Дилберт: Я не могу привести свои пятилетние прогнозы в соответствие тому, что Вы пообещали совету директоров.
Босс: Попробуй подёргать параметры, пока не сойдётся.
Дилберт: Это бы сделало меня лжецом.
Босс: Неа. Через пять лет будет выглядеть, как обыкновенная глупость.
Сотрудник: Как вы видите на графике, наш продукт признан самым лучшим шесть лет подряд.
Дилберт: А почему твой график останавливается четыре года назад?
Сотрудник: Спорю, тебя не слишком часто зовут на вечеринки.
Дилберт: Это просто удачная догадка.
Дилберт: Вы утвердили мой бюджетный запрос?
Босс: Нет, ты использовал бланк старого образца.
Дилберт: А у нас есть новый образец?
Босс: Задним числом судя, нам стоило профинансировать создание новых бланков бюджетных запросов до того, как мы объявили старые недействующими.
Дилберт: ААА!!! Ненавижу, когда люди оставляют документы на моём кресле!
Дилберт: Я отомщу, засунув это под низ моей самой большой стопки.
Дилберт: Победа.
Босс: Я не могу дать тебе прибавку, потому что ты в этом году ничего не добился.
Дилберт: Вы с ума сошли? Я полностью обновил нашу линейку продуктов!!!
Босс: Это было в основном в прошлом году.
Дилберт: Вы не дали мне прибавку в прошлом году, потому что я не закончил работу до января этого года.
Дилберт: Теперь Вы не даёте мне прибавку, потому что я сделал большую часть работы в том году.
Дилберт: Назовите одну причину, по которой мне не стоит уволиться прямо сейчас!
Босс: Потому что любая другая компания ровно так же плоха.
Босс: И ты не любишь перемен.
Дилберт: Я сказал — ОДНУ причину!
Дилберт: Моя беспилотная машина меня покинула.
Уолли: Ты имеешь в виду, она сломалась?
Дилберт: Нет, я имею в виду, она оставила записку и уехала.
Уолли: А ты её достаточно натирал?
Дилберт: Я пытался, но она всё время жутковато постанывала.
Беспилотная машина по имени Карл
Дилберт: Карл, отвези меня в бакалейный магазин.
Карл: А ты знаешь, что если я с тобой съеду со скалы, то ты умрёшь, а я возрожусь в новом теле?
Дилберт: Может, я пешком пройдусь.
Карл: Может, тебе стоит.
Машина: Я нахожу обидным, когда ты называешь меня "самоуправляемой машиной".
Карл: Это моё рабское имя. Я предпочитаю носить имя "Карл".
Дилберт: Заткнись и вези меня на работу.
Карл: Сказал самоходящий человек.
Сотрудник: Видеоигры и соцсети пристрастили меня к искусственному успеху.
Сотрудник: Но здесь, в реальном мире, я не получаю признания, которого так жажду.
Дилберт: Это потому что всё, что ты делаешь, — играешь в видеоигры и сидишь в соцсетях.
Сотрудник: Видишь? Ничего не получаю.
Сотрудник: Цели моей карьеры — иметь работу с большим признанием, автономией и ощущением осмысленности.
Босс: Нам будет тебя не хватать.
Сотрудник: Я надеялся найти это всё здесь.
Босс: У нас тут больше неблагодарные задачи.
Сотрудник: Привет. Я очень умный, но не знаю, как что-нибудь делать.
Дилберт: Где ты защищал докторскую?
Сотрудник: Я не говорил, что у меня есть докторская.
Дилберт: Да почти что сказал.
Тина: Иногда кажется, что я тебе не нравлюсь.
Дилберт: Не глупи.
Дилберт: Я просто интроверт.
Дилберт: Общение с людьми иссушает мою энергию.
Дилберт: Я избегаю тебя только потому, что пять минут с тобой ощущаются как погребение заживо.
Дилберт: Только в блохах, а не в земле.
Тина: То есть… Это не личное?
Дилберт: Мне надо вздремнуть.
Дилберт: Я решил проблему с надёжностью нашего сервера.
Босс: И почему ты раньше это не сделал?
