2003.03.31 Пёсберт — охотник за талантами



Дилберт 31 марта 2003 г.



Пёсберт — охотник за талантами


Пёсберт: Позвольте мне рассказать Вам, каких удачных президентов компаний я находил.


Пёсберт: Пятьдесят процентов из них имеют лучшие показатели, чем другая половина!


Пёсберт: Если Вы ограничены бюджетом, я рекомендую одну из наших набивных моделей с "магическим шаром" вместо головы.


2003.03.30 Наш президент присоединится к нам через минуту.



Дилберт 30 марта 2003 г.




Босс: Наш президент присоединится к нам через минуту.


Босс: Как обычно, он сделает неуклюжую попытку выглядеть как "простой парень".


Президент: Извините — можно занять этот заурядный стул среднему парню вроде меня?


Президент: Я засучу рукава и приступлю к работе. Я не слишком хорош для настоящей работы.


Президент: У меня есть секретарша, но фактически это я работаю на неё. Ха ха! Шутка.


Президент: В прошлый выходной я надел голубые джинсы и водил трактор!


Сотрудник: Сэр, Ваш вертолёт прибыл, для полёта в Ваш замок на острове, для охоты на лис.


Президент: Крошеч- ный
замок.


Сотрудник: Стажёры уже пере- оделись в лис.


2003.03.29 Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?



Дилберт 29 марта 2003 г.

Вице-президент: Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?


Босс: Ты идиот! Как ты можешь быть таким глупым?


Дилберт: Ты дурацкая кофейная чашка!!


2003.03.28 Я проявил инициативу и составил список людей,..



Дилберт 28 марта 2003 г.

Уолли: Я проявил инициативу и составил список людей, которых Вы можете сократить.


Босс: Это просто список телефонов отдела с твоим вычеркнутым именем.


Уолли: Это как раз та эффективность, за которую я и не попал в список.


2003.03.27 Ты должен прекратить говорить людям, что можешь разговаривать с…



Дилберт 27 марта 2003 г.


Дилберт: Ты должен прекратить говорить людям, что можешь разговаривать с мебелью. Это неправильно.


Пёсберт: Ты работаешь на компанию, которая активно обманывает клиентов. В чём разница?


Дилберт: Мы называем это маркетингом, и мы не носим шляпы.


Пёсберт: Стол говорит, что ты лицемер.


2003.03.26 Мебельный экстрасенс



Дилберт 26 марта 2003 г.

Мебельный экстрасенс


Пёсберт: Ваше старое кресло отошло в мир иной.


Пёсберт: Оно говорит, Вы знаете, что это значит: "сквак, сквак".


Босс: Да


Пёсберт: Ваш стол говорит "спасибо за жвачку".


Босс: Мне надо это пережить!


2003.03.25 Люди верят в фен шуй...



Дилберт 25 марта 2003 г.

Пёсберт: Люди верят в фен шуй. Люди верят в животных-экстрасенсов.


Пёсберт: Это наводит меня на мысль об отличной новой карьере.


Кэрол: Пришёл мебельный экстрасенс. Он говорит, что моя мусорная корзина влюблена в мой стол.


2003.03.24 Для твоего проекта нет бюджета; тебе придётся выпросить на него…



Дилберт 24 марта 2003 г.

Босс: Для твоего проекта нет бюджета; тебе придётся выпросить на него милостыню.


Дилберт: Что?


Босс: Оденься нищим и попроси каждый отдел дать тебе кусочек их бюджета.


Дилберт: Теперь, когда ты высмеял свои кишки наружу, тебе лучше?


Коллега: Ик!


2003.03.23 Джимми объяснит нашу новую маркетинговую стратегию.



Дилберт 23 марта 2003 г.



Босс: Джимми объяснит нашу новую маркетинговую стратегию.


Маркетолог: Изучение бывших клиентов показало, что 96% из них имели симптомы гриппа.


Маркетолог: Видимо, у нас чаще покупают больные люди. Мы не знаем, почему.


Маркетолог: Так что мы пересмотрели нашу рекламную кампанию и адресовали её больным людям.


Алиса: Вы путаете причину и следствие. Ваше исследование показало, что люди болеют ИЗ-ЗА наших продуктов.


Маркетолог: Алиса, давай не будем изобретать дохлую лошадь.


Алиса: Вдруг всё потеряло смысл… Я, наверно, свалилась в совещательное измерение!


Босс: Это обычно длится около десяти минут.


Алиса: плавание…
напуган…
темнота…


2003.03.22 Я не могу начать проект, потому что пользователи не дадут мне свои…



Дилберт 22 марта 2003 г.

Дилберт: Я не могу начать проект, потому что пользователи не дадут мне свои требования.


Босс: Всё равно начни
что-нибудь делать.
Иначе мы будем выглядеть беспомощными.


Дилберт: То есть, наш план — хитро скрыть наши способности.


Босс: Ты слишком много думаешь.


2003.03.21 Я спроектирую систему, как только Вы дадите мне требования пользователей.



Дилберт 21 марта 2003 г.

Дилберт: Я спроектирую систему, как только Вы дадите мне требования пользователей.


