кошке "меховую затяжку трусов".
Дилберт: Меня помиловали. Они как-то потеряли документы о моей казни.
Пёсберт: Они, наверное, провалились в щель.
Дилберт: Сегодня был плохой день. Сначала торговый автомат украл мои деньги…
Дилберт: …и в конце дня начальник отдела кадров приговорил меня к смерти…
Пёсберт: Я стал совершенно невоспри- имчивым к трагическим новостям!
Дилберт: Казнь назначена на завтра. Надо бы взять больничный.
Котберт, зам по кадрам
Котберт: В рапорте говорится, что ты взбесился на торговый автомат, потому что он съел твои деньги.
Котберт: Раньше компания предлагала юридические консультации в таких случаях. Но потом мы обнаружили, что дешевле применять смертную казнь.
Дилберт: ЧТО?! КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ?
Котберт: Я ещё не знаю. Ты слишком большой для микроволновки.
Дилберт: Дурацкий автомат, ты забрал мои монеты и с ними — моё солнечное настроение.
Дилберт: НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ!!! ТЫ ЗАБРАЛ ВСЁ!!!
Дилберт: Окей, ты взял и моё достоинство, и мою карьеру… Но ЗДЕСЬ я провожу черту, парень!
Босс: Обзорное совещание совета директоров отменено. Надеюсь, вы работали не слишком тяжело, готовясь к нему.
Алиса: Надо… сдержать… Кулак… Смерти…
Уолли: В отличие от Алисы, я это предвидел и вообще не работал.
Алиса: А ЭТО ты предвидел, Ностра- дамус?
Дилберт: Как это отразится на численности поголовья?
Уолли: Ой
Босс: Иди домой, Дилберт. Расслабься! Ты слишком тяжело работаешь!
Дилберт: Вы сказали мне закончить это к завтрему. Вы сказали, это срочно.
Босс: Расслабься! Иди домой! Кыш!
Внезапно Дилберта засасывает в "Зону Босса", где время и логика неприменимы.
Дилберт: Как я могу расслабиться и в то же время делать срочную работу?
Босс: Работай умнее, не тяжелее.
Дилберт: ААЙЯЙЙ!!
К счастью, появляется ангел цинизма.
Пёсберт: Слепишь что-нибудь утром. Он всё равно не будет смотреть.
Вдохновляющая мораль…
Дилберт: Свобода — это значит не заботиться о качестве своей работы!
Крысберт: Я уволился с должности вице-президента маркетинга…
Крысберт: Я терял свои угрызения совести… становился бессовестным. Да, я извлёк ценный урок об угрызениях.
Дилберт: И что это за урок?
Крысберт: Прикольно произносить "угрызения".
Крысберт: У меня были годы ценного опыта в качестве грызуна, перед тем как я стал вице-президентом маркетинга.
Крысберт: Мой маркетинговый план прост. Каждый из вас вцепится в ногу технического обозревателя, пока мы не получим хорошие отзывы в прессе.
Дилберт: Похоже, у Вас всё занято.
Журналист: Можешь вцепиться в кошку, пока не освободится место.
Президент: Мистер Крысберт, не думаю, что я могу нанять крысу нашим вице-президентом маркетинга. Вам нужен опыт в технологической промышленности.
Крысберт: Я провёл неделю в мусорном баке "Проктор энд Гэмбл".
Президент: Достаточно близко! Добро пожаловать в команду!
Крысберт: Я приведу с собой несколько корешей. Они мухи.
Пёсберт: Помни всё, чему я тебя учил, Крысберт. Если сможешь выдать себя за вице-президента корпорации, я выиграю своё пари.
Крысберт: Йо, смерд! Если у тебя есть проблемы, составь план действий. Наши люди — лучшие. Не трать деньги.
Уолли: Думаешь, он правда вице- президент?
Алиса: Возможно. Хотя я ещё не готова исключить вариант "надоедливый грызун".
Крысберт: Качество.
Дилберт: Хотел бы я иметь степень престижного университета, чтобы я мог получить повышение до вице-президента.
Пёсберт: Она тебе не нужна.
Дилберт: Невозможно стать вице-президентом без неё.
Пёсберт: Спорю на 100$, что смогу сделать крысу вице- президентом.
Пёсберт: Неплохо, но попытайся сказать это так, будто твоя душа только что покинула твоё тело.
Крысберт: "Мы реорганизовались, чтобы сфокусироваться на нашей центральной компетенции."
Босс: В попытках поднять продажи, каждому члену отряда продавцов выдали лаптоп.
Уолли: Это может стать проблемой, учитывая недавние сокращения бюджета на обучение.
Тем временем, в полевых условиях
Продавец: И если Вы закажете сегодня, я добавлю эту прямоугольную пластиковую штуку.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