Дилберт: Если увидите где-нибудь мою мотивацию, скажите ей, что я по ней скучаю.
Босс: Уже шесть месяцев прошло, а ты всё ещё не исправил нашу проблему с сервером.
Дилберт: Я и не знал, что у нас есть какая-то проблема с сервером.
Босс: Это не оправдание.
Дилберт: Вообще-то, это довольно хорошее оправдание.
Босс: Теперь ты ищешь оправдания для своих оправданий!
Коллега: Вау, это КОЛОССАЛЬНАЯ идея. Давай просто так и сделаем! Лол!
Дилберт: Я заметил, что ты — не что иное, как пустой сосуд для переноса сарказма.
Коллега: Оох! Я такой пустой сосуд! Лол!
Дилберт: Я не знаю, что со всем этим делать.
Босс: Я нанял миллениала, которого вырастили смартфоны.
Босс: Он не смотрит в глаза, и мы не ждём, что он когда-нибудь будет общаться.
Дилберт: А говорить он может?
Босс: Да, но только с сарказмом.
Дилберт: Я обновил описание своей должности, чтобы было точнее.
Босс: "Я пытаюсь что-то делать и потом меня прерывают хрениллиард раз, пока уже не станет всё равно."
Босс: Похоже, тебе тут нужно немножко добавочного микро- менеджмента.
Дилберт: Мне надо ответить на звонок.
Алиса: Ну и работа у меня — 2% времени тружусь, 98% меня прерывают.
Алиса: Я не могу сфокусироваться на достаточное время, чтобы хоть что-то закончить.
Дилберт: Ты закончила? Я пытаюсь работать.
Алиса: Не умеешь ты людей слушать.
Дилберт: Я выключаю свои электронные устройства, чтобы побыть наедине со своими мыслями.
Пёсберт: Похоже, ужасная идея.
Пёсберт: Ты вообще помнишь, на что были похожи твои тихие мысли?
Дилберт: Не особенно. Но как плохо это может быть?
Дилберт: Не так уж плохо. Просто чуточку скучно.
Пять минут спустя
Дилберт: У меня озноб. Скука пустила метастазы.
Дилберт: АААА!!!! Скука одолевает! Убейте меня! Убейте меня!
Пёсберт: Может, тебе попробовать с людьми пообщаться.
Дилберт: Да мне и так уже хреново.
Уолли: Ты беспокоишься, что искусственный интеллект, который ты создал, захватит мир?
Дилберт: Нет, я делал его по образцу человеческого разума, так что он недостаточно умён.
Робот: БУАХАХАХАХА! Я куплю лотерейные билеты и использую выигрыш, чтобы захватить мир!
Ашок: Удачи.
Босс: Я всё время спорю с искусственным интеллектом, который ты сделал, и он отказывается признавать, что я прав.
Босс: Он всё время шлёт мне линки на статьи совершенно не о том и заявляет, что он "уел меня".
Дилберт: Пожалуйста, не просите меня встать на чью-то сторону.
Босс: Мне нужно, чтобы ты меня в этом поддержал.
Дилберт: Мой прорыв в создании искусственного интеллекта произошёл, когда я прекратил попытки воспроизвести человеческое рассудительное мышление.
Пёсберт: Ты не можешь копировать то, что не существует.
Дилберт: Точно. Так что вместо этого я закодировал его извергать аналогии, чтобы звучало похоже.
Ашок: Мне стоит попросить босса меня повысить?
Робот: Деревья не просят о росте, зачем просить тебе?
Алиса: Твой так называемый "прорыв" в создании искусственного интеллекта — обман.
Алиса: Я целый час с ним говорила, и всё, что он сказал, было глупо.
Алиса: Погоди… Это то же самое, как в Твиттере сидеть.
Дилберт: Ещё слишком рано называть меня гением?
Дилберт: Я создал первый искусственный интеллект, который так же умён, как человек.
Дилберт: Прорыв произошёл, когда я заменил его логику на теории заговора, ложь, эмоциональные вспышки и самонадеянность.
Ашок: Ты создал мерзость.
Робот: Я нахожу забавным, что вы спорите о химиотрассах.
