2017.04.16 Вот Ваша картошка.

Официант: Вот Ваша картошка.

Дилберт: АААА!!! У меня нет соли.

Официант: Я сейчас же принесу соль.

Дилберт: Нет, не принесёте. Это не первый мой раз в ресторане!

Дилберт: Вы ГОВОРИТЕ, что принесёте соль, но Вас отвлекут другие столики.

Дилберт: Я буду сидеть здесь и злиться, наблюдая, как Вы делаете что угодно, но не несёте мне соль.

Дилберт: По мере падения температуры картошки, будет расти мой уровень кортизола.

Дилберт: Через пять минут я буду ненавидеть Ваши кишки и весь этот ресторан.

Дилберт: И ещё мне нужен кетчуп.

Официант: Это будет немножко дольше.

2016.09.11 У меня ушло шесть месяцев, чтобы раздобыть здесь столик.

Дилберт: У меня ушло шесть месяцев, чтобы раздобыть здесь столик.

Дилберт: Я слышал, еда тут удивительна.

Девица: Звучит потрясающе. Как жаль, что я на огуречной диете.

Девица: После пяти вечера я могу есть только огурцы.

Дилберт: Ну, похоже, ты загубила моё приглашение на изысканный ужин.

Дилберт: Теперь мой план совместного кулинарного приключения — просто унылый комментарий о слепой жестокости жизни.

Дилберт: Могу я ожидать, что ты пожалуешься на качество своего огурца и отошлёшь его обратно?

Официант: У нас нет огурцов.

2011.11.22 Мам, хорошие новости, о которых я хотел тебе рассказать,..

Дилберт: Мам, хорошие новости, о которых я хотел тебе рассказать, — мой босс назначил меня менеджером проекта.

Дилмама: Пожалуйста, держи это всё при себе. Я рассказываю своим друзьям, что ты слесарь.

Дилберт: За свой обед будешь сама платить.

Официант: Я Эд. Я буду вашим менеджером проекта.

2011.05.15 Вы не против заполнить эту анкету клиента,..

Официант: Вы не против заполнить эту анкету клиента, чтобы мы знали, как у нас получается?

Дилберт: У меня нет времени заполнять анкеты обо всём, что я делаю.

Дилберт: Но вы заставляете меня чувствовать вину, что я этого не делаю.

Дилберт: О, нет! Вы превратили хорошее впечатление клиента во что-то неловкое.

Дилберт: Всё это вышло неуклюже, и я выгляжу засранцем перед своей девушкой.

Дилберт: Теперь я никогда не смогу здесь есть, потому что боюсь, что вы что-то сделаете с моей едой.

Дилберт: Вы испортили мне любимый ресторан, как и мои шансы на отношения с этой женщиной.

Официант: …любимый ресторан…

Девица: Что ты делаешь сегодня вечером?

2009.12.23 Ты сделала несколько неточных замечаний во время свидания.

Дилберт: Ты сделала несколько неточных замечаний во время свидания.

Дилберт: Я не хочу портить романтическое настроение, так что я пошлю тебе и-мейл с линками, которые ты сможешь просмотреть в свободное время.

Официант: Похоже, вы двое закончили. Если я попробую подкатиться к ней, это повредит моим чаевым?

2002.01.11 Может, наймусь пока официантом, пока не смогу найти работу инженера.

Дилберт: Может, наймусь пока официантом, пока не смогу найти работу инженера.

Пёсберт: У тебя нет квалификации, чтобы обслуживать столики.

Дилберт: Ну, насколько трудно это может быть?

Официант: Менеджер вон там, избивает пьяницу.

1993.12.26 Ты напоминаешь мне моего предыдущего бойфренда,..

Девица: Ты напоминаешь мне моего предыдущего бойфренда, Джека.

Девица: Ты не такой забавный или красивый…

Девица: Но ты мужчина, совсем как Джек.

Дилберт: Я могу это переждать. Со временем она перестанет говорить о нём.

Девица: Ооооо… Джек, Джек, Джек, Джек, Джек, Джек…

Девица: Упс… Я на минутку впала в "кому старого бойфренда".

Дилберт: Было не так уж плохо.

Официант: Вы готовы заказать?

Дилберт: Дальше проблем быть не должно, если хоть немного повезёт.

Девица: Джек?

1993.10.02 …так что я знал, что это либо ошибка протокола третьего уровня,..

Дилберт: …так что я знал, что это либо ошибка протокола третьего уровня, либо пора было перекалибровать прибор.

Дилберт: Ха ха! Я воздержусь от банальной игры слов насчёт адресации пакетов d-канала!

