Присяжный: Мы решили в пользу истца.
Присяжный: У нас был небольшой спор, кто истец — парень, который жаловался, или тот проныра.
Присяжный: Но мы были единодушны в том, что не хотим здесь больше сидеть.
Присяжный: Да!
Присяжный: Мы решили в пользу истца.
Присяжный: У нас был небольшой спор, кто истец — парень, который жаловался, или тот проныра.
Присяжный: Но мы были единодушны в том, что не хотим здесь больше сидеть.
Присяжный: Да!
Пёсберт: Где Вы были в тот день, когда Дилберт был вытолкнут из окна Вашего кабинета?
Президент: Я был прямо за ним, в такой позе, крича "умри, умри, умри!"
Президент: Первый вопрос только для разминки, правда?
Выбор присяжных
Пёсберт: Вот ты, с большими бровями, ты настолько туп, насколько выглядишь?
Присяжный: Не знаю. Я не помню, как я выгляжу.
Пёсберт: Окей, ты годишься. И, между прочим, я единственный, кто когда-либо тебя любил.
Дилберт: Ты будешь представлять меня в суде против моего президента?
Пёсберт: С одним условием.
Пёсберт: Ты должен делать всё, что я скажу, без вопросов и колебаний.
Дилберт: А если ты скажешь мне делать болезненные вещи просто для твоего развлечения?
Пёсберт: Если?
Босс: Ашок, у меня не будет времени руководить тобой в этом проекте.
Босс: Тебе придётся работать независимо.
Босс: Я имею в виду, ты должен вообразить, что я бы сказал тебе делать, и делать это.
Ашок: Но… Я могу только вообразить, что Вы говорите мне глупости.
Ашок: Святой Шива! Это ловушка!
Ашок: Я перед выбором — провал или неподчинение.
Ашок: Моя единственная надежда — что это шоу "скрытая камера", и всё это — большой розыгрыш.
Дилберт: Нашёл что- нибудь?
Ашок: Не могу…
перестать…
искать.
Дилберт: Ты доставил те юридические документы моему президенту?
Боб: Нет, я ему подал.
Дилберт: Это значит то же самое.
Боб: Как это?
Дилберт: Нет, правда, то же самое.
Боб: Ну вот, теперь я переживаю из-за двойных ошибок.
Дилберт: Мне надо найти группу поддержки для людей с той же проблемой.
Дилберт: Печатай "выброшен с окна пятого этажа президентом, которому за это ничего не будет".
Коллега: Посмотрите-ка на этого без сломанной ноги. Думаешь, ты лучше нас?
Дилберт: Мне нужно сочувствие.
Пёсберт: Мне очень жаль, что твоё лицо так выглядит.
Дилберт: Моё лицо не пострадало.
Пёсберт: Ну, извини, что я докапываюсь до сути.
Девица: Может, позже помассируешь мне спину здоровой рукой.
Дилберт: У меня нет здоровой руки. Но один из локтей болит не так уж сильно.
Девица: У меня такое ощущение, что ты даже не пытаешься сделать меня счастливой.
Дилберт: Мой президент выбросил меня из окна пятого этажа. Я хочу предъявить обвинение.
Полицейский: Ваш президент? Как Вы думаете, он может нанять меня охранником на его яхту?
Дилберт: Нет.
Полицейский: А может, он наймёт меня, если я изобью Вас дубинкой?
Дилберт: Может быть.
Дилберт: Мой этический компас исцелён. Можно, я останусь на моей новой должности в руководстве?
Дилберт: Я хочу использовать свою власть, чтобы сократить разрыв в зарплатах руководства и сотрудников.
Босс: Почему ты не смог достичь ни одной своей цели в этом квартале?
Дилберт: Ну, я взял цели, которые Вы мне поставили, и разделил их на три категории.
Дилберт: Первая группа включает физически невозможные вещи, вроде быть в двух местах одновременно.
Дилберт: Вторая группа — логически невозможные вещи, вроде профилактики непредвиденных проблем.
Дилберт: И наконец, незаконные цели, включая промышленный шпионаж и обман потребителей.
Дилберт: Так что я потратил время на задачи, которые одновременно важны и законны, надеясь, что Вы меня за это не уволите.
Дилберт: Вау, что случилось? Это моё воображение, или я только что выиграл спор?
Дилберт: Это было моё воображение.
Этический компас Дилберта сломан.
Дилберт: Моя новая работа — внушать сотрудникам чувства ничтожности и беспомощности.
Дилберт: Вот список, который показывает, женщины какого сорта притягиваются к мужчинам с различными уровнями зарплат.
Дилберт: Призовые жёны, конечно, возглавляют список, а ниже, в твоём диапазоне, мы видим ярмарочных уродцев.
Президент: До меня дошла информация, что твой этический компас сломан.
Президент: Я назначаю тебя вице-президентом по внушению сотрудникам чувства ничтожности и беспомощности.
Дилберт: Есть такая должность?
Президент: Это же не происходит само по себе.
Девица: Я слышала, твой этический компас сломан, и тебя готовят в высшее руководство.
Дилберт: Это было плохо?
Сам-то я не могу определить.
Котберт: Я не могу перевести тебя в менеджмент, пока не проверю, что твой этический компас сломан.
Котберт: Монашка, президент и учёный в горящем здании. Ты можешь спасти одного из них. Кого ты выберешь?
Дилберт: А у меня есть время провести между ними торги?
Котберт: Ого, ты хорош.