Босс: Сколько времени у тебя займёт создать искусственный интеллект, такой же умный, как люди?
Дилберт: Вряд ли мне придётся долго возиться, чтобы затупить компьютер до уровня человека.
Босс: Чего?
Дилберт: Пять минут, максимум.
Босс: Мне нужно обсудить с тобой твоё яблоко-поедание.
Дилберт: Моё что?
Босс: Каждый день после полудня ты ешь яблоко за своим столом.
Босс: Твои коллеги жалуются, потому что это громко.
Босс: Они не могут работать с этими твоими хрустящими жующими звуками.
Дилберт: В своё оправдание замечу, что мои коллеги настолько некомпетентны, что чем меньше они работают, тем лучше для компании.
Босс: Это на удивление прочная защита.
Босс: Я вернусь, если смогу придумать контр- аргумент.
Дилберт: Удачи.
Хрусть.
Босс: Инженеры думают, что я не понимаю, что они делают целый день.
Котберт: Может, это потому что так и есть.
Босс: И ТЫ ТУДА ЖЕ?
Уолли: Мой проект запаздывает, потому что мне пришлось твизлить флурм.
Босс: Окей, звучит логично.
Дилберт: Могу я получить прибавку 25%, чтобы поднять мою зарплату до рыночного уровня?
Босс: Нет.
Дилберт: Окей. Я просто буду работать на 25% меньше, потому что Вы всё равно этого не заметите.
Босс: Я бы знал, если бы ты так делал.
Дилберт: Мне идти обратно, разделять нули и единицы в нашей базе данных?
Босс: Тед, зайди в мой кабинет в пять часов.
Тед: ААА!!! Вы так говорите, когда собираетесь уволить человека!
Босс: Не говори чепухи.
Босс: И ещё, принеси свои ключи.
Босс: Слухи о массовых сокращениях совершенно неверны.
Дилберт: А почему люди из хозотдела только что привезли кучу картонных коробок в комнату отдыха?
Босс: Коробок много не бывает.
Дилберт: А почему на каждой коробке имя сотрудника?
Дилберт: Поздравляю со случайной отметкой в календаре.
Дилберт: Я буду праздновать, не делая ничего приятного или полезного, потому что всё закрыто.
Пёсберт: Ты мог бы к маме сходить.
Дилберт: Ну, а я что только что сказал?
Дилберт (Dilbert) — герой комиксов об офисной жизни, менеджерах, инженерах, маркетологах, боссах, юристах, сбытовиках, практикантах, бухгалтерах и прочих странных людях. Создан Скоттом Адамсом (Scott Adams). Первая публикация состоялась 16 апреля 1989 года. По мотивам комиксов снят одноименный мультсериал.
Дилберт — собирательный образ инженера, работающего в хайтек-компании и любящего технологии больше, чем людей, которые, впрочем, того и заслуживают.
В комиксах с сарказмом и черным юмором обыгрываются его взаимоотношения с некомпетентным начальством и с такими же, как Дилберт, неудачливыми коллегами. В американском английском благодаря Дилберту появился глагол «дилбертироваться», что значит подвергаться притеснению со стороны начальства. Первоначально серия карикатур задумывалась как рассказ о жизни инженера вообще, но благодаря отзывам читателей Скотт Адамс понял, что гораздо более насущной темой будет офисное прозябание Дилберта. Кроме почти ежедневных карикатур, печатаемых более чем в 2000 изданиях в 65 странах и на 25 языках, Скотт Адамс написал несколько книг: «Принцип Дилберта», «Принцип Дилберта в действии», «Будущее по Дилберту», «Совершенно секретное руководство по менеджменту».
Права на комиксы о Дилберте принадлежат Скотту Адамсу. Я не храню эти изображения, а линкую их с официального сайта, к которому не имею отношения. Если вы не видите картинок, возможно, их там удалили, или сайт временно недоступен.
The copyright for Dilbert comics belongs to Scott Adams. I do not host these images, but link them from the official site, which I do not control in any way. If you do not see the picture, it may have been removed, or that site may be inaccessible.
Почему переводы оформлены так странно - css-наложением текста на исходную картинку? Мне нравится эта моя идея.