Клиент: Лучше так: ты построишь систему, потом я скажу твоему боссу, что она не соответствует моим потребностям.


Дилберт: Не хочу Вас пугать, но Вам всё-таки придётся сделать какую-то реальную работу.


Клиент: Ну вот ещё.


2003.03.20 Наш отдел выиграл конкурс экономии расходов,..



Дилберт 20 марта 2003 г.

Босс: Наш отдел выиграл конкурс экономии расходов, так что наш президент один день будет работать вместо тебя.


Президент: Я чувствую несостоятельность… Темнота наполняет мои дни… Я мечтаю о могиле.


Босс: Это не так мотивирующе, как я надеялся.


Президент: Меня никогда больше не полюбят!!


2003.03.19 Отдел, который больше всех уменьшит расходы,..



Дилберт 19 марта 2003 г.


Босс: Отдел, который больше всех уменьшит расходы, получит нашего президента в секретари на один день.


Кэрол: Я глубоко оскорблена намёком, что моя работа настолько примитивна, что может использоваться как приз.


Босс: Может, тебе удастся обучить его звонить твоим детям и кричать на них.


Кэрол: Не смешно!!


2003.03.18 Гений маркетинга



Дилберт 18 марта 2003 г.

Гений маркетинга


Маркетолог: Мы разработали программу скидок, которая не стоит ни копейки.


Маркетолог: Процесс получения скидки — непробиваемая крепость из неясных указаний и физически невозможных требований.


Клиент: Теперь надо найти спрятанный 300-значный серийный номер и вписать его в ячейку полдюйма размером.


Жена: Вонючие проныры.


2003.03.17 Давайте устроим мозговой штурм идей для "Дня улучшения боевого…



Дилберт 17 марта 2003 г.

Босс: Давайте устроим мозговой штурм идей для "Дня улучшения боевого духа сотрудников".


Алиса: Можно поиграть в "Пришпиль хвост роговолосой проныре с запахом портянок изо рта".


Босс: Похоже, нам понадобится больше дней улучшения боевого духа.


Котберт: Как насчёт уикенда, когда меня здесь не будет?


2003.03.16 Я вижу новые лица. Давайте представимся все по очереди.



Дилберт 16 марта 2003 г.



Босс: Я вижу новые лица. Давайте представимся все по очереди.


Ашок: Я Ашок, стажёр.


Ашок: Я подчиняюсь Вам.


Ашок: Но Алисе я тоже подчиняюсь, пунктирной линией.


Ашок: И Кэрол я тоже подчиняюсь, тонкой размытой линией.


Ашок: Ещё есть мерцающая, нерегулярная линия к Уолли, и волнистая коричневая линия к Дилберту.


Алиса: Пожалуйста… Остановите его.


Ашок: И тревожная, воображаемая линия к кассиру в кафе, который коснулся моей руки, когда давал сдачу.


2003.03.15 Клиент упорно спрашивает, когда мы доставим товар,..



Дилберт 15 марта 2003 г.


Дилберт: Клиент упорно спрашивает, когда мы доставим товар, который он купил.


Босс: И когда же?


Дилберт: Никогда. Вы наврали им, чтобы взять их деньги.


Дилберт: Вы взяли их деньги и ничего не дали. Знаете, кем это Вас делает?


Босс: Победи телем!


2003.03.14 Моя компания переходит на складскую стратегию "в нужный момент"...



Дилберт 14 марта 2003 г.


Клиент: Моя компания переходит на складскую стратегию "в нужный момент". Вы будете доставлять товар, строго когда он будет нам нужен.


Дилберт: То есть… Ваш успех зависит от того, чтобы моя компания выполняла свои обещания? Примите мои глубочайшие соболезнования.


Клиент: Я чувствую острую, резкую боль в груди.


Дилберт: Так это и начинается.


2003.03.13 Уолли исследовал греческие слова, чтобы найти название нашего нового…



Дилберт 13 марта 2003 г.

Босс: Уолли исследовал греческие слова, чтобы найти название нашего нового продукта.


Уолли: Всё, что я нашёл, — "Зевс", "Парфенон", и само слово "грек".


Уолли: Кажется, у них есть
какое-то слово и для спортивных мероприятий. Я пытаюсь его найти.


2003.03.12 Почему мой мобильник не работает?



Дилберт 12 марта 2003 г.


Босс: Почему мой мобильник не работает?


Дилберт: Это мобильник для коротких дистанций. Вы должны быть в одной комнате с тем, кому звоните.


Босс: Отвечай уже на чёртов звонок, Алиса.


Ашок: Почему Вы слушаете пульт управления телевизором?


2003.03.11 Кэрол, где мой посетитель на 10 часов?



Дилберт 11 марта 2003 г.

Босс: Кэрол, где мой посетитель на 10 часов?


Кэрол: Он сказал, что опоздает, потому что Вы дебил и он Вас не уважает.


Клиент: Ты сказала ему, что я застрял в пробке?


Кэрол: Не всё зависит от Вас.


2003.03.10 Хочешь купить страховку жизни?



Дилберт 10 марта 2003 г.