Дилберт: Я думаю, этот нож ей ещё нужен.

Официант: Я знаю. Я так уже трёх инженеров потерял.

1993.04.18 Спасибо, что пригласил меня на ужин, Дилберт.

Девица: Спасибо, что пригласил меня на ужин, Дилберт.

Дилберт: Это тебе спаси…

Девица: Я люблю ходить в рестораны. Что это за скатерть? Я видела фильм в прошлом месяце.

Дилберт: Упс… Она серийная болтушка.

Девица: Як як як бла бла як як бла як

Дилберт: Она меняет темы, не прерываясь, даже чтобы вздохнуть.

Дилберт: Слишком трудно слушать. Я впадаю в кому.

Официант: Какие-то проблемы?

Дилберт: Бегиии! Спасайся!

Девица: Як як бла бла як як як як бла бла

Официант: Серийная болтушка!

Официант: Помоги мне.

Дилберт: Шшш! Я пытаюсь притвориться мёртвым.

1992.11.15 Официант, в моём супе волос.

Дилберт: Официант, в моём супе волос.

Официант: Выглядит, как один из Ваших. Я уверен, его не было в тарелке, когда я её принёс.

Дилберт: Это не мой!

Официант: Сэр! Вы оскорбляете мою честность!

Официант: Я пошлю волос в нашу лабораторию на анализ.

Дилберт: Давай, шли.

Официант: Им нужен клочок Ваших волос для сравнения.

Дилберт: АЙ!

Дилберт: С этими официантами надо держаться строго, а то на голову сядут.

Девица: Тебе не кажется странным, что у ресторана есть своя лаборатория?

Дилберт: У них, видимо, много проблем с волосатой едой.

Официант: В лаборатории говорят, что им понадобится ещё несколько клочков Ваших волос…

1992.05.03 Всё, что сможете съесть, за 7$

Всё, что сможете съесть, за 7$

Официант: Эй! Стоп!

Официант: Ты должен нам ещё 14$.

Официант: Ты умышленно набрал на свою тарелку больше, чем мог съесть.

Официант: Технически, в условиях сказано "всё, что сможете съесть", а не "всё, что сможете испортить".

Официант: Мама хотела, чтобы я стал адвокатом, но я сказал "Нет, я нужен в пищевой отрасли".

Дилберт: Полагаю, это твоя епархия, Пёсберт.

Пёсберт: Технически, сказано "всё, что МОЖЕТЕ съесть", а не "всё, что СЪЕЛИ".

Официант: Оо… Он крут.

1991.05.05 Первое свидание

Первое свидание

Дилберт: Сколько стоит половина цыпленка?

Официант: 96 долларов.

Дилберт: Упс… Я не могу себе это позволить.

Дилберт: Сколько стоит осьмушка цыпленка?

Официант: 92 доллара.

Дилберт: А что есть за 30?

Официант: Мы можем шлёпнуть Вас варежкой для печи.

Девица: Не могу поверить, что ты за крохобор.

Девица: Моя мама была права: все мужчины бесчувственные!

Дилберт: Две варежки.

Официант: Ну, похоже, ты свободна вечером?..

1990.07.21 Я взял на себя труд посчитать 20% чаевых.

Официант: Я взял на себя труд посчитать 20% чаевых.

Официант: Сумма записана на обороте рядом с картинкой улыбающегося гостя… 15%-ные чаевые указаны картинкой гостя с виноватым видом.

Официант: Ниже изображение гостя и его собаки с салатными вилками, торчащими из их задниц…

1990.05.12 Дилберт представляет

Дилберт представляет

Дурные привычки из параллельной вселенной!

Официант: Столик на двоих?

Дилберт: Да. В зале для не шмякающих себя морским окунем.

шмяк

шмяк

шмяк

шмяк

Пёсберт: Ну, вот. Один стол от нас…

Дилберт: Ты когда-нибудь думал, кто вообще попробовал это первым?

1989.05.07 Это очень модное место, Пёсберт, так что не позорь меня.

Дилберт: Это очень модное место, Пёсберт, так что не позорь меня.

Дилберт: Э… Два места, пожалуйста. Некурящие.

Официант: Боюсь, месье, у нас обязательны пиджаки.

Официант: Можете надеть эти бесплатные пиджаки от заведения, пока обедаете.

Официант: Вы также должны надеть эти бобровые шапки и клоунские туфли.

Официант: В следующий раз господа не забудут свои собственные пиджаки.

Пёсберт: Похоже, мы чудом избежали позора.