Дилберт: Мой доктор говорит, всё в порядке, кроме той части мозга, которая отвечает за этику.
Босс: Иих! Менеджерские пророчества оказались правдой. Ты, видимо, тот, кого они называют…
Котберт: Кретин?!!
Босс: Он аж светится изнутри.
Дилберт: Где я? Что случилось?
Пёсберт: Кто-то ударил тебя камнем.
Пёсберт: Опухоль в твоих лобных долях позволит тебе меньше волноваться о причинении вреда людям, делая тебя естественным лидером.
Дилберт: На затылке у меня тоже шишка.
Пёсберт: Это чтобы ты не вспомнил, кто бросил камень.
Ашок: Уолли, как ты справляешься со всеми изменениями в технологии?
Уолли: Гнаться за знаниями — игра для дураков, Ашок.
Уолли: Я использую опыт, чтобы отвечать на вопросы без бремени знаний.
Уолли: Смотри.
Коллега: Уолли, если мы проапгрейдим наши сервера, это решит проблему с сетью?
Уолли: Если проблема с серверами, то да.
Коллега: Я спрошу кого-нибудь ещё.
Уолли: Вот идёт ещё один удовлетворённый клиент.
Дилберт: Я подумываю получить диплом по менеджменту, чтобы перейти в руководство.
Пёсберт: Сколько времени занимает выучить, как быть менее полезным?
Дилберт: Три года на вечернем отделении.
Пёсберт: Стой неподвижно, я сэкономлю тебе три года.
Босс: Твоя зарплата и так уже выше средней точки для твоего диапазона.
Босс: Секундочку, я сниму носок, чтобы объяснить, что случится, если твоя зарплата повысится.
Босс: Скажем, носок — это инфляция, и моя рука — твоя зарплата.
Пёсберт — эксперт по управлению временем
Пёсберт: Глядя на Вас, я могу сказать, что неважно, как Вы тратите своё время.
Пёсберт: Не думаю, что Вы найдёте лекарство от рака, если я дам Вам несколько лишних часов в неделю.
Пёсберт: Вообще-то, это могло бы даже увеличить Ваши шансы ПОЛУЧИТЬ рак.
Клиент: Мы закончили? Мне надо покурить.
Пёсберт — эксперт по управлению временем
Пёсберт: Никогда не тратьте время на действия, которые не несут потенциальной выгоды.
Пёсберт: Например, зачем трудиться и накладывать макияж, если ты собираешься надеть эти ужасные шмотки?
Пёсберт: Это как вязать свитер для дохлой белки.
Пёсберт: Добро пожаловать на семинар Пёсберта по управлению временем и эволюции.
Пёсберт: Ключ к хорошему управлению временем — пропускать несущественные задачи.
Пёсберт: На втором занятии я покажу, что всё, что вы делаете, — несущественно, потому что ваши гены — тупиковая ветвь.
Коллега: Алиса, ты уже сделала те изменения в коде?
Алиса: Нет. Я сочла твои спецификации мутными и необязательными. Они просто почва для скуки.
Коллега: Есть какой-то шанс,
что ты взбодришься?
Алиса: Может, если с тобой случится
что-то ужасное.
Дилберт: Мы тут собираемся пойти выпить после работы. Хочешь с нами?
Девица: Хорошая попытка, но я знаю этот трюк.
Девица: Ты пытаешься усыпить меня фальшивым чувством безопасности от группового мероприятия.
Девица: Но мы оба знаем, что все остальные почему-то не придут.
Девица: Получится — это только ты и я, и будет похоже на свидание.
Дилберт: Сколько людей я должен пригласить, чтобы ты поверила, что кто-то придёт?
Девица: Ну, учитывая несоразмерность наших уровней привлекательности, я бы сказала, тридцать пять.
Дилберт: Это можно.
Девица: Никто больше не пришёл?
Дилберт: Я пригласил только женщин, которые ещё недоверчивее тебя.
Алиса: Знаешь ту антиматериальную версию себя, которую ты привёл на работу?
Алиса: Я убила его чашкой кофе. Я думаю, ему понравилось.
Алиса: Потому что у него, вроде, всё наоборот.
Алиса: Но хватит обо мне. Как дела у тебя?
Анти-Дилберт: Я Дилберт из анти-материи. Если мой тонкий слой материального экрана смоется, я войду в контакт с материей и аннигилирую.
Алиса: Ну вот опять, моё первое побуждение оказалось не лучшим.
Анти-Дилберт: В моей альтернативной вселенной тот, кого мы зовём Уолли, — миллиардер и искатель приключений.
Анти-Дилберт: Никто не видел его с тех пор, как он пытался доплыть до Южного полюса.
Анти-Дилберт: В моей вселенной естественный отбор убивает сильнейших.
Уолли: Похоже, он этого заслуживал.
Дилберт: Мой ускоритель частиц привёл в этот мир Анти-Дилберта.
Дилберт: Всё, что он думает, — противоположно тому, что я думаю.
Босс: Зачем ты его сюда привёл?
Дилберт: Вы для него вроде Опры.
Анти-Дилберт: Обними меня.
Дилберт: Я создал анти-Дилберта, но не знаю, как спасти его от аннигиляции, когда он выйдет из вакуума.
Мусорщик: Если ты это не знаешь, и он — анти-ты,
то он должен это знать.
Анти-Дилберт: Крем "Материальный экран", защитный фактор 50.
Анти-Дилберт: Делов-то.
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.