Пёсберт: Хочешь купить страховку жизни?


Дилберт: Исключения: нанесённые себе раны, ранее существовавшие болезни, преступления, война, опасные виды спорта, курение…


Много позже в тот же день


Дилберт: …и дуэли на пистолях
из-за совместного шитья стёганых одеял.


Пёсберт: Никто это не читает, чудак!


2003.03.09 Я называю своё изобретение "ухогарета".



Дилберт 9 марта 2003 г.


Дилберт: Я называю своё изобретение "ухогарета".


Дилберт: Это сигарета для уха!


Дилберт: Она позволяет некурящим устраивать перекуры.


Пёсберт: А недостатки у неё есть?


Дилберт: Что?


Пёсберт: Неважно.


Дилберт: Мы работали пятнадцать минут подряд. Мне нужен перекур.


Дилберт: Что?


Уолли: Что?


Дилберт: Что?


Дилберт: Ушную жвачку?


Уолли: Две, пожалуйста.


2003.03.08 Ваш рассказ отлично подходит для "Журнала для неудачников".



Дилберт 8 марта 2003 г.

Журналист: Ваш рассказ отлично подходит для "Журнала для неудачников".


Журналист: У меня даже появилось желание его записать, потому что я его уже забываю… упс, забыл.


Журналист: Я просто сочиню что-нибудь, чтоб хорошо звучало. И добавлю фотографий какой-нибудь модели. Спасибо, Вилли.


Уолли: Я знаменит!


2003.03.07 Уолли, я хочу взять у Вас интервью для "Журнала для неудачников".



Дилберт 7 марта 2003 г.

Журналист: Уолли, я хочу взять у Вас интервью для "Журнала для неудачников".


Уолли: Окей.


Журналист: У Вас есть ручка?


Уолли: Вау. Это легкий вопрос.


Журналист: Я имею в виду, можно одолжить Вашу ручку?


Уолли: Нет, Вы выглядите как человек, жующий кончик ручки.


2003.03.06 Тебя хочет видеть человек из "Журнала для неудачников".



Дилберт 6 марта 2003 г.

Кэрол: Тебя хочет видеть человек из "Журнала для неудачников".


Кэрол: Он что-то говорил о твоей фотографии на обложке.


Уолли: Пришли его сюда.


Кэрол: Я пыталась, но он упорно лезет в комнату отдыха вздремнуть.


Уолли: Ненавижу позёров.


2003.03.05 Я решил добавить к своему репертуару хронические опоздания.



Дилберт 5 марта 2003 г.


Уолли: Я решил добавить к своему репертуару хронические опоздания.


Уолли: Начну с классических оправданий: проблем с машиной, пробок, подозрительных сумок. Потом расширю дело.


Дилберт: Ты просто мэр Неудачниквилля.


Уолли: Не сглазь.


2003.03.04 Наш обслуживающий отдел сообщает, что новая статуя перед входом…



Дилберт 4 марта 2003 г.




Босс: Наш обслуживающий отдел сообщает, что новая статуя перед входом — это не статуя.


Босс: Это невезучий парень по имени Карл, которого много раз предупреждали не кормить птиц.


Босс: Потом тут говорится о разбиении на статистические группы… бла, бла, бла… и служении примером.


2003.03.03 Вы больше не отвечаете на мои письма.



Дилберт 3 марта 2003 г.


Дилберт: Вы больше не отвечаете на мои письма.


Босс: Когда я отвечаю на письма, это притягивает ещё больше писем. Я пытаюсь разорвать порочный круг.


Дилберт: Ладно…
Я буду оставлять Вам голосовые сообщения.


Босс: Дай мне знать,
как это сработает.


2003.03.02 Техподдержка Пёсберта...



Дилберт 2 марта 2003 г.



Пёсберт: Техподдержка Пёсберта. Чем я могу Вас оскорбить?


Клиент: Наконец-то!! У меня ушёл час, чтобы пробиться через вашу загадочную систему аудио-меню!


Клиент: Потом я ждал в очереди сорок минут!


Клиент: Моя проблема — что компьютер виснет…


Пёсберт: Не так быстро.


Пёсберт: Мне нужны Ваши имя, адрес, номер телефона, операционная система, почтовый адрес, серийный номер, версия программы и видео драйверов.


Пёсберт: Потом я помещу Вас в очередь к технику низкого уровня, который умеет только советовать перезагрузиться.


Пёсберт: Он задаст те же вопросы по причинам, которые Вам недоступны.


Клиент: Но потом вы решите мою проблему, да?


Пёсберт: Конечно, если Ваша проблема — лишний оптимизм.


2003.03.01 Мы требуем, чтобы Вы уволили нашего ядовитого сослуживца.



Дилберт 1 марта 2003 г.


Дилберт: Мы требуем, чтобы Вы уволили нашего ядовитого сослуживца.


Уолли: Ты ведь не обо мне говоришь, правда?


Дилберт: Нет, ты ленивый и неэффективный, с налётом эгоизма.


Уолли: И я ненавижу токсичного парня?


Архив блога

Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.

Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.

В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».

Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.

The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.

Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.

Tweet